Koju vražju mater čačkaš opet po tome?

A to samo znači da i nakon 3 god. s njim ti nemaš povjerenja u njega kad mu čačkaš po mobu..

Ašto se tiče nekih navika tipa čačkaš nos i slično, to ti se na partneru odmah svidi pa ti je simpatično ili popizdiš i ostaviš ga pa nek čačka nos nekom drugom.

i, btw, čime ti čačkaš zubalo? kad si već pomislio da jedna ovako fina damica njeguje takve podriguša običaje.

Znači čačkaš po facebooku za nula kuna preko telefona.

respect;) svi oni koji misle da je stvar bila " dogovorena ", recimo kada je 141 zaglavila na grahovu jer su se srbi domogli planova linija obrane, i kada je poginulo mislim oko 30 ljudi, srbi su pomaknuli liniju i krenuli u kontranapad jer su protiv sebe imali neiskusne borce, pričuvu koja nije imala dovoljno prekaljenih ratnika, prema pričama koje sam čuo od očevidaca 4 - ta i 7 - a su dojurili na položaje i rastjerali bandu dok si rekao keks. itekako bi srbi krenuli u kontranapad iz bosne i vojvodine da su imali sredstva i muda. ovaj put i mi smo imali avione i rakete i nismo bili glineni golubovi kao 1991. moja osobna zamjerka je što su dozvolili pričuvnim postrojbama koje su poslije gb-a došle na teren pljačkati, gardijske brigade su probile linije i ganjale srpsku vojsku, nisu oni imali vremena za frižidere, videa, i televizije. trebalo je zavesti ratni sud i par lešinara na licu mjesta streljati; no vidjeli smo da se ista stvar desila amerikancima u iraku, a oni su jebeno organizirana vojska, i tamo su pljačkali muzeje i sadamove vile. teško je ovako u miru, dok ti klima hladi jaja, i dok ležerno čačkaš po tipkovnici pričati o ludnici rata kada potpuno dođe do promjene u svijesti i kada činiš stvari o kojima nikada ne bi u snu pomislio...

Ako sjediš u autu s otvorenim prozorom i nešto čačkaš sa kesama sa hranom, znaš da jedan sjedi na rubu krova, promatra te i vreba priliku.

A kad sam doma: - surf i zikica i cugica... - surfaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaas - čačkaš po netu i zajebajkaš se.. tu i tamo skuhaš ručak za umorne i radne roditelje

sva ova halabuka u ' rvata ti je teškio licemjerje usmjerneo na pokušaj da se ušićari još koja kuna. zadnji koji je prijetio narodom na cesti je vođa sindikata gospodin matijašević, koji inače (u slobodno vrijeme) sjedi po nadzornim odborima (to ti je ono di za puno para češeš jaja/čačkaš nos/gladiš pizzdu). uvjerljivo da se smrzneš.

