boli, boli, boli... ljudi uzasno boli... nisam svojima jos rekla... i ne namjeravam... iako me sad vec i pomalo strah... al necu njima rec... poslat ce me u bolnicu... a to ne zelim... nikako... valjda ce prestat... nadam se... sutra... tj danas idem na onaj glupi popravak... i jos ne spavam... a knjigu ni takla nisam... jer to znam... drago mi je sto ce bit jos 2 profesora osim tog luđaka iz njemackog... bit ce moj razrednik (koji me i ne obozava) i prof iz biologije... koja me obozava... 2:1... pozelite mi srecu... nadam se i da ce ovo napokon prestat... jer necu moc jos dugo izdrzat ovako... pa javit cu vam se sutra... kiss i veliki pozzzz svima....

P. S. (00:52) Nije sve onako kako sam mislio... ona ne zeli prekinut... ma komplicirano je... vidit cu sutra sta ce bit... a u svakom slucaju, mislim da neko vrijeme necu moc odgovarat na vase komentare... sad mi je bolje, ali ne znam kako ce biti poslije... ako mi bude dobro, vracam se natrag... ako budem trebao mira, a to ce biti vjerojatno, jer morat cu razmislit o svemu, i svašta još, onda cu pocet odgovarat malo poslije... uhh.. sad mi je trenutacno dobro, ali boli me glava, iscrpljen sam dusevno... ostaje nada u bolje sutra...

ne muci me sta necu moc bit u toplesu ili superminici... to vise nije za moje godine...: P jedini problem je ca Emirates airline nedadu pasu u kabinu (pripisali zakon od Jadrolinije)... ali to cu rjesit sa AirFrance ili AlItalion...

Naime evo ja se skolujem za dizajnera unikatnih objekata, predmeta i nakita od metala, no tokom skolovanja ucim i puno vise od toga, lako bih se uspjela snaci sa svime sto ukljucuje metal i lemilicu, bio to elegantan nakit ili kovana ograda.Moj interes se prosiruje i izvan obrade metala tako da znam raditi i sa drvetom, garaza mi je kao drugi dom.Mogu napraviti taj stol koji spominjes recimo.Medjutim, ja se sa svojom srednjom skolom ne mogu zaposliti apsolutno nigdje bez fakulteta (na koji tesko da cu ici jer s obzirom da je u mojoj skoli struka dominantna dosta kaskamo s kolicinom gradiva za gimnazijalcima a drzavna matura je radjena samo za njih jer drzava ocekuje da ce samo oni ici na fakultet). Cetiri godine svog zivota sam ostavila u toj prokletoj skoli gdje su me zaglupljivali strukom i sada mi je zao sto nisam isla u gimnaziju jer em sto ja necu moc naci posao, em sto sam osoba koja izrazito voli uciti.Da, istina, gimnazijalci su glupi, zato jer strebaju ali nemaju ljubavi prema znanju (tu su zakazali i roditelji i drustvo), ali ti debili ce lako nac posao za razliku od mene (a tu je zakazalo striktno drustvo i sistem). Da, sram me sto idem u takvu skolu jer si do cetrdesete necu moci prisutiti svoj kruh a na kraju od mog zanata nece ostat nista jer ako cu imat srece radit cu ko blagajnica.Drzava je ta koja je zakazala a ne roditelji jer nije omogucila buducnost zanatlijama.Sto ja imam od svog umijeca? Napravit cu unikat koji si u ovoj drzavi nitko nece moc priustiti niti ikoga previse i zanima.Da otvorim obrt? Kako? S kojim novcima? Tko mi jamci da cu imat ista od toga osim ogromnog kredita koji ne mogu ni dignut jer jako dugo necu bit kreditno sposobna, niti ovu sugavu drzavu zanimaju obrtnici da bi dali neki pametan poticaj.Ja mogu znati svasta, mogu znati i pretvarati vodu u vino, ali bez diplome mi to nista ne znaci.A sa diplomom koju cu dobit na kraju ove skolske godine si mogu samo guzicu obrisat

to su cinjenice. previse je tu sitnica i faktora na koje sami vozaci nemaju niti malo utjecaja da bi odvezli 19 utrka bez nekog peha. isto kao sto je cinjenica da ce se sad javiti nekoliko navijaca Red Bulla i napisati 200000000 komentara kako je ova Alonsova izjava jadna, kao sto je cinjenica da ce mi isti ti likovi podjeliti 200 minusa dok kazem keks. pa navalite junacine, necu moc zaspat od tuge

znaci ne preostaje nista drugo nego to ozidat i stavit stolariju.. sad imam trosak 20000 kn stolarije, tako da necu moc platit komunalni doprinos u gotovini, a ispao bi me oko 100000 kn, a popust je 20 %, znaci gubim 20000 kn na tom..

