Ja nemam kaj za tračat, ne znam ni kaj sama delam, a kamo li ovi drugi: (i sve tak brzo zboravim, da nemrem i tak brzo pisati.

No, kako je slavlje već poodmaklo, muškarci nastavljaju pjevat, i nažalost po namještaj i ljudske noge plesat, žene tračat i kuhat, a galebina radi lešinarski krug odnosno kružni tok galeba na tulumu snimanje situacije i zapišavanje teritorija obilaskom svakog pedlja prostorija u kojima se odvija Martinje.

sad če opet imat nekog za tračat

Nema ništa novo, ali ako ćemo tračat znaš da to nikada nije bio problem, naći ćemo već nekoga.

Meni čak ni ovih 300 nije dovoljno za tračat Mulicu: tuzni:

3. joj kako vi žene volite tračat (čuje me kad prilam s mamom, svekrvom ili kolegicom na telefon), a on trača sve u 16

Mrčko jedino se mi na ovoj temi možemo razgovarat, vidiš da niko od ovih nema blage veze kako tračat.

po meni svi koji idu u teretanu da bi čačkali po iphonima, vodili tračarije, radili par vježbi pa onda druge ubijali nečim nevezanim za vježbe, su picajzle i metrići koji nejdu u teretanu da vježbaju, već dođu tračat i dosađivat pa ljudi za takve stvari postoje kavane i razne pizdarije, gdje baš nađete teretanu. eto zašto ja govorim da treba svakom ko je učlanjen napisat popis vježbi i radit ih po pravili uz nadzor trenera, onda nebi imali vremena smetat nego radit vježbe, a teretane bez pravila, su ko država bez zakona. uđe svaka budala koja naleti i umjesto da nešto radi samo zanovjeta a uteg nemože ni dignut i onda se poslje kurči kao ja sam frajer idem ja u teretanu: o ja da sam trener u nekoj teretani prvo što bi uveo pravilnik o redu u teretani. e da još ima grešaka u vezi teretana.

Sms je bio dug, sve je stalo () ja sam gay send/delete, send/delete, send/delete, send znao sam gotovo je, nema povratka osjećaj je bio grozan, mučnina, anksioznost, cigareta za cigaretom kad dolazi poziv volim te bez obzira na sve, hvala što si mi rekao kad dođem kući tračat ćemo dečke i to je bilo to, veliki teret je spao, lakše sam disao, znao sam više nisam bio sam sljedeća autanja su također bila po nečem posebna, ali ono koje želim izdvojit jeste pred sestrom.

PREMA TOME, HVALA TI NA KOMPLIMENTU. samo kaj je frka - pojedu te ako si nadahnut. to ne prolazi. moraš biti isti, jednak, kao oni - sitno nemoralno govance, da ti se iza leđa mogu smijati i tračati o tvojim gnjusobama. a nama, kojima se ništa, ali ništa baš ne može iza leđa tračat, mi teže prolazimo. na nama nemereš nabrijavati jal hrvatski. i ovo, kad kaže ženskar.... ako je stvarno.... to znači, zgodan u pizdu materinu, sa stotinama pojebanih ženica. pa kaj uopće delaš s takvim, ako kaniš napravit nekaj dugoročno? ali ja mislim da je to druga klasa jebača ili ženskara. ono, nabije joj, pa drugoj, ima sa čime, i to je to. pa se to kao zove ženskar, iako se svaka nakon noći ili desetak minuta s njime osjeća zapravo kao tele. kao tuka i mula. upravo ovak kak se ova naša L. osjeća. najgore su mi one morbidne kuje, koje se samom parom i dobrim kolima pale, a znaju da su ih lopine na krvi zaradili. ali to je glupa šlampa, takva je dušu već prodala.

: D Moj je to znao profesionalno odraditi, bezbolno; budući da je znao koliko ja volim tračat i ogovarat: o, kad bi prošla neka dobra koka on bi bacio nekakvu kritiku na nju (u smislu vidi kako se ova obukla) i ja bi nastavila sa kritiziranjem a on bi nastavio gledati,.....

1. šta će mama reć 2. šta će selo reć, ajme majko, tračat će me do granice 3. tradicija (pfuj, bljak)

Ni ja ne znam tračat kako spada.

