Ova izborna krađa je idealna prilika da se iz razočaranosti i bjesa dogodi nešto dobro, naime Crna Gora se uz Srbiju mora osloboditi prodanih duša i okrenuti svojoj prirodnoj saveznici Rusiji, od kuda dolazi i največi broj turista u tu malu, ali predivnu zemlju.

Istina je da su s gađanjem bocama Kohortaši pretjerali, ali zamislite taj afekt bjesa nakon što BBB stane IZA NAŠE policije i seru, a policija se sleti na Kohortu koja se samo branila.

Za@ petrinjac Pa u kakvoj opasnosti je Sostaric-Policajac bio ako je ovaj bio 2 M od njega I okrenut ledima Ako je Ivan Mamic odlazio od njega ili Ivan Mamic nije htio sklopit dil sa Sostaricem pa ga ovaj iz bjesa izreseto - sto je tup o tebi petrinjac logicno ili mozda neznas mislit sam I sagledat stvari mozda si skovan od onih ljudi koji samo crtu vide pa kod zavoja ostanu zbunjeni

kada sam vidio da je Ledo Carska mješavina iz Belgije.. dobio sam osip od bjesa... pa zašto bi onda kupovali naše brendove kada oni kao i stani brendovi uvoze kod nas " egzotično povrće " kao što je mrkva, cvjetača i brokula... ovi strani barem ne lažu dok ovaj Ledo nema srama uvoziti strano povrće dok ovdje sve trune.. jadna naša domovino...

Oko dvorca su zavijale razjarene zvijeri, tutnjali vulkani bjesa, razlijevala se goruća lava taštine.

Moji postovi jedan na drugi nisu izraz puknuća niti bjesa već revnosti i ljubavi za Istinu

Drugi puta smo moj anđeo i ja " kasnili " 16 minuta, a razlog je taj što nije želio da idemo autom, već smo prošetali do parka gdje bivša traži da se susrećemo i tu su me " supruga " i njenasestra napale i izvrjeđale, te se nekoliko minuta derale i imale izljev bjesa pred malenim mojim anđelčićem i nism ih uspio primiriti, ma koliko im pokušavao objasniti i ma koliko im skretao pozornost na to kako nije zdravo derati se pred tako malim djetetom, ali uzalud, - užas - Ja sam i po 40 ili 50 minuta čekao u parku da mi doveze sina i nije mi bilo nimalo lako, nisam ni znao hoće li se uopće pojaviti, hoću li uopće vidjeti svoje djete, dva puta se nije ni pojavila i kada bi se žalio u CZSS nikog nije bilo briga, a da ne govorim kako sam povjerenje u sve ustanove izgubio, a za ženu, kao majku, ne moram ni govoriti, - Uživa nanoseći mi bol i tugu, a što je najgore, nije ni svjesna što sve čini našem djetetu i kako će to sve što ona i njena obitelj rade, utjecati na moga anđelčića, - njime, nemoćnim bićem, mojim sinom se služe kao sredstvom za nanošenje boli meni, pitam se samo koliko je besćutnosti u tim ljudima, u toj majci, iako taj epitet (roditelj) ona ne zaslužuje, tom " titulom " treba biti ponosan, jer je dodjeljuje samo djete svojim rođenjem, ja sam itekako ponosan što sam otac, - i nije se dovoljno zvati ocem ili majkom, roditelj nisi dan ili dva, mjesec ili možda godinu, već cjeli život, to je najljepša " zadaća " koju su nam priroda i dragi Bog podarili

Neznam dal sam jedina, al u svakodnevnom zivotu osjećam tisuću različitih osjećaja, od bjesa i tuge do sreće i ljubavi.

ma da... ma daaa... nije uopce bitno sto nitko ne daje ni pisljiva boba za neke normalne stvari.. sto nam se na izborima kandidiraju lopine i idijoti (" j " ovdje stoji namjerno kao superlativ idiotu), a mi kao poslusne ofcice idemo glasati za nekog od njih koji je nesto obecao, a kasnije nitko nece imati pojam o cemu se ti to bunis... ako se ikad dodjes buniti... ili.. opet.. necemo ici glasati iz bjesa jer su takve stavili na listu, pa ce jataci idijotski malkoc iskoristiti glasice koji nisu pisnuli, ali ni vrisnuli... samo saptom pali.... fekalije

To obilje na njezinom tijelu, sa kojim bi svake noći zaspala i sa kojim bi se svako jutro probudila, postalo je kao dimenzija ruševina i bjesa koju je na nju netko oblačio.