Izgleda da necu moc doma nikako.

Vidih da necu moc dugo izdrzat.

Reko ' mom gejpederu, ajme, necu moc izdrzat.

Vuk je car, a sv diplomatii kazu da jedva cekaju da ode, osim naravno njegovih Srba Ma ne znam za ostale, ali ja necu moc spavat od muke veceras, ovaj jeremic mozda i jeste car careva xD

Sutra necu moc ic zato jer imamo neki bal za neku curu koja je rodila i skupljaju se pare za nje 2 - ije (cak su 2 - ije rodile).

Iako je od te moje veze je proslo vec dosta godina i medju nama nije ostalo zle krvi, znam da nisu zgodne stvari, zbog toga nisam ni mislila ulazit u nesto sa svojim momkom, ali on me uvjerio da mu to ne smeta, a bivsi mu je rekao da sam dobra cura i bilo mu je drago zbog nas, tako da smo barem taj dio uspjeli rijesiti... a sveki... znam da ona ima pravo na svoj stav i svoje misljenje, ne zelim to niti osporavati i nije mi problem zbog mene, nego zbog mog momka... jer njegova mater je izjavila da nam nece doc u svate, nakon svata ja necu moc doc u njegovu kucu na ljetovanje, nego ce on ici sa mnom kod mojih, iz malog smo mjesta i to je sve skupa nezgodno... on se koliko toliko dobro nosi s tim, znam da me voli i ja volim njega... al ne mogu podnijeti tugu u njegovim ocima zbog toga sto mu mater nece biti dio naseg zivota, sto nece moc dovesti zenu i dite svojoj kuci... ne zamjeram niti njoj, znam da je njezin odgoj bio strog, da ima svoja shvacanja, momku govorim da unatoc svemu bude pazljiv prema njoj, da joj ne zamjeri, da ne pokusava svadjom opravdati svoj zivotni izbor, jer mater je ipak mater... boli me sve to, bas boli...: (

Eto ti ga na, Scooteru je pokvarila rucak a ja necu moc zaspat ostraja.

I onda me strah da nikad necu moc imat obitelj kakvu bih voljela.... jer sam rasla bez roditelja, a jos su dio mog zivota, bojim se svega uglavnom.

A to necu moc podnijet, nikako.

posljednji put, ja vas sada gledam danas vas znaj, nigdje nikom ne dam moji ste jos samo ovu noc zadrzati vas sve znajte necu moc sutra idite svi sto dalje od mene jer suza na prestaje kada jednom krene

da, vjerovatno kako su dijete namjestali da sjedi, a mrtvo je... zato tako nekako cudno djeluje.. neprirodno necu moc spavat ozbiljno.. steta kaj se ne sjecas, ni ja se ne sjecam kako je objasnjeno..

Evo da se pridružim asistentomaniji: D Imam kod njega jedan predmet, al ne stignem puno ić na predavanja i to mi je jako žao jer je preeeeeeeezgodan, prelijep osmijeh, simpatičan, i samo 5 - 6 godina stariji od mene, u zadnje vrijeme stalno mislim o njemu i kako bi ostvarila neki kontakt s njim, idem uskoro na konzultacije k njemu i mislim da necu moc sastavit 2 recenice od pogleda na njegove okice: cerek: A htjela bi malo poflertovat s njim, al bojim se da ću se sva zbunit, neznam šta da mu kažem da me zapamti bar ako ništa drugo: D Znam da nema curu.

mene je bilo strah ne samo BRAKA, vec opcenito ZAJEDNICKOG zivota. mi prije braka nismo nikada bili zajedno duze od mjesec dana. s obzirom da jos i dalje (nakon vjencanja) zivimo odvojeno (u dvije drzave), strah i dalje stoji i ja sam uzasnuta. a ujedno sam i uzasnuta sto vise necu moc bez ikakve obaveze okolo brijati i zavoditi druge frajere.... e to me fakat plasi iako mi je muz ful otvorena osoba i imam slobode vise nego itko, cak i previse, opet je to tlaka da si svaki dan sa jednom osobom i nemas tu svoju " privatnost ".....