Tračat ćete na sve skupljim kavicama marketinške cice Angeline Jolie, Ligu prvaka, komentirat prolaznike i uvaliti se prešutno u govna za još četiri godine, gledati kako rastu cijene komunalija, broj paukova i kontrolora, i sve manje uživati u životu i raditi vikendima i noćima

eeee... mislim da ču poludet,.. nisam se nadala da bum tak brzo trebala pisat post e da rekla sam da bu najdulji.. pa tak i mora biti... e da sad moram nekaj napisat,,,.. ovak.. danas sam bila na " misi " u afriki.. i tamo smo bili: tena (dlakica) hehe, mia i tea... eeee tu je bilo i smijanja ovak: sve je lepo bilo do onda kad je bilo najljepše... ide tena slušat muziku na mp3 ju i ja i mia ju počnemo tračat iz fore.. i sad zaključimo da ima bradu i brkove (šala) i mi se cepamo ko lude.. i još ona veli kak je dobra ta pjesma od mejdena neznam kak se piše... i mi onak je je je sad si glavna.. a ona nas opče ne čuje i mi joj se cepamo ko besne i pita ona nas kao imam kaj v nosu? na obrvi? na licu? mi pucamo od smeha.. i ona dalje sluša muziku i mi zmišljavamo koje kakve gluposti o njoj.. i damo joj novi nadimk.. lol.. papa svih dlaka.. hehe lolll.. i mi se cepamo ko lude i papa svih dlaka je poludel... mia (papa je dečko u pubertetu..) hehe.. i počela nas je daviti.. ali doslovno.. skakala je po nama ko besna... i onda je došla maca mica... i mi onak gle mica... i još se klinke zaderu maca mica.. ovo neki neju svatili ali mia tena i tea sigurno buju... hehe... i onda smo išle do konzuma i dobile od pape svih dlaka pusu.. i sad i mi imamo dlake šalim se... hehee mislim imamo ali.. nebi o tome.. ne?? e da dora mamicu ti krvavu... ti i tvojih 60 kom tak brzo.. evo ti sad najduljeg posta.. šalim se... e sad oču pozdraviti sve ljude koje poznam... i poseban poz anći.. mojoj ljubici.. mislim svi ste moji ljubeki ali ana je nekaj pos.. zna ona o čemu pričam.. vojim te i sve druge,,,, i šaljem vam jen črleni poljubac... e a sad oču 150 komentara,...

Imaju 2 opcije: Ili mogu joinat in-the-club i tračat šefa ili u kojem« weird case »šeficu (ok sad će feministkinje, kojih ne fali na BLOGu, graknut, sorry ladies) ili možete biti onaj« suckin ' in kind of guy »te se ulizivat šefu/ici.

Kaj, oćemo i na blogerskim kavicama tračat kak je to moguće, dal je on ustvari, ne znam, ljubavnica Matije Babića pa radi s blogerom kaj hoće, u svrhu, ne znam, vadanja svijetom?

Naravno stić ćemo malo i protrač... ovaj, (u skladu s novom odlukom) ne tračat nego.. na jedan ne-zloban način pristojno i bez psovanja komentirat postupke nekih oh-tako-dragih ljudi oko nas.

Zna li on uopće išta drugo osim TRAČAT???

A što se tiče japanke Alysse, je li normalno da se jedan Kinez zove Bruce Lee.: D A Ogawa ionako služi samo zato da bi bev imala s kim tračat.

Ali prvo ga moram pitat smijem li tračat.

