molim ako netko zna odgovor da pomogne.moja prijateljica je vec niz godina razvedena.ima dvoje malodobne djece. zive u bosni i svi (i bivsi muz) imaju bosansko drzavljanstvo.majka i djeca imaju i hrvatsko.ona zeli da preseli u r. hrvatsku, jer joj zivot u bosni postaje nepodnosljiv.otac se za sve ove godine nije uopce brinuo o djeci materijalno, nikada nije nicim doprinio po pitanju troskova iako mu je dosudjena alimentacija.majka je skrbnik sama, a cak su joj u czss savjetovali da mu oduzme roditeljska prava, sto ona nije ucinila, jer ne zeli djecu dodatno traumirati.sada ju zanima, ako ona ode sa djecom u hrvatsku, moze li snositi neke sankcije tipa oduzimanja i vracanja djece u bosnu, ili nesto slicno.da li pomaze zakon da hrvatska ne izrucuje svoje drzavljane, ako nisu kriminalci.molim ako neko zna zakon da pomogne.unaprijed hvala.

Pa je njen bivsi muz, bivsi, dosao maltretirati sadasnjeg ljubavnika.

Bilo kako bilo Ceh iz ove price je zasad bivsi muz godine.

Tu i tamo se javi bivsi muz pa malo serucka u stilu: rolleyes:, jao jadan ja, u svojoj drzavi, obrazovan, mlad, a zivim kod mame alkoholicarke jer si me ti izbacila.

Bivsi muz 10. god-nije uplatio nijednu kunu za kcer, a niti to namjerava.Imam sve presude, ovrhe ali stanje je ovako (Sve je prepisao na mamu, vodi se nezaposlen, a radi narav.na crno - odlazak u zatvor, mu ne predst.problem izasao je pre 1. god (zbog 10. stvari) Mi zivimo i radimo u Vojvodini (no rodene smo i drz.Hrv), tak da na neko uzdrzavanje socijalnog ne racunam.Kaj mi savjetujete? Nacula sam da se dug, moze namiriti, iz imovine roditelja, jer sve zivo sam pokusala, i to mi je jedini izlaz, zna li neko nekaj o ovome? Hvala unapred, ali od muke bi: lol:: (: (

I moj, sad bivsi muz je poceo kao neku terapiju pa nasao sto mana inace zeni jako poznatoj i cijenjoj u gradu pa sve je to piz. dim a sad kad je sve gotovo sad ide i muci se samo malo kasno: flop:

Vjerojatno mislis da ti je bivsi muz manijak?

Pricao mi je frend s prava da se oni zene medjusobno, mijenjaju zene izmedju sebe, pa onda moras paziti kome dolazis na ispit jer ako ti je predavao bivsi muz a ispit vodi sadasnji, lose ti se pise.

odavno nisam pisala... ne sto nisam znala o cemu bi, vec zato sto vam ne mogu ostavljati komentare, a preglupa sam da si to slozim sama... pa eto, dosla sam ipak danas olaksati dusu... problem je u meni. u svemu i zbog svega problem je u meni... nisam za kcer, nisam za majku, nisam za zenu, za curu... cak vec mislim da nisam sposobna imati ni prijateljicu... ne mogu sada objasnjavati, ionako se placem cijeli dan samo zato sto sam uopce dosla do te spoznaje... najgore je kaj vise ne pusim, pa sam tako izgubila i jedinu sansu da se malo smirim... uglavnom, luda sam... valjda sam ljubomorna na frendice koje su slobodne, imaju zivot i vremena za sve, ljubomorna sam i na svoju djecu jer je cijeli zivot pred njima i mogu imati sve ono sto ja vise ne mogu. mogu stvoriti nesto, a ja vise ne mogu nista. ljubomorna sam sto moj bivsi muz ima curu i on je ZAISTA sretan u toj vezi, ljubomorna sam jer moj decko nema obaveza i moze raditi sta hoce, a ja ga gusim sama sobom... dok ga ne otjeram... ljubomorna sam jer moja sogorica i moj brat imaju relativno dobar brak, sto si cure mojih godina mogu priustiti sve ono sto ne mogu ja... ljubomorna sam na sve ljude koji imaju aute, a moj se pokvario i nemam novaca za popravak... ljuta sam sto disem, i svakim sam trenom sve starija... nista nisam imala od mladosti, ni ne sjecam se sto sam radila izmedju 13 e i 19 e godine...

