Stane nasred sobe s tom košarom i duboko uzdahne.

Vrlo polako, Bog duboko uzdahne i reče lordu da mu priđe bliže.

I ja tebe mama - Angela sjedne u auto i duboko uzdahne.

Mirna mu reče, a Daniel samo duboko uzdahne, zatomivši u sebi poriv za urlikom.

Duboko uzdahne i otpije posljednji gutljaj kave koja više nije bila vruća.

Harris duboko uzdahne i klimne, a misli mu jurnu svjetlosnom brzinom u prošlost, u onu prohladnu ožujsku noć...

Onda je pravo čudo da ste nas uspjeli naći (duboko uzdahne) Ispričavam se u ime odjela.

Daniel ga pogleda i otpije malo, pa duboko uzdahne.

Kad je završio, Kent duboko uzdahne.

Svako toliko duboko uzdahne, pa zatvori oči.

Val ga sjećanja preplavi i Leonard ne suzdržavajući, znajući da je sam i da ga nitko neće čuti, duboko uzdahne.

Barun pogleda malog Milana, duboko uzdahne, otare oči i upita: - A gdje je Alfred?

Lina pritisne srce rukom, pogleda u nebo, oko joj se ugasne, duboko uzdahne, naglo skine s prsta zlatnu vjericu, pruži je Alfredu, sjetno mu se smiješeći.

Duboko uzdahne, uzme prstohvat čipsa i stavi ga u usta, prožvače ga bijesno hrskajući, najglasnije što može, te posegne za bocom.

Bivša predsjednica duboko uzdahne, sjedne, nalakti se na stol i krene umorno, sporo, vrhovima prstiju prelaziti po čelu.

Pogleda crno-bijelu sliku starog nasmiješenog skeptičnog kretena, duboko uzdahne i zamisli se kako bi bilo odlično da se taj stari prdonja pojavi u njegovoj prodavaonici.

Ljudina se uhvati za glavu i duboko uzdahne.

A onda duboko uzdahne i zaogrne se njime.

Ona stoji praznog pogleda, a ti joj jednom rukom grabiš sisu i stišćeš je tako da joj iskoči bradavica, a s drugom je odrežeš jednim zamahom ti čije su ruke toliko nezgrapne i bradavica je odsječena, no začudo nema mnogo krvi, a Marina samo duboko uzdahne, i odmah potom odsiječeš i drugu bradavicu i odmah zatim se sagneš i sišeš osakaćene bradavice, malo jednu pa malo drugu, klekneš ispred nje i pokupiš dvije bradavice s poda, stavljaš ih u svoja usta, poput bombona onih malih, crvenih žele bombona pa se odjednom okreneš i kažeš mi punih usta: Zbilja želiš da ti kažem što mi je radila tajna policija?

Mladi čovjek duboko uzdahne i srdačno s objema rukama stegne ruku svojega budućeg poslodavca.

Dragutin duboko uzdahne i razgleda se mračnom okolicom.

Duboko uzdahne i protrlja lice desnom rukom.

Fabian duboko uzdahne i odlučno otvori vrata, pa izađe iz kuće i zatrepće na jutarnjem suncu koje je veselo sijalo, kao da je sve u redu na čitavoj planeti.

Kada stigne do središta ekrana, zastaje, duboko uzdahne pa nastavlja priču. Zapravo, to još nije sve, jer sutra navečer imam predavanje.

Odjednom duboko uzdahne, obriše suzicu, i zakorači do prozora.

Dežurao zet uz punicu čekajući da umre.Bilo je, nije još ali svaki čas će.Taman on pomisli gotovo je kad se pojavi neka muha i počne oblijetati oko punice.Ova otvori oči i počne slijediti muhu pogledom.Muha ode, punica ponovno zatvori oči, duboko uzdahne, reklo bi se - evo kraj.

Profesor Rem nečujno duboko uzdahne, uspravi se u stolici i zagleda ravno u oči zapovjednika.

