" Boze daj mi snage da izdrzim na ovom mom svetom putu " - zavapim pa pocnem molit krunicu.

pa, otuda i ova tema (naravno i uz " kako "): D tim prije sto sam se i sam nasao u toj situaciji u svoje vrijeme napokon svoj, napokon stabilan i - kaj sad?? dodem na jedno mjesto - 15 godisnjaci, dodem na drugo - ne cujem sam sebe, dodem na trece - ekipa bljuje naveliko dok nozevi sijevaju, cetvrto - izdrzim 2 minute " ruke mi krvave, ovca mi je draza "...

inace nakon transfera sam morala sat i pol lezati još u sobi sa punim mjehurom.. rekao dr da izdrzim sto je duze moguce da ga ne praznim, valjda radi utrića koje mi je stavio neposrednoio nakon transfera...: ne zna: i tek nakon 3 sata od transfera sam isla na wc i spasila se....

upravo tako meni je ovo tako super kad znam da nisam jedina koja bi sjela i pojela pola kile cokolade, sendvic, ili cips.... ovdje smognem snage da izdrzim i docekam rezultate, a i ako pogrijesim znam da cu tu pogresku ispraviti...; -)))

Ako pak izdrzim citanje do kraja, onda se cudim i pitam. sto je piscu trebalo toliko puno rijeci a da kaze tako malo, ili uopce nimalo?

Pokusala sam da izdrzim njegov pogled smireno, ali nesto je iznenada preplasilo par lastavica pritajenih u mojim trepavicama.

sad sam se nekak smirila kad sam ovo pisala... kaj kad se oci same od sebe zasuze.... ja nisam tak jaka da izdrzim to bez suza.... prestrasno mi je to.... ne znam kaj bi da mu je gore bilo. ne znam.

OK, ne zelim zaista da pokrecem flame-war, ali nisam mogao da izdrzim a da ne reagujem na ono " LILO JE ZAKON ".

Draga Ekatarina, zelim ti sve najbolje u novoj uz ove rijeci koje mi cesto pomazu: ' ' Boze, daj mi snage da izdrzim ono sto promijeniti ne mogu, hrabrosti da promijenim ono sto mogu, i mudrosti da razlikujem to dvoje ' ' Asteška molitva (valjda)

odi u stedionicu po te novce i samo ces sebe sjebat. nazalost. ja sam ove godine produzio stambenu stednju jer mi je banka ponudila fixnu kamatu od 3,5 % plus 0,5 % bonusa u slucaju da izdrzim 5 godina i dizem lovu. sto je sve skupa 4 % ali bez poticaja jos uvijek losije nego sto nudi 5 godina orocene aktivne stednje.

Daj mi snage da izdrzim i da iz svega izađem bolja osoba.

Svo vreme smo u kontaktu jer ja ne mogu ni da se naljutim na njega, sto bi bilo realno, jer ja znam ko je on i kakav je, a ova osoba nije on.Da li se sve ovo moze pripisati manicnoj fazi? On danas place, sutra me mrzi, onda ne moze bez mene,... totalno konfuzno Potrosio je gomilu novca, izgubio prijatelje, izgubio mene, izgubio svoj zivot, ali i dalje radi na sopstvenom unistenju.Zanima me kakav moze biti skoriji ishod ovog stanja, sa tim sto on pije samo Xalol, sam je tako odlucio, a kod lekara ne zeli.Takodje vas molim da mi odgovorite da li je moguce da ga na sve ovo navede bolest, jer ce mi tako biti lakse da shvatim sta se desilo sa covekom kojeg sam volela 7 divnih godina i poznavala bolje nego sebe, a znam da je i on to osecao, znam da bi i sada osecao da je on ostao on? Onda cu mozda i naci snage da oprostim sve i da mu pomognem, jer to mogu samo ja, niko drugi mu nece pomoci.Za 4 meseca prosla sam kroz pakao, nisam znala kako da shvatim, kako da se postavim, sta da uradim, jednostavno nisam bila spremna na izdaju, prevaru i odbacivanje jer smo mi dve polovine iste jabuke i mislila sam da ce zauvek tako da bude i duboko u sebi osecam da ce i biti, samo da se on vrati... i spremna sam da izdrzim sve i ako znam da ono sto predstoji nije lako... Hvala unapred na odgovoru

