ljudi, držite fige - nakon 9 dana na četvrtini, danas pijem polovicu cipralexa. jedini moj strah je - što ako uoće ne djeluje tj. što ako ne osjetim nikakvo poboljšanje ni nakon dužeg djelovanja, a fax je jaaako blizu.... moram se malo izjadat, nemojte zamjeriti.

Napokon mjesto gdje se mogu malo izjadat jer je ovo sa mojim pišonjom prešlo sve granice.

Tuzan san i zalostan, neman se kome izjadat, ali necu ni tebe zamarat, uzivaj u svom slatkom okruzenju...

Ja sam i završila na ovom forumu jer su me zanimale priče ljudi koji imaju sličan problem.prije nego sam tu došla ni mm i ja se nismo sexali mjesec dana jer se meni neda... a onda sam vidjela da se ni drugi ne ševe ko ludi uglavnom jer problemi u ženinoj glavi to priječe i posjela sam svog muža, isplakala mu se i izjadala, rekla sam mu zašto sam stalno tužna, on je meni rekao da ja mislim da njega ne boli moje svakodnevno odijanje... i eto sexamo se zadnja tri dana a ako ona nema društvo, znači da se ni nema kome izjadat, ako tebi ne želi

E dobro govorin, guštali smo duplo, ka mala dica, ma smo se pri tega, uvik znali bidni maknit, učinit đir, oli u posteju navečer dogovorit, izjadat, karat i mirit, a posli tega strastveno i ludo vodit jubav, jer nan je to bilo uz dičicu jedino lipo u životu.

eto nam je šprajc otkrio ko je vlasnica sporne turističke guzice. i baš nešto mislim koliko je to dehumanizirajuće. tribaš snimit spot negdi na plaži... a tek proliće... di da legnem... a more more... šta? samoš mi guzicu snimit? a glava? nema veze. kolika je tarifa bez glave? još i više? suuuper. kaže mala jela da je ona pristojna jer da je bila u kupaćem kostimu... a ja baš nešto mislim koliko je sve to zapravo pristojno. mora sam se nekome izjadat. sad mi je lašnje.

PS: Još sam u depri, ali neću kvariti blagdansku euforiju, izjadat ću se krajem mjeseca, nakon Tri kralja, Velikog sniženja, Povoljnih šopinga te pravoslavnog Božića i Nove Godine.

Ljudi moji malo sam poduži tekst napisala, ali morala sam se izjadat, jutro je pametnije od večeri, tako da odoh na spavanje, pa ćemo sutra o veselijim temama, pozdrav (Ines18 30.10.2008., 22:20:56)

Još nešto... možeš se mu s vremena na vrijeme izjadat.. ali posao se inače " ne nosi kući ", kao što se problemi iz obitelji " ne nose na posao ".. samo tako možeš probuditi romantiku.SRETNO: top:

Na tuđem slavlju, svadbi vlastitog brata pred 50 ljudi i roditeljima ti ideš izjadat dušu.

Ona se naljutila jer joj se nisam htjela izjadat, a ja se nisam htjela jadat, jer sam mislila da ima pametnijeg posla.

mislim, moram se sad izjadat jer iako su oni to jutros na brzinu obavili, mm mi popio živce ali valjda tako mroa bit, jer do sad je on išao s nama doktoru i sl. ali očito kao kofer i ništa drugo. sad kad ide sam je izgubljen u prijevodu. ali neka ga, mora naučit pa kako god. jučer je trebao pitat kad imamo sistematski, naravno da je zaboravio pa je morao ići ponovo unutra pitat. ništa nije skužio ni zapamtio šta mu je rekla za krv i urin, a poslala ga je na dva različita mjesta. onda je došao jučer doma i on ništa ne zna, ja kažem sad lijepo slušalicu i nazovi jer meni ne pada na pamet zvat. i nazvao i kao skužio šta treba. naravno da nije jutros dođe tamo i zove mene da zove doktoricu jer nema uputnice za urin. i ja zove, kaže sestra - ima elektronska, ali u domu zdravlja, a krv vadi na zavodu s drugom uputnicom. nije on to skužio naravno i doktorica je kriva jer ona njemu nije ništa rekla, moš mislit

