Gonzo je moj drugi mujcek.Star je dvije i pol godine.Našli smo ga prije 2 godine na sisvete.Bili smo kod bake i taman u autu prelazimo preko zebre kad ono neki gospon mačak nonšalantnim laganim korakom prelazi cestu.I stanemo se mi njemu i još on se malo osvrće, stoji i napokon ode.Sparkiramo se mi, kad on doleti k meni i ja ga malo pogladim, a on mi već skoči na rame.I nagovorila sam baku da ga samo nahranimo.Kad smo ga nahranili, trebali smo ga kao pustit.I odnesem ja njega u dvorište i pokušam ga pustit (nije da sam se baš trudila da ode), naravno ljubek nije htio otići.I tako je počelo.On i Cica se ne podnose, dan im je ispunjen režanjem i tučnjavom.Oboje su ljubomorni i posesivni.Gonzu sam jako razmazila.Svake noći on spava na mom jastuku, a mene izgura.. Gonzo je jako nestašan i razigran, ali je i umiljat.Najradije biste ga gnjavili cijeli dan.Nikada neću zaboravit kad je skoro umro.Kupili smo nekakvu biljku koja je otrovna za mačke (naravno mi to tad nismo znali). On ju je naravno, nestašan kakav je, pojeo skoro cijelu.Drugi dan je počeo povraćat i uopće se nije micao i nije išao na wc.Mi smo ga odveli veterinaru.Ta biljka koju je pojeo je bila najgora moguća od svih, a on ju je još pojeo u velikim količinama.Otkazala su mu jetra i bubrezi.Veterinarka nam je rekla doslovno da je on mrtav.Onda smo mi naravno rekle da ćemo napravit (čitaj masno platit) sve samo da ga spase.Svaki dan je išao na infuziju i nekakve inekcije i samo čudom i pukom srećom je preživio.Sjećam se kako sam plakala.Iako još nisam znala da bi mogao umrijeti, to se vidjelo.Pogled mu je bio sav nekako prazan.Naravno od tada je Gonzo najrazmaženiji u cijeloj obitelji.Ne bih mogla podnijeti da ga izgubim.Već ga imam dvije godine.On je bio na dvije operacije: sterilizaciji i morali smo ga operirati zbog već napomenutog događaja s otrovnom biljkom.Gonzo je prava mala maza i on mi je svjetla točka kada dođem doma umorna.Najljepše mi je zavaliti se na kauč i maziti ga.Joj.Ma baš sam ga se sad zaželila.Gonzina slika je u galeriji.Poziććć

Neće razbijat izloge, boce, krast, urlat, pljucat, povraćat ka šta svaku većer " civilizirani " rade.

dobro previše sala naravno da nije lijepo za vidjet, al baš povraćat nad nečim što je prirodno i što više manje imamo svi barem malo, to mi je čudno: B

Odoh povraćat jer GLUPLJEG komentara nisam pročitao već danima.

Idem povraćat od sve te silne droge

i onda kad ih vidim zagrljene sa našim biskupima u palačama od zlata, kad vidim Kosoricu kako prima Svetu Hostiju dođe mi povraćat.