pussy: joj bobo, ne znam, možda nije dobro da pišem blog... bobo: pussy, darling, micicica, mačkice, mišiću, zašto sumnjaš? ne valjda zbog onih komentara? pa to je odlično, nek ljudi pišu imaš veeeliku podršku, a ima i onih... drugih... demokracija, remember? vox populi u svakom slučaju, to je win-win situacija pussy: ali, bole me zli komentari drhturim pred njima, kao prut na vjetru, kao travka na kiši, kao... kao... drhturim kao dok čekam avion bobo: hm... to sam ti želio reći to« drhturim »nije ti baš dobar odabir riječi... pussy: kaj? bobo: znaš, pokazuješ se previše ranjivom... pussy: ali to sam i željela, to mi je bio cilj... pokazati da sam i ja samo jedna slaba žena bobo: znam draga, ali ovo su teška vremena, ne smiješ svoje slabosti pokazivati, ljudi to ne žele gledati pussy: (duboko uzdahne i pogled uprti u daljinu) znam moram biti jaka jača od svih i ' ll never be hungry again bobo: gladna si? hoćeš da trknem po burek i jogurt? ćevape? pussy: bobo, kako si drag... nisam gladna, to ja u misli volim prizvati scarlett o ' hara. ona mi je inspiracija bobo: vidiš, nije ti to s filmovima loša ideja, ali pada mi na pamet jedna još bolja pussy: da? bobo: da pussy: bobo, strah me u očima ti vidim neki čudan plam bobo: ne boj se mačkice fear leads to hate, hate leads to anger, anger leads to suffering.... pussy: bobo, sad me zaista strah, o čemu pričaš? ništa te ne razumijem bobo? bobo: yoda, darling, najcitiraniji fiktivni filozof 20. ali i 21. stoljeća pussy: yoda? nikad čula neki litvanac? bobo: ne milena, ratovi zvijezda, ewoksi, wookiji, qui-gon jinn, mladi harrison ford... aaaahhhh pussy: bobo, daj se saberi o čemu pričaš? bobo: moramo uspostaviti kontakt sa obožavateljima tog filma ženo božja, pa njih ima više nego što neke stranke imaju članova pussy: jel? tu su? u zagrebu? bobo: daaarling, pogotovo u zagrebu kada bi jedan dan došla s frizurom princeze leie, garantiram ti da bi dobila sve njihove glasove pussy: zanimljivo... a kakva je to frizura? bobo: paaa, zanimljiva dva koluta kose, ovak na ušima, budeš hercig pussy: na ušššiiiima? si normalan? bobo: pussy, ne budali koliko sam truda uložio da te naučim držati četku u jednoj i fen u drugoj ruci da nije mene bilo, i danas bi ti preko čela visjele masne špagete, a ne šiške pussy: dobro, dobro, nemoj se odmah ljutiti. napravit ćemo to... kolutove... bobo: bravo mačkice pozvat ću toyboya da to izaranžira pussy: a znaš što bih još trebala? bobo: reci, mila moja pussy: možda bih trebala napraviti koju fotku sa životinjicama, ljudi to vole... bobo: mmmm... imaš pravo, imaš pravo... s macicom? malom macicom? pussy i kitty, to bi bio naslov za naslovnice hello pussy, hello kitty bravo genijalna ideja, šteta što nije moja pussy: ma ne znam, mačke su mi malo isfurane, i ta njihova individualnost... gadljivo bobo: a vidiš, baš trebaš pokazati da držiš do pojedinca, individualca, da poštuješ pravo na različitost... pussy: gadljivo... nemoj bobo, povraćat ću... samo nemoj individualnost. mačke ne nikako mačke bobo: pa dobro, mogu pitati u zoou jel imaju kakvo mladunče na posudbu, neko koje još nisu umlatili lopatama. pussy: hahaha, zloćko jedan bobo: hahaha... hihihihi... pussy: hihihihi... bobo: a što kažeš na jednog medeka? pussy: vraže jedan, ti na medeka u krevetu misliš... hihihihi bobo: zašto ne... hihihihi... pussy: ali ne plišanog... hihihihi bobo: nisam ni mislio... hihihi pussy: nekog medeka brundu na madracu... bobo: aaaaahahaha... na madracu... hahahaha... krepat ću od smijeha.... pussy: samo se ti smij, jesi vidio na onim fotkama kakav tepih ima taj čovjek? ahhh... češkala bih ga cijelu noć češ-češ-češ... bobo: kaj je je to je tepih i pol pussy: hihihi vraže bobo: hihihi kujo pussy: hahaha... bobo: hahaha... pussy: a čuj, što kažeš na to da se fotkam s nekim hendikepiranim u kolicima? bobo: joj, to mi je soooo last year nisu više u modi. pussy: ja baš mislim da su oni evergreen. ljudi vole kad se slikaš sa ovima. pokazati ću svoju humanu stranu... bobo: hahaha... humanu stranu misliš humanoidnu? pussy: bobo, ja to ozbiljno i znaš, ta njihova kolica su jako fotogenična ti kotači uvijek dobro ispadnu na fotkama bobo: joj, draga, pusti te u kolicima, poslije će nam se vozikati ispred središnjice, nećemo imati gdje parkirati aute. pussy: imaš pravo. s parkingom uvijek problem. kad se sjetim kako smo se gurali pokraj uspinjače bobo: nesretnice, ne spominji taj kvart živu ranu čačkaš pussy: oprosti mileni, pjetliću moj, ne ljuti se.... bobo: aaaa, ne čini mi to zla okrutnice pussy: dobro mileni, no, daj se smiri, ne budi šmizla bobo: da šmizla... svašta pussy: nego, bobo... u vezi bloga... bobo: kaj sad« u vezi bloga »? pussy: bole me komentari bobo: ništ ' ne brini, znaš kako se kaže - ozna sve dozna pussy: yoda? bobo: kaj sad yoda? pussy: jel to taj filozof rekao? bobo: zaboravi pussy, zaboravi hebry ima veze ako je mogao doznati tko je zvao lepog acu, ovo će mu biti ni po ' muke... nemoj ti svoju lijepu glavicu mučiti. to će tvoj bobo srediti pussy: volim te bobo bobo: nadahnuta moja mala intelektualko maco moja pussy: a bobo, jesi platio najamninu za središnjicu? bobo: kaj? pussy: najamninu. jesi platio? bobo: ovaj... pa naravno. pussy: jesi ziher? bobo: natürlich pussy: najamninu? bobo: najamninu pussy: platio? bobo: platio pussy: bobo, pokaži mi uplatnicu bobo: hahaha... pussy: uplatnicu bobo bobo: ovaj, macice moja, pa nemoj takva biti... pussy: bobo, uplatnicu... bobo: si poludila? pussy: uplatnicu... bobo: koji sad krasni kur... pussy: uplatnicu na sunce, ne šalim se bobo: a jesi se u mrzlu pizdu pretvorila... šta se sad dereš uplatnicu, uplatnicu... nisam platio, platit ću pussy: hahahaha... jesam te zaribala... hahaha bobo: uf, baš si me uplašila... stvarno sam mislio da želiš dokaz... pussy: hahahaha... da si vidio svoju facu... bobo: nije mi smiješno... pussy: hahaha... pozelenio si bobo: mislio sam da je kraj. pussy: bobo, kakav kraj? uplatnica? najamnina? pravna država? ne budali bobo: ipak, umro sam na trenutak od straha, uvjerljiva si bila... pussy: hahaha... bobo: osvetit ću ti se... pussy: micek, lulek, picek, maleni moj oktopodu, svojoj pussy ćeš se osvetiti? kako? bobo: ispast ćeš kravetina smislit ću već nešto, neki opaki plan pussy: kao? bobo: blog. pussy: molim? bobo: bog, velim bog prolazi frend pa sam mu mahnuo. booog pussy: dobro, bobo, kaj ćemo sad? bobo: ništ, idemo do frizera. pussy: ali bobo, pa šiške su mi skroz okej bobo: idemo po one kolutove na uha bit ćeš mi princeza leia, ne zvao se ja bobo pussy: dobro bobo, u tvojim rukama uvijek sam sigurna bobo: i bolje ti je pussy: idemo, kazni me k ' o ženu hihihi bobo: za drugo i nisi možda za jogi... pussy: hahaha, luciferu bobo: zvečarko pussy: hihihui bobo: buahahaha

