A trebal bi zapravo, kak kaže Volver biti sretan, Pa skužil si da si sam sebi lagal i da to nema smisla.

ova epizoda mi je bilo totalno osvježenje:) nisu u kadrovima bile stare face.... nego nova krv: p šteta kaj je ona poginula... (a možda i nije - to je valjda kardasijanac lagal zato jer se zaljubil u pretučenu bajoranku i oženil se s njom);)

A hodal je okolo i lagal i obečaval a nije napravil baš niš kak ni sad ne radi baš niš za ovaj kraj.

Kak je, tak je, nem lagal

Lagal bi ak nebi priznal, da i sam znam nekad zapjevat... ali isključivo u kontekstu interne zajebancije s ekipom.

I sad doma, pošaljem Keki: " Kaj je to sinoć bilo...? ".. on:. " Ovaj Matija, ne znam jel ga znaš, slavil je rođendan ".. a ja kažem: " znam ga, i znam da je slavil rođendan, al ono s tobom..? ".. on napiše: " kaj sa mnom "... a ja: " hmmm.. izgleda da je to onda bila zajebancija. ".. i ništa, ne odgovara.Pošaljem mu: " Zakaj si htio da ja dođem na utrku...? i zakaj je Tompa sve jučer lagal? reci mi, ne odugovlaći... " I ništa naravno...

Očito si non-stop lagal, pa ti je ta riječ najomiljenija

Samo im jos fali Severina. i kaj sam ja tu lagal?

To znači objavljivati RADOSNU VIJEST 1. Papa nije dobil izuzeće na sudu u Americi 2. Papa je razotkriven da je lagal kak i Sotona 3. Papa čini NAJGNJUSNIJE stvari u povijesti čovječanstva SRAMOTI STVORITELJA

Baš me zanima bu li Jura rekao: lažeš, imam 113 kg ILI je Jura opet lagal, a Kristijan ga razotkril?

taj dečko je mjesto nje uletio i izvlačio ju iz govana (ludost radi tako nekoga to radit a nije zaslužila ni malo to) fajtal se snama, lagal muljal samo da ju ivuče van iz toga da ju se ostavi na miru... al jbg laži se uvjek otkre i opet je krenulo sranje, na koje ona mjesto da mu pomogne prvi puta da sve okonća podvila rep i odjebala ga onako... još ima stvari koje su se tu događale al nemora sve u javnost... i sada kada ga vidmo takvvog sjebanog i onda dolaze svi ti dečki koji su mu nekad bili prijatelji sa kojima je nekad cugal, i jebu ga u zdrav mozak bez razloga mjesto da sjednu snjim i porazgovaraju, duša te zaboli... i naravno nama sad koji smo ga namlatili je žao i počeli smo ga sve više prihvačat u ekipu jel vidili samo da nije ništa kriv, već ova i njen dragi prijatelj...

Kolko je lagal protiv svog predhodnika.

Kolko je lagal zato da sa sebe skine krivicu i odgovornost.

Evo post... dvadeset tisuca i vise... posjeta... hmm... o cem pisat... samo bi htel da mi jedna cura oprosti jer znam da sam pogrijesil i zao mi je kaj sam lagal... i kaj jos... e da pocel sam lagano trenirat idemo u prag dvadesetog odma kad skola zavrsi.... sutra subota... kisa pada... dosada... i da samo jos nekaj jel vam se sviđa pjesma?... I was born to tell you I love you... i to je to mislim da cu prestat s pisanjem bloga... oprosti mi... evo tekst... pjesme..

