Ali inače, dok sam bio zarobljen u onom stanu u Župi, upoznali smo se intimno usisivač Kirby i ja (ne baš tako:))) probo, though, ali bolilo je:) Dosta puta smo zajedno usisavali prašinu ispod kreveta i po stolovima, zvučnicima, televizijama, linijama i uostalom po svemu gdje se polvere može nataložit.

Ja se stidim sad, ali toliko je bolilo da nisam mogla mislit svojom glavom, što se ono kaže.

Sms je sadio u Skradinu i Rudinama koliko god to neke koji šetaju okolo sa rukama u džepima bolilo.

Bolilo ga je sve jače i jače.

imam jedan esej o tome.. kad me jednu večer jako bolila ta činjenica da ne znamo više otkuda smo krenuli, pa me bolilo pitanje kako onda znamo kuda stižemo

Ak bu te jače bolilo, dojdi do mene

nemoj da te zastrasi moja prica.. svaki slucaj je za sebe... cak i ako bude bolilo.. da se preziviti..... cim izvade sve instrumente bol prestaje,... meni se pretraga malo oduzila jer mi nisu mogli naci cerviks pa je trajalo vise od pola sata, 40 min ali inace traje sama pretraga nekih 15,20 min cini mi se.. mislim da je pozeljno popit prije nesto za bolove ja nisam popila ništa, pitala sam u bolnici dali da popijem a oni su mi rekli da nije potrebno... mos mislit ma kakvi.. tako da bolje popit nesto dok si još doma

.. Bez pameti?.... goru izliku nisam mogla smislit.... izdala sam te.... tebe koji me cjeniš.... tebe koji me nasmijavaša... tebe koji s menom ideš u zubara iako se toga bojiš.... tebe koji mi svaku većer laku noć zaželiš... tebe koji mi dozvoljavaš da budem ono šta jesam... tebe koji mi se ne rugaš jer se rasplakat mogu i na reklamu... tebe koji me VOLIŠ... a zbog koga, ćega.... zbog NJEGA... zbog njega koji je to meni isto ućinio... nisam te prevarila kao on mene... nisam se mazila s NJIM... nisam se ljubila s NJIM... ali sve to sam željela tu noć... željela sam biti s njim... ljubit ga.... zašto to ućinila nisam?.... nisam sigurna u razlog... najviše sam se bojala da će me opet povrijedit... da će ljudi o meni okolo prićati ružne stvari... znala sam da te ne smijem izigrati... ali opet sam cijelu većer provela u njegovom društvu... trudila se slućajno ga dotaknuti... uhvatiti njegov pogled... zabavljala se... plesala... smijala... bila sretna... dok si ti kući spavao... znao si di idem... i nisi se ljutio... još si me nagovarao da idem... zabavim se... nisam znala da će biti tamo... jer o njemu nisam ni razmišljala... ali jedan njegov pogled bio je dovoljan da mi opet uđe u glavu... mislim oćito nikad nije ni otišao... samo je opet isplivao na površinu... ali zašto... pa zašto se ja NJEMU uvijek moram vraćati... zašto ne mogu se TEBI predat cijela... biti samo tvoja POTPUNO... i mislima i tijelom.... zašto?... jer s tobom mi je predivno... mnoge bi mi cure zavidile... mislim zavide mi... a ja opet tražim njega... i nebi mene bolilo sve to... da ti nisi tako dobar... da ti mene ne voliš toliko... i onda u 4 sata te noći dobijem tvoju poruku: mala samo mi javi kad dođeš kući, kiša je i cesta je skliska pa da znam, iako ne sumnjam u vozaćke sposobnosti Shumija (Lipoticina sestra). i nemoj mislit da nisam spava, ovo sam navija sat... to je bio lom... vidim Lipoticin, Najluđin i Shumijev pogled i pitanje: curo zašto mu to radiš, pa ne razumimo te, imaš sve šta poželiš, nemoj se ljutit ali ne zaslužuje te... poželjela sam propasti u zemlju od srama... gadila sam se sama sebi... htjela sam se istući... izlazim iz auta... i suze teku niz moje lice... za mnom izlazi Shumi... grli me... i govori: Zvrka ćine cure ružnije stvari svojim dećkima kao i oni njima, nisi ga prevarila fizićki, ali ućinila si još gore... to je ružno i jadno... ali sad moraš dokazati da si super cura s manama i vrlinama, a tvoja vrlina je svi znamo iskrenost i budi iskrena prema njemu... ili ga ostavi ili ili mu sve reci i ostani s njim ali onda budi samo s njim... a onog malog plavog (ne onog iz priće) zaboravi... i na kraju sam došla kući... i razmišljala... i zakljućila da mi niko ne može reći da ja njega ne volim i nisam zaljubljena... jesam... i zato sam odlućila ne biti tuka i reći mu sve... šta će nakon toga biti... hoće li me i dalje voljeti, hoćeli me i dalje htjeti ne znam... ali znam da zaslužuje istinu... a šta se tiće NJEGA... on će uvik biti moja prva ljubav... ali sad STVARNO mislim da je gotovo... mnogo puta sam to rekla ali ovaj put je i ON sam to priznao... a sad sve ostaje na njemu kad mu sutra kažem... volim vas sve i nadam se da vam nisam pala u oćima.... šaljem vam najveći poljubac