e simu nisam citao ima sto godina i vidi sada i komentari drama evo rogi da ti pomognem ja sam ti imao slicnu situaciju ja i moja vec bivsa nemoj odmah gledati crno. bilo nam je super uzeli se niso mogli imat djecu valjda napetos i ona mene preveri sta je tu je svaca sve dugo zajedno nema djece napetos i meni je tako bilo al ona nasla ventil ja nisam ja joj svejedno oprostim i znam da ve vise nije varala to je bio samo trenutak slabosti i izdrzim tako jos tri duge godine ja nisam imo zivaca snage i strpljenja da oprostim zaboravim da prodje razveli smo se ima godinu i sada trazim sebe jer sam sebe sjebao skroz al neznam kako je njo uzalud sto je volim prijo razmisli dobro ti imas i djecu i sve neznam al ti trebas vidit mozes li ti to sretno nadam se da ces uspjet (taman posla 09.09.2007., 22:51:21)

Daleko si voljena moja, duge su mi tamne noci, ali ljubav snagu mi daje da izdrzim u samoci.

druzenje sa sogorima/kumovima i slicno vec dugo izbjegavam jer su (bar na izgled) u istoj siutuaciji kao i mi, pa mi dođe fakat mučno gledati iste stvari koje proživljavam i sam. (tješim se da sam ja barem svjestan toga, i da mora doći do promjene. ne pali uvijek, ovo sa samo-tješenjem;). mozda sam vec pomalo nedrustven postao, trudim se uvijek imati neku sportski nastojenu ekipu pa se malo istositi na taj nacin (mora se covjek nekako potrositi:))... imas djecu, posao, sport (kao sredstvo za smirenje:) i nekako to ide, samo nije bas zanimljivo;) " super cura " je jedna od mladih pametnih zena koja brije da joj ne treba veza, da ima vremena, onako, moderna furka... pa mi se cini da je izgledno da sam vec posluzio svrsi (da, i muskima se to desi:). i bas joj se necu sad javljat, ako izdrzim:) (do sada bas i nisam uspjevao)....... mozda je i ona za mene vec posluzila svrsi - otvaranju ociju.

I ja ne mogavsi vise da izdrzim, posaljem komentar kritikujuci B92 na izvjestavanje, objasnivsi situaciju onakva kakva jeste.

Iako mi je bilo jako tesko i naporno, razmisljala sam da ostanem jos malo, stisnem zube i izdrzim nekoliko mjeseci.

Ajde.. ajde... mozda izdrzim jos mjesec dana dok mom netjaku traje skola... onda ce ljeto... i onda ce opet svi doci tu

VAMPIRE LADY danas je bio ok dan, nije se nista posebnog dogodilo, bilo je cak pomalo dosadno, a ni ja trenutno nemam neke inspiracije za pisanje... sad se vec opasno smracilo i oblacno je i nema zvijezda i nije lijepa ljetna noc kaj se tice vremena pocela sam si pospremati ormar danas i lagano me je sok uhvatio mogli bi ga nazvati zemljom nedodijom kakav nered ja se ne kuzim, zakaj sam ja tak neuredna?? stalno se vracam na to pitanje i nikak da nadem odgovor... ono posto sam zenskog roda, trebala bih biti urednija ali ja to uopce nisam... niti me muci to hi hi:) danas sam si malo razmisljala kaj imam u planu za ovo ljeto tj kaj bi novog htjela raditi i dosla sam do zakljucka da su ovo moje zelje: 1. htjela bih nauciti jahati. tak da jednom mogu biti kao odbjegla nevjesta;) 2. skakala bih s padobranom... to vjerojatno necu ostvariti jer me previse strah, ali eto.... jednog dana svakako hocu 3. hocu ici na kampiranje negdje 4. htjela bih se upisati na trbusne plesove 5. moram otici jednom skroz solo van tak da vidim kak ce se situacija odvijati 6. htjela bih letjeti u balonu:))) 7. htjela bih vidjeti jesam li karakter da izdrzim cijelo ljeto tj 2 mjeseca bez cokolade ali to bih trebala sada poceti da vidim jel ce uspjet...: -/8. probat cu neko egzoticno jelo.... nekaj kaj ne bi ni u snu pojela... ali cu ipak to napraviti:)... primam prijedloge za vrstu.... 9. ne znam 10. ne znam, ali te dvije tocke su tu tek tako da sve to bolje izgleda:) i za njih se primaju prijedlozi:)

