Aj dovidova ti, pa kad dojdeš, da dojdeš dobro došla, ka na svoj blog.

Kad dojdeš u velegrad, a dićeš prvo nego na trg Rep..., ups na Jozin plac

Ja sam spreman radi uspostave komunikacije i pivo ti platiti kad dojdeš u Zagreb, ali to ne namjeravam raditi osobi koja bi mi bila spremna pljunuti u lice, jer od tebe ne vidim apsolutno nikakve spremnosti na komunikaciju.

a i tebi bi bilo bolje da spremiš te stvari i dojdeš do nas kontinentalnih baba, pa će mo i ovu zadnju teglu rumtofa procjediti...

Kad dojdeš na ispit nesmeš reči ni jednu reč jer buju te mam skužili i odmah buš opal.

Ja bi bil zadovoljan da dojdeš i sa i bez gljiva iz Konzuma, jer izložba gljiva nisu samo gljive nego i gljivari

pa ajde beograde kad dojdeš drugi put kod svojih prijateja, javi se, mogli bi odograt koju utakmicu na balun, onako ka u stara vrimena. suadac neće tribat, pa judi smo.

Došla lipo gore (oni ki bivaju u Rijeci, znaju da je biro gore, na brdu, mislim mala uzbrdica, tako da se lipo i oznojiš dok dojdeš do njih), na šalteru sve predala, pročitali su mi moja prava (moš mislit, sva prava imam, aha, malo morgen), malo ih muči dali imam pravo godinu dana po 12 oo, ookn, ili četri miseca 70 % od plaće, pa će to malo razmislit, ča mi se više isplati, moran do pravnice, koja ćemi to sve lipo objasnit i dat savjet (baš me zanima, ča ćemi ona predložit, a otom potom), onda san bila lipo na sastanku, a da imali smo mi i sastanak sa referentom, aha, nas desetak, u jednoj kancelariji, lipo nam je ženskica sve objanila, kako se trebamo ponašat (ma molin te, ča mi ki smo na birou smo malo švikete-švakete, ča se mi neznamo ponašat) kako se pišu molbe ili ti zamolbe (ma ova nije sva svoja, koda smo nepismeni, u lijevom kutu naziv firme, u sredini naslov, sa lijeve strane se počne pisat, prema desnoj tekst gdje opisuješ kamo si delal, ča si delal i na kraju ime i prezime, adresa i broj telefona, eto tako da znate, nedaj Bože da van zatreba, a nakon toga objašnjenja naša sugovornica nas je uputila pred ogledalo, da, da lipi moji pred ogledalo, da kad dojdemo doma neka stanemo pred ogledalo i neka sami sebe upitamo šta mi želimo, kakav posao želimo, da se lijepo ispričamo i to sami sa sobom ispred ogledala, pa se lipo pitan ki je tu lud, ona ili mi ki smo je naslišali (slušali), lipo nam je zaželjela skori pronalazak posla i poslala doma, mi se digli i saki sa svojim mislima šal (otišao) domu svom. Eto ja poslušala njen savjet, lipo stojim pred ogledalom i gjedan se (gledam se) i lipo povedam (lijepo pričam) sama sa sobom, dogovaramo se ja i moje drugo ja i baš nam je lipo, a sirote mi još nismo došle do zaključka, ma ni ni bitno, glavno da se mi dve razumemo (razumijemo), valjda ćemo doć do nekog zaključka, prije ili kasnije

Kam god dojdeš su činovnici iza stakla i jedini kontakt je mali otvor sa pokretnim vraticama.

Znali smo kaj tražimo, al dok dojdeš na lice mesta onda ti sine još 101 ideja.

Inače ova priča, sa dva mladića je završila sretno, i oni će još dugo i sretno živjeti, naravno, saki u svojem domu, hahahahaha (Inače bi Ti preporučil da dojdeš videti bajticu, jer nikad neznaš koga bu prije veter odpuhal, jer Tebe ili bajticu

A put tvoj doma pojti nije da se nauznak kud si došal vratiš, da niz goru ovu pram poldne pojdi i tude na bašćine laznije i zdravije dojdeš.

