Neću više nikad šmrkati koku!

Na ranču imam crvenog pjetlića i smeđu koku... I oni se stalno svađaju.

Ili, ako se nadao zlatnom jajetu, zašto bi ubio koku prije nego što ga snese?

I zatući koku koja nosi zlatna jaja.

Nemoj tako. Ubićeš koku koja nosi zlatna jaja.

A za prelijepu mama koku?

Pametni ljudi uzimaju koku.

Naći ćemo koku sa zlatim jajima.

On ima ovu sexi koku a ja ne mogu naći momka za njegovo vjenčanje.

Kao da ubijete koku koja nosi zlatna jaja.

Biće prelijepe djevojke unutra, četiri, sve gole nudit će mi koku, a ja ću da odbijem, uživat ću samo u luksuzu kola i djevojaka, vrata će se zatvoriti, čut će se samo "klik".

Da ne žuljaš "koku", zanima ljubopitljive.

Pušimo koku, crack.

M- o-I-i-m od-go-vor, shi-chi-koku-yama Shichikokuyama Bolnica!

Mogu li dobiti koku... ...koka-kolu?

Daj nešto za koku...

I tako su oni ubili zlatnu koku a čovjek je radio cijelog života... Tako je.

Quass zapinje u pljesku. l pogađa zlatnu koku.

Otišla sam u toalet... ušmrkavala je koku iz male bočice.

Lee Donowitz bi si mogao priuštiti a i potrošiti koku vrijednu 200 tisuća dolara.

I maznuo je tu koku, ali on je dobar policajac, sa ženom i djetetom.

Nemamo nikakvu koku, ali ima jedna Pepsi mašina dolje niz hodnik.

Izgleda da imaš dovoljno vremena... da prodaješ koku za Korkijeve momke, ipak.

Mnogo crnaca daje kurvama svoju koku, znaš?

"Prodajemo koku za Estebana."

"Zašto Esteban prodaje koku?"

Nemamo čaj, ali imamo koku.

Izgubio si koku koja nosi zlatna jaja.

Ne brini za talijansku koku.

Ima koku, i ima novac u tom sefu... i ako odemo odavde bez toga, mi smo idioti.