Nadala sam se.... ali ja sama sam ga ugasila.... i sada se ne mogu pomiriti s činjenicom da mi je to bio zadnji put, kako on misli.... bio mi je zadnji put da sam NJEGA imala... njega... njega kojeg su svi željeli... a samo sam ga ja mogla dobiti.... on je tako poseban... on je sve... on je tako prezgodan, PREzgodan... ne mogu ga gledati, jer znam da u meni srce vrišti od želje za njim.. kao da činim grijeh... kao da mu se ne smijem približiti.. ili je on stvorio tu branu?.. ne dopušta mi da mu se približim... ne želi me pogledati kad mu pričam, ne želi ništa... i onda mi opet da melu nadu... i što idemo dalje, pokvari to malo sreće, jer me pita da kaj ja fakat volim njega više nego prije.. pa kaže da kao sorry da sam to sve rekla i prošli put... ali to je sad sve drugačije..... Sada slušam pjesmu " Nekako s proljeća ", i sjetim se kad mi je poslao poruku: " Sjedim u Pubu, puštaju Crvenu jabuku, sad je Nekako s proljeća.Vrtiš mi se po glavi, ne mogu te preboljeti, uvijek ću te voljeti.Sad sam te vidio kad sam išao sim, sa Tupeckom da šetate.nemrem, stalno si mi u glavi Keka, ak misliš odg.na moj "....... točno tu poruku imam zapisanu u dnevniku... cijeli dnevnik mi je ispisan, i 95 % stranica sadrže sve o NJEMU.... sve poruke imam zapisane.. od trena kad smo prekinuli u 1. mjesecu... sve do zadnjeg dana u školi.... jel to možete zamisliti, da imam SVE njegove poruke......... i sada... još uvijek ne vjerujem..... kada smo se po zimi jednom našli kod škole, rekla sam mu: " Ne.. ja se neću odljubiti od tebe... nema šanse.. neću moći... "... on je na to govorio: " Ma kaj pričaš gluposti, vidjet ćeš da ćeš moći... "... i nakon toga me nježno ljubio...... i ova njegova poruka, još iz 2. mjeseca: " Ti nemaš pojma koje si ti sranje u mojoj glavi napravila to nikom nisam rekal, al taj dan i iduća dva od tog bjesa, tuge, ljutnje... nisam ništa jeo, jednostavno nisam imao volje.Tu noć sam šetao po selu sat i pol i razmišljao o svemu.mogućim razlozima, tko je kriv tko nije... kad sam pročitao poruku... ležao sam 10 - 15 minuta od šoka i plakao, nisam mogao vjerovat... još sam dvaput pogledao poruke i onda ih zbrisao, jer ih nisam mogao gledat, a imao sam tvojih barem 40 poruka.nemaš pojma... neću ti ni govoriti.ja mislim da po svem možeš zaključit kolko si mi značila, jedino ak ti treba crtat, jer stvarno...... niš.. " Sad kad razmišljam o tome, to su bila takva MILA vremena... ne znam kak da to opišem.. sve je bilo nevino.. tiho... milo... lagano.... sve u granici prosjeka... tako lijepo.. a tada me najviše volio... a ja njega ne toliko koliko on mene.... sada je to obrnuto... i kaj je najbolje, on mene NI MALO NE VOLI SADA..... i koliko sam mu puta znala napisati poruku npr.: " ma... duga priča.sutra ćemo vidjet, laku noć.. "... ovi razmaci, to je bila izostavljena pusa... jer mu nisam htjela priznati.. a kad tad sam morala.... I onda kada je popio 27 tableta zbog mene... sve to imam zapisano, točno njegovo i Renatino dopisivanje prije nego joj je reko da je to napravio........ noć prije toga mi je poslo: " Očito da opet moramo razgovarati.volim te, ali imam osjećaj da mi nisi iskrena.OČITO OVE TABLETE NE DJELUJU "... tad nisam još ni slutila da ih je popio..... pa je drugi tjedan to ponovio.... bla, bla.... ja bi mogla knjigu napisat... kom se da čitat, nek čita, ovo je za moju dušu..... i onda kad se njegov i moj najbolji prijatelj ZALJUBIO U MENE.... Martin iliti Martinchek... to je isto bilo strašno za sve.. ma, duga priča....

Toliko je jadan da mu nikad dosta, a pun jada i bjesa (zbog nedostatne ljubavi u mladosti, djetinjstvu) to pokušava kompenzirati na sve načine.

u ovoj našoj zemlji žive ljudi, puni bjesa i ogorčenosti, ja njih žalim, pustite cigija na miru. i prihvatite da nisu svi ljudi isti, ne možemo mi pobjeći od balkana. meni se sviđa ovaj blog, zabavan je, duhovit.

I onda zna kukati kako joj fali i da bi više da smo zajedno i pričamo, a kad može gleda tv.... sada sam se smirio hvala bgu koliko toliko ali bio sam ljut sve u 16, pucao po šavovima od bjesa.

Dojmio me se komentar - - - omer - -, ljepo je objasnio ponašanje mamića, sad kad je na najodvratniji i najprimitivniji način izvrjeđao Eduarda i njegovog odvjetnika, javnost se podjeila na pola, a njega i protiv, a kad je izvrjeđao Jovanovića i Srbe skoro svi su podržavali mamića, sutra gad će na red doći karakarko pa i kardinal Bozanić, e onda će nastati strka i izljev bjesa prema njemu, te će ga onda tek proglasiti psihopatom i bolesnikom, a do sad a su mu pljeskali i davali veliku podršku umjesto da su mu pomogli da se jeći dok još ima nade i šanse.