Ali, ona ne trza ni 2 %, samo se nasmije i nastavi tračat s prijateljicama

Jedna rijeć, loše.. onda se većina ljudi pita zakaj ne komuniciram previše s ljudima, zak zapostavljam sve i zak se maknivam od svih.. upravo zbog tih gamadi koja hoda po svijetu bez života i sam gleda nekog kom bi se mogla umješat i sjebat ga.. nabijem ih sve na krasan kurac. i tračeve njihove, i laži koje svaki put smisle. kolko čovek može bit jadan da ide takve gluposti smišljat. kolko sam se ja tračeva naslušala o sebi, i o drugima.. priznam, ko klinka sam voljela puno tračat, al da bi ja nekaj zmislila pa rekla: S nikad. uvijek sam slušala druge i prenosila to isto trećima.. opekla se par put i prestala tračat. svatko treba naučit na svojim greškama, jer od drugih se može sam upozorit i pokušat ne napravit istu grešku.. al ne i naučit.. samo iz svojih greška se ući.. al ljudi, kužim da klinci vole smišljat i tračat. jebemu mater, mi smo već odrasli i kak se netko još može hranit lažima ii glupim tračevima.. pa daj si nađi život i potrudi se mal u životu uspjet, a ne da lažeš sve kaj zucneš. takve ljude bi tak namlatila, sam ih treba sve dobro nalupat. najradije bi se maknula od svih i ošla živit na neki pusti otok, sama. il s osobama koje volim. et, potrudila sam se zadnjih dana počet mal komunicirat s ljudima, još prošli tjedan.. mal počet izlazit s društvom van.. pričat s osobama s kojima se dugo nisam vidla nit čula.. i pričala s jednom osobom s kojom si nisam bila dobra kojih 2 i po god. i više.. burna prošlost. prije sam mu sve vjerovala, uvijek bi me pridobil sam da kaže par rijeći, pa makar i bil kriv. da, voljela sam tu osobu kojih 5 god, ak ne i više. i kad sam ju zadnji put vidla, shvatila sam da na taj način, ništa, al ništa više ne osjećam. i tu mi je drago. gledam ga u potpuno drugačijem svjetlu, ne ko dobru osobu, nikako. nakon sveg kaj je napravil i rekel, nemrem ga gledat ko dobru osobu, mogel bi on bit i tekak dobar da oče, al kad je jednostavno pokvaren i nemre se promjenit, isto ko i jedna žesnka koju znam i s kojom imam burnu prošlost isto. plakala, molila za drugu šansu, klela se da se promjenila, rekla da se oče promjenit, da sve shvača. da više nikad neće lagat, nit kaj sl. a et, nije mi trebalo dugo da shvatim kak je ostala ista, i gora. sam kaj ona zna sve kaj mislim o njoj. kad imam kaj o kome reć, velim sve. kad kažem da je netko loša osoba, ta osoba zna da ja to mislim o njoj. ne pričam za nekog da je loš i onda si kasnije dobra s njim, ko mnogo ljudi kojih znam. to me jednostavno tolko nervira. prije sam sam šutila, puštala si mira.. al počinje ić na živce, reko iskrena budem ma kolko me netko mrzim zbog tog, jer upravo to. ljudi ne vole lošu istinu, sam dobru. a nit loše mišljenje, sam dobro. a ja.. ja imam o sebi sam najgore mišljenje i očekujem sam najgore mišljenje. znam prihvatit svakakvo mišljenje, osim komplimenta.. to se trudim bar reć hvala.. makar mi neide xd ugl, skrenula s teme.. jednostavno mi se gadi ovaj svijet i ovi ljudi. ima tolko pokvarenih i dvoličnih ljudi, zat se makivam od svega, zat se zatvaram u svoju sobu jer sam tam najsigurnija i najmirnija. makar me to mjesto počelo tolko nervirat i činit živčanom da nemrem puno držat tu.. svaki tren proveden u toj sobi samo tjera na mržnju, depru, tugu.. previše loših misli je u toj sobi, previše loših trenutka.. loše misli sam kruže zrakom.. nema dobrih misli, sve potonule u nepovrat. sve izgubljeno.. jednina svjetla točka mi je bil on.. shvatila sam da mi treba netko na taj način.. da se osjećam potpuno i ispunjeno.. obitelj i on.. frendovi, također. bolje imat par ljudi kojima možeš vjerovat nek tonu ljudi koji te zapravo mrze kad nisi kraj njih. netreba to meni, dok got živimo shvačamo ko su nam prijatelji. al s vremenom se naučiš sam živjet sa sobom, kak ja.. ne se voljet, na tom moram poradit.. da se pomirim sama sa sobom i krenem živjet kak spada.. dosta je bilo zatvaranja, uništavanja i depre.. trebam počet živet, idu godine, više nisam dete. nisam srednjoškolka ni osnovnoškolka koju briga za sve, koja nema nikakve obaveze i ništ sl.. a et, lako reć, teško napravit.. samo bi htela bit ko prije, zatvorit se u sobu i da me boli kurac za sve.. da nemam nikog, d a se maknem od svih.. loše društvo sam imala podosta, radila stvari na koje se ne ponosim i za koje bi sve dala da mogu promjenit. moje djetinstvo, od kad sam počela shvačat kaj to znači živet i kakav je svijet.. poslje četvrtog osnovne.. nije oke.. imala sam sve, obitelj koju svatko može poželjet, koji bi sve dali za mene.. makar su mi starci razvedeni i to dosta utjecalo na mene jer se desilo onda kad mi je mama najviše trebala, i treba još.. kroz te godine odrastanja rijetko sam vidla mamu, a to rijetko se pretvorilo u naviku i ostalo na tome. žalosno i pre žal mi je radi svega kak se i ja ponašam prema mojima doma, al jednostavno sam takva, i nemrem pokazat osjećaje, rađe se pravim hladna i da me briga nek da pokažem da mi stalo. i mrzim se zbog tog.. jendostavno djetinstvo mi nije bilo lijepo, jer sam si sama napravila da mi nije lepo. s tim zatvaranjem i odvajanjem od svih.. navikla se i sad se teško prilagođavam svima.. i teško ulazim u taj svijet odraslih.. odustajem svaki dan, a opet svaki dan živim.. svaki smisao života gubi opče smisao, a opet živim.. htela bi nestat i napustit sve.. al kad te to nekaj drži na životu.. da nemam doma svoje, bila bi odavno mrtva.. ne volim