kaj se tiče resursa, kvalitete i uzgoja voća i povrća, svjetsko stanje nije sjajno. manipulacija sjemenom npr. jeli ti poznato da recimo u zemljama južne amerike, indije (iako koliko sam sad upoznata sa situacijom, misilm da se indija uspjela izborit protiv toga) i afrike, pod velikim " moralnim " misionarstvom svjetskih nasilnika (velesila) u zemlje trećeg svijeta, dolazi ekipa koja te male seljake koji opkopavaju krumpir ugovorom natjera da kupuju njihovo sjeme? recimo tvtka Monsanto, oni lepo dojdu tam negdje u afriku, puknu patent na sjeme koje je tu stoljećima i koje očigledno ima kvalitetu uzgoja, onda te seljake natjeraju da kupuju njihovo sjeme, plus im natovare da prilikom uroda, nesmiju zadržat pola ljetnine u obliku sjemena za iduću godinu, već moraju dogodine opet kupit njihovo sjeme. a to njihovo sjeme je genetski modificirano. pa još traže i da kupuju njihove pesticide i kaj još ne. dokazano je da gmo uzgojena hrana uništava zemlju i da urod nakon par godina osjetno pada, zakaj, jer nutra u zemlji, ta gmo biljka poždere sve kaj valja, poremeti prirodnu ravnotežu i ode sve u tri pm. i onda kad počnu popovat kak je to da nahrane gladne zemlje dođe mi povraćat. koliko samo europska unija proizvede hrane i koliko potroši i koliko joj ostane viška, sam da to pošaljemo tam, svi bi bili siti. al nije to cilj, kaj ne? cilj je iskoristiti njihove prirodne i očuvane resurse, jer ih nisu imali kak iskoristit pod izlikom da ih idemo tam hranit.

Jednostavno mi dođe povraćat kada čujem njegov beogradski brekavac.

ljepotice pa nema ni jedna jedina za kojom bi se nakon desetog piva ni okrenuo, a kamoli šta drugo, pijane dronfe, samo im je čaša i flaša u rukama, dronfe nedojbane, došle iz Engleske low costom opijat se i povraćat deset dana na Adriatik siju, a onda će brljezgarit doma 11 i pol mjeseci kako im je bilo fantastično - drolje

Na jednom putovanju u Međugorje smo odslušali misu u Širokom koju je vodio fra Jozo Zovko i to je bilo za povraćat, kako ti kažeš, a i za dobit jako mekanu stolicu.

To se nikada nije moglo predvidjeti, nekada bi bilo dok bi gledali TV, nekada bi mama ušla u sobu i vidjela da je krevet ispovraćan, a nekada bi odjednom vani, dok bi sjedio na kavi, poćeo povraćat sa takvim smješkom na ustima da nismo bili sigurni da njemu to tako jako smeta.

MORATE TO ZNATI, DA IH LAKŠE PREPOZNAJETE. ima jedna iz hrvatske politike koja je... koja je... jako draga i seksi... i ima lijepe okice. neki misle da je homo, ja mislim da cijeli život čeka pravog princa i vjernog anđela, ali to baš nije tak lako. izgubiš se ponekad, ako se skroz predaš, a njega nađeš s drugom, ili drugim. povraćat ćeš, znam. i charlize t će ti dati, ako si curka, ali malo i to tako da je kuješ u zvijezde i hvališ, a bit ćeš i " kažnjena " za to, možda nekom igricom vezivanja i jednim malim orgazmom, što charlize - naravno - nikada nikome neće priznati i govorit će da ste u stanu samo popile piće, he, he. amy adams, lindsay l... one će curiti u sebi otkrivati preko curice u svojoj postelji, u danima kriza i preispitivanja. alexis bledel - hm - probably just in a case of hetero total-disappointment paris hilton samo kada je jako, jako žalosna. da se isplače, jer joj mama nije davala tu šansu, a mogla joj je dati - imala se gdje plakat, stara joj ima grudi ko lubenice, auuu, i zgodna je. komad. yes