Triba si uvijek, bez obzira kako te bolilo, pazit na ponašanje i birat riči, pogotovo ne beštimat, i nisi se smija derat bez veze, jerbo si ipak zna da mora malo bolit ' kad se zglob " namišta ".

Jedan malo morbidan i banalan primjer - da ti umre neka draga i bliska osoba, a ti si u nekoj pripizdini na drugom kraju svijetu i saznaš za to nakon cca mjesec dana - je bi te bolilo od onog dan kad je umrla ili kad bi saznao da je umrla?: rofl:

I ono... fino me je onako peckalo... bolilo.. ludnica

Ništa ga nije bolilo, onda je u modi bilo stavit steznik oko noge.

Obavila sam ono što sam morala na brzaka u ordinaciji mog liječnika, dobila inekciju " u stomak "... skoro se nisam srušila od glupog straha, iako me nije uopće bolilo....

ajme ljudi, ove gumice stvarno bole:/ja sam jucer zaspala prije 9... popila tabletu jer me bolilo ko nikad:/ja se nadam da ih necu morat nosit dulje od 2 mjeseca... e da, jel ima tu tko da je imao/ima chain? ugl.kako sam ja prije jos 5 - 6 god vadila sve četvorke, i sad kad mi se petica s lijeve strane dolje morala odrotiravati, tu mi se napravila rupa i juce rmi je s chainom povezala trojku (na onu kukicu je stavila jedan dio chaina) i kolko sam ja skuzila na bravici od petice bi mi chain trebao biti, a meni se cini da mi se izvuko, ako itko kuzi sta ocu reci... pokusavala sam sama namjestit, ali ne mogu... jel da idem do nje ili da cekam kraj 12. mjeseca kad sam narucena?

hej ljudi... kako ste mi... ja sam ok... hvala na pitanju... uglavnom... ma kod mene nist nowo... pokusavam nagovorit da mi dodje... da se vidimo malo... dugo nismo... al zato svaki dan pricamo sat-dva... hvala bogu sto je izmislio VIP friends... haha... ma sto da vam kazem... znate kako sam se hvalila da mene ne boli nista... da sam ja savrseno dobro... pa danas me prvi put nakon operacije bolilo, al stvarno bolilo.. i to jako... mozda sam glupa, al nisam svojima nego sam samo uzela neke tablete koje mi je lijecnik prepisao... nisam im rekla zato sto bi me oni odmah poslali u zg u bolnicu, a to je posljednja stvar koju zelim sad jer se onda necu vidjet s njim, necu ic u sl. brod kod svojih i necu ic na ljetovanje... bolje receno cijelo lijeto bi mi bilo upropasteno... al obecala sam sebi da cu ako se ponovi da cu im rec... tako da me ne krivite za nist... ostatak dana je prosao bezveze... o da.. imam novost: NAUCILA SAM POHATI mislim to je jako dobro s obzirom na to da znam ispeci jaje... i to jedva nekako... bolje da ne pricam o svojim nezgodama u kuhinji... a vjerujte bilo ih je puno... nekoliko puta sam kucu zamalo zapalila... mislim alarm se upalio i sve to... ma uzas... prvi pokusaj przenja jajeta je zavrsio kuhinjom punom dima, a u tavi je ostala crna tockica... ok malo veca tockica... krumpir mi je jedanput pocrnio od kuhanja jer je sva voda isparila, a tijesto sam skuhala... ocijedila... stavila na ulje... pa opet skuhala... uzas... naravno sad sam malo iskusnija i naucila sam nesto iz pogresaka... npr NE OTIC U SOBU SA PRICATI SA DECKOM I OSTAVITI KRUMPIR isto tako NE SLUSAT PRIJATELJICU KAD KAZE DA SE TREBA POSLIJE ULJA JOS JEDNOM PROKUHAT TIJESTO... bolje bi mi bilo da sam prije toga nazval a ne poslije... naravno on je puno puno iskusniji u tome... pa idem spavati... umorna sam... komentirajte... PS nadam se da vam se zeludac nije okrenuo... kiss i pozzzzz

