et ja se mogu sjetit al to je blo jer su bili mikrofoni pod jugom, msilim taman ispod lekića i zato jer smo pojačavali kasnije nas a vas smanjili

U projektu su Elle Fanning i Kyle Chandler, ali ono što plaši jest priličan broj malodobne dječice nećeš nam valjda prirediti križanac Gooniesa i ET-ja, Abramsu?

Prvospomenuti band na jučerašnjem se snimanju na HTV-u nije pojavio, dok su Boytronic i Lana iz ET-ja, makar na izgled, veselo i opušteno podnijeli ispadanje s Dore.

heLLO eKiPa kak ste nam? sve uredu? et natjerali me da vam nešto narišem, al pišem vam tek tolko da mi ne po umirete od dosade inace? kod nas vam nema ničeg posebnog, puSSy nam se vratila s godišnjeg, al sad je još luđa... a nas ostale dve kučke smo i dalje lude no good, šta da vam još kažem, osim što smo super i opijamo se svaki vikend eh da ljudovi i ljudice, sad da vam dam jedan prijedlog: ko se oće s nama družit i upoznat nas bolje može nam se, ak će htjet onaj famozni utorak, pridružit - znate to je ono kad se idemo opijat sad ko oće javite se na mailove, lako se mi dogovorimo, a uz to smo i jako društvene, i spremne za akciju i šoru et ja vas sad napuštam, oprostite al jednostavno neznam više... imate svi jako velik pozzz i pusu od vaše buBBy

Ako ćemo o frizurama, najdemode je po tom pitanju bila nova pjevačica ET-ja, koja je zamijenila dosadašnju Lanu Klingor.

I naš najkorpulentniji pjevač Jacques također je osvojio jednu od nagrada, ali ne za svoju solo izvedbu, već za duet s bivšom pjevačicom ET-ja, Vannom, koja se ovaj put ipak potrudila oko svog stylinga kako ne bi opet izgledala tetkasto.

Pjevačica ET-ja Katarina Rautek, koja je u središte pozornosti došla prošle godine, kad joj je tadašnji zaručnik gotovo do smrti pretukao tetku, čeka prvo dijete

gmzonit@ drug ti si potpuno sve pogrešno shvatio. et ja tamo živio i nikada nisam tako što doživio.

pa djelom da, bilo je i toga definitivno. ipak ja si iz tog perioda jos volim dosta toga pustit, pa i domaceg, jer mi je puno bolje nego vecina danasnjeg, no dobro, mozda je i mene pregazilo vrijeme, nigdje ne pise da mi se sve novo mora svidjat. volim filing te stare mjuze, mozda bas zato sto nije do svega bilo tako lako doci, koda je ona imala i nesto sadrzaja a ne samo formu. internet je zakon, ali kazem, vecina i dalje ne bira. et ja zahvaljujem netu sto sad mogu naci hrpu stvari koje sam onda propustio, hehe. nema potrebe za nostalgiju, ja bi to ipak svrsto i u ukus, daleko od toga da mi se je i onda bas sve svidjalo, bilo je meni mrskog, ali koda je s vremenom takva a ne dobra glazba odnjela prevagu

et.. ja opet pisem.. nest tam tipkam.. ne znam zasto... sinoc je pala zvijezda... nisam nist zazeljela... ne znam zasto... slusam RHCP... pijem mlijeko... brat spava na kaucu ja sjedim i nest tipkam... nemam o cemu pisati... zivot prepunjen sivilom... ni traga zarkim proljetnim bojama... sad.. kad malo razmislim... pozeljet cu da se prestanem vrtjeti u krug.. da jebote krenem neki nepoznatim putem.. da riskiram sve.. dosta je jebenog kruga.. slaba... a opet tako jaka... djetinjasta.. naivna.. s razmisljanjima odrasle osobe... zaljubljena.. a opet tako prazna.. hladna.. nisam zaljubljena... samo.. predugo cekam da mi netko malko uljepsa zivot... stalno neka glupa razocarenja.. bojim se da cu prestati vjerovati u ljubav.. preslaba za novi pocetak... previse razočarana za novi pokusaj.. previse bolesna da bih ustala iz kreveta zvani tuga i razocarenje.. zasto stalno jebena razocarenja????? previse ih je u mom zivotu... sad mi je na um moj dobri andeo bacio misao " pa kroz razocarenja se ucis... odrastas " ali... zar nije dosta razocarenja??? ja bih malo... samo malo osmjeha.. i malo iskrenih poljubaca... blaaaaaaaaaaaaa sto sam pateticna.. odoh prije nego se sama na sebe ne ispovraćam... pa pa

Et, ja se raspisala i više neg što bi trebala... kad imam inspiracije.

