Završit ću unos Nahije Hercegovina u carskom hasu do kraja.

Nosi Mujo Hasu na leđima, kroz vodu, kad će odjednom Mujo: - Čekaj Haso, siđi

Pita Mujo Hasu: - " Ej bolan, čujem da si dobio trojke

Mujo pita Hasu: Haso, jel ti pušiš cigarete?

Dugogodišnjeg profesora matematike u Ekonomsko-birotehničkoj i trgovačkoj školi u Zadru, Hasu Salihovića, napala su dvojica roditelja čija djeca na drugom popravnom roku nisu ispravila jedinicu iz tog predmeta.

Dođe Mujo po sina Hasu u vrtić.

Pitali Hasu, zašto se je izjasnio pola pola: Pa što ja znam.

Mujo i Haso bili u lovu i Hasu je prilikom obavljanja velike nužde ugrizla zmija za spolni organ.

Pita Mujo Hasu: - Bolan, jel ' znaš razliku između besplatno i džabe?

Za nekoliko mjeseci Mujo pita Hasu: ' Šta je bilo u tvojoj vreći? ' ' Oko pola milijuna eura.

Nakon rata Mujo i Haso idu kući i kad su došli na brežuljak odakle se vidi Mujina kuća, on zamoli Hasu snajperistu da pogleda kroz nišan šta Fata radi.

Ugledao @vlakić Muju i Hasu kako nauznak leže na plaži.

Kao što je tebi ostalo u sjećanju samo priča djedu i unuku (i to bez, kako kaže Hasu, nekih bitnih detalja) njemu je u sjećanju ostal samo Heraklit.

Pita Mujo Hasu: " Ajd nabroj mi pet šumskih životinja. " A Haso odgovori: " Vuk, zec, jelen i... i dva medvjeda. " Na to će Mujo: " A ja sam mislio da nećeš znati. "

Naiđe vlasnik trešnje i upita Hasu koji je držao vreću: - Šta radis ovdje? - a Haso mu odgovori: - Pjevam pjesme.

Upitaju Hasu zašto ovaj čovjek tako veselo pleše u ovom tužnom gradu.

Šeće Mujo putem i ugleda Hasu kako kopa po septičkoj jami rukama.

I pita on Hasu: - Haso, pa šta to radiš?

Enter " Poklon Pito Mujo Hasu: - Što bi htio za rođendan?

Nije točno; hasu je samo dodatno objasnio i objasnio je lijepo, ali stihovi i sami za sebe govore dovoljno (u kontekstu cijelog posta napisanog ti u odgovor), a tvoja karakterizacija ovdje tipa " dreka " je vulgarizacija i meni lično jedan od najodbojnijih oblika verbalizacije (ali o ukusima...)...

- Mujo: " Bolan Haso, zašto kopaš tu rupetinu? " - Haso: " Treba mi slika za osobnu samo do pojasa. " - Vraća se Mujo i vidi Hasu - kopa još jednu rupu.

Godine 1997. sastavu se pridružuju violinistica Marija Ćepulić, oboist Dar i o Golčić i violončelist Štefan Polgar, a 2001. gospođa Mažuran ustupa svoje mjesto čembalistu i orguljašu Krešimiru Hasu.

Poduzetim napadnim djelovanjima neprijatelj je bio potpuno zatečen, a o rasulu koje je izazvala ova operacija najbolje govori depeša u kojoj načelnik Štaba 6. Korpusa Džemal Najetović (iz Šćipa) traži zapovjednika 45. Bbr., Hasu Hakalovića da dođe u Šćipe jer pripadnici njegove brigade odbijaju ići na prvu crtu.

Dobio Mujo ptičara na poklon pa je pozvao Hasu da odu u lov na fazane da ga isprobaju.

Daleko najbolji vic o Muji i Hasi je ovaj: Skupljali njih dva granćice za potpalu i kako su se saginjali dođe Muji da opali Hasu.

Nakon nekog vremena tuda prolazi učitelj i vidi Hasu zavezanog sa spuštenim hlačama. Bolan Haso što ti se dogodilo??? Ispriča mu Haso kako je bilo i gleda kada će ga ovaj odvezati.Ali opali ga i učitelj i ode.Evo ti i poštara, isto pita sav u čudu.Haso opet ispriča sve po redu i kako ga je i učitelj opalio i gleda kada će ga ovaj odvezati.I poštar nije mogao odoljeti i nakon toga i ode.

ma, možda nisi shvatio ali željela sam reći da mi je samo degutantno tako se odnositi prema napisanim stihovima, i hasuovo objašnjenje, mislim, uopće ne ide za tim da " racionalizira neugodu " (ali možda se hasu opet uključi, pa i sam kaže...) a također, ne znam što bi to značilo - racionaliziranje neugode, a što bih ja trebala objasniti vezano uz ovu sliku.

Ovo što je Hasu napisao, napisano je iz potrebe racionaliziranja neugode.

Ja sam od neugode, eto, pobjegao, a Hasu joj se suprostavio (što bi rekli; uspio je od dreka napraviti pogaću).

Ili ovo što je hasu napisao u objašnjenje, jednako lijepo: