Ni na dramskin premijeran nećete me puno viđat, jerbo meni drame više u životu ne triba.

Na team-buildingu, kako se učeno zovu pijanke, roštiljade i igranje rata u šumi, viđat ćete nova neka lica, njihovi će brojevi zamijeniti stare na brzom biranju vašeg mobitela.

Nakon što su ljudi počeli viđat pilote po gradu u pokidanim kombinezonima, vojni mislioci su se dosjetili i zabranili dolazak/odlazak s posla u kombinezonima.

Ako to pokuša, hoće li se uvažit moja izjava da on djecu ne viđa svojevoljno, nego tek onda kad djeca požele njega viđat i to samo onda kad gospodin nađe vremena za njih?

Da se ne treba bojat onog šta vidiš, već onog što se ne vidi, saznat ćeš na lakši način, kopanjem po mailovima, smsovima, forumima, blogovima (ko šta već ima) i imat ćeš šta viđat: tvoje jedino plazi za drugim komadima.

Eto dragi idem.... mislila sam da te još možda negdje u dubini duše volim.... ne volim te.... prema tebi osjećam nešto što ne poznam ni ja.... vjerovatno je to neki osjećaj poput prijateljstva... jer koliko god me bolila ta prevara.... toliko mi je s tobom do te većeri kad si me prevario bilo predivno.... i mogu ti zahvalit jer sam s 14 godina spoznala bila što je ljubav i što si mi tu prvu ljubav ostavio u sjećanju kao predivnu stvar samo da je još imala sretan kraj.... ali bolje ikako nego nikako... ne želim te viđati vanka niti ići na piča s tobom i glumit neko prijateljstvo... ovo ne znaći da kad te vidim ću sagnuti glavu... javit ću ti se i pružit ruku... ako ti ikad zatreba pomoć pomoći ći ću tiali ništa više.... ne jer se bojim, kako si ti rekao, da te još volim.... ne želim te viđat jer se ne želim vraćati u prošlost... jer želim voliti nekog novog.... otkrivati njegove mane i vrline.... želim se upustiti u rizik kao šta sam se upuštala ove tri godine... ali ti zato želim sreću u život.... želim ti neku koju češ voljeti kao i ona tebe... samo nemoj biti glumac budi TI jer se predivna osoba koja kad da sve od sebe zaslužuje da je netko voli... isto tako želim ti sreću.... i da jednog dana ostvariš onaj svoj san koji toliko želiš.... pa da jednog dana kad budeš po novinama mogu reći taj momak bio je moja prva ljubav.... SRETNO

Također, viđat ćemo lijepu strogu asimetriju, s odrezanim dijelom kod koljena, koji se oštro produžuje od druge polovice koljena.

Sljedećih 40 - ak dana ovakav prizor viđat ćemo samo noću.

Sretan sam jer ste oboje na svoje načine sretni, brata ću barem ćuti svako nekoliko i ako Bog da i koji put viđat jer Sarajevo je od Zagreba udaljeno samo 8 sati vožnje autobusom, dok ću za tebe nadam se čuti preko misijskih medija i vratit ćeš se.

