i tako silno tvrdoglavo i uporno, jer čak i kad znam da me već u prvom sloju čekaju suze, zarežem ga ipak... jer ne znam drugačije

Od kada kvočke lete za Afriku preko Rumunjske, ne hranilo te u javnoj kuhinji, već te zaklalo u klaonici i objesilo među svinjske polovice? »« Kako, kako molim? », zarežem osjećajući povredu integriteta svojeg sklopa spoznaja,« Ne piše li u programu leta kokoši izričito i masnim slovima: ' polazak: Zagreb; dolazak: Najrobi; prelazak: Ivankovo, Bajakovo, Rumunjska, Crno More, Tunis, Afrika ostalo '? »« Vi ste gospodine sastavljeni od govana gadno pobrkali planove selidbe.

Imam na bradi izraslinu nalik madežu koja mi smeta pri brijanju, barem ju jednom godišnje zarežem i potom dugo krvari.

Ko pravi ljevak zarežem ga po vratu s desna na ljevo

Rekoše mi da sam tvrdoglava... izravna.... smiješna.. duhovita... ozbiljna... mrgud.. previše razborita i oprezna.... glasna... prpošna.. vesela.. nježna... da udaram ko tyson... da sam cinik... da sam emotivac.. idealist.... da sam neženstvena i pravo žensko... da sam kuler... flegmatik... živac i pukotina... da uvijek znakovito šutim... da mi oči postaju crne kad volim i kad ludim (isto je)... da biram riječi kojima ću satirat neprijatelje.. da uvijek pogrešne odaberem.. i riječi i sve ostalo.. da sam prava maza.... uvijek blago distancirana.. razbacam se dok pričam i objašnjavam... grlim.. ljubim.. da imam nevidljivi štit oko sebe... da se boje kad kažem da je sve u redu... da sam hrabra.. da ne podnosim komplimente... da sam kukavica... da se bahatim kada sam nesigurna.. da se ne znam ispričati.. da se previše ispričavam... da se volim smijati sebi... da ne volim ljude... da previše volim ljude na svoju štetu... da opraštam i toleriram previše... da sam zlopamtilo.. da sam čudak... i sasvim obična... da sam prilično perverzna.. da pamtim nepotrebne pizdarije... da previše volim novine.. da ne pričam o sebi.... da ne osuđujem pa sam dobar slušač... da izgledam odlično dok pišam u WC-u birca.. da sam prilično konzervativna i zatvorena.... da sam nepristojna... da nikad ne plačem... da sam dobar pijanac... da sam plačipička najobičnija... da previše pijem... da sam najneodlučnija osoba koju poznaju... da sam lider.... da sam grozno povodljiva... da previše volim ugađati... da se nikome ne želim prilagoditi.... da sam Caritas.... i da ne pazim na novac.... da mi je nebitno kako izgledam... da sam naivna.. da se previse opterećujem izgledom... da se ne žalim.... da nisam licemjer... da znam s ljudima.... da non stop kukam... da sam opuštena... da sam društvena... da se često skrivam i nestajem.. čak i kad sam tu.. da mi previše stvari fali.. i da nikada nisam sretna... da sam prepristojna... da sam samotnjak... da sam iritirajuće uredna... opsesivno kompulsivna.. lijena.. nametljiva... i hedonist... da čvrsto stojim na zemlji objema nogama... da mi je glava u oblacima i da sam konstantno smušena i pospana... da bi htjeli biti sretni kao ja.. i imati ono sto ja imam... da bi me voljeli cijeli život... da ja kad volim onda oživljavam..... da sam ljubomorna... i okrutna u svom bijesu.. da se znam obrukat kao nitko na svijetu... da sam obzirna... totalna sam šeprtlja.. žele da budem majka njihove djece... da sam morbidna... konstantno brinem... pravi sam jebivetar i ništa me ne dira.. da nosim neku gorčinu u sebi.... da sam rođena na zadak i odmah svima rekla što mislim o njima.. da sam topla... i draga... da nikada nikoga ne vrijeđam... da nikad namjerno ne povrijedim.. kažu da peče kad ih zarežem cinizmima... i da imam opak jezik.. da znam biti nervozna bezveze... da izgledam smiješno s cigaretom u ustima... i da ne znam bas najbolje igrati biljar.. ali da zato lijepo plazim po onom stolu... da cu lijepo stariti.. da nikada neću odrasti..

Nekoliko puta sam, kad bi me mama ili tata ili brat uzrujali, uzimala nož ili neke opasne predmete totalno gubeći kontrolu i tresući se, pokušala sam ih ubiti, a na kraju to završi time da sama sebe zarežem ili se počnem bacati po podu.

č ujte: ja se uvijek vra ć am sebi i č eka me otkri ć e u kori svakog stabla u koje zarežem nožem sje ć anja.

Tako to traje mjesecima, sve dok nisam pronašla jedan običan žilet od mojega Keka, pa ka slučajno, svako veče, pomalo ka zarežem, (a konop plastika, nema glođanja).

