A pogotovo je teško kada se stalno ponavlja rečenica " Ti ne kužiš da je tvoja duša u kurcu, ali tvoja duša je fakat u kurcu. " E pa toga mi je pomalo dosta... ako me ne podnosiš u mojim napadima histerije koju baj baj d vej ne iskaljujem na tebi, onda mi ne treba još i prodika " ti si u kurcu ", takve komplimente od prijatelja ne trebam.

čitam kaj sam jučer napisala. 21 osoba na friends listi, a nemam s kim pričati. ljudi hoće pričati sa mnom, a ja ih odjebavam jer me živciraju. mislim koja sam ja glupača. kako me uspio naživcirati netko tko mi kad dođem online kaže bok kak si? kaj ima? ja sama sebi idem na živce pa se iskaljujem na drugima ko da sam neka psihotična frustrirana baba u menopauzi. mislim za koji kurac onda uopće zadržavam sve te ljude tu ako ne želim pričati s njima. da vidim koliko sam kome super i koliko će mi se puta javiti? da me podsjeća kako ja u biti mogu imati milijun prijatelja ako mi se hoće ali mi se neće jer sam sama sebi dovoljna. a nisam. neću više nikad paliti invisible status. to je zlo.

Sva sreća, pa već duže vrijeme ne živim u krćansko-konzervativno-patrijahalnoj Hrvatskoj, pa ne radim za par tisuća kuna i svoj bijes iskaljujem na manjinama.

Zato svoje ljubavne frustracije iskaljujem na Mišku.

Zato se ne iskaljujem na drugima

Ovo postaje ozbiljan problem za mene, osjećam se manje vrijedna i bijes iskaljujem na ljudima koji nisu krivi za moje probleme na poslu.

A što će jadan, kad mi je on prvi pri ruci pa se na njega iskaljujem: (((A razlog nikakav, bezvezan, nije imalo nikakve veze s njim.

Nemam ja nikakve agresivne porive prema svojim gostima, uglavnom jer su to najèešæe ljudi koji su stariji od mene i ne mogu ih zamisliti kao neke fizièke protivnike, pa da svoje frustracije iskaljujem na njima.

... ja to više ne mogu... godinama glumim dobru curu i ništa ne činim... godinama već slušam o tome kako sam najednom postala bezobrazna, kako sam još mlada i kako nemam pravo na probleme... godinama radim na sebi kako bih se suzdržala od komentara koji mi svjesno dolaze na pamet... godinama iskaljujem nakupljenu nervozu na krivim ljudima a ne na onima kojima bih trebala sve reć u facu jer su to svojim postupcima naveliko zaslužili... godinama se zavaravam i mislim da će jednog dana biti bolje ali svakim danom sve mi je jasnije da od tog poboljšanja NIKAD neće biti ništa... još mi kažu da ih smatram zadnjim smećem a ja se moram suzdržat od toga da im kažem da po prvi put imaju potpuno pravo... godinama me žele kontrolirati i upravljati mnome i mojim životom kao da se igraju lutkicama ali ne ide im... ne dopuštam im... i nikad neću... ogorčena sam svakim danom sve više što ih stalno moram gledati i što moram biti u njihovoj blizini zbog koje mi se svaki put iznova okrene želudac i tjera me na povraćanje od muke... kukavica sam da išta poduzmem, ali ne mogu to više izdržati... jednostavno ne mogu... uspijevaju uništiti sve što me veseli... sad sam ljuta sama na sebe čak i zbog toga što sam se udostojila posvetiti im ovaj tekst... na što li sam spala... na samo dno... a ne znam kako se uzdignuti sa tog dna jer svjetlost do mene nikako da dopre...

Danas su me na đobu raspizdili, pa se iskaljujem na blogu zar vi jedinke, svoje vrste, mislite da ste nešto bolji od nas?

Zašto uvijek iskaljujem bijes na onima koje najviše volim??

Isto tako, ponovno nemam samopouzdanja, i ponovno iskaljujem frustracije na dečku.

Vidim lijepo ste se zakačili za mene.. ne iskaljujem ja nikakav bijes.. moji postovi su najmanje bijesni.

Sad se kao malo iskaljujem na ovom postu pa mi nemojte zamjerit

Zasto sam ponekad takva, zasto svoje frustracije iskaljujem na ljudima koji to nisu zasluzili

Al znam da ne mogu jednostavno govoriti... samo se iskaljujem na tastaturi i papiru, iako već umorno i bezvoljno..

Da, tak je to... eto i ja se malo jadam, iskaljujem... i tak...

Dok se doma igram psihologa sa wheather girl, a frustracije iskaljujem na Cvijetku, Heri i njegovoj djeci.

Da, extremno sam bijesan, ljut na sve, cijelu okolinu oko sebe, a zapravo se sve vrti nekako oko par osoba, iako se iskaljujem na svim mogućima samo ne na one koje trebam bojim li se?? ali zaista neznam

Van izadjem oko 18 h i tamo u vrticu kraj moje kuce se iskaljujem na lopti i nabijam servise u zid... Dok ne dodje par deckiju s kojima igram nogomet ili tak nest...

Ma sorry ne iskaljujem se na tebi.

Ne iskaljujem svoj bijes tako što ću pljuvati po nekom, nego se primim razmišljanja o nalasku drugog.. bijes i sve što on nosi je samo gubljenje vremena

Protiv nervoze se borim tak da se okružim ljudima koje volim, izlazim i družim se i super se zabavljam, a one negativne emocije iskaljujem na ljudima koji me inače živciraju, a kojiput nadrapa i moja majčica..

Valjda iskaljujem svoje frustracije ne zbog novčane kazne nego zbog čega nas normalne ljude jebu u zdrav mozak.

Puknem također sama sobom, ali znam i pojest živce onome na kome se iskaljujem..

Pa onda svaka ti čast na dobivenom rezultatu a gdje si to mjerio? u quake2? Ja se niš ne iskaljujem na drugima već i sam overclockiram svoju staru grafičku (powercolor r8500-230 core, 183 mem), i kad ju overclockiram na 250/205, dobijem sitnih 1 - 2 % ubrzanja zato sam te ono pitao..

Ti možda i nisi loš, ne znam - ispalo je da se na tebi iskaljujem u ime svih onih od prije koji su mi pružali šuplje argumente

Samo sto ja svoju ljubomoru ne iskaljujem na drugima nego pokusavam da im svima ugodim.

Volio bi vas viditi na mome poslu pa da vidite sta je zivciranje... pa se ja opet ne iskaljujem na drugima

Da sad ne pišem analize i iskaljujem frustracije zbog neuspjeha na tipkovnici, samo ću reći da se uglavnom (kao i inače: ne zna:) slažem sa Santanom