pussy: joj bobo, ne znam, možda nije dobro da pišem blog... bobo: pussy, darling, micicica, mačkice, mišiću, zašto sumnjaš? ne valjda zbog onih komentara? pa to je odlično, nek ljudi pišu imaš veeeliku podršku, a ima i onih... drugih... demokracija, remember? vox populi u svakom slučaju, to je win-win situacija pussy: ali, bole me zli komentari drhturim pred njima, kao prut na vjetru, kao travka na kiši, kao... kao... drhturim kao dok čekam avion bobo: hm... to sam ti želio reći to« drhturim »nije ti baš dobar odabir riječi... pussy: kaj? bobo: znaš, pokazuješ se previše ranjivom... pussy: ali to sam i željela, to mi je bio cilj... pokazati da sam i ja samo jedna slaba žena bobo: znam draga, ali ovo su teška vremena, ne smiješ svoje slabosti pokazivati, ljudi to ne žele gledati pussy: (duboko uzdahne i pogled uprti u daljinu) znam moram biti jaka jača od svih i ' ll never be hungry again bobo: gladna si? hoćeš da trknem po burek i jogurt? ćevape? pussy: bobo, kako si drag... nisam gladna, to ja u misli volim prizvati scarlett o ' hara. ona mi je inspiracija bobo: vidiš, nije ti to s filmovima loša ideja, ali pada mi na pamet jedna još bolja pussy: da? bobo: da pussy: bobo, strah me u očima ti vidim neki čudan plam bobo: ne boj se mačkice fear leads to hate, hate leads to anger, anger leads to suffering.... pussy: bobo, sad me zaista strah, o čemu pričaš? ništa te ne razumijem bobo? bobo: yoda, darling, najcitiraniji fiktivni filozof 20. ali i 21. stoljeća pussy: yoda? nikad čula neki litvanac? bobo: ne milena, ratovi zvijezda, ewoksi, wookiji, qui-gon jinn, mladi harrison ford... aaaahhhh pussy: bobo, daj se saberi o čemu pričaš? bobo: moramo uspostaviti kontakt sa obožavateljima tog filma ženo božja, pa njih ima više nego što neke stranke imaju članova pussy: jel? tu su? u zagrebu? bobo: daaarling, pogotovo u zagrebu kada bi jedan dan došla s frizurom princeze leie, garantiram ti da bi dobila sve njihove glasove pussy: zanimljivo... a kakva je to frizura? bobo: paaa, zanimljiva dva koluta kose, ovak na ušima, budeš hercig pussy: na ušššiiiima? si normalan? bobo: pussy, ne budali koliko sam truda uložio da te naučim držati četku u jednoj i fen u drugoj ruci da nije mene bilo, i danas bi ti preko čela visjele masne špagete, a ne šiške pussy: dobro, dobro, nemoj se odmah ljutiti. napravit ćemo to... kolutove... bobo: bravo mačkice pozvat ću toyboya da to izaranžira pussy: a znaš što bih još trebala? bobo: reci, mila moja pussy: možda bih trebala napraviti koju fotku sa životinjicama, ljudi to vole... bobo: mmmm... imaš pravo, imaš pravo... s macicom? malom macicom? pussy i kitty, to bi bio naslov za naslovnice hello pussy, hello kitty bravo genijalna ideja, šteta što nije moja pussy: ma ne znam, mačke su mi malo isfurane, i ta njihova individualnost... gadljivo bobo: a vidiš, baš trebaš pokazati da držiš do pojedinca, individualca, da poštuješ pravo na različitost... pussy: gadljivo... nemoj bobo, povraćat ću... samo nemoj individualnost. mačke ne nikako mačke bobo: pa dobro, mogu pitati u zoou jel imaju kakvo mladunče na posudbu, neko koje još nisu umlatili lopatama. pussy: hahaha, zloćko jedan bobo: hahaha... hihihihi... pussy: hihihihi... bobo: a što kažeš na jednog medeka? pussy: vraže jedan, ti na medeka u krevetu misliš... hihihihi bobo: zašto ne... hihihihi... pussy: ali ne plišanog... hihihihi bobo: nisam ni mislio... hihihi pussy: nekog medeka brundu na madracu... bobo: aaaaahahaha... na madracu... hahahaha... krepat ću od smijeha.... pussy: samo se ti smij, jesi vidio na onim fotkama kakav tepih ima taj čovjek? ahhh... češkala bih ga cijelu noć češ-češ-češ... bobo: kaj je je to je tepih i pol pussy: hihihi vraže bobo: hihihi kujo pussy: hahaha... bobo: hahaha... pussy: a čuj, što kažeš na to da se fotkam s nekim hendikepiranim u kolicima? bobo: joj, to mi je soooo last year nisu više u modi. pussy: ja baš mislim da su oni evergreen. ljudi vole kad se slikaš sa ovima. pokazati ću svoju humanu stranu... bobo: hahaha... humanu stranu misliš humanoidnu? pussy: bobo, ja to ozbiljno i znaš, ta njihova kolica su jako fotogenična ti kotači uvijek dobro ispadnu na fotkama bobo: joj, draga, pusti te u kolicima, poslije će nam se vozikati ispred središnjice, nećemo imati gdje parkirati aute. pussy: imaš pravo. s parkingom uvijek problem. kad se sjetim kako smo se gurali pokraj uspinjače bobo: nesretnice, ne spominji taj kvart živu ranu čačkaš pussy: oprosti mileni, pjetliću moj, ne ljuti se.... bobo: aaaa, ne čini mi to zla okrutnice pussy: dobro mileni, no, daj se smiri, ne budi šmizla bobo: da šmizla... svašta pussy: nego, bobo... u vezi bloga... bobo: kaj sad« u vezi bloga »? pussy: bole me komentari bobo: ništ ' ne brini, znaš kako se kaže - ozna sve dozna pussy: yoda? bobo: kaj sad yoda? pussy: jel to taj filozof rekao? bobo: zaboravi pussy, zaboravi hebry ima veze ako je mogao doznati tko je zvao lepog acu, ovo će mu biti ni po ' muke... nemoj ti svoju lijepu glavicu mučiti. to će tvoj bobo srediti pussy: volim te bobo bobo: nadahnuta moja mala intelektualko maco moja pussy: a bobo, jesi platio najamninu za središnjicu? bobo: kaj? pussy: najamninu. jesi platio? bobo: ovaj... pa naravno. pussy: jesi ziher? bobo: natürlich pussy: najamninu? bobo: najamninu pussy: platio? bobo: platio pussy: bobo, pokaži mi uplatnicu bobo: hahaha... pussy: uplatnicu bobo bobo: ovaj, macice moja, pa nemoj takva biti... pussy: bobo, uplatnicu... bobo: si poludila? pussy: uplatnicu... bobo: koji sad krasni kur... pussy: uplatnicu na sunce, ne šalim se bobo: a jesi se u mrzlu pizdu pretvorila... šta se sad dereš uplatnicu, uplatnicu... nisam platio, platit ću pussy: hahahaha... jesam te zaribala... hahaha bobo: uf, baš si me uplašila... stvarno sam mislio da želiš dokaz... pussy: hahahaha... da si vidio svoju facu... bobo: nije mi smiješno... pussy: hahaha... pozelenio si bobo: mislio sam da je kraj. pussy: bobo, kakav kraj? uplatnica? najamnina? pravna država? ne budali bobo: ipak, umro sam na trenutak od straha, uvjerljiva si bila... pussy: hahaha... bobo: osvetit ću ti se... pussy: micek, lulek, picek, maleni moj oktopodu, svojoj pussy ćeš se osvetiti? kako? bobo: ispast ćeš kravetina smislit ću već nešto, neki opaki plan pussy: kao? bobo: blog. pussy: molim? bobo: bog, velim bog prolazi frend pa sam mu mahnuo. booog pussy: dobro, bobo, kaj ćemo sad? bobo: ništ, idemo do frizera. pussy: ali bobo, pa šiške su mi skroz okej bobo: idemo po one kolutove na uha bit ćeš mi princeza leia, ne zvao se ja bobo pussy: dobro bobo, u tvojim rukama uvijek sam sigurna bobo: i bolje ti je pussy: idemo, kazni me k ' o ženu hihihi bobo: za drugo i nisi možda za jogi... pussy: hahaha, luciferu bobo: zvečarko pussy: hihihui bobo: buahahaha