sebe, ne volim kak sam sagradila mišljenje o sebi koje se na početku temeljilo na mišljenju drugih. osnovna mi bila koma, bila sam pre hiperaktivna i zato su me ljudi iskorištavali i uništavali mal po mal. imala lažne frendice, nisam bila prihvaćena u društvu baš.. jednostavno svi su mi zabili nož u leđa kad got su stigli, a ja bi im ponovo uvijek dopuštala.. nisam se znala branit nit izborit za sebe, ko uvijek najlakše mi je bilo odustat i maknut se od svega.. s vremenom sam se počela i mjenjat, i srednja me dosta promjenila i naučila dosta svemu.. al opet se osjećam tako glupom i htela bi sve ponovit i tolke stvari promjenit.. nisam se dobra sagradila, bez cilja, bez samopouzdanja, bez ičeg lutam svijetom.. nit pametna, nit snalažljiva, ništ.. sam uništavam sebe i ostale.. i nikak da naučim.. jednom bi trebalo bit dosta, dosta tog svakodnevnog živciranja i depre.. samo je pitanje kad.. pa da još o jednoj stvari pišem.. mislim da sam ušla u svijet zaljubljenih, nakon tolko dugo vremena.. opet sam se sjebala.. opet sam otvorila svoje misli i sebe pogrešnom.. i jednostavno više nemogu tak. prvi put nakon dugo vremena sam osjetila da bi to moglo bit to.. prvi put sam osjetila tolku snažnu volju, kakvu nikad u životu nisam.. i usprkos tome kaj sam se bojala, išla sam do kraja, trudila se, i davala sve od sebe.. očito ne dovoljno.. i da priznam, da mogu birat da sve ponovim il da ga jednostavno nikad nisam upoznala.. birala bi da mogu sve ispočetka s njim i da ga pokušam zadržat.. promjenil me je.. daljina nas dosta sjebala mislim.. da smo bliže.. možda bi nam i bolje bilo.. isto je i on sjebana osoba, povjerenje je sjebano.. nisam ni ja vjerovala nikom.. dok nije on ušel u moj život i napravil totalno urnebes, promjenil me, pomogel mi da pobjedim gotovo sve strahove, uz njega sam se osjećala sretno.. on me spašaval od depre, on mi je bil jedina svjetla točka u svem tom lošem kaj mi se događa.. a sad? sad se već 2 tjedna nemogu pomirit s tim da je gotovo.. da ga više nema, i da ga više nebude.. i sad to zadnje vrijeme trošim na to da se čim više čujemo prije nek i njega napustim.. dok got se nadam, dok got mislim kak možemo još bit skupa.. idem dalje, i držim ga u svom životu.. samo je ovaj vikend sad presudan.. previše razmišljanja, živciranja, stavova, i sveg tog kaj bi se moglo dogodit.. razmišljam i o dobrim i o lošim stvarima.. svjesna sam i jednog i drugog događaja, samo znatiželja pomješana s nadom i strahom radi svoje.. oču znat kak bude sve bilo, kak bude sve završilo.. nemrem opisat osjećaj praznine i opet bjesa i ljutnje i depre koji osjećam.. mislim da sam si za sve sama kriva, za sve kak se osjećam i za sve kak sam si skrojila svoj život.. neznam zak živim, trebal je na mom mjestu živet netko prepun života i prepun sreće, jednostavno prepun snage za borbu ma kolko ovaj svijet bil okrutan.. ljudi počeli razmišljat sam kak bi njim bilo bolje i kak bi mogli sjebat druge... di je nestala ljubav? ljubaznost? uljudnost? di je nestala sreća? zakaj su ljubav i sreća dopustile mržnji i nesreći da prevlada svijetom i ljudima.. zakaj Bog to sve mirno gleda.. zakaj nas kažnjava tak.. previše pitanja a premalo odgovora.. previše živciranja bzvz.. zakaj strah vlada svime.. di su borbe, nade, vjerovanja, di je jakost u nama da prevlada sve loše trenutke.. di je složnost.. složni budemo svi onda kad bude smak svijeta na najmogući način i kad nam bude svima samo jedno zajedničko; molitva za život i spasenje. svijet može bit tolko dobar, tolko toga nam može pružat, a mi idemo protiv njega.. sam zato jer nas nekoliko budala vodi kroz sve a mi nemamo jebenih muda suprostavit se tome i nać neko lijepo rešenje. dosta je bilo tih sranja.. lako pisat, lako pričat.. al treba sve to i pokrenut.. kad čovijek ima moć i novac, nije mu više bitna sreća drugih ljudi, nit odgovornost prema drugima.. kroz sve nas vode sam jebeno sebična i dvolična gamad. opet kaj ja tu mogu..? poštivat svijet, prirodu, ljude? kad su ljudi takva pohlepna gamad postala.. sve je postalo tak hladno, bezosječajno.. propadamo iz dana u dan sve više.. a nikog nije briga.. kad se sreća i ljubav probude, svijet bude postal bolji.. treba nam spas, treba nam nekaj kaj nas bude spasilo.. nikad nije pre kasno.. zat me vjera u Boga drži.. previše živciranja oko toga, a nema odgovora nigdi.. najlakše odustat kak to svi uporno rade.. možda se i sjete tog o čem pričam.. al sve to brzo ode u zaborav.. žalosno je to.. kolko ljudi više ne primječuju ono lepo vani.. kolko ljudi ne gleda ono savršenstvo vani.. prirodu koju tolko obožavam.. životinje koje su pametnije od nas ljudi. eh, mogu sam sanjat o tom pustom otoku.. al svaki izlazak iz moje sobe me sam spusti na zemlju.. svaki izlazak u taj odvratan svijet, ubije moja lijepa razmišljanja.. uf.. jesam se raspisala.. da.. trenutno mi okuplja misli sam to kaj mislim o njemu.. non stop.. i to kaj neznam kaj on misli.. i to kaj neznam na čem sam.. i to kaj neču vjerovat da više nebudemo skupa.. al et, subota.. dan odluke i dan kad bum sve znala.. zanima me sad užasno jako.. i nemrem čekat više.. tek je srijeda.. sam se mogu nadat i dalje. i pokušat vjerovat da bude sve oke.. i still believe in you... in us.. i only need that you believe too.... i hope you hear me.. 19:55, Komentiraj 0 Print 18.07.2010... al osmjeh tvoj je kriv da znaš što me osvajaš volim osmijeh tvoj, baš dobro ti stoji.. još ti bolje stoje poljupci moji..

