- Mujo: " Bolan Haso, zašto kopaš tu rupetinu? " - Haso: " Treba mi slika za osobnu samo do pojasa. " - Vraća se Mujo i vidi Hasu - kopa još jednu rupu.

- Mujo: " Bolan Haso, a šta će ti još jedna rupa? " - Haso: " Kažu - treba dvije slike. "

Kad su ljudi našli crnu kutiju i poslušali razgovor, zadnje što je Mujo rekao bilo je - Deder bolan Haso, ugasi taj ventilator gore, zima mi je.

Nakon nekog vremena tuda prolazi učitelj i vidi Hasu zavezanog sa spuštenim hlačama. Bolan Haso što ti se dogodilo??? Ispriča mu Haso kako je bilo i gleda kada će ga ovaj odvezati.Ali opali ga i učitelj i ode.Evo ti i poštara, isto pita sav u čudu.Haso opet ispriča sve po redu i kako ga je i učitelj opalio i gleda kada će ga ovaj odvezati.I poštar nije mogao odoljeti i nakon toga i ode.

Pita Mujo Hasu: - Bolan Haso, znaš li ti kako ćeš znati koje su muške, a koje ženske ribice u akvariju?

Čovjek sav ljut, pokupi se i ode, a Mujo kaže Hasi: " Bolan, Haso, trebalo je da naučimo neki strani jezik " " Ma da, eto i on zna, pa je opet ostao gladan. "

Kaže Mujo Hasi: " bolan Haso, sinoć mi ga je Fata žvakala pa dobrih 2 sata " Haso mu kaže: " ne kaže se žvakala nego pušila " a Mujo mu odgovara: " pušila bi ona meni da se digo "

Vani zima, snijeg, djevojka uparađena, sve ono minica, štikla i tako to, a Haso je, umjesto ljubavnim zagrljajem, iznenadi i zatraži da izađe van napraviti snješka. Ma gdje ću, bolan, Haso ovako u minici i štiklama radit snješka, što ti je, požali se ona. Il ćeš radit snješka, il pješke kući, odlučan je Haso.

Ode gospođa, a Srbin se okrene Hrvatu, pa kaže: - " Jesi li je čuo bolan Haso, ona će nas da uči marketingu. "

Vidio ga Mujo i poviče: Bolan Haso, što to radiš?

- Što to radiš, bolan Haso?

Mujo: " Bolan Haso, zar stvarno taj pas tako dobro igra šah? " Haso: " Ma, ne, tučem ga 5:4 "

Mujo: Bolan Haso, jel ti znaš šta je to??

Kaže Mujo: " Ajd ti bolan Haso, ako dođe Pepa pjevaj pjesmu tako da znam kada da počnem bježat. " Mujo ode krasti bundeve, a Haso se popne na drvo.

I Mujo će: ' Ajde, bolan Haso, pođi, pogledaj da se ljudima nije što dogodilo ' Toliko ' antropološki '.

Nazove njegov jaran Huso pa pita: Kako ti, bolan Haso sin?

Kad nakon pola sata u istu kavanu uđu Huso i Haso i vide Muju: - Bolan Haso, eno ga onaj što nam je uskočio u auto dok smo ga mi gurali

Tu ga Mujo ugleda s balkona te zaviče: " Bolan, Haso, kud si navalio, znaš da je to moja Fata... " Na to će Haso: " Pa što si, bolan, bacio pičku, a nije ni pokvarena "

" Šta je bolan Haso, ma je l ' istina da se hoćeš rastavit ' od Fate? " " Hoću moj Mujo i to što prije. " " Ama, koji je razlog, kakav je problem? " " Prosmucala se, bolan, samo ' oda od kafane do kafane. " " Bezbel ' pije? " " Ma jok, traži mene. "

Mujo: " Bolan Haso jel vidiss ti u koliko sati poccinje taj koncert.

Pita njega Haso: - " Što si se bolan Mujo vratio tako rano, jel ti već dosta? " - " Ma nije bolan Haso, otjerali me s bazena ", odgovara Mujo.

Huso ga pita: - " Bolan Haso, što je to bilo, zbog ćega se skupio ovoliki svijet? " - " Jebeš im mater, ne znam, i ja sam sad došo " Rodio se Muju sin, i on mu dade ime Haso.

A Mujo reće: - " Srbozder " Pita Muja Haso: - " Bolan Haso dje to ode tvoja Fata? " - " A, ode u Tuzlu. " - " Što ba tamo, pa tamo se puca? " - " E jeb, ga pa pucala se i ovdje " Muju i Hasu pošalje komandir na brdo iznad grada i naredi: - " Uveli smo policijski sat, zato ako koga vidite posle 22.00 odmah ga ubijte. " Vrijeme prolazi i negdje oko 21.30 već je grad prazan, kad u 21.40 proĊe jedan ĉovek, Mujo uze snajper te ga ubi.

- " Fato, oćemo li malo oralno? " - " Što ti je to ba? " - " Nista lakše, ljubiš me tamo dje pišam. " - " Mujo moram li i ploćice? " Sretne Mujo Hasu pa ga upita: - " Kaţi mi, bolan, Haso, da li ti ćinis nesto po pitanju od onog AIDS-a? " - " Ma, kako da ne.

Prodera se bolniĉar na Hasu: - " Šta to radiš bolan Haso?? " Haso: - " Pa dajem vještaćko disanje. " Bolniĉar: - " Pa nisam ti ja reko da se tako daje vještaĉko disanje, valjda znaš, usta na usta. " Kad će ti Haso: - " Ma tako je sve i poćelo... " - 10 - Nakon tri dana, iz ruševina dva nebodera u New York-u izlazi Bosanac i otresajući prašinu sa sebe promrmlja: - " Jebo vas ' vaki aerodrom. " Spavao Mujo kod Hase i Fate ali je morao spavati sa njima u krevetu.

- " Pa bolan Haso mogao si to malo kulturnije da joj kaţes, a ne tako ko seljak. " Drugi put prilazi Haso Fati sa pitanjem: - " Bona Fato, jesu li to tvoji zubi ili si ih radila? " - " Nijesu moji.

Kaţe Mujo: - " Bolan Haso ajde da otvorimo javnu kuću to je dobar posao i dobra para. " Haso: - " Dobro, ali ko bi nam radio? " Mujo: - " Doveli bi Ruskinje, Poljakinje... " Na to će Haso: - " Pa dobro Mujo kako te nije sramota?

Kad ti jednog dana sreo Hasu i upita ga: - " Šta bi moglo pomoĉi mojoj kobili bolan Haso? " A Haso mu odgovori: - " Mujo brate, ako mi moreš vjerovati, samo je pojebat treba i ona je zdrava. " - " Me bijeţi ti si lud ", reće ti Mujo njemu i ode da traţi lijek.

I pita ga Haso: " Šta ti bi bolan? " Haso: " Peglao sam veš i zazvonio telefon, a ja umjesto slušalice prislonio peglu. " " A šta ti bi s drugim uhom? " - pita ga Mujo.

I tako ti ja, bolan Haso, sjednem u avion i pravac Frankfurt, kad za pola sata pojavi se neka raja, zauzmu avion i kazu da su otmicari.