Iskreno place mi se kad sve to citam jer imam osjecaj da se nikada necu osloboditi tih nekih negativnih osjecaja, bjesa i srdzbe koliko god u drustvu nekad znaka bit i nasmijana, jako sam se promjenila iz jedne otovrene i zivahne osobe, pretvorila sam se u zatvorenu i nedrustvenu osobu.

Još kad je išal taj dio: " Pospana, pospana, pospana.. ranjena, ranjena... itd... ", reko je: " Ak si pospana, spavaj ", pogledal me i nasmijal se.. al ja se nisam nasmijala... bila sam sretna što je blizu mene... barem da je blizu mene... Onda su se Ivana i on malo nekaj zajebavali, a ja samo sjedila sva puna ljutnje, bjesa, mržnje prema samoj sebi... Svako malo su mi oči bile pune suze.. Ali sam se suzdržavala.. Nisam htjela da me vidi da plačem.. Držala sam sve u sebi... Koliko sam ga gledala.. Onako ljuto... Vidio je to... Gledala sam ga.. Njegovo tijelo, i prisjećala se svih dodira... Svega....

veliko vam hvala od srca.... sinoc sam jedva zaspala od bola... plakala sam nakon dugo vremena kao da ce mi dusa iskociti.... smjenjivao se red bola i bjesa.... jedino i zaista blagoslov bio mi je suprug... nista nije govorio ali je znao da sam plakala... stavio je dlanove na moje srce... kao da me zeli zalijeciti onako kako to zna samo on.... jos sam se dizala dva puta kada je on zaspao.... bila je to duga noc puna pitanja zasto me sitnice tako lako izbace iz takta..... a kada su bili pravi istinski problemi u pitanju... uvjek sam spremna sa njima se uhvatiti u kostac.... jeli to zato sto se u prijateljstvu i kao roditelj dajem cjela... bez rezerve... istoj toj prijateljici bila sam na usluzi nekada i do pola tri ujutro da savlada probleme sa svojim suprugom.... zajednickim snagama cak smo prosli njegov pokusaj samoubojstva... bile uz njega obe.... kada su ih svi prijatelji ostavili plaseci se njihovoh razmirica... ja sam ostala... volim ih oboje... kao da sam ih rodila... jesam li pogresan pristup imala.... treba li biti prijatelj koji voli.... ili samo pobjeci kada od svojega poroda nemozes... nije mi prvi put imam i stariju kcer sa kojom sam prosla zucne svade... sve da se ne izgubi u svijetu pakla... pitam se sto me tek ceka sa sinovima.... dao bog snagu i zdravlje mom suprugu... bez njega sunce bi sve kasnije izlazilo... oprostite na zalopojkama... sve vas volim.. i hvala na komentarima... vidim da je i vama nepravda ponekada lomila srce.... pusa svima (piramidask 24.06.2008., 12:22:19)

Evo, baš sam danas pukla od bjesa rano ujutro.

Kritizirati nešto kao neobjektivno samo kritike radi je čisto izazizivanje i iskazivanje vlastitog bjesa zbog očigledno vlastitih osobnih problema i preferencija.

Nasmijao se sam sebi, i čestitao na pobjedi vidjevši lice djevojčice kako ubrzano i uvježbano pakuje svoje stvari, sva zajapurena od bjesa.

2 godine potracene zbog gluposti Presao je preko prevara, preko svih mojih prekida i ispada bjesa, preko cinjenica da iako bi dala zivot za njega svida mi se durgi decko.Slusao je o njemu, pricao o tome kako me voli dok sam ja govorila o svim detaljima novog decka koji mi je zapeo za oko.Osoba koja me najbolje poznaje, osoba kojoj sam rekla vise nego ikome drugome, osoba koja mi je ranije tog dana rekla kako zivot ovdije za njega nebi imao smisla da se meni nesto desi.

Neki od njih su i oni koje je kredit u švicarskim francima doveo do ruba egzistencije. " Ne radim ovo iz dobročinstva nego iz očaja, iz bjesa na strukture ove države ", poručuje Duić.

di ste sada cetnic e od bjesa ste poceli pisat na ekavicu opet A ovi novinari Slobodne Jutarnjeg i 24 sata pokisli jako bolna vjest.Di je Puls agencija neka sada izracuna koliko HR ima vjernika i Domoljuba sta niste zaboravili da vas ima 20 % u hr koji mrze HR a da nezaboravite da nisu ljudi glasali za vas na isborima nego protiv HDZ Ante Tomic sada pati

I pitam ja nju juče sve na finjaka iako sam pucala od bjesa " teta šta je T na bradi? jel pao? " Ona meni odgovara " M ga je MALO gricnuo ".

Da li su cijelo vrijeme bile u strahu od tih izlijeva bjesa?

Znam da u tebi ima zara, bjesa i ocaja iako ga skrivas.

Kako i Smoker kaže, bolje je da uče obranu i zaštitu, a ja bi uveo i svladavanje bjesa kao obavezni predmet

ma vis kak sam zmotana od bjesa: bonk:

Zato je i ovoliko bjesa i histerije na forumu i izvan njega.