Et, ja bi rekla da ima.: zubo: Zašto?

A kako zvuči novi singl ET-ja, poslušajte u videu

Impresivni " King Kongov " DVD rezultat dodat će se njegovoj zaradi od kino ulaznica koja je iznosila oko 550 milijuna dolara, čime će King Kong postati četvrti najuspješniji Universalov film, i smjestiti se odmah iza " Jurskog parka ", " ET-ja " i " Jurskog parka 2: Izgubljeni svijet ".

Jednim dijelom razlog ovome (kao kod ET-ja) kratkotrajniji su razvojni rokovi nego oni potrebni za pripremu tvrdokuhanog jaja.

Počela si kao pjevačica ET-ja, no tada se malo tko nadao da ćeš se jednom htjeti ozbiljnije baviti glazbom.

Bivša pjevačica ET-ja Lana Klingor snimila je novu pjesmu koju je promovirala i seksi fotografijama.

da, ali nemaju svi isti odnos prema svojoj glazbi, et ja ni neznam sta je spotify, al koristim youtube za nest provjerit kako otprilike zvuci, da li mi je mozda zanimljivo. nije problem stavit pojedinacnu pjesmu na net, ali da ce u potpunosti nestati albumi kao da ih nikad nije bilo, sumnjam. kome pase taj oblik izrazavanja i/ili slusanja koristice ga i dalje. da ce biti vise tog na jednu stvar, sigurno, i sam sam kad je myspace jos bio obskuran, puno prije nego ga je facebook unistio, stavljo po neku novu stvar u player, a opet na discogs su mi izlistani cijeli albumi. forma albuma ce ostati ali ne kao imperativ, sto mozda nije lose kod onih koji su albume punili filerima uz jednu dvije dobre, heh.

Podulje zagrijavanje urodilo je plodom naročito nakon plesnog dijela za koji je zaslužan Darko Juranović D ' Knock, Ninin producent i nekadašnji član ET-ja.

Ovog tjedna će se odlučivati između Lea, Miroslava Škore, Jasmina Stavrosa, Mate Bulića i Rajka Suhodolčana u zabavnoj kategoriji te Ivane Banfić, Franke Batelić, ET-ja, Karme i Antonije Šole u pop rock kategoriji.

Ovih dana pjevačica ET-ja zaokupljena je useljenjem u stan od 500 kvadratnih metara.

Vanna je početkom 90 - ih kao pjevačica ET-ja bila u vezi s članom benda Ninom Mlincem (35), danas mužem Ivane Husar.