Voznja biciklom, povremeni fitnes i Glukozamin sulfat mi pomazu da izdrzim kakvu partiju tenisa i voznju biciklom, ali nakon aktivnosti - bolovi nesnosni.

osobno, ne dijelim se.... znam čija sam i kome pripadam. sve ostalo je nebitno. i ta osoba mi daje snagu da izdrzim. ali sve je to stvar sklopa u glavi. ti si se rastao iz kojeg razloga?

u sobi smo nas dva narko agenta, ja sam mladji neiskusniji. cilj je izvuci lovu od dva pederasa, diluju meni nepoznatu drogu. kolega mi objasnjava kako treba u pravom casu skrenuti paznju, to je kao neki trik, fora je sacekati dovoljno visoku kintu i naravno ukrasti im deo steka. sve to u par minuta biva mi objasnjeno, izlazimo iz apartmana i krecemo u akciju. ulazimo u apartman do naseg i zaticemo nase zrtve, golisavi matorac i njegov momak, kontaju da je vec bilo vreme da se pojavimo. usli su u rutinu. bivam malo zbunjen sto se sve odvija kao neobavezni razgovor. oni nama kintu da ih ostavimo na miru i naravno poznata finta kako bi smo uzeli malo plena za sebe, matori kolega se pravi surov i krece cimanje, koliko, gde od koga je i kakva je. ne kontam o kakvoj vrsti narkotika se radi, jednostavno sam tu. ne pratim gnjavazu koja se odvija kao milioniti put odgledani film jer me samo zanima momenat kada treba zgrabiti drogu. finta je klasikcna svadja ali trik se sastoji u tome da moj stari kolega treba odvojiti ne preimeceno deo plena i zapoceti svadju, tu ja ulazim u pricu, samo treba da pokupim plen iz " skrivenog steka ", uzimam par crvenih caura nalik na metak velikog kalibra. ne razumem sta je to niti kako deluje jedino znam da je deo plena kod mene, bez razmisljanja zgutam jednu cauru i iz momenta bivam provaljen, dal zbog mog nervoznog pokreta od silne zelje da se uradim ili zato sto su nase zrtve ocekivale takvo sto. hvata me panika jer razumem da je moj kolega skontao sta se desilo i popizdeo na mene, iskradam se iz apartmana i trcim napolje, ispostavlja se da je to neki hotel koji se nalazi u glavnoj ulici, odmah do bioskopa. glavnom ulicom se polako krece parada, u momentu znam da se slavi dan drzavnosti stare jugoslavije, nekakva deca idu i pevaju pesme o titu i sranjima, sve mi to ide na kurac sto je i ok jer zaboravljam u kakvim sam govnima bio trenutak ranije. uocavam jednog kepeca obucenog u slovenacku narodnu nosnju sa nekim debilnim sesiricem, prilazim mu i bupnem pisam ti se titu u usta on pokusava da protestvuje na te reci ali svadje nema jer ga ignorisem i odlazim u bioskop, unutra je sjajna atmosfera, neka ekipa je totalno pijana i vesela, kontam nalazi se u bioskopskom baru neka slavna licnost. ubrzo saznajem da je to dzim morison, mrtav pijan peva neku tugaljivu pesmu, unajmljene pijandure oko njega pokusavaju da ga ocuvaju iskontrolisanog znajuci na kakva je sve sranja spreman ako ga ostave samog, odusevljen sam sto susrecem takvog lika zeleo bi da popricam sa njim, u momentu dzim mi prilazi i pozdravlja, djes ba. totalni