Trenutno se osjećam prazno.. tu prazninu je netko popunjaval.. al nema ga više.. praznina i samo praznina, i prazne rijeći izlaze iz mene, neznam kak budem kaj napisala iskreno.. možda počnem odugovlačit, tak da ak se slučajno nađe netko da bude pročital post.. da odustane.. heh.. ne sviđa mi se ovaj svijet.. tolko je dvoličan, tolko je pun mržnje, tuge, nesreća.. di je nestala sreća? di je ljubav? nema toga više.. nije to tolko bitno.. nije bitno kolko sam ja u depri zbog svega.. ovaj post budem pisala o jednoj stvari.. ovaj post je posvećen njemu.. et, trenutno nemrem točno opisat kak se osjećam.. loše.. iskorišteno.. odvratno.. tužno.. depresivno.. umorno i bolesno.. naotećene oći jer sam do sad plakala.. sat vremena bez prestanka.. nije prvi put.. zbog njega sam znala već par put plakat.. muči me puno toga.. nova sam u tom svijetu ' zaljubljenih ' opčenito nova u prepoznavanju veze.. moje propale veze.. trud? čemu trud..? čemu se trudit? ja sam se trudila prvi put u životu da bi shvatila da se to nesmije? da bi shvatila kak je to najveća greška koju sam mogla napravit..? dala sam mu sve.. sve kaj sam imala i mogla.. htela sam mu dat još.. kaj got bi mogla, sam da ga ne izgubim.. kad sam mu dala sve.. kaj sam dobila? odjeb.. krasan odjeb.. jadan da jadniji nemože bit.. iskrenost? očekivala kod osobe koja mi to jednostavno nije mogla pružat.. sad vidim, svi oni sretni trenuci.. svi oni trenuci koji su me držali da budem i ja sretna.. svi su oni laž? onaj moj sretan post.. zaljubljenost.. osjećam se sretno? zaljubljeno? popunjeno? sve je to laž.. sve je to velika laž.. znala sam od početka kak bude.. znala sam kak stvari stoje.. hladan, bezosjećajan.. opet tolko dragi i mogla sam mu vjerovat.. vjerovala sam mu.. izdal me je.. povrijedil.. sjebal.. osjećam se mrtvo. nikad mi ništ nije išlo iz ruke.. nesreće same.. ništ mi se dobro ne događa u životu.. on je bil jedino dobro.. dala sam sve od sebe.. dobila za uzvrat samo nesreću.. naučila sam na greški.. da ne vjerujem više nikom.. nikad.. hvala ti na tome.. kaj si me naučil.. moja veza.. koja nije bila savršena.. svaki put kad bi se vidli ja bi se osjećala sretno.. i samo ti trenuci sreće su mi dali snage da idem dalje, da se trudim i dalje.. da ne gledam svijet tak loše.. kad smo otišli svatko svojim putem.. sve se mjenjalo.. on.. njegovo ponašanje.. ignoriranje, odjebavanje.. hladan.. a daljina.. da.. veza na daljinu je samo stvari činila gorima.. nikako se nismo mogli vidjet svaki dan.. pa makar češće.. da jesmo.. sve bi riješili.. da jesmo.. možda bi još sad bili skupa.. sretni.. možda bi se on vezal za mene.. možda bi mu bilo stalo.. možda bi mu sad falila.. možda bi sad mislil na mene.. a sve to..? sam ja osjećam.. neopisivo fali.. za mene, on je bil poseban.. nitko nikad tak ko on.. sve one njegove rijeći.. zvučale iskreno.. i sad oću vjerovat da su bile iskrene, ma kolko me vuklo da je sve lagal.. vjerujem ti da je sve to bilo iskreno.. sve te rijeći koje si mi rekel.. za nas.. za mene.. za tebe.. sve one dobre rijeći.. kraj nikog nikad se nisam tak osjećala.. bil je vrijedan mog truda.. mojih živca.. mojih suza.. mojih misli.. bil je vrijedan mene.. bil je vrijedan svega.. a ja? ja nisam bila ona prava.. nisam osvojila njegovo povjerenje.. nisam osvojila njegove misli.. nisam osvojila njega.. nisam dovoljno dobra.. za ništa nikad nisam bila dovoljno dobra.. smeće obično.. zbog čeg živim..? da se mučim.. svaki dan jebena patnja.. svaki dan nova a opet tako stara depra.. svaki dan razmišljanje o smrti.. treba umrijet? spas? dolazi mi svako malo da jednostavno nestanem.. s kim da pričam o tome..? kad nema njega..? čudi me to kaj mi je bilo 6 i pol mj dovoljno da tak razmišljam.. dovoljno da mu počnem vjerovat.. pobjedila sam sve strahove s njim.. dozvolila mu sve.. dala mu sve.. zaljubljena? neznam.. možda.. preboljet? težak put.. radije bi izabrala onaj lakši.. da me nema.. nadam se da bude shvatil kaj je imal.. da bude shvatil kolko sam se trudila i kolko sam sve davala a nisam ništ dobivala uzvrat.. nisam bila Bog zna kaj.. nisam savršena.. nitko nije.. al sam se