I have nobody, to call my own.. pa da počnem post.. grozno je imati ono što u stvari nemaš. potakne na razmišljanje, jelda? sve više kaj živim, mi se nekak svijet ne sviđa.. tj, krivo sam se izrazila.. ne sviđaju mi se ljudi.. svi koji uništavaju ovaj svijet.. kolko fizički, tolko psihički.. dvoličnost je danas neizbježna.. svatko bar jedanput osjeti izdaju.. svako bar jednput okusi laž.. a i svi mi moramo lagat da bi znali kak to nije oke, i naučili iz svojih greška.. prije ili kasnije.. et, ja se trudim ne lagat, ne bit dvolična, reć kaj mislim i držat se toga, i reć u bilo kojem trenu, pred bilo kim.. za razliku mnogih ljudi koji me okružuju i od kojih sam se maknula.. tražim samo istinu, ma kakva ona bila.. dajem samo istinu.. mislim da sam malo skrenula s teme.. et, osjećam se loše trenutno.. ko i svaki put kad idem pisat blog.. osjećam se ja stalno loše.. sam neki put malo manje, a neki put mal više.. neznam kud ovaj život vodi.. neznam za kaj živim i neznam kaj budem postigla u životu.. neznam zapravo nit kolko dugo budem još živela.. kad bi se riješile par stvari i kad bi znala na čem sam, možda bi i počela mjenjat život, opčenito mjenat sebe još više nek kaj to radim do sad.. samo, neznam reć dosta.. neznam videt kad me netko iskorištava.. u ovoj situaciji možda jer me ne iskorištava? makar sve vodi na to da je sve to laž.. opet sam ja ta koja se trudi.. et, doć će i tome kraj.. il će ić na bolje, il nebude opče išlo.. kad mislim da sam našala nekaj, kaj bi moglo bit to, nekaj uz kaj se osjećam dobro.. nemrem pridobit to.. osjećam se sama.. makar sam u vezi.. osjećam se sama svaki put kad me povrijedi.. a to je pre često.. htela bi da nam veza ide.. i trudim se.. ali nekak mi se sve više čini da tu nema pomaka.. nema osjećaja s njegove strane.. s moje ima i previše.. blog mi je postal katastrofa.. kakvi su bili prije postovi.. većina sretnih.. a sad.. zadnje vrijeme.. nema toga.. sve loše.. samo loše.. neznam kaj da napravim.. nit kak da se osjećam.. pogotovo kad više nit nisam sigurna ko su mi frendovi.. ili kad prošlost počne još više boljet.. kad se sjetim da sam imala jedinu i pravu najbolju frendicu, koju nemam više. jednostavno je nema više. nije tu kad ju trebam.. ne viđam ju svaki dan ko prije.. ne pričamo svaki put.. niko nikad nije tolko slušal i uživil se u pričanje kolko ona.. niko nikad nije pomagal na taj način.. et, kak se veli.. neznaš to cjenit dok to ne izgubiš zauvijek.. ja jesam.. i fali.. i sad shvačam neke stvari.. al nema povratka jednostavno.. ponekad je to tolko usran osjećaj.. kad znaš da bi htel nekaj promjenit da ti bude bolje, a nema povratka.. i sad treba nastavit dalje.. kak dalje? kak dalje.. to je pitanje.. kak dalje, kad jedino oko čeg se trudim je on.. a on to ne vidi nit ne cjeni.. barem tak pokazuje i tak ispada.. a ja nebi bila ja, da ne vidim nekaj, i da mislim kak on neće da odustanem.. ja jednostavno vidim nekaj, makar on to ne pokazuje.. ja mislim kak mogu uspet.. i neda mi nekaj da odustanem.. kud me bude to dovelo ja neznam.. previše se vežem za ljude.. onda kad trebam pustit da odu, onda nemrem.. možda je to to.. možda bi trebala sam pustit da ode.. možda ga čeka neko negdi s kim bude sretniji.. teško mi se pomirit s činjenicom da ja to nemrem.. da nisam ja ta osoba.. tolko teško da mislim kak jesam i dalje se nastavljam dokazat mu.. on je s moje strane ta osoba koju oču.. al ak ja nisam s njegove.. zabadav meni sva ta muka i trud kad ga nemrem natjerat da počne osjećat nekaj.. kad bi se bar malo trgnul i pokazal mi da mu stalo.. nekaj, neki znak dal.. ovak neznam kolko dugo se budem mogla sama borit i protiv njegovog nepovjerenja i protiv sebe.. samo oču biti sretna, onak kak nikad nisam.. onak kak me on ispunjava, zat to neču pustit k vragu.. da ovo netko čita, ko što su mi par ljudi rekli, mislil bi da sam zaljubljena.. a dal jesam..? a et.. to mi je stran pojam jer do sad nisam dobila uzvraćeno.. a sad kad dobivam.. sad kad imam nekog do kog mi je napokon stalo.. i imam nekog kog oću.. sad mi je sve to zmotano, i strah me priznat neke stvari.. možda i jesam.. ali kad on ne osjeća isto.. upravo to.. ak nije počel do sad.. niti nebude.. samo se nadam da se bude s vremenom sve popravilo.. ah ta daljina.. veze na daljinu ne uspjevaju.. a ja se trudim da jedna uspije.. samo moj trud nebude dovoljan.. puklo bude brzo ak se ne počne i on mal trudit.. jednostavno se više neću osjećat sama.. oču znat da imam nekog do kog mi je stalo.. za kog mogu reć da je moj.. ovak.. grozno je imat nekaj kaj zapravo nemaš.. 19:45, Komentiraj 0 Print 02.08.2010. I didn ' t want that..

Trenutno se osjećam prazno.. tu prazninu je netko popunjaval.. al nema ga više.. praznina i samo praznina, i prazne rijeći izlaze iz mene, neznam kak budem kaj napisala iskreno.. možda počnem odugovlačit, tak da ak se slučajno nađe netko da bude pročital post.. da odustane.. heh.. ne sviđa mi se ovaj svijet.. tolko je dvoličan, tolko je pun mržnje, tuge, nesreća.. di je nestala sreća? di je ljubav? nema toga više.. nije to tolko bitno.. nije bitno kolko sam ja u depri zbog svega.. ovaj post budem pisala o jednoj stvari.. ovaj post je posvećen njemu.. et, trenutno nemrem točno opisat kak se osjećam.. loše.. iskorišteno.. odvratno.. tužno.. depresivno.. umorno i bolesno.. naotećene oći jer sam do sad plakala.. sat vremena bez prestanka.. nije prvi put.. zbog njega sam znala već par put plakat.. muči me puno toga.. nova sam u tom svijetu ' zaljubljenih ' opčenito nova u prepoznavanju veze.. moje propale veze.. trud? čemu trud..? čemu se trudit? ja sam se trudila prvi put u životu da bi shvatila da se to nesmije? da bi shvatila kak je to najveća greška koju sam mogla napravit..? dala sam mu sve.. sve kaj sam imala i mogla.. htela sam mu dat još.. kaj got bi mogla, sam da ga ne izgubim.. kad sam mu dala sve.. kaj sam dobila? odjeb.. krasan odjeb.. jadan da jadniji nemože bit.. iskrenost? očekivala kod osobe koja mi to jednostavno nije mogla pružat.. sad vidim, svi oni sretni trenuci.. svi oni trenuci koji su me držali da budem i ja sretna.. svi su oni laž? onaj moj sretan post.. zaljubljenost.. osjećam se sretno? zaljubljeno? popunjeno? sve je to laž.. sve je to velika laž.. znala sam od početka kak bude.. znala sam kak stvari stoje.. hladan, bezosjećajan.. opet tolko dragi i mogla sam mu vjerovat.. vjerovala sam mu.. izdal me je.. povrijedil.. sjebal.. osjećam se mrtvo. nikad mi ništ nije išlo iz ruke.. nesreće same.. ništ mi se dobro ne događa u životu.. on je bil jedino dobro.. dala sam sve od sebe.. dobila za uzvrat samo nesreću.. naučila sam na greški.. da ne vjerujem više nikom.. nikad.. hvala ti na tome.. kaj si me naučil.. moja veza.. koja nije bila savršena.. svaki put kad bi se vidli ja bi se osjećala sretno.. i samo ti trenuci sreće su mi dali snage da idem dalje, da se trudim i dalje.. da ne gledam svijet tak loše.. kad smo otišli svatko svojim putem.. sve se mjenjalo.. on.. njegovo ponašanje.. ignoriranje, odjebavanje.. hladan.. a daljina.. da.. veza na daljinu je samo stvari činila gorima.. nikako se nismo mogli vidjet svaki dan.. pa makar češće.. da jesmo.. sve bi riješili.. da jesmo.. možda bi još sad bili skupa.. sretni.. možda bi se on vezal za mene.. možda bi mu bilo stalo.. možda bi mu sad falila.. možda bi sad mislil na mene.. a sve to..? sam ja osjećam.. neopisivo fali.. za mene, on je bil poseban.. nitko nikad tak ko on.. sve one njegove rijeći.. zvučale iskreno.. i sad oću vjerovat da su bile iskrene, ma kolko me vuklo da je sve lagal.. vjerujem ti da je sve to bilo iskreno.. sve te rijeći koje si mi rekel.. za nas.. za mene.. za tebe.. sve one dobre rijeći.. kraj nikog nikad se nisam tak osjećala.. bil je vrijedan mog truda.. mojih živca.. mojih suza.. mojih misli.. bil je vrijedan mene.. bil je vrijedan svega.. a ja? ja nisam bila ona prava.. nisam osvojila njegovo povjerenje.. nisam osvojila njegove misli.. nisam osvojila njega.. nisam dovoljno dobra.. za ništa nikad nisam bila dovoljno dobra.. smeće obično.. zbog čeg živim..? da se mučim.. svaki dan jebena patnja.. svaki dan nova a opet tako stara depra.. svaki dan razmišljanje o smrti.. treba umrijet? spas? dolazi mi svako malo da jednostavno nestanem.. s kim da pričam o tome..? kad nema njega..? čudi me to kaj mi je bilo 6 i pol mj dovoljno da tak razmišljam.. dovoljno da mu počnem vjerovat.. pobjedila sam sve strahove s njim.. dozvolila mu sve.. dala mu sve.. zaljubljena? neznam.. možda.. preboljet? težak put.. radije bi izabrala onaj lakši.. da me nema.. nadam se da bude shvatil kaj je imal.. da bude shvatil kolko sam se trudila i kolko sam sve davala a nisam ništ dobivala uzvrat.. nisam bila Bog zna kaj.. nisam savršena.. nitko nije.. al sam se