bas si sad mislim kak si ljudi bespotrebno kompliciraju zivot... imaju sve, i onda idu trazit nemoguce... jebote pa kaj ti mislis da te taj tvoj malac voli zbog tebe, pa ma daj molim te voli tvoj novcanik, i to kaj ga tetosis.. ajde ko tu ima 26, a ko 42 godine... i jedna nejasnoca ko plovi morem, sadasnji muz, bivsi muz, decko, decko od kceri? hahahha koja zavrzlama, i tu i u tvom zivotu koji bi na posljedku mogo bit savrseno jednostavan... na kraju ces ostat bez svega, pa onda kukaj... eto cmoka svima:) (zvonka 22.01.2008., 13:57:28)

rekla mi od sestre frendica da njen bivsi muz nije placo alimentaciju pa je nju drzava isplatila sve zaostatke a on u zatvoru zbog toga? je li to stvarno moguce da drzava isplacuje alimentaciju a frajere zatvore zbog duga koji su ajmo reci onda duzni drzavi koja je isplatila zeni?

Naravno da postoji i opcija C, ako se ne mozes vec promjeniti, a to je fino da zivis sama... to je isto posteno, tebe je tlacio bivsi muz, ti tlacis sadasnjeg, a ako hoces biti prava onda je posteno da ne cinis ono sto ne bi zeljela da drugi cine tebi... budi fino sama, a povremni sex ako ti je do njega toliko stalo, mozes dobit od bilo koje budale.

Moj bivsi muz isto tako nije mario za nikakve stvari te mu je sve bilo glupo osim ono sto je njega zanimalo

zaista, vise niti ne zelim razmisljati. zelim zivjeti s njim, zelim mu kuhati, prati mu gace i carape, maziti ga i paziti. a poslije svega toga, leci na njegovo toplo rame i tamo sigurna zaspati. ne postoji osoba koja nema manu, neke ih imaju tisucu, a on ima samo jednu. i to je taj njegov alkohol, koji se događa nekad jednom mjesecno, nekad dva puta na tjedan, a nekad se ne pojavi mjesecima.... ne radi mi tada nista lose, ne vrijeđa me (nekad poklopi slusalicu, ali kad pomislim sta bi mi sve bivsi muz rekao kad bih mu kvocala dok s frendovima pije, dobro i prođem sa samo poklopljenom slusalicom), ne tuce me (sto bi, budimo iskreni, neki sigurno radili). dakle, jedina mana je kaj on poteze tu i tamo iz flase, i time nikome ne steti... zasto se onda toliko bojim tog alkohola??? mozda zato sto bi me bivsi muz ignorirao kad bih ga zvala na mob u 3 ujutro jer djeca imaju temperaturu, jer se brinem ili jer sam jednostavno usamljena... sto kad se ipak javio, oko njega nije tekao samo alkohol, vec i zenski glasovi, ziva muzika i ples..... mozda zbog njega ne zelim ponovno dozivjeti takva ponizenja, mozda mi je bas on ulio strah u kosti. ali sada sam odlucila okrenuti stranicu u zivotu, i dati svojoj ljubavi priliku da se dokaze. pa nek zlato moje kupi stan, a ja cu se usuljati u ta cetiri zida, kako se i on u moje srce, i potruditi cu se da tamo ostanemo jaaaaaaaaaaako dugo. ali, pssssst......... jos to njemu nisam rekla