konačno sam uspjela uhvatit 5 minuta slobodan komp. otkad sam došla kući brat se ne skida s njega, neće pa neće.. pokušala sam svašta, molit, potkupit.. ali mali se ne da, pa ne da. i neka mi još netko kaže da sam JA tvrdoglava. sad tu sjedim uz maxima mrvicu i njegov zadnji album.. preživljavam.. uspjela sam se naspavat i odmorit, jer sam zadnjih 10 dana bila budna dan i noć, što zbog biologije (čota, hvala), što zbog pijanke.. što putujuć lijepom našom i vašom.. (crv, bila sam u posavini, na tvoj kraj) konačno sam obišla tu slavnu Slavoniju, morala sam otići, kad se već toliko priča.. bila sam tamo prije dosta godina, ali sad su mi sve stvari drugačije.. i doista je prelijepa.. i žitna polja.. i kukuruzi.. i suncokreti.. jer sam to jedino i vidjela. (ok, priznam, vidjela sam i Osijek i Đakovo) bilo je supre, ali jedva sam dočekala kući.. ne mogu ja u toj ravnici, preravno mi je. nemaju brda. (ja sam dijete s kamena..: -)) pijanka.. ništa posebno, skupila se ekipa proslavit kraj ispita.. malo se mixalo.. tekila.. vodka.. vino neko.. red bull.. i još puno toga.. najbolji dio je bilo kad se pošlo povraćat.. (nisam ja) a vrhunac priče - ekipa se razišla.. dunja polumrtva leži.. stan i kaosu da gore ne može.. ali bilo je još gore, kad sam skužila da ujutro dolaze starci po mene na neki lud način, još ne znam kako, polupijana sam uspila sredit sve, čak i usisat stan. uglavnom, vratit ga u pristojno stanje. i nadat se da se neće dat skužit.. i sve je bilo ok, s tim da je dunja još povraćala dok su moji bili u liftu.. izvele smo cijeli show.. onda smo cijeli dan proveli negdje u zg, pojma nemam gdje, jer nisam bila svjesna većine stvari. mislila sam da se ne primjeti.. ma da tata je bio mrtav hladan i tek mi posljepodne kad sam došla sebi, rekao " sine, još vrijedi ona - ko rakije večera, vode doručkuje, je l tako..? " u zemlju sam propala. nikad mi nije bilo tako neugodno pred tatom. sreća, pa to još nije nikako spominjao. nadam se neće.. a otkad sam kod kuće, 70 % vremena sam spavala.. a u ono malo preostalog vremena sam uspjela oborit svoj vlastiti rekord, nisam bila u kući ni 24 h, već sam se posvađala s mamom - zašto, pojma nemam. neku ludi filmovi nas pucaju. uz to dodaj malo hormona.. šta ti još treba?? mislila sam proći će ju do jutra, ma vraga.. cijeli dan neće sa mnom razgovarat.. tako da je u trenu splasnuo entuzijazam s kojim sam dosla, ponosna na sebe jer sam dala sve ispite (osim biokemije) u kuci je tako tmurna atmosfera.. za nepovjerovat..