trudila.. previše trudila.. sad mi svaka pjesma ima smisla.. svaki tekst pjesme.. svaka prića.. svako mišljenje.. ja sam išla za njim svaki put kad bi nekaj rekel.. znal je da me ima kad got zatreba.. uvijek sam bila tu za njega.. kad mu nisam trebala, onda me lepo mogel odjebat, ja bi opet bila tu za njega.. kolko me odjebaval, tolko sam ja trčala za njim.. znal je da bum pala na sve kaj veli.. znal je da me može imat kad mu se oće, a kad neće, da me može odbacit sam tak.. znal je da mu se budem uvijek vratila.. da ga budem molila.. da budem radila budalu iz sebe a da to on može gledat i pomagat mi u tome.. i radit još veću budalu iz mene.. ali nije mogel reć kaj misli.. kaj oće.. nije mogel bit iskren prema meni.. zvući ko gad? jel, zvući ko kreten muški? tipićno.. a et.. ja ne misllim tak.. nemam nikakvo loše mišljenje o njemu.. nebi ga vrijeđala. na mom putu, on je bil jedina sreća.. kad s nikim nisam mogla prićat, kad kraj nikog nisam htela bit.. trebala sam samo njega.. on bi me mogel smirit uvijek.. činit sretnom.. žal mi je kaj se on nije tak osjećal kraj mene.. našla sam ono kaj sam trebala, i nisam to htela pustit.. nisam se još pomirila da je kraj. a znam da je kraj, zauvijek.. nema više prilika, nema više šansa.. on je tak odlučil.. razlog? jebeno loš.. neiskren skroz.. neznam kaj da na to velim.. al jadan razlog.. možda i jesam ja kriva, nisam razmišljala.. al ta stvar nije trebala bit razlog prekida.. ta stvar se mogla sam tak riješit.. nije videl da sam iskrena, nije videl da nisam namjerno sjebala.. kak bi on rekel.. nisam htela da tak ispadne.. al kaj mi to znači.. kad mu nije bitno kaj ja mislim i kaj osjećam.. nek mu je bitno sam ono kaj si on umisli i ono kaj on veli.. nije videl kaj sam ja sve napravila za njega.. ne pozna me dovoljno, nezna kaj sve prolazim.. nezna kak se osjećam i kaj mislim.. jer ga nije briga.. sve ono kaj se pravil da ga briga.. sve to u mojim oćima pada.. sve to u meni umire.. sve to me ubija.. svi ti lažni trenuci koji su mi davali snage da idem dalje.. svi su oni tako... lažni.. osjećam se odvratno.. sve sam mu dala.. on nije cjenil ništa.. osjećam se iskorišteno.. i sve to.. sve te rijeći mogu ponovit svaki dan.. praznina u meni tjera suze van.. uz suze dolaze i prazne rijeći.. a odvratan osjećaj koji raste u meni iz minute u minutu.. budi gorčinu.. ujutro kad se probudim.. u mislima on.. na većer prije spavanja.. u mislima on.. tokom dana, trudila sam se zaokupit misli.. ali većina misli je on.. svake minute, on.. suludo i nevjerojatno zvući.. al u mojim mislima je samo on.. i tak 6 mj.. možda zato? možda sam se zato previše vezala za njega, jer neprestano mislim o njemu..? jer sam htela napravit sve sam da bude sretan, sam da ga osvojim... moj posel.. kojeg imam, mislila sam da mi bude odvratil misli od njega.. al tamo, isto ko i doma.. di god da se okrenem.. on.. sad mogu odgovorit na moje pitanje.. zaljubljena? jesam.. mogu priznat.. boli me kad na to pomislim.. boli me kad pomislim na njega.. suze mogu bez prestanka sam teć niz lice.. nemrem se pomirit s tim da je sve to bila laž.. da je to njemu bilo ništa.. meni je bilo većinom sve.. htela sam da se on u mene zaljubi.. htela sam da mu je stalo.. htela sam da prođe još vremena.. možda bi onda.. pretjerujem.. nije ni čudo kaj sam ga s tim splašila i otjerala od sebe.. on flegma.. takvi izrazi osjećaja ga mogu sam ohladit od mene.. to i je.. ohladil se je.. sad ide dalje.. sretno mu bilo.. nadam se da bu našel neku koju bude znal cijenit. koja bude dovoljno dobra za njega.. sam nek bude sretan, zaslužil je više od ičeg.. ja nisam.. nikako.. nema sreće za mene.. nakon tolko godina, više se ne mislim uvjeravat u to.. ovo je bilo zadnje.. a dalje.. kaj budem napravila.. kak budem.. nek mi dragi Bog pomogne i oprosti.. ti također, jer ja, ja si nikako nemogu oprostit kaj se tolko mrzim.. zadnji put kad smo se vidli.. nisam ni slutila da je to zadnji put.. tvoji zagrljaji.. i tvoji poljupci.. htela bi da su dulje trajali.. htela bi da se može ponovit.. htela bi.. ali nikad nije bilo bitno za tebe kaj bi ja htela.. et, zadnji pozdrav.. sretno.