RADI IDIOTA? zbog tog idijota sam sve napravila.. sve sam dala.. i sav moj trud je pal u vodu JER SAM GLUPA, i nesposobna zadržat nekog niškorist, obični luzer i radi tog idijota bi opet sve napravila.. da vam bude drugi put jasnije.. svima.. 20:52, Komentiraj 0 Print 21.08.2010... Neka sve zaboravim, kad tebe ljubim.. pristat ću na sve.. samo da te ne izgubim.. htela sam par put već napisat post.. ni sad neznam kaj budem pisala.. ko uvijek rijeći izlaze same iz mene.. imaju il nemaju smisla, koda je bitno.. strah me.. svega.. htela bi da taj strah, da ta bol, da taj loš osjećaj jednostavno ode.. htela bi se stavit u red, al mi nekaj non stop ne dopušta.. možda bi i uspela da imam nekog uz sebe.. osjećam se opet loše.. da, ošlo u naviku.. kad nekaj dovoljno jako oču, kad u nekaj vjerujem.. to se ostvari, jelda? trebalo bi.. kad dam sve od sebe.. a onda sav moj trud padne u vodu.. negdi se trebam izjadat, nemam potrebe to pričat nekom.. nitko ne shvača.. a i da shvača.. to mi ama baš nitš ne znači, kad ne shvača on.. inače, kak da ja dalje nastavim? kad sam se tolko razočarala, kad sam tolko slomljena.. kak da krenem dalje i nastavim kad neču iti dalje, kad još neču odustat od svega.. djetinjasta jel.. možda i jesam.. preosobno sam sve shvatila.. al ja sebi nemrem zapovjedat u koga se budem zaljubila, i za kog se oču boriti i onda kad je nada skroz pala.. sve bi dala da shvati.. sve bi dala da mu nekaj lupi u glavu i da shvati sve.. trenutno sam sjebana ali i smirena.. jedna stvar me smiruje, i kad i to makne, onda neznam kak budem dalje.. i kak se budem smirila.. neznam ni kak bum sad, dok sam totalno zbunjena i neznam na čem sam.. neznam kak to bude dalje, mrzim kad sam tolko zbunjena.. već mi je sve jedno te isto tolko dosadno pisat, izbrisala budem blog.. da.. budem.. možda budem pisala o nečem drugom, a izbrisala sve postove.. promjenila se budem.. počela brinut mal o sebi, nebude lako.. trudim se.. nebude lako nikako, al et, moram.. da imam njega uz sebe, bilo bi lakše.. počeci su najteži.. pogotovo meni koja odustaje od svega, i diže ruke od svega.. jedino kaj mi se dobro dogodilo u životu, jedino oko čeg sam živnula.. to jedino nemogu dobit.. to jedino mi fali.. i od tog jedinog nisam digla ruke.. i nem.. nemrem, osjećam kak nesmem dić ruke.. ak sam se već tolko sjebala, neču stat.. idem do kraja.. nek se sjebem do kraja.. možda mi se budu na kraju ta bol i trud isplatili.. možda se bude svo to živciranje isplatilo.. djetinjasta.. proganja me to.. sve to djetinjasto.. proganja me i to.. trudim se, smatram se ne djetinjastom.. promjenila bi i to.. promjenila bi sve kad bi znala kaj ga smeta.. promjenila bi sve, uzela u obzir.. vjerujem da ne misli ništ loše, i da bi mi to pomoglo.. samo pomoglo, ak bi se mjenjala radi njega, i radi sebe bi se mjenjala isto.. zat kaj tolko stvari meni ne paše, samo nikom nikad nije stalo da mi pomogne to pormjenit.. nemrem dić ruke.. sve dok ima nade.. nemre to biti zauvijek kraj.. nismo još ni počeli kak spada.. nemrem zabit sve te rijeći, nemrem odustat.. previše sam tog prošla da bi sad digla ruke od svega.. prva borba, prva prava borba.. možda budem izgubila.. al znala bum da sam probala.. da sam prvi put u životu htela tolko nekaj i ne odustala od toga.. a opet.. ak bude sve gotovo.. znala bum da nisam bila dovoljno dobra za to.. kak nisam ni nikad za ništ.. na čelu mi piše LOSER. a opet.. nije mi to bitno, kolko mi je bitno kolko mi fali.. fališ mi.. duboko u sebi nadam se da i ti isto tak osjećaš.. duboko u sebi nadam se da bude sve oke.. 00:40, Komentiraj 0 Print 08.08.2010. Lonely, im so lonely..

