One mogu pridonijeti problemima s vlažnim stopalima, gljivičnim infekcijama, noktima koji urastaju i kožnim problemima kao što su kurje oči i žuljevi.

I na kraju, isto tako nije psihoterapija izvan konteksta... nisu svi psihijatri dobri, kao što nisu svi ni loši.. i ' obični ' doktori nekad (cesto) prepisuju lijekove bezveze, a neki se lijece alternativom, a neki trče doktoru i kad kihnu i zahtijevaju koješta, što su sve loši razlozi da se odlazak doktoru smatra sramotom ili savjetom loših namjera, kao da se i cijela rabota psihoterapije pretvori u bauk. (recimo još i to da se psihijatri obično bave ' težim ' problemima, zato što psiholozi nisu educirani za njih, to ne znači da je loše s malim problemom otići psihijatru i vjerujte da kao što vam kirurg neće odrezat nogu jer imate kurje oko, samo zato što je kirurg - karikirano govoreći, neće vas psihijatar zarobiti u liječenje, ako im se obratite s problemom koji možete riješiti sami ili sa psihologom, ne pada im napamet stvarati ljude ' ovisne ' o psihoterapiji ili psihofarmacima).

Rosopas je diruetičan i purgativan: preporučuje se, dakle, onima koji pate od reume i uloga, te bubrežnim bolesnicima. Dobar je za jetru: žutica, upala toga važnog organa (" kemijske tvornice našega tijela "), začepljenje žučne vrećice, nestaju pred djelovanjem ove biljke. Djeluje umirujuće, donosi miran san, ublažuje spazme unutarnjih organa. Preporučujemo ga svima koji loše spavaju, koje muči tjeskoba, astmatičarima, živčanim osobama, onima koji boluju od kroničnog bronhitisa, teških alergija, onima kojima prijeti arteroskleroza i, na kraju, kandidatima za anginu pectoris. Rosopas je naročito djelotvoran i kod mnogih drugih bolesti; liječi kronične upale oka, a općenito i sve očne bolesti; odstranjuje lišajeve, liječi kraste na glavi, doslovce rastapa bradavice, žuljeve i kurje oči, ubrzava zacijeljenje čireva. U oblozima na želudac i trbuh najbolje je sredstvo protiv glista. U obliku kupelji nogu, regulira menstruaciju, te pospješuje pojavu nenormalno prekinute menstruacije... Koristi se u mnogim ljekovitim pripravcima u kojima čudesno pridonosi djelotvornosti drugih biljaka.

Neki ljudi primjenjuju ulje češnjaka na kožu kako bi izliječili gljivične infekcije, bradavice i kurje oči.

tranquility kaže: Btw. bilo bi ljepo svoje dojmove potkrijepiti i nekim argumentima, jelte... eo, ja cu. koliko god da si ti meni najsimpaticniji lik/najzbunjeniji lik/lik s najboljom majicom penzionerusom kojeg sam u jako puno vremena vidio na stejdzu kseta, dude, bubnjas ocajno:) mislim, radio si to totalno mlako i nezainteresirano, zvjerao po zidovima kao da bi radije sjedio doma i strugao kurje oci, a ipak pokusavate svirati malo energicniju glazbu. dalje, za onakvo izdrkavanje po instrumentima bend bi ipak trebao biti bolje usviran, u vise ste navrata zvucali kao da svatko sviri za sebe. peach pit to mogu, vi jos ne. prije koncerta su mi vas opisali kao hrvatske mars volta. koliko god da meni takvi lejbeli obicno zvuce smijesno, ovaj je bas fino pogodjen. zvucite gotovo grozno poput njih: D ajde, serem, onaj njihov koncert sa apesima i les savy fav mi je bio prejebeno fantastican, sranje im je samo studijski materijal. a kad smo vec kod toga, prva stvar vam je bila stvarno oke, na tren me podsjetila bas na les savy fav. nazalost, ostale su mi bile prilicno bezveze, ali znam da ima ljudi kojima ce se svidjeti. eto, necu vise, moram nesto ostaviti i za PrittPen.

Preuska obuća uzrokuje bolove, žuljeve i kurje oči.

Stopalo može patiti od benignih pojava kao što su kurje oči, dok dijabetičko stopalo zahtijeva iznimnu pažnju preparatima za njegu.

Svaka podrska i Robiju i Sasi:)) Eto na sta je sve Robi saznao kod pregleda: povisen kolesterol i trigliceridi, kurje oko, koljeno...

kod nas kad krene onda krene, nema onoga idemo dalje (to je ošlo vrit definitivno) nego idemo do kraja, idemo ispucati temu dok ne bude na muuu s finim, lepim rogovima na glavi. pa eto nekoliko riječi o poplavi, pošasti, napasti, užasti i ostalim stima " udruživanja " u te počesto tzv. dobre prilike. čim upališ komp zasuje te poput jutarnjeg pepela ponuda sunčanog dana, ponuda sata, minute il presudne sekunde, razne koljektivne raspaljotke, grupnjakovi, najbolje cijene i baš za mene. koncepcija je jednostavna, marketing odlučan, ljudi prostodušni, ponuđači svakakvi. od onih koji nabrijavaju cijenu pa je spuščaju na pola, do onih koji će vas dočekati s kuponom kao dokazom da ste uslugu kupili u pola cijene sve samo ne nasmiješeni. jedna mi je susjeda na taj način išla izbijeliti zube, al kad je vidjela tipa upitala se bi li mu dala da joj izbjeli zahodsku školjku. ukočila joj se vilica, te je u posljednji tren sišla sa stolca sveudilj trčeći kući. druga mi se znanica razočarana nekim radom na auspuhu (uvijek mi je bila sumnjiva) grdo naljutila i reagirala, te su joj vratili novce. treća je imala majstore koji su joj doslovno shebali cijelo ljeto odgađajući radove, a kad su konačno došli ispostavilo se da rade na deset razboja il kaj da su na onim čunjićima pa pletu pašku čipku i pletu i pletu dok cvrčak na čvoru crne zna se već koga pada u nesvest. princip je jednostavan za one koji još nisu onjušili ili uplatili nešto. platiš odmah jer je upola, a onda je sve stvar dogovora, a taj dogovor zna biti škakljiva stvar. pa dok su ovoj trećoj konačno došli majstori koji su u ekipi namjerili imati i skoro pa đaka prvaka, nikako da dovrše. tako su neko vrijeme (hvala tom nekom još uvijek toplom vremenu) ukućani spavali na ligeštulima, šlaufovima i dvorišnim ležaljkama, a kad su majstori u pola cijene otišli bilo je teško rekonstruirati neke prijašnje lokacije. usput, normalno je ako vam netko radi u pola cijene da gasi čikove na parketu, skida vrata od sobe u kojoj su bile spremljene jedine čiste stvari, a potom su i one i soba sličile na pompejos afterparti. dakle, sve treba malo gledati s odmakom, s dozom dobrodošle skepse. neke su usluge valjda okej. čujem, od kćeri mi kolegica lepo naučila španjolski u pol cijene, šulkolegici su lijepo odstranili kurje oko, a šogoricu su mi tak zmasirali da ziher ulazi u slijedeću enciklopediju zmajeva. ipak, kaj je preveć je preveć. zbog sveopće zadojenosti lovom i imati i samo imati ja jednostavno nemrem poslušati opet svoje dete i naručiti tortu u pola cijene, jer sam i ja malo ošla u krajnost pa mi odmah pada na pamet kaj bi toj torti tam negdje di se mesi mogli raditi, od pljucanja (kaj je još najmanji problem) do nekih groznijih zelenkastijih, okruglastijih dodataka ili ukrasa, kako za koga. nikaj ne preporučam, al kad mi slijedeći puta neko veli za te kupone ozbiljno ga šaljem po bombone

Kurje oči možete ' zahvaliti ' uskoj cipeli i dugom nošenju.