Ja izvadim nož, zarežem nožem malko ruku, te je briznula krv.

ja ne znam što mi je... danas sam ostavila dečka... užasno se osjećam jer sam prazna... bilo mi je lijepo s njim, ali ne znam što osjećam prema njemu, a i ljeto je... ovo nam je bilo drugi put da smo zajedno... prvi put smo prekinuli jer je on bio napaljen na dvije blizanke... problem je, naravno, bio u meni... ovo će možda bezveze zvučati, ali ne podnosim baš fizički dodir... on to nije mogao razumijeti i smetalo mu je što se odmičem... nikad nisam bila zlostavljana, samo sam... ne znam ni sama... kad se zarežem, imam osjećaj da manje boli... zbilja... ne nosim okolo žilete i to, ali kad se tuširam... ili jednostavno, nedavno mi se desilo da sam se tuširala i kad sam otvorila oči, u krvavim mi je rukama stajao žilet i kada je bila puna krvi... ja patim iako nemam nikakvog posebnog materijala... jest malo da imam sjebanu obitelj, o tome sad ne mogu, ali zbilja imam sređen život... imam drage prijatelje, odlične ocjene, dobrog sam financijskog stanja... ne znam zbog čega me toliko boli... i uopće nije istina da želim pažnju... ovo znaju samo moji najbliži prijatelji... nitko više... ne volim se gurati u prvi plan i biti zamjećena... to mi je preseravanje i jadno... ne podnosim takve osobe... znam samo da ovu bol ne mogu podnjeti... problem he u tome što me nitko ne shvaća, a imam osjćaj i da ne žele... ne shvaćam se ni sama... samo znam da boli, boli, boli... ponekad poželim da sam mrtva... razmišljala sam o stručnoj pomoći poput psihijatra... jednostavno me strah da... nisam luđakinja... samo sam nestabilna... valjda... ne znam ni ja sama... ne znam zašto ovo uopće pišem... ja sam glupa...

I ništa, žrtvujem ja rub haljine, uzmem škarice i zarežem pokraj znate već čega da me ne optuže za nepismenost

Ovo gore za rezanje... ista stvar sa Ružicom... toliku sam želju imao da joj pijem krv, i jesam, više od 3 puta što znači naravno da je to to... nepovratno... no da, svaki put kad bih joj pio i više sam nego uživao, no spoznaja da ju moram ozlijediti da bih ja uživao mi se sve više i više gadila... pa sam prestao na kraju... jednostavno nije vrijedno toga, ozlijediti voljenu osobu za osobno zadovoljstvo... well ok griženje usnica, grebanje do krvi, griženje itd, ali igranje sa žiletima je već puno opasnije... uf kada je jednom rekla da bi htjela da je zarežem po vratu... eh panika isti trenutak, i to ne obična... svaki atom tijela mi je počeo paničariti i praktički sam dobio nekontroliranu želju da je zaštitim.

Dopusti da svojom oštricom sna zarežem u meko tkivo tvoje patnje i da zajedno ručamo na vrhu svijeta, gdje ću te čekati, kad se probudiš.

Dobro naoštrenim nožem pažljivo zarežem omot i izvadim duguljce.

Pustim da se voda grije dok ne provrije, a za to vrijeme s nožem zarežem krajeve hrenovke u obliku slova x, kako bi se kuhanjem rascvjetale.

Da ne zarežem previše i vidim sebe očitu i sirovu kakvom se ne želim.

Recite mi za početak da zarežem ispod lijevog ili desnog rebra?

Prvo svaki zarežem oštrim nožem, stavim ih u roštjeru pa u pećnicu zagrijanu na 200 (u običnoj bi to bilo na 220) i pečem nekih 20 - 25 minuta, ovisno o veličini.

Zatim žlicom izvadim pulpu i sjemenke, pazeći da stijenke previše ne zarežem.

- Kad me uhvate depresije, zarežem se nožem po ruci pa napetost nestane - kaže Mihić

Ne bi želio zarezati betonsku podlogu a ako zarežem malo nije tolika pomoć pri štemanju

Problem mi je s njom da ne mogu točno odrediti dubinu rezanja, znam da bi najbolje bilo da zarežem točno na dubinu spoja kulira i podloge

No ako malo zarežem ispod površine, mene osobno zanima i dojam nakon 90 ili 120 minuta (da pojednostavim, borili su se kao lavovi ili plesali su kao pičkice).

Ja ih isto zarežem ali ih pržim na jednoj šupljoj tavi.. Tava za kestenje: ista ko ona za palačinke starinska, samo je sva u rupicama da imitira onu rešetku od kestenjara..

Ja češnjak malo zarežem na par mjesta da više soka pusti, umotam u komadić gaze onako da je skroz njom omotan, a da jedan kraj gaze viri kao konac od tampona.

A da ju malkoc zarežem, možda bi je jače nevrijeme otkinulo?