Niski čovječuljak duboko uzdahne i izdahne, napravi par krugova oko svoga brata i zastane, te potvrdno klimne glavom.

pussy: joj bobo, ne znam, možda nije dobro da pišem blog... bobo: pussy, darling, micicica, mačkice, mišiću, zašto sumnjaš? ne valjda zbog onih komentara? pa to je odlično, nek ljudi pišu imaš veeeliku podršku, a ima i onih... drugih... demokracija, remember? vox populi u svakom slučaju, to je win-win situacija pussy: ali, bole me zli komentari drhturim pred njima, kao prut na vjetru, kao travka na kiši, kao... kao... drhturim kao dok čekam avion bobo: hm... to sam ti želio reći to« drhturim »nije ti baš dobar odabir riječi... pussy: kaj? bobo: znaš, pokazuješ se previše ranjivom... pussy: ali to sam i željela, to mi je bio cilj... pokazati da sam i ja samo jedna slaba žena bobo: znam draga, ali ovo su teška vremena, ne smiješ svoje slabosti pokazivati, ljudi to ne žele gledati pussy: (duboko uzdahne i pogled uprti u daljinu) znam moram biti jaka jača od svih i ' ll never be hungry again bobo: gladna si? hoćeš da trknem po burek i jogurt? ćevape? pussy: bobo, kako si drag... nisam gladna, to ja u misli volim prizvati scarlett o ' hara. ona mi je inspiracija bobo: vidiš, nije ti to s filmovima loša ideja, ali pada mi na pamet jedna još bolja pussy: da? bobo: da pussy: bobo, strah me u očima ti vidim neki čudan plam bobo: ne boj se mačkice fear leads to hate, hate leads to anger, anger leads to suffering.... pussy: bobo, sad me zaista strah, o čemu pričaš? ništa te ne razumijem bobo? bobo: yoda, darling, najcitiraniji fiktivni filozof 20. ali i 21. stoljeća pussy: yoda? nikad čula neki litvanac? bobo: ne milena, ratovi zvijezda, ewoksi, wookiji, qui-gon jinn, mladi harrison ford... aaaahhhh pussy: bobo, daj se saberi o čemu pričaš? bobo: moramo uspostaviti kontakt sa obožavateljima tog filma ženo božja, pa njih ima više nego što neke stranke imaju članova pussy: jel? tu su? u zagrebu? bobo: daaarling, pogotovo u zagrebu kada bi jedan dan došla s frizurom princeze leie, garantiram ti da bi dobila sve njihove glasove pussy: zanimljivo... a kakva je to frizura? bobo: paaa, zanimljiva dva koluta kose, ovak na ušima, budeš hercig pussy: na ušššiiiima? si normalan? bobo: pussy, ne budali koliko sam truda uložio da te naučim držati četku u jednoj i fen u drugoj ruci da nije mene bilo, i danas bi ti preko čela visjele masne špagete, a ne šiške pussy: dobro, dobro, nemoj se odmah ljutiti. napravit ćemo to... kolutove... bobo: bravo mačkice pozvat ću toyboya da to izaranžira pussy: a znaš što bih još trebala? bobo: reci, mila moja pussy: možda bih trebala napraviti koju fotku sa životinjicama, ljudi to vole... bobo: mmmm... imaš pravo, imaš pravo... s macicom? malom macicom? pussy i kitty, to bi bio naslov za naslovnice hello pussy, hello kitty bravo genijalna ideja, šteta što nije moja pussy: ma ne znam, mačke su mi malo isfurane, i ta njihova individualnost... gadljivo bobo: a vidiš, baš trebaš pokazati da držiš do pojedinca, individualca, da poštuješ pravo na različitost... pussy: gadljivo... nemoj bobo, povraćat ću... samo nemoj individualnost. mačke ne nikako mačke bobo: pa dobro, mogu pitati u zoou jel imaju kakvo mladunče na posudbu, neko koje još nisu umlatili lopatama. pussy: hahaha, zloćko jedan bobo: hahaha... hihihihi... pussy: hihihihi... bobo: a što kažeš na jednog medeka? pussy: vraže jedan, ti na medeka u krevetu misliš... hihihihi bobo: zašto ne... hihihihi... pussy: ali ne plišanog... hihihihi bobo: nisam ni mislio... hihihi pussy: nekog medeka brundu na madracu... bobo: aaaaahahaha... na madracu... hahahaha... krepat ću od smijeha.... pussy: samo se ti smij, jesi vidio na onim fotkama kakav tepih ima taj čovjek? ahhh... češkala bih ga cijelu noć češ-češ-češ... bobo: kaj je je to je tepih i pol pussy: hihihi vraže bobo: hihihi kujo pussy: hahaha... bobo: hahaha... pussy: a čuj, što kažeš na to da se fotkam s nekim hendikepiranim u kolicima? bobo: joj, to mi je soooo last year nisu više u modi. pussy: ja baš mislim da su oni evergreen. ljudi vole kad se slikaš sa ovima. pokazati ću svoju humanu stranu... bobo: hahaha... humanu stranu misliš humanoidnu? pussy: bobo, ja to ozbiljno i znaš, ta njihova kolica su jako fotogenična ti kotači uvijek dobro ispadnu na fotkama bobo: joj, draga, pusti te u kolicima, poslije će nam se vozikati ispred središnjice, nećemo imati gdje parkirati aute. pussy: imaš pravo. s parkingom uvijek problem. kad se sjetim kako smo se gurali pokraj uspinjače bobo: nesretnice, ne spominji taj kvart živu ranu čačkaš pussy: oprosti mileni, pjetliću moj, ne ljuti se.... bobo: aaaa, ne čini mi to zla okrutnice pussy: dobro mileni, no, daj se smiri, ne budi šmizla bobo: da šmizla... svašta pussy: nego, bobo... u vezi bloga... bobo: kaj sad« u vezi bloga »? pussy: bole me komentari bobo: ništ ' ne brini, znaš kako se kaže - ozna sve dozna pussy: yoda? bobo: kaj sad yoda? pussy: jel to taj filozof rekao? bobo: zaboravi pussy, zaboravi hebry ima veze ako je mogao doznati tko je zvao lepog acu, ovo će mu biti ni po ' muke... nemoj ti svoju lijepu glavicu mučiti. to će tvoj bobo srediti pussy: volim te bobo bobo: nadahnuta moja mala intelektualko maco moja pussy: a bobo, jesi platio najamninu za središnjicu? bobo: kaj? pussy: najamninu. jesi platio? bobo: ovaj... pa naravno. pussy: jesi ziher? bobo: natürlich pussy: najamninu? bobo: najamninu pussy: platio? bobo: platio pussy: bobo, pokaži mi uplatnicu bobo: hahaha... pussy: uplatnicu bobo bobo: ovaj, macice moja, pa nemoj takva biti... pussy: bobo, uplatnicu... bobo: si poludila? pussy: uplatnicu... bobo: koji sad krasni kur... pussy: uplatnicu na sunce, ne šalim se bobo: a jesi se u mrzlu pizdu pretvorila... šta se sad dereš uplatnicu, uplatnicu... nisam platio, platit ću pussy: hahahaha... jesam te zaribala... hahaha bobo: uf, baš si me uplašila... stvarno sam mislio da želiš dokaz... pussy: hahahaha... da si vidio svoju facu... bobo: nije mi smiješno... pussy: hahaha... pozelenio si bobo: mislio sam da je kraj. pussy: bobo, kakav kraj? uplatnica? najamnina? pravna država? ne budali bobo: ipak, umro sam na trenutak od straha, uvjerljiva si bila... pussy: hahaha... bobo: osvetit ću ti se... pussy: micek, lulek, picek, maleni moj oktopodu, svojoj pussy ćeš se osvetiti? kako? bobo: ispast ćeš kravetina smislit ću već nešto, neki opaki plan pussy: kao? bobo: blog. pussy: molim? bobo: bog, velim bog prolazi frend pa sam mu mahnuo. booog pussy: dobro, bobo, kaj ćemo sad? bobo: ništ, idemo do frizera. pussy: ali bobo, pa šiške su mi skroz okej bobo: idemo po one kolutove na uha bit ćeš mi princeza leia, ne zvao se ja bobo pussy: dobro bobo, u tvojim rukama uvijek sam sigurna bobo: i bolje ti je pussy: idemo, kazni me k ' o ženu hihihi bobo: za drugo i nisi možda za jogi... pussy: hahaha, luciferu bobo: zvečarko pussy: hihihui bobo: buahahaha

Uskoro će postati opet onaj stari dosadnjaković ', duboko uzdahne kao da želi poručiti da će joj nedostajati muž u tom ' poboljšanom izdanju ' i zavjerenički došapne: ' Kriza uspješno riješena '