Moja tetka je najbolja na svijetu.Nas dvije smo se jako puno družile kad sam ja bila mala, pa imamo neki poseban odnos.Ona je jedna jaka osoba, koja nikad ne kuka, vrlo brzo se digne na noge kad ju život zajebe.Tu smo slične, vidi se da jabuka ne pada daleko od stabla.Tetka je prva osoba kojoj ću se izjadat, koja će prva znati da sam tužna, jadna, da me život opet malo zeznuo.Osoba je od mog najvećeg povjerenja, jer me uvijek sasluša i uvijek me digne.Bez obzira kaj ja napravila uvijek će biti pored mene i nakon mog jadikovanja reći mi nema kukanja

moje najdraže moje sve dio mene moj zrak moja energija moja najbolja frendica sad pročitah njezin post vidim da joj nedostajem ona je moja sigurnost bez nje ne funkcioniram pokušavam otić k njoj sigurno već 3 mjeseca ali nikako, nema se novaca, radim 100 na sat pa žena, (ovaj muž) i dijete daljina al to su sve isprike, trudim se stvarno se trudim otići do nje ali nikako kad te neide neide prijatelj/kolega ma dobar je on al draga nije ni 1 % tebe ti si moje sve i uvijek češ to i biti rođendan petak slavit ću ali zavuć ću se u trapke popit cugu i doma nije mi do slavlja nema te ja bi na kavu s ručkom ona koja traje 5 sati i ne prestajemo pričat ja bi da se imam kome izjadat da mi je teško da razmišljam da ga ostavim da pohvalim karlu da se smijemo Donu nedostaješ mi prazna sam, nisi tu uvijek ću te voljeti malo smo zahladile daljina je kriva ali to nije promjenilo volim tee....

Ništa bi baš ne može poboljšat dan. zato se moram jednostavno izjadat ovdje, a ako vam se ne da čitat moje jadikovke, samo nastavite dalje.

Srecom da sam se udala za zagrizenog darwinovca pa se imam kome izjadat

Jedna me osoba, za koju sam uvijek mislila da je dobra, stvarno iznenadila.Uvijek kad trebam nekog za popričat, izjadat se, podjelit s nekim tugu i bol, radost i sreću, ona je tu.Reći ću tajnu šifru te osobe, pa ak pogodite, pogodite, ak ne, neću vam ni reć

Al sad se moram izjadat, tak mi je ipak lakše..

Jedino šta mu preostaje u takvin teškim trenucima je nazvat sestru i izjadat joj se.

DEČKO/CURA-oboje... cure zato što mi treba prijateljica kojoj se mogu izjadat a i ona meni a dečki zato što imam dva odlična prijatelja koji mi se čine da su drukčiji od ostalih..

Eh, još jedan dan u mom životu je pri kraju... al je i ovo neki dan... u bedu sam totalnom... pretpostavljate zašto... pa naravno, zbog onoga tko mi je u srcu... tako ga želim vidjeti... al eto, neće mene sreća... danas su mi se povjerile dvije prijateljice... saslušala sam ih jer obožavam slušati tuđe probleme... obožavam kad mi se ljudi povjeravaju... i nakon svega, ja sam se izjadala jednoj od njih... o njemu, naravno... i danas sam već napisala jedan post o onome što osjećam, ali sam ga izbrisala... objavit ću ga nekom drugom prilikom... ne želim odmah na početku bacit ljude u depru... al ja sam u totalnoj depri tak da ni ovaj post neće biti ništa bolji... i tako vam je to... borim se svakodnevno ispočetka preživjeti novi dan... i tako dani idu... prolaze... a njega nigdje... i možda bi sve bilo ok da me sve toliko ne podsjeća na njega... onda vam ja lagano padam u komu... evo, sad vidim da sam na blogu potpuno drugačija nego inače... je da mi je ovo tek drugi post, ali vidim razliku... da nisam otvorila ovaj blog, vjerojatno bi sad sjedila za stolom uz olovku i komad papira i pisala tužne i totalno deprimirajuće sastavke koje bi sutra moja frendica čitala u školi i rascmizdrila se...... i tak... al ovdje sam drugačija... riječima pokušavam ispast vesela cura, a zapravo sam tužna i ne tako vesela... u stvarnom svijetu sam potpuno drugačija osoba... osjetljiva na sve... mene je vrlo lako povrijediti i uvrijediti... osvetoljubiva sam, jako... umišljena sam... i još puno, puno toga... al to sad nije bitno... na blogu sam ja neka druga ja... i tako neka ostane... bez brige, puno puta ću se ja vama još izjadat sa svim i svačim... možda i objavim koji sastavak koji sam napisala pa da čujem vaše mišljenje... i tak... ajde, opet sam ja vas zagnjavila (kad ja krenem nešto pisat, ne stajem lako)... al treba mi to da izbacim sve iz sebe jer mi se previše toga nakuplja i onda kad puknem, puknem do kraja... a znam da to nije dobro... ni za mene ni za one oko mene... a jedini razlog mom pucanju je on... jer ga volim... al stvarno volim... i ne znam šta će bit sa mnom... al eto, trenutno sam još uvijek tu... među živima... čujemo se... kisach

Sa starcima nemam mira, toliko problema i svađa, a i Nina je sve više vremena s Krešom i nemam se nikome za izjadat... a tolko me toga mući i tolko toga želim razjasnit sama sa sobom... neznam kaj mi se događa al dolazi ljeto i moram se pomirit s time da ću vidit Zorana... glavnu noćnu moru koja mi se još i danas javlja... htjela bi u Daruvar i vidjet Sashu.. nemogu bez njega, toliko ga volim... neznam zašto me ne razumije i sve krivo shvaća... neznam više kak da se postavim i kak da mu objasnim...