@abakuse, ne talasaj opet bezveze kako meni vrli rvacki muževi idu na jetrica kad blebeću: JA moram prehranit obitelj, JA moram djeci priuštiti čikolade i bombone, JA moram njima priskrbit ljetovanje i zimovanje.. JA JA JA dakle jadan bio @abakuse ti živiš od zraka, od ljubavi, od uspomena od??.. ako ćemo mak na konac, pojedeš više od svoje djece (što je i normalno), potrebne su ti veće količine platna na sebi (od gaća, potkošulja, čarapa, do velikih košulja etc etc), više se struje potroši kad žena pegla tvoje odjelo, manduru, trliš i sl., nego neke male majčice. a kao sve djeca pojedu i popiju, (zapiju). ti siromah niš ne okusiš sav si se osušio negdje nadalje, ak imaš djecu, predmnijeva se i da imaš ženu (osim ako nemaš) e sad. onda je vrlo vjerojatno da će ti ženica bar jelo, kolač, (ili jezikovu juhu) servirat kad dojdeš s posla doma (kad već o serviranju nabadaš) svakako, to joj je dužnost, a i na čast bi joj trebalo biti.

Sretnu se Barica i Štef i pita ga Barica: - Pa dobro, Štef, zakaj ne dojdeš?

ižel sem denes v bolnicu davoricu poglenuti z vlakom. to sam se sad več četrti put vozil vu vlaku. al dvaput sam ižel samo jenu stanicu i mam dole jerbo je davorica rekel da se bumo prežvercali al je došel kondukter i mam nas je dole zbacil jerbo nizmo imali kartu. a jeden me je kondukter tak za vuva navlekel kaj su me celu noč pekla i nisem mogel spati na tu stranu z glavom. u baž sam se bil taj dvaput nahodal do doma a davorica je samo rekel da se to i živima događa. zato sam denes kupil kartu al konduktera opče nije bilo. pital sam nekakvu babu gdi je kondukter a ona je rekla dečec jati to neznam. al bolje da ju nisam nižt pital jerbo je onda počela me i svakakve gluposti popitavati. kakse zovem i otkud sem i kak mi se mama zove i se poredu i onda mi je došla prek glave i tolke sem joj gluposti nadrobil kaj seje skoro počela križati. rekel sam joj baba ja ti živim inače v afriki i opče nisam odovut a ti moju mamu opče ne poznaš onda me je pitala a kaj tam ne žive crnci a ja sam rekel ne baba jerbo viš da ima i belci. i još sem joj skakaj nadrobil kaj nebu dozadna. dok sam došel k davorici onda sam mu kupil banane. rekel je brankec ja ti opče ničega nisam željen jerbo me se boli a ponajjakše ta kljuđna kozt koja mi je pukla al je rekel da pe brzo doma. ja to jedva čekam da dojdeš doma davorica jerbo mi je stražno dozadno. ja doma nisem ižel z vlakom nego z jednim suzedom kaj auta vozi fičeka. jedva sam zdural do doma se ž njim voziti jerbo on prevaža vu fičeku male prasce i onda tu tak smrdi kaj se to opće nemre podnesti a obloki se opče nemreju otprti i to znam jerbo sem probal. a dok sam došel doma mama je pak na mene vikala kak sam se saj zneredil i kak smrdim i kak sam mogel tak lepo oblečen iti v štalu. i rekel sam joj mama nizam bil v štali nego to tak fiček smrdi al se njoj nikaj neda dopovedati. i saci mislim da bolje nisem nikam išel al samo kaj sam davoricu videl i nofce sam potrošil kaj sam imal a kondukter opče nije došel. i to sem rekel i mami a ona je rekla nek sam išel kaj davorici podignem malo morala i kaj mu bu bolje dok se malo zraspoloži.

Moraš pozvoniti kad tam prvi put dojdeš. "

Zlaja..:)).. imam doma jednu baku od 90 godina i ak budem kao ona ondak radimo i tulum... dojdeš?.. ha?... daj si to zamisli.. ahahhaahahah... tulum bi završio u 6 popodne.. a drugo jutro bi tražili gebise i vračali ih pravim vlasnicima... ak bi se uopće sjećali di smo bili... hahaahahhah (pipi 03.07.2008., 11:59:48)

Kam ' god dojdeš, svi vele posle izbora.

Znaš da moraš navesti kvalifikacije za radno mjesto prije nego dojdeš na probni rok.