Tračat će te na partyjima pa je samo pitanje vremena kada će tvoj dragi saznati istinu.

Samo ak je tak naivan mislis da ce ovaj njen spušit kad je ova krene tračat i to?

To dijete kad je negdje došlo udri tračat okolo naokolo... kao da ga doma držim u kavezu pa dijete željno slobode: rolleyes: Sad se malo smirio, ali milijun zašto, zašto?

Stanarima je sve mrža i svi je pomalo počinju kužit i samim time tračat.

To joj dobro ide a može i tračat sa drugim čistačicama.

HILLARY, TI NE BULAZNI TEK TAKO, JER GLEDAJ, HONEY, ZNAM TI GOVORE NAPAMET, POSEBNO ONAJ IZ KINE, IT WAS FOURTH WORLD CONFERENCE ON WOMEN, SOME KIND OF PLENARY SEESION, A GDJE SI TI TE 1995. ovako nešto rekla i zazivala... COMING TOGETHER... FOR WOMEN IN THE WORLD.... da, na kavu, na cigarete, kurvat se, varat muževe, tračat. ah, vi žene moderne.i motat se po dućanima.

Ali ok... evo malo da vam se i ja javim nakoooon duuuugo vremena... hehe.. ma kod mene vam je sve kao prije.... e da ovako ovo želim reći... BLOGOVI NE SLUŽE ZA TRAČANJE mislim vjerojatno su blogovi na kojima se trača zanimljiviji... ali to fkt može naljutit ljude... i ovako čitala sam blog od onog 7 c ili koji više razred.... di puky ide ugl. ovako napislala je ta cura da se osmašice na plesu obuku kao kurve i baš mi je jedan frend rekao da se mi ne oblačimo kao kurve nego one kao djeca.... hehe... mislim onako... ako mi osmašice krenemo njih tračat mislim da tri posta ne bi bila dovoljna, zato molim vas...... ajde i pussa... pozz svima