Ah... ovaj blog.. nastao je prvobitno jer sam se morala nekom izjadat... makar nepoznatom.. da im nekako pomogne... A nemogu rec da mi nije donio dobra a i lošega... ma svega po malo...

Rego sam se na forum jer sam veliki navijač Red Bulla i pošto oko mene nema nekog društva za praćenje F1 morao sam se regat i negdje se izjadat jer ovo šta se događa ekipi za koju navijam i Vettelu je kaos.

25.11.2008. skuul. praznici. rođđ. the end. ^ ^ hii. ^ ^ dja dja. novi postek. bliži se. kraj polugodišta. božić. snijeg. praznici. (: i takoc, ispravljamo ocjene polaako. ^ ^. 1. be se digao na noge [ ili ipak ne? = D ] i odlucio se poboljsati. barem sta se tice pogleda na nastavnike. [ kao da je to uopce bitno. = D. ] ali pohvalila nas je nasa prof. iz kuharstva. (= hh.dobri smoo.svaki dan nas barem 2 dobije 1. dja dja. ^ ^ ovaj tjedan ja ispravljam jedinice.: O. jao. drž ' te mi fige. (: haha. ma koma. toliko toga mi se izmješalo od silnog ucenja. -. - [ haha. iva. toplinska obrada podataka.xD. posupak.xD.ajme.LOL. ] sa ovim malim zakasnjenjem [ jer sam sad tek napisala post.xD. ] sretan rođđ želim Matku. i svojoj sis Ivi. (: aime. baš ste stari.xD. 15 i 16 god. [ uu Ivaa, da smo u Americi sad bi se mogle vozit autom.: O. kuul. ^ ^. ] petak navecer. subota. nedjelja. najbolji dani. aww. tarkus. ekipa. ^ ^ ma jao. ne znam kaj da pišem više. [ deee, dobro je. xD ] jedva cekam praznikee. snijeeg. ^ ^. awww. (: i takoc. sve vas liepo pozzam. a najviše 1. bee i svoje curke. ^ ^ 17:26, Komentiraj 14 Print 17.11.2008. no name.xD There ' s people talking They talk about me They know my name They think they know everything But they don ' t know anything About me. eei svima. ^ ^ haha. malo kasnim sa novim postom. al nvm...:)) hmm.hahah.eh. malo bi htjela pisat o bratsko-sestrinskom odnosu. [ il ' ti o mom bratu.xD. i našem ' (ne) slaganju '. ] hmm.paa. ovak. ponekad me moj dragi braco živcira.haha. oke. malo cesce.ali zna biti i dana kad se ne svadamo i kad se slazemo i zajedno živciramo mamu i tatu.xD. [ da da. u tome smo složni.xD ]. oke. nekad previše izda neke stvari.al sve u svemu.makar me živcira, ali ne bi mogla bez njega.: P ponekad mu se mogu izjadat ak me šta muci. ali to nisam mogla do pred 2 - 3 mjeseca.xD. a šta. mali ušo u pubertet.: P hahhaa. napunio je 13 godina 15.11.2008. [ sretan ti rođđ. -. - ] dobio je bajk. buuuu. ja hocu. uuu. sad cu moc malo " posuđivat " bajk. muahaha.: P The city ' s restless It ' s all around me People in motion Sick of all the same routines And they need to go They need to get away Tonight. no da. nije tu kraj. imam i ja sister. da da.xD. samo ne pravu. i ne živi samnom.

Kako sam se na LJES-u izjadao o ljubavnim - never ending problemeima - ovdje ću se izjadat o onim, every day " druženje i kava problemima ".

Onaj stari osjećaj da se nekomu mogu izjadat, izbacit sve iz sebe onako bezbrižno

Samo sam se htjela izjadat jer sam ljuta do neba: (I još čekam da konačno počnem pit kontracepcijske, nadam se da će mi se onda to smirit, al glupa menga neće doć i neće.

Doduše, nisan se uspila izjadat kako bog zapovida jer dotična je jedina žena u Splitu koja more pričat više od mene.