Smeta me samo, sto sam nedavno primjetila, da moj dragi puno vise slusa svoju majku. npr. bilo je dali ce kupiti tv za sobu, on je bio uporan u tome, ja sam mu lijepo objasnila da nam je dobar sadasnji i da nije vrijeme za kupovanje jer novci trebaju za druge stvari, no nije se dao smesti. ipak kad je majka s njim razgovarala i rekla mu isto, nju je isti tren poslusao. drugi primjer je jucerasnja igrica koju smo igrali. igrali smo u cetvero, svatko igra sam za sebe i skuplja bodove. imas priliku nekoga izbacit, i on i ona su stalno mene izbacivali, makar sam bila najlosija s bodovima, a ni slucajno se nisu htjeli medjusobno izbacit makar su bili najbolji. ne znam, mozda pretjerujem, ali pitam se sto ce biti kad se vjencamo, mislim da necu moc podnjet ako nju slusa vise od mene, ili ako se ona i ja posvadjamo a on stane na njenu stranu, jer misim da je to moguce. mislim da je ona njemu ideal zene kakva treba biti, i da smatra da je ona uvijek u pravu.

Dobit cu veliku sobu, a necu moc skartat ni tapet ni jebeni stol za rucavanje sa 6 stolica.

e sad onaj drugi dio... tezi za ispricat... ima nesto kod tih putovanja sta ne volim... mrzim se vratit kuci jer te svi onako ushićeni obaspu pitanjima " kako je bilo? ".. a ja san onako jos uvik tamo negdi, odakle san se vratila i najradije bi in ispricala sve i to ono u jednom dahu, al se nekako uvik zadovoljin sa onim " super "... oni koji me znaju, znaju i to koliko mi se neda pisat o tome nekakve romane... htjela bi ja to sve s vama podjelit, nemojte me krivo shvatit... al ' znam da necu moc opisat sve sta se dogadalo, sve sta san osjecala i da cu po svoj prilici zaboravit napisat puno toga... pa cu onda skratit... bolje je tako... krenili smo u četvrtak navečer, oko deset ipo... dan je sam po sebi bija jedna velika katastrofa pa san jedva cekala taj kolodvor i sva ona poznata lica oko mene... šempjasta kakva san još san se prije puta uspila posvađat s dragom mamom, pa san na put krenila tmurnog raspolozenja, koje je nestalo cim smo se smistili u kupee i cim san svatila sta me ceka... odmor s ljudima koje tako volin... tu prvu noć u vlaku se dogodilo nešto sta nije tribalo... s prijateljen kojeg obozavan zato sta je tako smisan i jednostavno zato sta je to sta je... al srićon je sve ostalo po starom =) saznam ujutro da se mojoj najboljoj priji doticni momak uzasno svida... i da je zaljubljena... i sve se zakomplicira... ispricala san joj sve, nije bila ljuta... dobro se drzala cak me pokusala nagovorit da buden s njim... al san samo odmahnila glavom... nije nimalo ugodno biti tako izmedu dvi osobe do kojih ti je stalo u tako blesavoj situaciji... i sve je bilo gotovo prije nego se uspilo razvit u nesto vise da se tako izrazim... malo san se drzala na distanci... pa smo od te veceri komunicirali znatno manje... tako... promjenivsi tri vlaka napokon smo stigli u lepoglavu u petak navecer... cilu subotu smo pjesacili, od jedne kontrolne točke do druge, rjesavajuci zadatke, presli smo 25 km i popeli se na planinu, a sniga do kolina... spavali smo u planinarskom domu i sutra ujutro nastavili... zadnja postaja je bija trakošćan, sa kojeg smo otisli ravno na vlak za varazdin... bilo je tako dobro... bilo je smija... tuge.. ma bilo je svega... i bili smo izmoreni do boli al ' vridilo je... nedilja navecer... vlak za split... ovaj san put ostala u svom kupeu, sa svojom patrolom... pogled kroz prozor u noć, sluše na ušima, svirala je neka đorđeva balada; d-moll, svirajte mi jesen stiže dunjo moja, kad odem, portret... neznam vise... al san se sitila njega, i kako ga nisan " dugo " vidila... i zazelila se onog smjeska na hodniku... " toga jutra sam stigao putničkom klasom "... lipo splitsko jutro tamo u luci kraj kolodvora... sve san ih izljubila i uputila se doma... i pitali me svi " tajo kako je bilo ", a ja ono super... i bilo je... stvarno... i prija se smijala cili dan i govorila kako me ovako neispavanu u zivotu nije vidila... ima nesto kod tih putovanja sta volim... kad i nakon dugo vremena uvik iznova prevrćem pricu s ljudima koji su bili sa mnom i dozivili sve to... i kojima ne treba puno rjeci da bi znali kakav je to osjecaj... eto... malo san neispavana, kao mali nedostatak entuzijazma ovih dana... al ' san sritna... sve je doslo na svoje... pusuljak

Ako ja necu moc vidit tvoje postove sviđa mi se.. nisi htio pogledat nešto što tebi ne odgovara kao ni ostatak ekipe...

Ali da je moglo biti bolje, je Najgore mi je sto nisam obukla savrsenu odjevnu kombinaciju jer sam mislila da ce me uzasno bolit noge u cizmicama i da necu moc plesat Na kraju sam bila u super udobnim cizmicama i svejedno sam plesala na samo dvije pjesme

trenutno nemam bas inspiracije to vidite iz naslova:) al uskoro ce doci novi dizajn koji ce osvjezit ovaj blog: D i onda ce biti lijepih i zanimljivih postova:)) upravo me stara tera spavat: D o da, zicer cu ic savat u pol dvanajst:))) nisam pospana jel nema skole ajde, bar malo odmora prehladena sam vec 3 tjedna kasljem ko tele, a prije tjedan dana sam pocela i kihat bole me sinusi ma, sva sam bolesna danas me glava jako bolila, al me cafetin spasio: D no, dosta o bolestima i bolovima:) sutra je tulum kod Nikice: D naravno da idem jos nemam blage kaj cu obuc a valjda cu nes iskopat:) poslje vam javim kak je bilo... danas sam ucila povijest ja sam ucila: DD jel mozete vjerovat??? morala sam stara mi je rekla da nesmijem ici na turnir u svicarsku ak ne ispravim kuljtinu iz testa matisa je ok... imam instrukcije i ide nekak al me kemija pocinje jebat nisam pisala test i svaki sat me zena zeli pitat al joj se ja odtad jos nijednom nisam pojavila na satu:) il sam ' ' kod doktora ' ', il me ' ' glava boli ' ' svaki put se nekak izvucem no, u srijedu necu moc zato mi drzite fige da dobijem bar 3 no, necu vas ja vise zamarat svojim glupostima samo da vam jos kazem da tko zeli da ga stavim u linkove nek mi to napise u komentarima i jos jedna vijest pisajuci ovaj post, skuzila sam da imam o cemu blebetat i da blog ipak nije u kurcu:) eto, to bi bilo sve od mene uzivajte mi i budite lijepi, zdravi i dobri:) pusa, volim vas

ej ljudi.... malo da se javim..... ovih dana nisam bas imala vremena za pisanje a i sad ne pisem na svog kompa pa.... sutre krećem za dalmaciju pa tako da vase blogove necu moc redovito posjecivat ovih dana ali obećajem da ću sve nadoknadit

hahaha.. plava hercegovina, a to sta hercegovina kao mrzi tovare je kao nesto radi cega neceo moc spavat. kao vase misljenje je nekome vazno... hahaha... uaaa. hercegovac iz nekog sela mrzi hajduka. sad necu moc spavat...

Redbulovci ajmo na spavanje da sutra budemo odmorni jer ce se sutra pisati povjest svjedocit cemo vjerojatno najboljoj voznji Sebastiana Vettela Moram priznat ova vijest me u pocetku zatekla Ali onda mi je nesto palo na pamet Seb sutra ima priliku pokazati da je najbolji vozac na gridu i nekima zauvijek zacepiti gubicu Mozda cete ovaj moj optimizam proglasiti ludoscu Ali misim da sutra Seb ide u top 5 minimalno Uvelike sam uvjeren da ce sutra Vettel izvest neku svoju poznatu caroliju i opet razveseliti nad Redbulovce Najvise zbog cega zalim je to sto to necu moc vidjet jer sutra imam utakmicu. ali u mislima cu bit sa svojom omiljenoj momcadi i nadati se novoj caroliji Zato dragi Redbulovci samo mogu rec Ajmooooo: D nema predaje

Zao mi je sto necu moc na proteste sa vama, daleko mi je HR (na svu srecu).

alehandro,:: 03.02.2011 16:52 cjenjeni gurmani.. sa zaloscu vas moram obavijestit da necu moc bit dijelom sutrasnjeg druzenja.. virovali ili ne, dobio sam varicele upravo san dosa od doktora, izgledan grozno.. nisan ih ima kad san bio mali.. nista nisan ima kad san bio mali, ni biciklu, kompjuter, pa ni varicele.. tako da san neko vrime sad u autu.. zaj mi je, ali jebat ga, visa sila.. u svakom slucaju gustajte sutra..