Da je majčinstvo jedna od najljepših ženinih uloga, u kolovozu će se uvjeriti i pjevačica ET-ja Katarina Rautek koja očekuje svoje prvo dijete.

S obzirom na obljetnicu, Katarinu smo upitali kako bi opisala svoj odnos s alfom i megom ET-ja, Boytronicom.

Naime, znanstvenici strahuju da bi ljudske aktivnosti kojim otkrivamo svoju nazočnost u svemiru - za što je idealan primjer prošlotjedno NASA-ino odašiljanje jedne skladbe Beatlesa - mogle privući pozornost aliena manje prijateljski nastrojenih od ET-ja.

Novi Spielbergov projekt opisuje se kao mješavina ' ET ' - ja i De Nirovog ' Hide And Seek ', a riječ je o adaptaciji dječje knjige ' Chocky ', priče o dječaku koji ima zamišljenog prijatelja.

Osho ja tamo i zaboravio i pare i sve zivo, al et ja dosho

Opet ja... Kod mene je sve po starom... imam osječaj kao da je život stao i stalno je isti... Tako mi je... Moja pisnja romana je totalka stala... počela sam čitati jednu knjigu... neznam ko je pisac sada... knjiga se zove SOBA CVJETNOG PRAHA... i zasad je super... pročitala sam puno knjiga do sada... ali najviše mi se svidjela alkemičar... pročitajte ju ako imate priliku... meni je knjiga zbilja PREDOBRA... et... ja se raspričala o knjigama...