mama mi je upala na blog i sve procitala.... a samo zavirite kaj sam sve pisala.... sad si mislim, ma bas me briga... fakat joj svasta pada na pamet.covjek ne moze imati svoju privatnost. sve u svemu... bivsi muz je u subotu imao saobracajku, pa sam mu bila u bolnici... dragi me bas tada nazvao i popizdio od ljubomore.jedva smo se pomirili.mislim da je potpuno u redu kaj sam isla kod njega, jer ipak je istegnuo kraljeske (ili kaj vec) i nabio prsa, pa je tesko disao.jucer su ga tek pustili iz bolnice.... no dobro, sad sam bar saznala da mi je dragi jako ljubomoran. moja starija kcer je jucer procitala 10 stranica neke djecje knjige (da se malo pohvalim), a ima samo 6 i pol god... priprema se za skolu:) e da, u subotu sam se pofarbala u smeđe (super mi stoji, hehe), i stavila nokte, tak da sad jedva tipkam po tastaturi... uopce nije zabavno... to je sve... pozzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz... dee

Mi ne znamo kako je taj brak zavrsio.: mig: I moj bivsi muz prica sadasnjoj curi razne poluistine do notorne lazi, pa bi se i ona mozda cudila da ne ljubim pod kojim on hoda: rofl:, a bili smo frendovi i debelo nakon razvoda.

Nasto mi ona odgovori da joj je BIVSI MUZ bio Hrvat, da jos ima kcerku, koja svira klavir (kao i mamica... Uuuuuuuuu usput jedno opasno pitanje: JESTE LI SE IKAD DRMALI DOK ONA SVIRA KLAVIR?).