trudila.. previše trudila.. sad mi svaka pjesma ima smisla.. svaki tekst pjesme.. svaka prića.. svako mišljenje.. ja sam išla za njim svaki put kad bi nekaj rekel.. znal je da me ima kad got zatreba.. uvijek sam bila tu za njega.. kad mu nisam trebala, onda me lepo mogel odjebat, ja bi opet bila tu za njega.. kolko me odjebaval, tolko sam ja trčala za njim.. znal je da bum pala na sve kaj veli.. znal je da me može imat kad mu se oće, a kad neće, da me može odbacit sam tak.. znal je da mu se budem uvijek vratila.. da ga budem molila.. da budem radila budalu iz sebe a da to on može gledat i pomagat mi u tome.. i radit još veću budalu iz mene.. ali nije mogel reć kaj misli.. kaj oće.. nije mogel bit iskren prema meni.. zvući ko gad? jel, zvući ko kreten muški? tipićno.. a et.. ja ne misllim tak.. nemam nikakvo loše mišljenje o njemu.. nebi ga vrijeđala. na mom putu, on je bil jedina sreća.. kad s nikim nisam mogla prićat, kad kraj nikog nisam htela bit.. trebala sam samo njega.. on bi me mogel smirit uvijek.. činit sretnom.. žal mi je kaj se on nije tak osjećal kraj mene.. našla sam ono kaj sam trebala, i nisam to htela pustit.. nisam se još pomirila da je kraj. a znam da je kraj, zauvijek.. nema više prilika, nema više šansa.. on je tak odlučil.. razlog? jebeno loš.. neiskren skroz.. neznam kaj da na to velim.. al jadan razlog.. možda i jesam ja kriva, nisam razmišljala.. al ta stvar nije trebala bit razlog prekida.. ta stvar se mogla sam tak riješit.. nije videl da sam iskrena, nije videl da nisam namjerno sjebala.. kak bi on rekel.. nisam htela da tak ispadne.. al kaj mi to znači.. kad mu nije bitno kaj ja mislim i kaj osjećam.. nek mu je bitno sam ono kaj si on umisli i ono kaj on veli.. nije videl kaj sam ja sve napravila za njega.. ne pozna me dovoljno, nezna kaj sve prolazim.. nezna kak se osjećam i kaj mislim.. jer ga nije briga.. sve ono kaj se pravil da ga briga.. sve to u mojim oćima pada.. sve to u meni umire.. sve to me ubija.. svi ti lažni trenuci koji su mi davali snage da idem dalje.. svi su oni tako... lažni.. osjećam se odvratno.. sve sam mu dala.. on nije cjenil ništa.. osjećam se iskorišteno.. i sve to.. sve te rijeći mogu ponovit svaki dan.. praznina u meni tjera suze van.. uz suze dolaze i prazne rijeći.. a odvratan osjećaj koji raste u meni iz minute u minutu.. budi gorčinu.. ujutro kad se probudim.. u mislima on.. na većer prije spavanja.. u mislima on.. tokom dana, trudila sam se zaokupit misli.. ali većina misli je on.. svake minute, on.. suludo i nevjerojatno zvući.. al u mojim mislima je samo on.. i tak 6 mj.. možda zato? možda sam se zato previše vezala za njega, jer neprestano mislim o njemu..? jer sam htela napravit sve sam da bude sretan, sam da ga osvojim... moj posel.. kojeg imam, mislila sam da mi bude odvratil misli od njega.. al tamo, isto ko i doma.. di god da se okrenem.. on.. sad mogu odgovorit na moje pitanje.. zaljubljena? jesam.. mogu priznat.. boli me kad na to pomislim.. boli me kad pomislim na njega.. suze mogu bez prestanka sam teć niz lice.. nemrem se pomirit s tim da je sve to bila laž.. da je to njemu bilo ništa.. meni je bilo većinom sve.. htela sam da se on u mene zaljubi.. htela sam da mu je stalo.. htela sam da prođe još vremena.. možda bi onda.. pretjerujem.. nije ni čudo kaj sam ga s tim splašila i otjerala od sebe.. on flegma.. takvi izrazi osjećaja ga mogu sam ohladit od mene.. to i je.. ohladil se je.. sad ide dalje.. sretno mu bilo.. nadam se da bu našel neku koju bude znal cijenit. koja bude dovoljno dobra za njega.. sam nek bude sretan, zaslužil je više od ičeg.. ja nisam.. nikako.. nema sreće za mene.. nakon tolko godina, više se ne mislim uvjeravat u to.. ovo je bilo zadnje.. a dalje.. kaj budem napravila.. kak budem.. nek mi dragi Bog pomogne i oprosti.. ti također, jer ja, ja si nikako nemogu oprostit kaj se tolko mrzim.. zadnji put kad smo se vidli.. nisam ni slutila da je to zadnji put.. tvoji zagrljaji.. i tvoji poljupci.. htela bi da su dulje trajali.. htela bi da se može ponovit.. htela bi.. ali nikad nije bilo bitno za tebe kaj bi ja htela.. et, zadnji pozdrav.. sretno.