da, maryilin, lijepo kažeš, rujana je vrlo dobra i jasna... ali netko ovoj maloj mora još nešto dodati, da se osvijesti... pa iako sam rekel da mi je zadnji komentar jučer bil, nisam spal ovu noć, bil sam s jednom lolitom na terapijama, pa ću dodati još ovaj prilog pošto je meni još uvijek isti dan, prije nego zaspim... dakle, SJEBALA SI I NJU I NJEGA, a on vjerojatno ima izdržljivog komada, što je tebe malkice impresioniralo jer mora da je nešto stariji ili iskusniji, a da te izjeda grižnja savijesti to ti baš ne vjerujem, zlato moje, jer vi moderne znate i po muškima pljuvat, ne bi li sakrile činjenicu da najviše žderete upravo jedna drugu, a zmija u travi, hm.... nema tu na balkanu baš nekih zmija, to su više sljepići, sitne ribe, za zmijarstvo treba imat duha, koliko god vam se činilo da baš za njega ne treba Duha i... na kraju krajeva, lijepo je kada udav gmizi, a i lijepu glavicu ima, je li? hm. dakle, ti koja pitaš na ovoj temi, sad držiš u ruci tu svoju kolegicu i možete je izvrtiti ko malog majmuna, samo ne znam zašto bi to trebalo učiniti, pokraj tolikih silnih frajera na kugli zemaljskoj, a ako si frajera nemreš lako naći onda s tobom nekaj ne štima, pa će ti taj trenutni s dobrom karom samo razbijati te frustracije, a radi tog komada mesa ćeš ovoj svojoj pokvariti i život i vezu. nemojte glumiti, nemojte kenjat o vampirizmu jer to je nešto što iz tvojih psiho-ambivalentnih situacija tebe samu pije, nije to on učinio, jer ako brad pitt još nije angelinu popio, pa neće valjda ni taj mališan tebe. popravite ljubavne statuse na balkanu, puno je kenjanja i laganja i preseravanja, neiskrenosti. poput UDRUŽENE CRVENE AGITACIJE ovih jadnih sponzoruša i estradnih mula koje slušamo na tv ili kod jadro lijepe ali površne rilović na radiju zg2, gdje su sve te agitacije zapravo kompenzacija za seljački titov udruženi rad, pa stalno netko nešto s nekim dijeli, recimo jebača, s jer ste komunjare i kolektivisti. i onda se te metuzalem-sponzoruše sa estrade smiju nijemicama i britankama, kak su one kao grde i odbojne frajerima, dok bi kao naše iliti balkanske bile tople i jako privlačne, jebo te. jedna nijemica, ako je prava, jedna britanka, heeej, mijenja tisuću mutavih i površnih namiguša, a o norveškoj i danskoj i švedskoj neću ni govoriti. čujem od familije iz usa i njemačke, od kolegice iz austrije, od ljudi koji su živjeli u norveškoj i britaniji.... nigdje nema toliko prejebavanja i podjebavanja koliko ih ovdje ima, u ex-yu tranziciji, a po tome ste vrlo slični onim poljakinjama i razvaljenim ruskinjama i čehinjama koje dolaze na jadran prodavati svoju seljački tranzicioniranu spiku o ševi, grupnjacima i lumpovanju. bezveze. tako vam ta kvazi-zmijska vivace manira u toj seksačkoj agitaciji lako postane vivarium, u kojem bogme jeste životinjice bezobzirne, ali svakako ne zmije i sove i orlovi... jer tko kaže da smo životinjice samo stoga što nemamo morala. netko more bit bez etičkih obzira, a opet ne bi nikada tuđu ženu taknuo, ili rastavljenu jer se Boga boji, ja recimo. jedno je bitno... imate u životima byssus izlučevinu, to je ono kaj su cijenili stari grci, a neke školjke to ispuste, a imate bogme i seksualno prenosivi kapavac, i on je izlučevina... a ove vampirske spike pustite, to je taj jadni i kvaziezoterijski verbalni stratching, poput ono verbalnog od tih sponzoruša u kojem se rastežu mentalno, za svoje strane sponzore, prije nego li će se rastegnuti fizički, doslovno, u lijepoj hotelskoj sobici. a kaj se tiče spike o ružnim britankama, i da je kate od williama ružna i jadna, hm... ona je za većinu domaćih kilavih sponzoruša vrhunska damica, to je prvo, a drugo - jasno je da su šlampe u domaćim medijima plitke i totalno indelikatne, točno toliko koliko vam se neke britanke čine indelikatnima u svojoj ljepoti ili anglikanskoj grandezzi koju ne kužite, naravno, odnosno - delikatne u svom keltskom, anglo-saksonskom oduhovljenju. jebem ti ja mokre i pretople južnjačke temperamente, u kojima se svašta čudnovato lako izlegne, skupa sa svim vrstama gljiva i ostalih prenosivih pizdarija. zašto spika o sponzorušama? zato je nisu sa ševcima da im izliječe kurje oči, spase dušu, stvore obitelj i djecu i kuriraju hemoroide. tu ste da uzmete lovu, KAK I OVA KOJA RUJANU PITA, SAMO ŠTO ONA SIŠE EMOCIJE SVOJE KOLEGICE, PA SAD KAO TRAŽI TKO JE ENERGETSKI VAMPIR, EMOCIONALNO RUGLO, A ZAPRAVO JE ONA SAMA. ponekad i neka kenjava dušica, neugledna i neiskusna ilii zajebana i mršava i ružna uspije uhvatiti nečiju ruku i upast u ljubavni trokut. eh, da onda vidiš sranja i zajebavanja. sami ste si krivi. vežite se jače. no ako potkopavaš tuđu vezu na taj način da ideš preko onoga što ta kolegica njemu nudi, i iskorištavaš sve što o njima znaš, onda si stvarno govance, a vampirizam i jest tu negdje nastao, od karpata do istre, ta slabost krvopijstva, pogotovo kada skužiš kako izgleda tuđi ljubavni film, pa ti se je lakše kurvarski u ugraditi u priču i nastaviti osvajati tipa na onaj način na koji ti je osvajanje njegova vlastita cura opisala, ili on sam, a toga ima i među muškima koliko hoćeš. na primjer, kada skuže da je moguće na određeni način impresionirati komada kojega na svoje grube seljačke načine nisu uspjeli razoružati, svi će frajeri početi primjenjivati upravo tvoj način, ako to otkriješ, i pritom ne očekuj ni zahvalu ni poštovanje ni udivljenje ni priznanja... očekuj dakle vampirizam. zato sam vam rekao... što je vaše i u čemu ste izrazito sretni, to uzmite, ugrabite i odgajajte na višoj razini, tamo i onako gdje sitne ribe i sljepići ne dolaze. tak vam je to.