Prije dvije godine pocela sam raditi u jednoj firmi kao operater na prodaji vina i maslinovog ulja za Njmeacko trziste.... bila sam i ostala jedna od rijetkih koja je imala najvise narudzbi u jednom radnom danu..... sve do 31.7. kada su mi rekli da zbog krize hehehe ne mogu nikome dati ugovor za stalno i da ce me primiti preko agencije ali da moram napraviti pauzu od 3 tijedna.... i tako sam trebala poceti raditi 24.8..... ali sam 19.8 dobila strasnu temperaturu skoro 40.... i zavrsila na hitnoj... kazu oni tamo svinjska gripa idi kuci i izoliraj se.... hahahha... (pa ja sam i onako sama... jer preselih se iz stana u kojem sam zivjela sa suprugom.... htijela sam sve ostaviti i otici da u miru pokusam da nadjem izlaz iz situacije u kojoj se nasla moja obitelj... jenda kcer se vratila za Hr... nemam nista protiv Hr ali tamo posla nema... zivi kod decka i dane provode tako uz komp.... nista ozbiljno se ne poduzima.... strasno... pozeljela sam da odlaskom i pauzom pokrenem ljude na razmisljanje... htijela sam nakon 25 godina pokazati da se moze sam, da se moze ici naprijed, da se moze voljeti i ciniti dobro.... i bila sam sigurna shvatit ce se... bolesna sam vec dovoljno da bih nekome bila smetnja...) i tak ostanem ja doma tjedan dana javim na poslu da kakvo je stanje i 28.8 na kontrolu..... a lijecnici kazu ne, nije gripa... nesto ne valja nalazi su gori nego prije tjedan dana, moras ostati u bolnici... ironija..... ali ajde ostanem ja, jer stvarno mi je bilo lose... i tako 9 puta mi uzese krv, pa infuzije, pa nemaju pojma sto mi je... ali nasli su mi dozivotnu bolest u obliku dijabetisa... i odmah opa insulin... kazu nije naslijedni vec eto dobila sam i to tek da ne mogu jesti banane, krumpir, ma one jednostavne stvarcice.... lezim tako u bolnici i pitam se zasto? (a moj muz ili bivsi muz ili ne znam kako da ga nazovem bio je na moru sa mladjom kcerkom... dosao je pred moj odlazak u bolnicu... bio mi je jednom u posijeti.... a znala sam da je nasao novu ljubav.. nema veze kazem ja i onako bolesna ne trebam nikome... a i nije se htio prema meni promijeniti, ma bila sam predebela za njega, ma nisam ni kucu odrzavala kako je htio, ma nisam bas ni kuhala najbolje..... i tako to...) i onda kazu oni tamo u bolnici bakterija je... ali ne znaju gdje ni koja.... i ostala ja tako tamo i pustise me kuci.... i javim se ja na posao dolazim u ponedjeljak kao raditi, a oni kazu nece ti biti placeno ovo sto si bila u bolnici jer si na probnom 7 dana... ma ljudi radim u toj firmi 2 godine kakav probni??????? i od cega cu zivjeti trebam stan platiti, pretrage, aparatic za krv..... trebam jesti ponekad... hmmm... dodjem na posao u ponedjeljak, jos mi jelose, jer trebala sam jos malo ostati doma ali rekoh da ne pravim probleme... vidim ja oni vec ljuti sto sam se pobunila za neplacene dane... i u utorak zove me sef.... ma znala sam da nesto ne valja... kaze ne znas prodavati vina, ne pricas bas dobro sa kupcima.... i tak dobijem otkaz... ma ironija... a sin koji zivi sa mnom u stanu dobije napad panke kako sad sto sad, zar cu je ja izdrzavati... i vidim ljudi oni najblizi me ostavise..... nitko nije primjetio promjene u mom zivotu, nitko nije htio razmisliti kako je sada njoj kada joj se sve mijenja, kada se sve nekako srusilo..... a ja mirno trazim posao, znam da sma bolesna, znam da je muz bivsi, sada sigurno, znam da ce starija kcer ostati tamo negdje i cekati da nadje posao, znam da ce mi sin iz dana u dan prigovarati kako sam unistila zivot, iako nekada ne jedem da njemu ostane, ali to je kao normalno, znam da nemam nikoga.... prijatelji? hahahha sto je to? znam da ovo sve ima svoj razlog... i zao mi je sto sam postavila pitanje zasto? ne zanima me zasto, ja znam da mogu ovako sama i zna da cu naci neki drugi posao, i da cu uspijeti... sama.. i sada znam da moram biti sama... i ne trudim se vise nalaziti nikoga za pricu, jer cijeli zivot sam bila tu za nekoga, i shvatila da sam malo pogubila sebe, vezu sa Bogom, troseci sebe na druge.... i nije mi zao, samo necu vise..... sada se budim smireno, cekam da sin prolupa vratima i ode na posao, ustanem i sasvim smireno prihvatim dan onakav kako je... sa novom prehranom, sa novim navikama, sa novom sobom i nekako mi ide.... ima tu jos toga sto ne smijem javno iznijeti jer su malo teze stvari, i ajmo reci sokirale su me, isplakala sam se ali samo kratko ne kao prije, nema depresije, svatko bira svoj put... ja sam ga izabrala... dok mogu od svih bolesti ja cu se brinuti o sebi, kada ne budem mogla Bog ce odluciti sto ce dalje biti.... najvaznije ne napustiti Boga, jer zivot bez Njega nema smisla.... sjetih se par " prijatelja " koji su bili tako sigurni da ce uvijek biti tu ako mi zatrebaju... a gdje su sad? znate zasto su nestali? jer su mislili da je prijateljstvo sebicno milosrdje... ono jadno dat cu ti kad ja hocu sto ja hocu, ne ono sto ti treba i kad treba... pa nema veze ja i dalje zivim... sama... ali sada znam sto znaci ono " ne boj se, jer Ja sam s tobom "...

ja i bivsi muz smo se zvali " stari i stara " (a imali 20 i nesto): bonk: oboje je jezivo

Dobila je stan u jednom drugom gradu, ali godinu kasnije bivsi muz joj se ponovo pojavio na vratima.

mislim... iskreno, ja bih popizdila da mi bivsi muz istrazuje gdje je dijete, te dolazi po nju pod bilo kojim izgovorom, osim ako pouzdano zna da je dijete ugrozeno. koma

da li mi tko moze reci koliko iznosi alimentacija za dijete od 1,5 god. s obzirom da sam ja nezaposlena a (bivsi) muz mi zaradjuje oko 7000 kn

tebe muci ego i neodgovornost. mislim koji izgovor imas bivsi je zove,, halo pa zove i mene bivsi muz.