antiklimaks, shvatam da sanjam, dzim nije dzim nego neki bosanac koji neverovatno lici na njega, ekipa koja ga okruzuje su moje stare pijandure, drugari od flase. tu skontam da se spremaju za neke bahanalije u nekom selu nedaleko... biva mi preporuceno da krenem sa njima jer ce naravno biti sjajna zabava. naravno uvek sam za zabavu ali samo da proverim koji se film daje u sali. ulazim u salu bacam pogled na platno i odmah znam da se prikazuje bojno poolje zemlja 13 deo, u sali su sve do jednog nadopani likovi koje poznajem, moja pojava im deluje smesno jer sam jedini koji nije odvaljen. pocinju da se histericno smeju sto mi ide na kurac tako da ih ubrzo napustam a i kao film sam gledao a knjiga je jos gluplja. izlazim iz sale i zaticem prazan bar, shvatam da su me moje pijandure izjebale i otisle na zabavu bez mene. tu se opet doticem svesti i kontam kako je ovo sve san i pokusavam da se vratim par minuta unazad ali ne vredi. ispizdim i izlazim iz bioskopa, napolju se vec smracilo. u kadar mi upada tv prenos, na letnjoj pozornici se izvodi karmina burana a gledaoci su sacinjeni od mase budista koji meditiraju uz zvuke. vraca mi se film da sam na centru, ulicom i dalje prolazi parada u slavu dana drzavnosti samo sto sada primecujem da je glavna ulica obezbedjena celicnom ogradom na kojoj su okaceni ljudi koji protestvuju na nas unutar ulice. sve mi vec ide preko kurca, zeleo bih da se probudim, toliku kolicinu psihoze nisam u stanju da izdrzim. trcim trazeci izlaz iz glavne ulice, napokon dolazim do mosta. prelazim ga i uocavam lika koji stoji u koritu potoka, vadi nenormalno veliku kitu i pocinje da ga samom sebi pusi. zapanjen penjem se na jedan stub mosta i komentarisem na glas, jadan covek, ovakvu devijaciju nisam video ni u najgroznijim primerima elefantije. masa mladih devojaka se okuplja i tapse, jedna mi odgovara na moj komentar kroz ironicni smeh hahaha nije valjda da tek sada vidis ovoliku kitu kontam pa naravno kurvo kako bih ja i video iciju kitu ali ako je tebi ovo normalno onda si ceo zivot spavala sa slonovima. nastavljam ulicom kroz park koja vodi mojoj kuci. prolazim pored demoliranog kioska, pokupim sa poda flasicu tecnosti na kojoj pise za uterivanje straha divljim veprovima, vucima i jezevima. drugi predmet koji je ispao iz demoliranog kioska je trouglasto izduzena plocica koja se od vrha ka sirim krajevima moze razvuci u displej na kom pocinjem da pratim neki fudbalski dogadjaj, tj jedan klip od nekih 6 min. klinac mi neki prilazi i psuje me u smislu odakle mi tako skupa igracka. ja mu se pravdam kako je to sranje od igracke, zasta ce mu displej sa samo jednim klipom od neke scene fudbalske utakmice, uzima mi klinac igracku iz ruke i pusta neki pornic kako bi mi dokazao suprotno. ok neka mu igracka, prelazim sledeci most na putu ka kuci i srecem jenog od drugara koji je trebao da bude sa ostalim koji su otisli busom na zabavu na kojoj sam i ja trebao da