tamo živi jedna teta. jedna super teta. jedna toliko super teta da sam već pisao o njoj a da joj se nisam usudio spomenuti ni ime ni napisati ništa o njoj jer mi je to teško.. čuvam ju samo za sebe. ja ne idem sad k njoj, ali ću ju vidjeti. nisam joj ni rekao da bih to htio. ići k njoj. išao bih k njoj stalno. i htio bi da ona dolazi k meni. pozvat ću ju sad. mislim da bi nam bilo lijepo. a ustvari ne znam. nemam pojma ja. skupa smo bili samo jednu noć, iako sam ja svaki trenutak koji sam proveo u njenoj blizini, makar oko nas bilo tisuću ljudi, ja sam uvijek te trenutke smatrao našima. baš kao i tu noć. upoznali smo se dan ranije. ona je meni jako super. lijepa, pametna i duhovita. ja sam nju zavolio instatno. drugu smo večer pričali satima i satima i satima i ljudi oko nas već su se ljutili. bili smo totalno asocijalni: D na kraju smo bili već i pijani i kad je došlo do situacije, nije bilo pitanje želimo li mi to, nego hoćemo li moć. smijem se sad dok ovo pišem. smijem se zbog jebene vrtoglavice koja nas umalo nije omela u naumu da se sparimo:) bilo je lijepo i smijali smo se. zaspali smo zagrljeni, disali ko male bebe. imao sam osjećaj da ju znam godinama. smijali smo se i ujutro i drugi dan i zagrlili smo se na rastanku jako. nismo nikada pričali o tome što je bilo. ništa osim njenih riječi ' super si lik.. ali si daleko ' na što ja papak naravno nisam rekao ništa osim ' da, znamo da smo daleko '. poslje sam volio misliti kako sam joj time ustvari reko da me boli kita što smo daleko, da meni to nije apsolutno nikakva prepreka da ju volim. sad više nisam siguran jesam li bio dovoljno jasan. onda sam ju poljubio. onda je ona otišla doma. ja sam krenuo pisati poruke i naravno da nisam znao kaj da napišem ali morao sam nekako komunicirati s njom. i naravno da nisam bio zadovoljan odgovorima i da sam pizdio sam sa sobom i sa nastavljao se zapetljavati u tu prokletu ukletu jebeno prekratku formu smsa. onda smo se opet vidjeli. nakon dva mjeseca. pozdravili se, izljubili, i oči su nam se smijale. bilo je lijepo gledati ju preko stola, u masi ljudi čuti samo nju. htio sam ju dotaknuti, ali nisam mogao. ni preko stola ni ispod stola ni na putu do jebenog vecea nikako od tada definitivno mrzim sjedeće cuge. drugu večer (uvijek imam samo dvije večeri u njenom društvu) narihtao sam da sjedne pored mene narihtao sam reko sam jebemumater ako sad ne sjedne pored mene poludiću i sjela je o da daaaaa i onda ja papak nisam znao kaj da radim. onda nisam radio niš, samo smo brbljali opet ko budale smo brbljali i bilo je fino baš: D smijali smo se jako i opet su nas morali prekidati svi i opet smo bili najpijaniji. nismo završili zajedno jer eto nismo. nismo pričali o nama jer mi ne postojimo. pričali smo o drugima, o vezama, o braku, o toleranciji, o pičkimilematerine. popizdio sam kad je rekla da dvoje istih ne mogu zajedno. ona je jedina koja misli kao i ja. skoro uvijek. ona je jedina koja mi ne govori ' da, ali... ', ' ne nego... ' i slična sranja. ona je jedina koju mogu zamisliti pored sebe u svakoj mogućoj situaciji. pa čak i kad se gleda nogomet. ona je jedina s kojom pijem s guštom. kad se napije, ona ne skiči ko druge žene, ona ne riga, ona nema napadaje histerije. jebeno pršti pozitivnom energijom, puna je duha, kasper je u njoj: D ja nju definitivno volim. i da nije tako daleko, vjerujem da bi ju uvjerio da dvoje istih mogu zajedno. pokazao bi joj. bojim se da ona mene ne voli kao ja nju. ne želim razmišljati je li to samo zato što smo jebeno daleko, ne želim razmišljati o tome jar ja to sam ne mogu pomjeniti. ne mogu se preseliti u njen grad. ma koliko htio biti blizu nje. kad bi ona rekla da to želi, vjerojatno bi to i napravio. jebote, šta me veže ovdje. posao koji ne volim, starci, sestra i prijatelji koji bi mi i dalje bili starci, sestra i prijatelji i koje bi viđao vikendima, praznicima, na godišnjem odmoru. a ne bi ih morao ni viđat ako ne bi htio hehehee spreman sam promjeniti sve za ljubav. koji sam ja papak.

Zahvale Piljiću i Novaku na smjeru, Daniju na prespitavanju i potpori ispod smjera (" Čupaj ga stoko "), Majdi i Roku na moralnoj potpori, Indiri na spizi i svježin fritulama, Neni na krivin uputama i drugon konopu, Marinu šta nas brani, Zeki šta ga ne moramo viđat prečesto i Jerku na upitnom osiguravanju i 4 toj dužini.