Kako upotrebljavati Mast za kurje oči?

Mast pomoću vatiranog štapića nanesite 2 x dnevno na kurje oko.

Nakon 3 - 4 dana uporabe masti, uz prethodno namakanje kože u toploj kupelji, kurje oko se lako odstranjuje.

Razlikujemo dva tipa kurjih očiju: Tvrde kurje oči (heloma durum) najčešće se stvaraju na površini nožnih prstiju ili na vanjskoj strani malog nožnog prsta koji je u stalnom dodiru s obućom.

Ponekad se kurje oči mogu stvoriti na zadebljanjima stopala ili pak ispod žulja pri čemu je svaki korak praćen jakom probadajućom boli.

Meke kurje oči (heloma molle) koje karakterizira pojava vlažne i bijele gumenaste kvržice, nastaju između prstiju na mjestu gdje kosti jednog prsta pritišću o kost susjednog prsta tj. na mjestu gdje je koža najtanja i najviše izložena znojenju.

Imam kurje oko pokraj malog prsta na desnoj nozi.

Kurje oko koje nema dublji korijen možete ukloniti pomoću flastera protiv kurjih očiju.

Dublje kurje oko mora vam otkloniti pediker.

Da imate kurje oko znat ćete kada pritiskom na mjesto na koje sumnjate imate osjećaj da vas je upiknula iglica.

A kak su svi borci otišli namakati kurje oči v more na poprištu je ostal čuvati stražu samo onaj s fotoaparatom (digitalnim).

Čvalje od magarca, fetus krokodila, natikače slavnog Imhotepa, kaže, da se nađe, možda poželim biti reinkarnirani bauštelac, trideset i šest lijepih kamenčića štono ih je našao na obali, nešto zrna pšenice i litru kiseliša iz Gizeha od kojeg bole kosti i skaču kurje oči.

Pokusavam se sjetiti da li sam mrtva pijana napravila neki tezi prekrsaj, tipa stala Tonciju na kurje oko?

Mnoge žene, prije nego ga nanesu, lice blago izlože pari. Ananas (Ananas comosus) - ako AHA-e iz kore ananasa doista mogu ukloniti otekline na nožnim prstima i kurje oči, kao što smo već spomenuli, ne bi se dvojili koru i jezgru svježeg ananasa usitniti u miješalici i dobivenu smjesu nanijeti na lice, za poticanje uklanjanja površinskog sloja mrtvih stanica kože.

" Ma nije to u pitanju, vidijo sam kako se teturas iz veceja pa sam pomislijo da su u pitanju kurje oci, al nazalos nisu nego nes mnogo gore. " - zavrsi izlaganje dr. Gajger te obrise teleskope na ocima.

Kad je za reklamu neke marke automobilskih guma iskorišteno golo žensko tijelo, razvučeno u špagu, pa na sliku nadopisan slogan Prijanja uz sve podloge, nisu zabilježene gnjevne reakcije ni pobuna protiv seksizma i gluposti koja u ovom društvu bubri kao kurje oko na penzionerskom stopalu.

povezano s kolegicom iz Beograda, imali smo zanimljivu raspravu kako neki muskarci ne skidaju carape u krevetu (misli se za vrijeme seksa), pa je ona razvila teoriju kako su stopala zapravo muskarcima erogena zona, jako ih cuvaju i paze, pa ne zele skidati carape da ne bi svima pokazivali kurje oci, jer im je to osjetljiva tocka... i za to naravno postoji filmic, ali ne u mojem posjedu. ovako napisano nije fora, mozda se A. K. javi pa podrobnije sama objasni sto to bje...

Mekani, integrirani jastučić štiti zahvaćeno područje, dok salicilna kiselina omekšava kurje oko kako bi ga se lakše uklonilo.

Ako imate žuljeve ili kurje oči, nemojte ih sami uklanjati, već otiđite pedikeru.