U gornjoj glavi nikada ništa nisi imao, prazna praznina, a donjom čačkaš crevca pa ti se stalno vrti.

Čačkaš joj na taj način rane.

Pola ga dana glođeš, a drugu polovicu zube čačkaš.

Beogradski je parlamenat pobednički parlamenat, fini parlamenat francuskoga tipa, i nema tu, brȅ, da čačkaš mečku, besna će da grizne, kuku-lele, pregrize tele zadovoljan objašnjenjem a i tim što među njima ostavlja Matana Drugog, kojeg smatraše jednim od svojih, hitro ode onamo gdje će danas vjerojatno biti potrebniji.

čuj šprajc nisam dignuo kredit za stan nisam oženjen kupio sam polovni auto ne pušim ne kupujem novine i ne pijem i šta te sve to briga da čačkaš po mom privatnom računu. gdje ćeš biti kad ću morati nekoga platiti da mi pere dupe u starosti. a ti i ekipa sa dobrim primanjima uspijete potrošiti više nego zaradite i sad su vam trn u oku radiše i štediše.samo ti još fali linić.

Dakle, ako se sam ne znaš snaći u jednom od sučelja operativnog sustava (uključiš malo mozak, čitaš, pa čačkaš), onda baci kompjuter/laptop/tablet u smeće.

Dobro je i genijalno, umjesto da mlatariš rukama po zraku i radiš propuh, jednostavno gledaš u 2 D ili 3 D sliku pred sobom i čačkaš po pločici

Više ti čačkaš mečku s tim, nego oni... jer tebe će netko i doživit, a njih baš nitko.

Vučeš me za jezik po dvije teme: čačkaš po " poletovskoj " epizodi, a i film (domaći, jugoslavenski, hrvatski) ti je bliska i draga tema

Ma ne uzbuđuj se, okreni glavu i prati svoj put i svoju sreću, a poznato je da čim više čačkaš govna, više smrde.. poz::::))))))) (bubimir 13.03.2009., 08:52:15)

Sakriješ od šefa, čačkaš, proradi, pokažeš.

Pita cigu sin čemu služe prsti na ruci, a ciga objašnjava: - (palac) " Ovaj ti prst, sine, služi da zaustavljaš automobile kad stopiraš. " - (kažiprst) " Ovaj prst ti služi da pucaš iz puške kad budeš bio u vojsci. " - (domali) " Na ovaj prst ćeš da staviš prsten kad se budeš ženio. " - (mali) " Sa ovim prstom možeš da čačkaš nos. " Mali, nezadovoljan objašnjenjem, pita čemu služi srednji prst.

No da ispuniš prazninu u međuvremenu, moraš izgledati jako i šutljivo, a ništa ne govori koliko si jak kao da npr. vrtiš ključeve od Mercedesa, izvadiš na stol sve eure iz novčanika pa brojiš ili čačkaš zube sa elitnom srebrnom čačkalicom.

Takav način pregleda moli da čačkaš i brčkaš.

Candy, pitaj ga, lijepo i otvoreno zašto ti ne dozvoljava da čačkaš, i ako ti kaže nešto u skladu s ovim gornjim zaključkom, napucaj ga jer je veza sveto jedinstvo jedne osobe u dva tijela.

Dakle, sigurno nije melodija koju možeš pjevušit doma dok režeš luk i čačkaš uši, ali melodija bogami je.

ako zna da čačkaš onda u toj poruci nije vidio ništa, kao što ti je i rekao, od čega bi trebalo razvijati slučaj e, sad ćete imati slučaj jer si ti morala promijeniti prikaz teksta, pospi se pepelom

A ti mesto da je zaliješ vodom, čačkaš detetu tijesto po grlu sa četkom za pranje flaša?

Kao što mi je muž jednom rekao: ti imaš karakteristiku da čačkaš po nečemu toliko dugo dok ne zasereš...

- Tko ti je dopustio da čačkaš po tuđim stvarima, balavice?