Sanja, stalno sanjaš o gljivarenju, najprije sa Cicekom, pa sa Yodom, sad već i Merlin, a ja Ti garantiram da nebuš videla pravog vrganja dok ne dojdeš na gljivarenje u Samobor, da Te pravi majstor otpela na tajna mjesta

Eto moj Doriane ja tebi još par besid, a sad te lipo pozdravjan ka i druge čunke ovod i dovidova, a ako ovega lita dojdeš opet sa dvi divojke put Brača, moga si mi malo koju rentat, more bit i ona ružnija.

E drito to. svatko ima svoj način, ali je uvijek dobro poslušati tuđa iskustva da dobiš veću sliku svega i da lakše dojdeš do nekih zaključaka. u principu je najvažnije misliti puno, al opet, ne previše:) ja sam probal dat neke ovak važnije skretnice koje bi mogle dobro doč, al da, svatko ima svoj put i svoj redosljed kojim će obračat pažnju na neke stvari.

Ja sam za Štifanića, kada dojdeš kod njega on gleda doli u jednu točku, namrgođen tako sa tim stavom ti odmah i daje do znanja ča pensa.

deklica je cijela na staroga... to se vidi i čuje kad dojdeš u podroom...

No što se tebe osobno tiče imaš moju podršku u svojim uvjerenjima jer, kako rekoh, razumijem te jer ti si sa prelučka dama, a ki je od tamo taj ni normalan za volanom hahaha, a ni vještine tvoga Senne ti ne pomoru da na vrime dojdeš na delo i valjda će biti prilike da ustanovimo " čija maca crnu vunu prede "

No, ako još malo gramatiku popraviš i dojdeš na šank sa iznosom za članarinu i osobnom, jene male ćevape riskiramo.

Ve ć sam bio na štengama, a on je vikao za mnom: I nemoj da ne dojdeš na ispit

e ja se ko i naši nogometaši zboravih što je bilo i okrećem na nove biciklo pobjede, pa šta bude bude, i kak veli Neno, dveštotka je samo rutina, ni cajngera ne tre meti. dojdeš, odpelaš i to je to idemo dale