Recimo, u utorak viđat ćemo samo žene bez lijeve ruke, u srijedu muškarce bez desne noge, a u subotu one kojima su odrezali obje noge.

srpanj je već lagano nestajao na horizontu. njen i moj kolovoški raspored obaveza i godišnjih odmora kao da je slagao neki mrski nam neprijatelj. prvih je desetak dana morala je otići doma, a njen se povratak poklopio se s mojim odlaskom u Mjesto s Pogledom Na Sjećanja. a negdje u sredini tog razmimoilaženja na mom se Outlooku crvenio datum njenog rođendana. veće kada je pakovala stvari za odlazak pozvonio sam na vrata njenog stana s rođendanskim poklonom u ruci. - za rođendan, ali obačaj da ga nećeš otvoriti prije otvorila ga je. odmah. tu na ulaznim vratima. - znaš, podnjela sam molbu za jedan posao u Metropoli. nadam se da će upaliti - nadam se da hoće. onda neka ovaj poklon bude i za sretan put - zašto to činiš Zlo i Naopako? kakav poklon za ' ' sretan put ' '? pa vidjet ćemo se mi još... - imam neki osjećaj da nećemo. poklon je da me ne zaboraviš. - budalo, kako bi te mogla zaboraviti... uđi... - sorry, žurim, a i ti putuješ i sigurno još imaš posla. e, pa, lutko, neka ti Sreća bude saveznik... njene su oči iznenada postale sjajnije. vidieo sam se u njima kao u zrcalu bistrog planinskog jezera. a onda se, odjednom, njena maskara počela razljevati po licu. okrenula se i zalupila ulaznim vratima. vozio sam se kući. ne sjećam se da je put ikada bio toliko dug. i toliko mračan. imao sam osjećaj da gubim prijatelja. upravo tako. mi smo bili samo prijatelji i ništa više. ' ' samo prijatelji ' ' kako to glupo zvuči. za očekivati je da ti neko suprotnog spola može biti sve drugo samo ne pravi prijatelj. da se u nekakvom ' ' prijateljskom ' ' druženju uvijek u zraku osjeti miris seksa, žudnje, strasti, prljavih primisli i skrivenih želja. da sa nekim suprotnog spola ne možeš otvoreno razgovarati baš o svemu, o svakom trenutku svoga života. gledao sam u njen život kao da je stanovnik Big Brother kuće. znao sam što jede, kakvu odjeću kupuje, kakav parfem nosi kad ide na posao, o čemu razmišlja prije nego zaspe, kako se osjećala prvog jutra u njegovom krevetu. znao sam njenu prošlost, bio dio njene sadašnjosti i maštao s njom o njenoj budućnosti. ne našoj. njenoj. i odjednom, ni iz čega, njena budućnost postaje sadašnjost u kojoj mene nema. posesivno? ma recite što hoćete. i da nisam normalan, i da nemam pravo, i da je moje razmišljanje bolesno, i da gledam svoja posla, i da bi trebao, ako smo već takvi prijatelji, biti sretan zbog nje, i i sve ja to znam, ali. jučer je nazvala. - ja sam u Metropoli. upravo sam dobila posao pa eto - baš super - baš super? pa nisi to rekao baš nešto pretjerano sretno - ma sretan sam, kako ne, to je samo bio glas iznenađenog čovjeka a lagao sam. lagao sam mog Ženskog Bosanca i to ne po prvi put. lagao sam je već onda kada sam joj prešutno klimanjem glave pružio podršku za ' ' pobjeći negdje ' '. lagao sam kada sam rekao da se slažem kako je to najbolje za sve. lagao sam da sam sretan što konačno kroći u neku novu budućnost. sretan sam zbog nje, da se razumijemo, ne bih joj mogao poželjeti nikakvo zlo, ali jučer sam naletio na Izgin kometar kod Gracije da život nije fer. i nije. i nečija sreća može stvoriti nećiju tugu. ne tugu zbog toga što je neko sretan. ne onu tugu iz pakosti, iz neke zloće. naprosto tugu koja se rodi nestajanjem jedne priće. - i to je to, mala - ma viđat ćemo se mi još. i zvat ću te. obećajem - mala, znaš da me možeš nazvati uvijek kad si tužna - mogu i kad sam sretna - može, ali zašto bi. sreću ćeš dijeliti s nekim drugim, a tugu s prijeteljem

U narednom razdoblju viđat ćemo se sve češće na ovakvim projektima.