odem. setim se i pitam ga sta se desilo, on samo zuri u mene par trenutaka i kaze ma ispala frka, neka tuca... pitam ko se pobio? on ostaje kao stopirana scena iz filma, shvatam da mi je mozak ostao bez ideja te ne dobijam odgovor od druga jer sta god on rekao je moja svest. to mu objasnim ukratko recima, likujem iako znam da sanjam, neshvatljivo je koliko volim da se pravim pametan pa makar samom sebi, ta me misao bedaci te uzimam flasicu sa napitkom koji uteriju strah navedenim trima zivotinjama jer sam spazio jeza i interesuje me sta ce se desiti. popijem tecnost koja ima ukus heksorala, shvatam da mi se u zeludcu odvija reakcija koja stvara penu koju sada mogu da bljujem, ne klasicna pena, vec poveci baloncici slicni onim baloncicima koje prave deca od sapunice sa onim malim sranjima. jez upada u frku i bezi od mene, skace u reku gde upada u nevolju jer ga ogromni recni pacov prati. interesujem se za tu scenu par trenutaka i odlucujem da je stvarno dosta i da bi trebalo da se probudim ali paznju mi skrece policija, pandur iz kola vice na mene sta radis to majmune na dan drzavnosti kakvi sad baloncici kakva sranja??, jer naime jos uvek ispustam baloncice od napitka, hvatam beg i blizu sam mozda 300 metara od svoje kuce, na trecem mostu stoji auto i neki lik koji pizdi jer ne moze da ga pokrene, posmatram scenu sa strane i paf, neki dzip prolazi kroz auto, nije mi jasno kako sve dok ne pogledam od pozadi dzip koji prakticno nema nista u unutrasnjosti a ipak sa strane sam jasno video vozaca i sedista, u uglu straznjice dzipa stoji ime firme koja izradjuje automobile namenjene za brze kretanje kroz saobracajne guzve, pokusavam da skontam po kom principu je napravljen taj dzip ali ne ide. dolazim do svoje ulice na kojoj sa strane je sada plocnik sastavljen od golih tela muskaraca i zena. svako ima na svojim bradavicama i ocima metalne novce. skontam da bih od par njih mogao da sakupim za cigare. krecem da sakupljam novcice sve do jednog debeljka, on jedini nosi pantalone. zauzima stav za tucu, ja kontam da je on u fazonu nekog opasnog lika, mafija. ali sam opet svestan da je to moj san tako da preskacem celu scenu tucnjave i samo za kraj vidim kako ga ubijam udarcem pesnice u potiljak. uzimam mu iz dzepa novcanik i neki maleni cilindar. u novcaniku su neke meni nepoznate strane novcanice dok je cilindar mnogo zanimljiviji jer provaljujem da moze da se produzije i savija, neznam kako ali dolazim na ideju da se od njega moze napraviti lezaj, i to ne obican lezaj namenjen odmoru vec nesto vise kao uredjaj za kontrolu nad drugim ljudima.brzo ulazim u kucu i od cilindra spravljam masineriju.potrebno je samo da legnem i fokusiram se na osobu koju bi kontrolisao. teska odluka. razmisljam par trenutaka i shvatam da zivim u mestu gde obitava populacija sacinjena od samih starkelja... e pa do kurca cije ja to neurone da eksploatisem??? pizdim naokolo razbacujuci stvari po kuci dok se ne probudim.