Da, konacno ce onaj vic o Bari koja tuzi Stefa za silovanje, pa joj sudac kaze: " kak vas je Stef silovao u stojecem stavu kada ste puno visa od njega? ", a ona kaze: " malo sam si cucnula ", dobiti nastavak u vidu: " rekel mi je da ima sportski kabriolet pa sam mu dala, al je lagal ".

Osim toga ovdje nije samo pitanje toga o cemu su lagal vec i koje su kljucne informacije izostavili, kao cinjenica da Venecuela ima jedan od najbržih gosospodarskih rastova u latinskoj Americi i što je još bitnije nedan od najbrže rastucih životnih snadarda za najsiromašnije, uz to što Venecela pomaže isplacivanje MMF dugova brojnih drugih zemalja kao što su Bolivija i Argentina

Petak: v školi bilo smešno, ovaj s vjeronauka mi je nešt sral kolko bum imal, a treba mi 5 za uspjeh, pa sam mu jako lagal govoril sam mu da se saki dan molim, da saki dan idem na misu, da saki tjedan idem na ispovijed pa su se si smijali jer znaju da lažem, pa je on mislil da lažem, pa sam mu govoril da su bezobrazni jer se mojoj vjeri smiju, al je skužil da lažem na kraju pod glazbenim smo pjevali, to jest derali smo se više pa sam došel doma i dišel van popodne.

Na to je sinek rekel da bu komad kasnije shvatil kaj je, pa bu rekel: " To si mi lagal.

- Znaš da je ona delala pri onemu u dućanu, (ja neću reć kojemu, ali prepoznat će se sam), od veljače ni dobila plaće, u četvrtem ga je misecu molila da joj da otkaz da projde na burzu, pa bar ništo bi dobivala, ali on ju je lagal, danas će jutri će i tako, fala Bogu doguralo do skoro kraja šestega miseca.