ne brane oni heteropoziciju, niti se homoseksualno rajcaju, iako se more reći da mnogi od njih imaju frustracija pa dođu na stadione da se ižive i to možda najviše kada izađu sa stadiona, i to je tak... a bogme neki brinu i o tome kaj će se dogoditi njihovoj djeci ako ih drolje, lake sponzoruše, lezbijke i homoseksualci i ostali perverzni politički i - ini pervertiti budu odgajali, što potajno po kafićima vrbovali, ili na plažama, što kroz idiotske medije, pisane i elektronske, odnosno - nepromišljene face koje se u njima pojavljuju. a da bi sad homoseksualna ponašanja trebalo dizati na nekakav pijedestal više važnosti, mislim... ne znam zakaj, a da reakcija i kompenzacija i tu postoje, na sve ono što je crkva napravila sa napastovanjem djece, časnih sestara i tak to, to je jasno, pa tu opet mediji služe kao točka obračuna ili poklapanja ponude i potražnje, i to te perverzne. dečki koji su pizdice željni jako, jer su u duši curice, na kraju završe sa pimpekima u ustima, jer te curice u njima vole pušiti i imati jakoga u ustima, a s druge strane naprave pravu i jaku konkurenciju svim ostalim realnim, biološkim curama, a i tim virtualnim, jer i među homo-dečkima ima itekakve konkurencije. ponekad se popuši ili čmar obljubi zbog čiste pare ili neke druge kompenzacije i robnog funbiliteta ili bartera, je tak je to. a sad idemo na glavno... veli mi famozno obrazovana ildiko koja se svojim nekakvim droidom pro od motorole veže na sve moguće datoteke u svijetu da zgodna tetka u godinama meredith baxter, iz negdašnje tv-serije family ties od 2009. važi kao outirana lezba. naravno, publicitet je porasel, dobila je pare za knjigu i PAŽNJU, KOJA NAM JE SVIMA TAKO POTREBNA I ZAPRAVO JE LJUBAV I STRPLJENJE ONOGA DRUGOGA, ak ne verujete pitajte doktora grudena ili lijepu ljiljanicu bastaić. na noćnom talk-show programu vele da je andy cohen bio jednom i presrdačan sa lanceom bass-om, koji je takaj outirani gay, pa sad, nek se vesele, ako je baš tako bilo, u tom watch what happens showu. a zakaj se zgodna ili perverzno-zgodno-seksualizirana country-music pevaljka chely wright 2010 godine outirala kao lezbijka, hm, teško je reći, osim da je lova i slava u pitanju, JER KOLIKO TE IMA U MEDIJU - TOLIKO JE LOVE. to je ono kad di čuljak i ostale rastavljene pokažu kako izgledaju kada sjede doma na kuhinjskome stolu ili u postelji, sa finom odjećom, ono kaj sam rekel, a nitko ni riječi ne pita kaj su napravile u onom poslu koji im je i bio bitan, taj novinarski. a ti chely wright, sunce moje, ti samo ostani lezbijka, za tebe uvijek ima mjesta u postelji kod krešice, u new yorku, pa dojdeš, onak, kak ti voliš, u lakiranim crnim salonkama i sa baršunasto njegovanom kožom. a budi ti ako hoćeš i mala zelena, ili budi slon, kutija šibica, radijator i kaj god. poželjna si, kak i tetka sarandon, kak i meredith baxter I KOLIKO GOD NAMA DEČKIMA PRKOSILE MI VAS SVEJEDNO OBOŽAVAMO, samo nemoj se zajebat, jer one koje namjerno napaljuju te će i dobiti po fanfuli, a vi mekanije u izrazu, malo teleće fiziognomije odnosno manira, nećete dobiti jer niste željele biti vatrene i gorljive, i tu ste baš kao gayevi i sad je pitanje tko je ili koja životna situacija i škola u vama taj životni potencijal i optimizam ugasila? čudno, ne? a ricky martin? a divni i ženama nekada famozni george michael? eto, I ONI PRKOSE ŽENAMA, KAO ŠTO VI CURE HOMOSEKSUALNE PRKOSITE FRAJERIMA, jer ja znam da kuma baxter i kuma wright itekako imaju pameti i znaju itekako gdje i kako muškarca umiriti, neeeee? a george i ricky su toliko ševili i toliko se pizdice i bluda i kenjanja od groupie cura nagledali da im je na kraju pozlilo i sad kad je pravu ljubav trebalo pronaći, nije išlo, jer im ego naređuje da se stalno dokazuju sa mlađima, a tijela im više ne mogu, ili bi htjeli toj mladoj groupie-lavici prodat spiku o braku i sreći vjernosti, ali to nejde, i onda je tu koma, kak i kod jon bon jovija, koji od istog pati, iako nije topli brat, ne? ali kada puno i nekontrolirano ševiš dogodi se da te pijanog ili izmorenog od žena ili stimulatora dohvati i koje muško, ili ti se ustima nasadi na kitu, na brzaka, dok ti ližeš slasno neko divno žensko stvorenje koje ti se nadvilo nad vrat i glavu, pa i ne kužiš kaj se događa, posebno ako stara kraljica puši, iskusnjara. ali onda bi i banderas i svi kaj su puno ševili i imali bezbroj dosadnih ševačkih ponuda mogli biti potencijalni homoseksualci? neki su glumci stari bili tak umišljeni kaj su postali homići. ok. i homić nije pogrdna riječ, da se razmemo, nego umanjenica, deminucija. eto tak. veli čudesno illuminizirana kapitalistička orhideja ildiko da joj neil patrick harris izgleda čudno. da, i on je outiran, mekan je u licu i fiziognomiji, ali da li to znači da je i keira knightley ili kak se ono zvala, ona lutka kaj radi za chanel i hollywood... da je dakle lezba? možda. ali onda je i juliette binoche, i tak to? esera tualo, onaj iz nfl-a, ragbijaš, isto se outiral, i krenulo mu je. mediji to trebaju sada. bilo što. i john amaechi, košarkaški centar iz nba-lige. je, tak je to. samo moja ildiko gazi salonke ispunjene komadićima jagoda i trešanja. a kaj ćeš.

Kad dojdeš na vrh planine, to je samo znak da se više ne treba penjati... uživaj u pogledu, pa opet dolje...