A sve se više bližimo tome da kad čujemo Lijepu našu i vidimo te protu-Hrvate kako drže ruku na srcu da gasimo tv ili da nam se počne povraćat.

I onda kada čujem ove pismoznance koji govore o bogu koji seže od Kaptola do njihova sela dođe mi povraćat.

osim ako te ne natjeraju da ideš ljekaru i tad si najebo: D inače ja se dogovaram sa starom oko toga: D a ako su ti roditelji stvarno jebeni, jednostavno strpaj nešto u grlo i počni povraćat: D: rofl:

eto ameri otkriju crank, odjednom imaš tucet mainstream izvođača sa pismama na koje će ljudi kolektivno povraćat za kojih 10 godina i smijat se sami sebi kako su to mogli slušat.

to što tebe fascinira kretenčina koja loče po vukojebinama neznači da fascinira i druge. ovaj video za mene ima laksativni učinak baš kao i tvoj komentar i cijeli tipitv pa bi bilo najbolje da ode cijeli tipitv predvodjen nikom zajedno pratit svog mesiju velikog gogu i povraćat po hotelu hilton ako imaju love ko on jer nitko on njih kolko znam nije bio na miljunašu a ovaj tip je vrhunski kreten

svaka čast đokoviću ali tenis kakav je igrao u prvom setu je sramota.. da prvi igrač igra onakav defanzivan i dosadno naporan tenis je za povraćat... nikada više igrača kao federer a atletičara kao nadala i đokovića će uvijek biti...

Nakon svakog treninga dođe ti povraćat kako se krvavo radi.

joj zamisli sviđa ti se cura koju si jebo: s: s to je stvarno neočekivano, ustvari ti se treba povraćat na nju.

Komentar od: Poljud Komentirano: 2. listopad 2012. 16:00 lucijane evo razgovaramo nadam se normalno, reci mi u tvom modelu ne znan kako drukčije nazvat reci mi ko donosi ili ko triba osigurat pare hajduku? u mome modelu većinski vlasnik. ___________________________________________________________________________________ Većinski vlasnik vrlo izvjesno može bit mačak u vreći.Mi smo izborili ovaj Naš Hajduk i tim pravcem treba ić.Para nema nit će ih bit.Što se time želi reć? Ne računajmo za sad velike pomake u rezultatima, prvo povraćat te dugove i onda takoreć iz početka gradit Svoj klub.Pomalo.Put je dug al na dugoročno mi se čini najbolji.Ajmo recimo predpostavit da za jedno dvi tri godine imamo imamo klub bez dugova sa poštenim ljudima na čelu i krećemo od nule al je Naš i kad se to ustabili pa počne rasti i rasti nilo ponosniji od mene.Svi ćemo disat za takav Hajduk.Eto ti primjer dinama ono je skoro kao jedan vlasnik a navijača nigdje.ja to ne želim.

uzmeš prije nego kreneš u školu jednu zdjelu napuniš je kolom, jogurtom, kečapom i žutanjkom od jaja. to smješaš i staviš ruku na nos i popiješ na ex. vidjet ćeš kako će ti za dve minute doć loše, požutit ćeš ko limunu ići povraćat.

Stalno mi je mučno, stoji mi u grlu kao da cu povraćat i trbuh mi je napuhnut.

ja skočila 2 kila na vagu, samo ne znam kako, jer od vijesti koje stalno čitam, domaćih, svako malo iden u kondut povraćat. i činit još nešto od čega kili spadaju. ali kako u splitu sve cvate, proračun, radna mista, vrtići, škole, tako cvatu i moji kili.

" Nemojte povraćat po tepihu, časniče " Baš je bilo zanimljivo ovo iskustvo, sad moram opet pokušat pronać svoje odaje " Kompjutor, gdje su moje odaje? " " Vojnik ' Moj ' se ne nalazi na brodu u ovom trenutku " K ' Tebo lupa glavom u zid

Poslo je interventnu ekipu iz lokalne anđeosko-policijske postaje, te oni saniraše Ta Ca, ponudiše im krempita i benzina u karnisteru, ptičjih pluća i gnuovih mozgova za povraćat, te dvajs iljada u kešu svakom, da se provesele, jer su bili zabludjeli, a kad zabludiš to ti je loše za glavu.

Jedan uđe u salon i legne, ali ubrzo zatim izađe vani povraćat jer su ga smučili mirisi (?), a drugi jednostavno počne povraćati (super, ne po brodu nego priko bande).

Neke sestre rasplakat će se i onda će ih stariji mrzovoljno voditi kući, neka braća i sestre povraćat će u umivaonik toaleta punog žutih lokvi, neki će to napraviti kod kuće, u svojem krevetu, po svome jastuku.