Eeeej..., da nema više viceva koje si nan priča plačuć o ' smija, sav crven u faci, sav u transu samo zato jer je kurati Mujo okinija Fatu, a Haso je opet izvuka deblji kraj, a mi ti odgovarali stvarno nisi normalan, i di si to čuja, i ko ti je to sad reka ".

Na drugom kraju Lijepe naše, u sunčanom Splitu, ista priča, pred ekranom svog računala znoji se Haso, prelistava registar nebili našao kojeg krivovjernog, ali nešto mu baš i neide.

Sta bi reka Haso: Auuuu Mujo, vidju ti vodeeeee ⠀ ¦?:)

" E Haso, Haso " ⠀ uzdahnuli smo.

Dođe Haso kod Muje i nađe ga kako u kadi kupa malog Mujicu.

Haso pita Muju: - Haso, a što maloga držiš za uho?

ovo me podjsjeća na onaj stari vic: čuo mujo da je Haso vodio ljubav s konjem.

Pita Mujo, Haso jesli li stvarno vodio ljubav s konjem?

Haso ljut odgovara, nisam vodio ljubav s konjem, nego s kobilom, što ti misliš da sam ja neki perverznjak

doveli staru olupinu-lopinu punu ka brod da in organizira klub. to može samo hajduk sebi dozvolit. čast navijačima ali ovo mogu više podnosit samo budale.YEA, YEA, YEA mujo: haso jesi jea? haso: YEA, YEA, YEA

- Haso, ima u Frankfurtu jedan restoran, jedeš besplatno, piješ besplatno, a za seksanje još dobiješ 100 maraka.

vode mujo i haso jedan od svojih dubokoumnih razgovora, te se u jednom trenutku zaustave i na suljagi.....: " bolan mujo, jesil znao da je suljo - peder? jebo mater, ja ga prčim, ima već par godina, a on meni stalno govori - da je električar "................. i stoga: pederi-DA... prideovi i povorke pomodarske balavurdije ofarbane u šareno-NE....... (a svaki roditelj najbolje zna što je rodio i kako je odgojio, ne dopustimo da nam djecu odgajaju ljudi i običaji koji su tisućama kilometara udaljeni od našew svakodnevice)

Uspije Haso ugurati prvu jabuku bez ikakve grimase, al ' kad je stao gurati drugu više nije izdržao nego se namršti i zajauče od bola.

Kad je Mujo stigao u raj, pita ga Haso:

Zacudi se Haso, te upita: - A ciji ste vi??

Vraća se Mujo: - Uspio sam, Haso

Mujo i Haso sex Bio Mujo na poslovnom putu u Japanu.

Krene on skidati gumu, kad naide Haso.

Na to Haso uze kamen i razbije prednje staklo.

Ako ćeš ti gumu, ja ću kazetofon, odgovori Haso.

Vratio se Mujo iz Njemačke i priča Hasi svoje doživljaje: " Joj Haso, znaš li šta sam sve nakupovao, a tek koji sam džemper kupio. " Haso: " A koje ti je boje taj džemper? " Mujo: " E, znaš li koje je boje trula višnja? " " Znam. " " E, pa isti takav samo zelen. "

Nosi Mujo Hasu na leđima, kroz vodu, kad će odjednom Mujo: - Čekaj Haso, siđi

Tek sljedeći sastanak, diže se njegov prijatelj Haso i kaže: - Ja imam dva pitanja: Gdje je Jovanka? i - Gdje je Mujo?

Trojke Mujo i Haso sjede u kafiću.

Zaustavi ga Haso i pita: - " Šta ti je bolan? " - " Žurim kući, moja je trudna, a čita Alibabu i 40 razbojnika "

Mujo pita Hasu: Haso, jel ti pušiš cigarete?

3) Išli Mujo i Haso na safari u Afriku i cijeli dan bili u lovu.

Umorili se oni navečer i uđu u šator i taman legli, kad se u šator uvuče lav i iz sveg glasa riknu: GRRRAOOORRRGRHGR Kad veli Mujo: " Diži se Haso - počinju crtani "

- Imamo ih pet u grupi, koji Haso?

Kako neću, bolan, evo ide Haso bez bicikle, kolku češ njemu naplatit kaznu?