Ljubavni me velik muči jad, ne znam što da radim jadna sad, dragi će mi sam dugo biti, ne prestajem radi toga suze liti, studirat idem i rijetko ću ga viđat, hoće li mu se druga onda više sviđat?

Čim sam se ja sa svojim bivšim počela manje viđat, sex je bio češći, a kad smo živjeli zajedno - rjetkost.

Bila jednom davno u vezi s tipom pljunuti ovaj koji je Danka opisala, sa mnom prestao pit, popravio se prema obitelji (čitaj: materi, bratu i sinu), počeo čak i nešto radit, ali... nakon par mjeseci od početka naše " veze " nastavio se viđat s bivšom (kao, radi sina), njegovi prijatelji mi rekli da se hvali i da se sexa s njom (jer se sexa i sa mnom, hvala Bogu, pogle frajerčine koji je sposoban servisirat 2 zahtjevne mačke), ja glupača trpila to 2 godine jer, Bože moj, pa želila sam mu pomoć, je li.

Kad smo odlazile, dođemo mi njima: " ekipa, vidimo se u 9. mj. " Iako nećemo bit s njima u smjeni, al nadam se da ćemo ih viđat.

Ostao sam doma i upalio laptop a mobitel stavio na silent mode.Tako mogu reć da sam zzzz pa imam nekakav back door.Iako ako shvati pravi motiv njen back door neću sigurno još dugo viđat.

Ako je njoj dovoljno jedanput tjedno viđat se s njim, svaka joj čast.

Alkohol je napokon učinio svoje, još malo pa će počet viđat bijele miševe, pomislim si.

Sad ću ih viđat manje nego prije, ali ima nam još vremena...

Do sada smo je, eto, imali prilike viđat po njemu kad bi nam se posrećilo.

Eto one putnike od strane Makarske, Imoskog, Splita, Sinja, Splitsko dalmatinske županije se znalo viđat na slijedećim odmorištima.

Poznanik 1. vikao je kraj mene da« čast izuzecima, al ovdje nema žena »te da se on neće nikada ženiti ali da želi imati potomke jer: - Plaćat ću lipo alimentaciju 800 kn, i viđat ću dite jednom tjedno, npr subotom od 5 do 7 i odlično. dok se Poznanik 2. nije stao dopisivat s nekom« mulicom »koja će mu sutra praviti društvo do Zagreba i nazad.

Karticom povjerenja ostvarivat ćete najbolje uvjete kupnje i viđat ćemo se još češće sa smiješkom na licu.

Marin je sa sobom ponija prijateljicu iz srednje škole koja se zove Ivana (nadimak joj je Zana, ako se ne varam) i mislim da ćete je imat prilike češće viđat u klubu jer ona vodi radionicu umjetnika.

LIjepo je opet bit u knjižnici... ponovo viđat ljude s kojima sam se viđala prije... upoznavat nove ljude...

Siti me se svake prijestupne godine... a i kad se siti to je nešto malo i mizerno... petljamo se već dugo a znamo se još duže... sve što imam reći ono... on čak ovo možda i pročita... i kao, ja san mu bila cura... mi zapravo nikad nismo ni bili u vezi... zabrijali i to je to... on je tupija neku vezu a to zapravo nikad nije ni bila veza... nikad se viđat... nedo Bog da mi pošalje poruku ili čak i poziv... ono tip je bija ok, i ža mi je bilo šta je sve tako tragično završilo... al nisan ja baš tolika budala...

Znam da zvuči glupo od mene, ali znao sam na tekmama viđat ljude u NDH ili sličnim majcama i sa tetovažama kukastih, U i sl nije mi to nikad išlo s BBB jer mislim da BBB nikad nisu gledali kak se neko zove i preziva (kak su ustaše gledali) ili ikaj slično.