Roza i u Nizozemskoj zivi u neprestanom strahu da ce je bivsi muz naci i uzeti joj dijete.

Ne zeli se druziti s nikim jer sto vise ljudi zna, veca je sansa da bi je bivsi muz mogao pronaci.

U svom zivotu sam ih upoznala puno, sto obitelj, prijatelji, bivsi decki, bivsi muz, kolege s posla, kolege s posla, znaci svi, svi, ali scvaki muskarac kojeg sam upoznala do sad (ne racunajuci mog sina kojem je 11,5, jos je premlad)...

divno nam je, mozemo i pricati o svemu, oko svega se mozemo dogovoriti. jedino ga muci sta me ovaj jos zove. znam da cete sad misliti da sam glupa, ali bez obzira sto i mene zivciraju njegovi pozivi i poruke, toliko su mi i dragi. on zove mene jer je shvatio da me voli. znate li vi koliko sam to cekala? ok, kasno je, ali zelim da se osjeca bar mrvu onako lose kako sam se osjecala ja. to nije osveta, to nije mrznja, to je samo zelja da se nauci pameti. ljudi, ja sam jos uvijek sigurna da je on bio ljubav mog zivota. ne moj bivsi muz, ne ovaj divan decko koji je sada usao u moj zivot, vec ovo malo zlo koje me godinu i pol ubijao u pojam. nadam se da cu uskoro saznati da je ljubav mog zivota bas ovaj sadasnji i da sam se cijelo vrijeme varala za (khm, khm) romea saljem vam pusu, i nadam se da mi nece opet trebati ovako dugo da se javim...

pozdrav molila bih ljude koji su prosli kroz podelu imovine da mi kazu da li ja imam pravo da trazim POLA od svega sto smo dobili na svadbi iako su nam tu svadbu pravili njegovi i moji roditelji......... a nismo ni dinara videli jer je sve otislo u dzep njegovog oca koji je posle nama pravio kucu a samo sa moje strane smo dobili 5000 a sa njegove KAO 13000 u sta ja nisam sigurna niti on to nam je samo rekao njegov otac ko zna koliko je tu jos para bilo..... i da li mogu da trazim sve sto su moji roditelji davali? moj tata nam je par puta davao po 500 e kad se vracao iz nemacke i samo jos nesto ako se to sto je moj otac davao smatra kao poklon NAMA da li se onda moze smatrati i sve sto je njegov tata dao kao poklon nama? ziveli smo sami i stvarno ne zelim da trazim pola jer smatram da ni ne mogu da trazim pola od svega jer se sve vodi na njegovog oca a i mnoooogo para je ulozio u kucu, samo da li mogu da dobijem ono sto su nam moji roditeklji davali.... p. s pritom je moj uskoro bivsi muz sve to njegovom ocu odplatio na drugi nachin a to je da sve sto je trebalo da se uradi o mu je radio i bastu i garazu i sve...... i pritom poslednja 3 meseca je samo prespavao kod kuce od ISPLACIVANJA svome ocu..... hvala unapred