I ovakav naslov i formuliranje na temu obracenja i ljubavi Boga prema nama, djeci njegovoj, bi takodjer bio OK-e Jer Isus iz Nazareta je svojom mucenickom smrcu i bezuvjetnom vjernoscu Ocu, od bozijeg djeteta postao sinom njegovim, sinom bozijim, i nasljedno tome Bogom Sinom.A tu titulu sina nije Isus dobio rodjenjem ili miloscu Boga Oca, nego svojim zivotom i djelima koje je pod istim uvjetima i okolnostima ucinio kao sto i mi svi imamo.Znaci Isus je bio isti kao i svi mi, kad se je ustipnio bolilo ga je isto kao i mene kada se ustipnem, kada je gladan i zedan bio, to je bio isti osjecaj kao i kod mene, kada je bio vesel, tuzan ili zaljubljen, nije se razlikovalo od mojeg veselja, tuge i zaljubljenosti.Ali razlika je u tome sto sam ja ostao djete cijeli svoj zivot, a Isus je postao sinom bozijim.A to je zato sto ja nisam tako vjerom jak kao Isus sto je bio, sto cinim sto kompromisa i sa grijehom i sa djavlom koji u njemu cuci, samo da bi izbjegao sukob i konflikt sa svojom okolinom i samim sobom.Slaba dusa, kaze moja baka za takve kao sto sam ja, ali imam srecu sto postadoh preko Krista i Krstenja dijete bozije, a djetetu se uvijek oprasta bas zato sto je djete.Ali lijepo je i pravedno da se jedanput i sin postane.Sjecam se jednom prilikom kad sam razbio loptom staklo mog susjeda Milicajca ne policajca, i kad je ovaj izjurio iz kuce sa pistoljem i rijecima koje spominju genitalije moje i svih drugih hrvatskih i ustaskih majki, i pitao tko je od nas desetak klinaca staklo razbio, moj caca koji je gledao kako igramo nogomet je stao ispred mene i rekao; Moje dijete je to ucinilo, i platit cu ti stetu Radovane Par tjedana kasnije kad je bio kraj skolske godine, i kad sam proglasen za najboljeg ucenika u razredu, pitaju neke majke drugih ucenika; Ciji je to djete? A moj caca odgovara: To je moj Sin

Grlo me bolilo i fibru san ima, ali me ništa nije moglo spriječit.

mislim.. boli.. al ni blizu koliko sam očekivala. ni blizu neizdrživo. sad mi neki vele da je to zbog lokacije, da je njih na leđima, stopalu, gdjeliveć bolilo dosta.. ali mene nije.

To mi je toliko potrebno da se toga ne mogu odreci i da cu zbog toga preci preko trnja i kamenja ma koliko god me bolilo, a znam da cu opet pogrijesiti vodjena svojom naivnoscu i pasti na dno.

Josh jedan dan pa dobro zasluzhen odmor... idem na rajski otok moje sreche... mjesto gdje se osjecham kao ja... ona prava ja... mjesto gdje izdahnem i to je to... nosim kameru, ali kako idem punit svoje baterije, nadam se da mi to neche zauzet svu energiju i vrijeme i da chu se sjetiti praznit ove iz foticha... no dobro... eto vam i male enigmice... gdje idem? dole vam ostavljam dva ex posta posvechena tom mjestu... idem se najest, napit, isplesat, nagledat se sunca, bacit se u more pa makar bolilo... jako sam sretna... pusa:))...

Nekoliko kamenja pogodilo je cilj, bolilo ga je tijelo, ali nastavio je trčati izbezumljeno, što dalje od tog sela, od te djece i njihovih nerazumnih postupaka, i sakrio se iza jedne stijene...

Puno me bolilo, bicepsi, lakat, ali ovo je meč kojega bi igra još pet dana, pa makar mi pukla ruka - rekao je Goran Ivanišević

To sam i radila, bolilo je, krvarilo je, e, sad, da li je potaknulo ubrzanje oporavka ne znam jer ne znam što bi mi se desilo da to nisam radila.