od 7.2.10. sam bila u vezi sa jenim deckom... svakog dana smo se vidjali po 2 x dnevno... iako imamo po 15 i16 god. on je planirao da me zeni.. njegovo drustvo me je obozavalo, njegovi roditelji, baka... svi... i stv nam je prelepo biloo.. ali on je meni branio da nosim kratko.. da se dopisujem sa drugovima... da se pozdravljam sa njima, da idem na bazen... i tako to... i ja sam sve trpela... a on je sve mogao: ' (i pre 2 dana sam mu raskinula jer nisam mogla da izdrzim.. a znam koliko ga volim.. najvise na svetu... i na fejsu sam namerno stavila da sam u vezi sa jednim deckom... i on kada je video odmah je muvao jednu curu i smuvao je.. i ona me mrzi... i tako to... a i upravo sam mu pogledala u mejlu kako se preko fb-a dopisivao sa nekim fuxama dok smo bili zajedno... koliko ga mrzim toliko ga i volim... sta da radim?

Prvi dan je bio kritican, povracala sam, nisam mogla da ustanem koliko me sve je bolilo, nista nisam jela, tresla sam se kao da imam Al. bolest, svaki trenutak sam htela da odem do apoteke da kupim saku snova.Ali rekla sam sebi da moram da izdrzim, jer cu biti na Palama i necu moci kupovati sebi tramale.Uspjesno sam se skinula, i nastavila sam da glumim kako je sve okej.Na Palama sam izlazila svaki dan i pila pivo svaku noc i gutala ksalole.Jedno vece sam se srela sa N., stari dzanki koji je pokusao svim sredstvima da se skine sa dopa, bio je cak u komuni dvije godine.Svaku noc sam se vidjala sa njim i ispocetka smo cugali nenormalno, i bilo mi je dobro, nisam vise gutala nikakve tablete samo sam cirkala i potpuno mi je bilo okej.Ponovo sam vratila osmijeh na lice.I cak sam se spetljala sa njim iako sam znala da to nije okej.Jedan dan sam se posvadjala sam starcima oko nekih gluposti, cale mi je bio jako nervozan, gubio je zivce oko finansija i svega.Taj dan sam izasla sa N. opet da cirkamo, i bila sam mnogo pijana i rekla sam mu da sledeci dan ode u Sarajevo da nam uzme dop.Rekao je da to nije dobra ideja, ali ipak je nabavio.Sjecam se samo jednom sam prije toga uzela heroin, ali nisam nastavila jer sam bila svjesna gdje ce me odvesti.Na jednoj rodjendanskoj zurci, sa jednim prijateljem u klozetu, i osjecaj je bio bonzanstven, izgubila sam se u vremenu i prostoru, toliko mi je bilo dobro ta cetiri sata da mi niko i nista nije bilo potrebno, ponekad sam povracala, i kad povratim sve mi je bolje i bolje, svaki put kad povratim.Oci su mi se sklapale, osjecala sam bonzanstvenu toplinu.Sledeci dan sam se bojala tog osjecaja mislila sam da ce me skroz zgrabiti i da jednog dana necu moci da se prepoznam.Zato nisam nastavila.

Posto me cekao dug dan, poceo sam jesti to polutvrdo zrnje, samo da izdrzim do kraja dana.

Molim vas pomozite, da li da ga ostavim ili da izdrzim to sve, znam da me voli al stalno se pitam jel ovo previse za mene????

P. S Izvinjavam se sto nije tema, al ne mogu da izdrzim

Procitavsi ovaj dio u kojem se spominje George Hood i njegov rekord heh:) moram priznati da KEZ mi je od uva do uva jer u standardnoj PLANK poziciji ja licno jedva izdrzim 5 min.

Inace, emisija se sastoji od nekog kvazi-sportskog kviza u kojem sudjeluju sportasi, zajedno sa obicnim smrtnicima, uber-dosadna meni kao zeni (izdrzim jedno 30 sekundi prije nego sumanuto pocnem udarat po daljinskom samo da ih vise ne moram slusati), ali super-duper zanimljiva i kul muskom rodu.

Prošla sam sve te ruzne osjećaje, gotovo sve. sad mi je najgori taj da me počelo biti strah kada trebam ići vani, to traje nekih 3 mjeseca. osjećam da kad izađem van nisam normalna, pokusavam biti ok ali kad idem ulicom strah me da cu pasti, manta mi se, idem cik cak, zurim da me nebi panika uhvatila na ulici, propada mi tlo pod nogaama,, postaje mi sve nekako ne realno, u glavi mi je pritisak i imam osječaj da cu izgubit kontrolu nad sobom od straha, imam osjecaj da cu zastat na sred ulice od muke i da dalje necu moc hodati kad me to nesto moje spuca. ako sjedim u kaficu gdje ima puno ljudi mene je strah da me neko nebi gledo sa strane i pomislio da sam zivcana jer to cesto i jesam i strah me kako ce ljudi mislit da nisam dobra. stalno neka napetost, teret, fobije neke.. malocas sam dosla iz crkve, sama sam isla, tako me strah bilo da ne podem panicarit, da se ne srusim u toj guzvi, da se ne oduzmem od straha.. al eto nekak izdrzim, nije to sad bas toliko izrazeno da ne mogu izdrzat, al me strah da se radi ovoga ne povucem skroz u sebe i od ljudi jer fkt neznam koji mi je vrag, odakle ovolika plasljivost, povucenost.. sta mi se dogada, ludim li: ((