Ali na stranu to debilno ponašanje, mi ovdje ne pričamo o situacijama kad njemu govoriš " ne ", a istovremeno ga gledaš sa duck faceom, trepćeš i trljaš mu se o kurac.

Pa koji ti je vrag, jel ti upala trepavica u oko?? - upitno me pogledala suputnica - Zašto toliko sumanuto trepćeš??

Ajde, recimo da ću popušit tu foru i da me ne brine kao što me brine što po pljusku u vožnji luđački trepćeš vozačima iz suprotnog smjera kroz šoferšajbu, ali hebemumater šta te to sad uhvatilo i zar te baš moralo uhvatit pri 90 km/h? zajedljivo će moja supatnica.

Trep-trep-trep treeep-treeeep-treeeep trep-trep-trep - Ma kužim da trepćeš SOS hebemumater, gledale smo Titanic skupa, nego zašto ga trepćeš umjesto da blicaš?

I vidi mene, umjesto da pitam zašto ga uopće trepćeš, ja pitam zašto ne blicaš?

Kad prelaziš u stanje sveprepoznatljivosti, bliskosti, bivanja van svijeta, ulaženja u najsitnije pukotine shvaćanja, pronalaženja sebe u svemu i prepoznavanja Širokog pogleda, obzora, beskraja Pogled se topi u svemu i sve, baš sve ulazi u tvoje oči Trepćeš vječnost pred sobom..

Nakon toga se zadubi u svoj lik u ogledalu i gledaj tako da uopće ne trepćeš, znam da to nije lako jer oči suze ali nakon par dana dolazi do navike pa se lakše dulje gleda bez da se trepne.

Postaješ dio mase koja se naziva čovječanstvom jer, trivijalno, dišeš na isti način, hodaš, srce ti kuca kao i svako drugo, trepćeš; trenutak u kojem se pomiriš da si, jebiga, zamjenjiv, je trenutak u kojem ti stvari postanu poprilično jednostavne.

Trepćeš mi u okuuu (nemoćno plače)

Boli me i zato mi te je teško gledati kako se i dalje smješkaš; sisu si izvukla iz haljine, dojiš dijete, blaženo trepćeš i glumiš da se ništa nije dogodilo i da se ništa ne događa.

ma daaaaj.. maja je mlada cura. i s 19 su joj to - ideali??????????? nije kad mladi ljudi luduju odvratno, nego kad su im ovo dometi, a ako netko misli da u tim godinama jedino što ti pada napamet je bit ljubavnica 34 godišnjem potencijalnom ženskaru koji živi s ' curom i sinom ', a ti ne trepćeš trepavicom o tom da je to makar malo vitopero, nego ti je pismo puno kalkulacije kako da sjediš na dva stolca i kaj se tu ' isplati ', ja stvarno ne bi voljela s tom malom bit u istoj sobi, najradije bi da jednostavno takvi ljudi ne postoje.

Trepćeš pretjerano brzo kako bi odagnala iluziju, okrećeš se da osjetiš stvarnost.

Ima baš jedna zgodna koincidencija kad su moji kućanski aparati u pitanju: kad rikavaju, rikavaju lančano, jedan za drugim.. Predzadnji u nizu bješe moj pokojni phillipsov usisavač, prije toga škrinja za smrzavanje, a poslije toga još jedna škrinja za smrzavanje u kojoj je čak i bila pozamašna hrpa mesa koje je sad strateški raspodijeljeno po zamrzivačima mojih najbližih susjeda po sistemu: Ajme, pomozite, topi se sve, umrla mi je škrinja ponovo, na čemu im neizmjerno zahvaljujem, iako znam da nitko od njih nema pojma da pišem blog... Prva rikavela je bila pred nekih 2 mjeseca.. Hm, da, nije bitno manja stavka, baš naprotiv, kad radi jednog čavla u gumi odeš promijeniti sve četiri u ljetne, treseš se da li te budu carinili ili ne, pa se vratiš u pola 11 navečer s glupim izrazom lica i veliš cariniku da ideš sa sastanka, a usput trepćeš i smješkaš se odebljem oronulom tipu kojem se u normalnim okolnostima ne bi ni u ludilu smješkala, samo da ti ne pogleda u kotače... Da stvar bude bolja, vulkanizeri obično naše aute doživljavaju kao brojeve, nešto na što ne treba pretjerano paziti, pa su mi obojica (prvi pri krpanju gume, a drugi pri mijenjaju iste 2 dana kasnije), uspjeli potrgat ratkape koje baš i nisu najpovoljnije kad se nazove toyota... A ja opet nisam tip da nekom drugom s parkinga maznem dvije iste takve... iako su mi predlagali da je to najbezbolnije... no way... Danas sam tako iskoristila neke svoje nagradne bodove i ubola nov whirpoolov zamrzivač... zanimljivo je da spada u rang najskupljih, ali kad kupujem nešto novo, nastojim uvijek ubosti nešto što je vrhunsko, ponajprije po rasporedu ladica, izolaciji, dizajnu i potrošnji energije, bar kad je bijela tehnika u pitanju.

Pomislio sam da ne postoji nešto poput Venere Miloske a ti si sjedila okrenuta od mene nagim leđima i gledala u noćno nebo i iako nisam vidio tvoje oči osjetio sam kako onako bolno trepćeš kao kada učiniš nešto krivo za čime duboko žališ.

Baš bi bilo lijepo da netko s autoritetom zaključi ovu temu (ili barem onaj bapski dio) na način da službenu ustvrdi da to u koju stranu gledaš, trepćeš li ili ne, dišeš li ili ne i ostali kvazi-znakovi NE mogu ukazati na to laže li osoba ili ne

Ako se trudiš da ne trepćeš, oko se osuši, počne lagano peckati ili zatezati i napreže se, i onda ti to odvlači pažnju, a to nije dobro.

A najbolja formula ti je da odvezeš auto na pijac, provjeriš što ljudi kažu i kladim se da ćeš ako staviš minjak s topićem te čarapice s halterima, lagano trepćeš okama i praviš se naiva u smislu da si ti samo vozila auto a za sve popravke (počevši od sipanja vode za pranje stakla) vozila auto mehaničaru dobiti cjenu i do 20 % IZNAD realne

Ono što sam sigurna da radiš jest da sjediš preblizu ekranu (zašto ulaziš u ekran, možda ti se dioptrija povećala?) i da dok čitaš tekst ne trepćeš (isušuje ti se oko, leća, osjećaš leće u očima, žmirkaš...).

Osho je rekao da ako svaki dan gledaš u ogledalo 45 minuta, bez da trepćeš, počet ćeš ispočetka vidjeti druga ljudska lica u ogledalu, pa zatim i životinje..

Osim ako ne trepćeš, pa su ti kapci shutter

Malo trepćeš kad netremice gledaš u ekran