Bok imam jedno pitanje Ujutro sam se probudio i pocela me bolit čeljust na lijevoj strani, ne bas čeljust nego negdje između uha i čeljusti.Mogu zvakat i otvarat usta normalno, i da kao da mi je izrasla neka kvržica tamo između uha i celjusti.. bol nije jaka nego onako " tupa " a jucer me nije nista bolilo.. Jel to nešto ozbiljno?

Vadio ja to puno puta do sada, zadnji puta doduše davno, al sjećam se..... kao klinac sam se junačio, smijao se, pa kasnije sve manje.... a zadnji puta me fakat bolilo.... i reko...... daj sutra da to premjestimo, useljavam u novi stan u 10 ujutro, pa poslije ako može.

neki bi pomislili da nismo normalni tj ljudi su mislili da smo ludi ali mi smo hrabro zajahali bas do babinkuka osedlali nase role i odrolali u suton kao kao 3 sirocica sa svojim zivotom nismo odgovarali koncepciji ljudi i prostora oko nas ali cemu pisati, tu su slike koje govore vise... 2 superstara na redkarpetu, slingura i bigi 1000 macaka nas je uhodilo, svaka od njih je znala nase misli, svaka je vjestica, svaka dusa vjestice koja je prodana vragu skrila se u jednoj od macaka, narjandjasta je tošo, crna odisej, i ova corava je corava... ochiiiii macke ů kavezu, There was Christ in the metal shell there was blood on the pavement The camera will make you god that ' s how Jack became sainted - We sing the death song kids because we ' ve got no future and we want to be just like you and we want to be just like you we write our prayers on a little bomb kiss it on the face and send it to god - moj dojam kaveza Put me in the motorcade put me in the death parade dress me up and take me dress me up and make me your dying god angels with needles poked through our eyes let the ugly light of the world in we were no longer blind we were no longer blind - opasan je zivot cak i u kavezu, slingura si je imala razrezat venu o ono spicasto kroz sto se drito u kavez ubaci boca i onda kad se porezala ju je bolilo... ni iza 4 zida nije sigurno - obratite pozornost na natpis " za bolju buducnost "... zdrave kombinacije i helti lajf bas smo metro snikerz iz bozjih ruku u nasa usta sponzord by crnorizla.burek snikersu nije ni do kikirikija sto se mene tice.. posebno nakon spliffa when crnorizla roooooooolz through dark road she is the idijot that roooolz alloooun.. nn.nn... slingura... zar su rijeci potrebne... - dead bodies everiverrrrrrrrr mi mirtvi, lezimo, hladno nam je i strah nas je

Njih je ono ispadanje uistinu bolilo i tu je stvar nekog ponosa.

evo da se i ja požalim i zatražim savjet do dva... dugo sam u vezi s dečkom, obožavam ga, seks nam je fantastičan, ali... prije par mjeseci probali smo analno i taj prvi put bio mi je najugodniji (doduše, bila samo opuštenija zbog malo alkohola).. idući put me jako bolilo, mislila sam da će mi oči ispast od boli... nakon toga kad god smo pokušali, unatoč lurikantima, ulju, kremama, ja se jednostavno ne mogu dovoljno opustiti, tj ospustim se ali kad on dođe pred " ulaz " ja se instinktivno stisnem jer mi se vrati sjećanje na tu oštru bol... unatoč svemu, baš jako želim uživati u analnom seksu jer me napaljuje, a i dečka isto... pa, koji su vaši savjeti? razmišljam o nekim masažama, o kupovanju kuglica ili sličnog...: ne zna:

I mene je malo bolilo nakon što je stavio plombu, izbjegavala sam jest na tu stranu.

Amarillis-odličan ti je potpis i dobro te opisuje. išla sam iščitavati koje je to dijete što ti skače po živcima i već sam mislila da je neko iz prvog braka i štatigajaznam. ti kao da se trudiš biti dio tog problema. mene bi bolilo uvo šta oni sebi uzajamno rade i što nekome vire prsti iz patika pored živih roditelja. time im samo daješ materijala da te zapliču u svoje priče a kako čitam svi se vi uzajamno volite uplitati gdje vam nije mjesto. da li se vi selite i koliko daleko od njih? ako da, pusti taj dio mozga koji se opterećuje njima radije na pašu a ako tamo neko njihovo razmaženo dijete vrišti uzmi ju za rukicu i ravno njenoj mami uz najblistaviji osmijeh na licu