eto, jos jedan razlog za plakanje i kukanje, dragi sunarodnjaci ja koza koja se udala prije 2 g da spasim jednog od vasih tih slucajeva-ratnih domoljuba - e svaka im cast ali kome je to sport da ih baca u zaborav i da ispastaju, eh pa i ja pala na nisku granu-supruga tesko poremecenog covjeka, trcala od policije do psihijatara za savjet, pomoc, i molila njega da odemo kod bracnog savjetnika - znali smo se 20 g i prije rata je to bio drag tip-je da nije bas dobio odgoj kao ni vecina Dalmatinaca - ali sta sam djozivila, i onda me tukao, stipao, grizao, izivljavao se dok se ljudi oko njega nasladjuju - i to najblizi mu i svak svkaoga krade i tako i ja bijah pokradena,,, no dozivjela sam ocaj zene branitelja jer pored visoke skole, puno znanja i iskustva i visoko obrazovana u svakom smislu - nisam dobila posao jer nisam 19 g stara i ne hodam polugola ali najgore od svega i zene branitelja su stigmatizirane i nece ih nitko zaposliti dok je moj bivsi muz padao u sve vece dugove-a ima ih da bi mogao ih prodavati - pa narode kad cete se osvijestiti, gledam skorp pola stoljeca sta je s vama zar su vam mozak popili... zivot je tezak pa ne cinite ga gorim i ako drugome cinis lose a Isus je rekao - prvo voli Boga svim srcem a onda i svoga bliznjega kao samog sebe - kao sociolog - kazem vam-prestanite mrziti jedan drugoga, prestanite biti sebicni, prestanite se klati, upucavati, krasti, ponizavati, prvo volite sebe-pa svoje roditelje - svoju djecu i familiju, mir u sebi nadjite, pa oko sebe, pa ce vam i drzava biti mirna - procitah danas u novinama negdje ovdje daleko od vas - 75 posto drzava na svijetu je koruptirano - ali zasto - jer covjek je jedinka drustva kao molekula je dio rijeke a molekula nema snagu ali rijeka ima snagu da povuce sve za sobom-vi ste svi skupa rijeka, svi mi ljudi smo rijeka zajedno, a ako jedna molekula udre u drugu-lancana reakcija, rijeka mijenja direkciju, biti dobar prema sebi i drugome jer jedini lijek za morbidnost koja vlada, eto ako ima koji branitelj kojemu treba podrska i hoce pomoc, ja cvrsto vjerujem da ima oporavka jer ja sam prosla jos jednom rat i nosim rane od rata u kojem je bio moj bivsi muz i znam kako je to kad netko nece pomoc vec i dalje ratuje cak i protiv nekoga tko mu zeli dobro, ja placem svaki dan i mislim da njega i znam kako je vama braniteljima, cula sam i vidjela, a prije 2 g nisam nista znala ali on je poslusao druge i mene svoju zenu je ostavio, a mogli smo lijepo zivjeti u miru i mogao je dobiti pomoc koju treba ali ovako kao i puno njih zivi tamo izgubljen u nekom mejduprostoru i niti je u snu ni u javi ali pomoci tu nema jer kad dajes ruku utopljeniku a nece tvoju ruku onda ce se kad tad utopiti.

zelim vas sve prvo pozdraviti, i zahvaliti na razumjevanju. jucer je moja velika kcer imala 7 rođendan. bilo je lijepo, ali i manje lijepo.... bivsi muz je dosao nepozvan, moja ljubav je htjela doci, ali nisam smjela dozvoliti da se sretnu, bar ne na djecjem rođendanu. pa sam se sa svojim dragim gadno posvađala..... i K. je htjela da dođe moj dragi, sama ga je pozvala.... nakon nekog vremena, uspjela sam sterati bivseg, tako da moj dragi moze doci. bilo je tako prekrasno kad mu je K dotrcala u zagrljaj, dala mu pusu i zahvalila na poklonu... ni sama nisam znala da ga TOLIKO voli. sada sam jos sigurnija da je to onaj pravi. onaj koji moze izvuci ljubav i iz mog srca i iz srca moje djece. nikad nisu nikog tako docekivale, nikad se nikom nisu toliko veselile.... igrao se s njima, a ja sam sve razdragano gledala....