8. Svidas li se sam/a sebi? pa kad bi rekel ne onda bi vam lagal... pa sviđam se sam sebi donekle..

R. I. P Marko.. zato moramo cjeniti ono kaj imamo.. dok imamo.. dok nam to smrt ne uzme.. ostavljam pozzdraf Nini, Hellyx, Anđi, Bei, Dori, Eni, Pacu, KoXu, Dadi, Lavji, Kloniranom, Proroku (Markiću), Lopati,:) volim vas ljudovi:) i sve one koje ne poznam:) 22:29, Komentiraj 7 Print 03.02.2009. laži... laž.. time se svi hrane.. više nema istine... ljudi su postali užasni.. razočarana sam.. ljuta... nemrem vjerovati da osoba za koju sam tolko vezana.. kojoj sam tolko vjerovala.. da bi mogla napraviti tak neke.. da bi mogla lagat za svog frenda koji mu to nit nije.. jadno.. stvarno jadno.. postoji gamad, ja nažalost poznam najveću gamad koja nikak da crkne.. kojoj nikak da se sve vrati.. al živim za taj dan.. makar ne pomaže ono: pusti si mira, sve se bude kad tad vratilo.. ipak.. pravda ne dođe sama od sebe.. nikak.. kad bi bar mogla neke poduzeti.. nemrem.. preostaje mi čekanje.. al kad taj dan dođe.. smijat ću mu se u facu... tolko mi bude drago da to nemogu opisati.. živim za istinom.. mrzim laž.. fkt ne znam kaj da pišem.. stvarno sam ljuta i razočarana.. nemrem vjerovat kak ima pokvarenih ljudi... takav je svijet.. ide k vragu... samo se bacam još više u depru, samo jedna odluka, pogrešna more me dovest na slom živaca.. tolko sam pod stresom da ne znam kaj bi napravila, i opet mi niš drugo ne preostaje osim da čekam.. da čekam da se odnekud pojavi pravda... moj ivek.. da nekad je bil moj... on je pal tolko nisko da laže... da se okrene protiv mene.. ah... al kad ga ta osoba za koju je lagal, kad ga ona tolko izda i iznevjeri (makar već je, al on popušta) smijala mu se budem u facu.. živim za taj dan... mogu ja i bez iveka.. mogu... fali mi, al jbg, fali mi i ta osoba, pa mogu bez nje.. ipak ostaju frendovi koji te nikad ne razočaraju, koji NIKAD nebi lagali, koji NIKAD al NIKAD me nebi napustili i koji su UVIJEK uz mene...... to su moja ekipa frendića kojima u potpunosti vjerujem: Nina, Anđi, Hellyx, Ena, Pac, KoX, Bea, moj mawi:), Dora, moj klonirani dečec: D: D i narafno, moj dado: D silko iliti lopata: D to bi bili ljudi s kojima sam si best... a pozz i onima s kojima sam si super, i tako to: D......:......... 19:37, Komentiraj 23 Print 01.02.2009. oi oi oi moja omiljena grupa je 3 DG... u zadnje vrijeme slušam samo tu grupu i još Smile Empty Soul... nekak mi to najviše paše.. opisuje me... nisam u depri.. opče... evo neke pjesme koje su mi među best... inače volim sve njihove pjesme ali neda mi se sve stavljat XD.................

Normalno kad sam jednom tjedno dobivala okruglu čokoladnu torticu ili čokoladu životinjsko carstvo, često i to na pol pol bratu, pol meni, jer je lagal da on nije dobil, a dok je stara izreagirala, bilo je kasno

Ki je tuj lagal i kega

Onaj kaj je bil optužen radi peke, kaj je jamralo i dramilo po cilem svitu kako će se šundrat korupcija, iz malega maestra, i kaj je siromak dobil peku na dar, oslobođen je optužbi da je ikad pogodoval, kral, lagal, vrag i peka neka mu bu, zet ću ja još jednu u Lidlu pa ću mu je podarit, nek ima čovik kad mu treba peka i kad je išal život šundrat radi peke, jel to istina

A najveca greska je sto ljudi sude prema sebi, pa nisam nikog ubio, nisam prevec lagal, nisam nikog pretuku, silovo etc... bu mene Bog pustil u raj

Kolko put je lagal da nisam kod njega (direktor je zahtijevao da budem uvijek u sobi, ni na zahod nisam smela, jebate sad kad ovo pišem, mene je fort neko gnječil, to je moje poslanje na ovoj jebenoj Zemlji)

Nemamo razloga dvojiti, ne vjerujem da bi netko s ovog topica lagal bez veze.

Tak mi je rekel susjed, ak laže on lažem ja (valjda mi ne bi susjed lagal)

Nikako se ne radi o tome da je Bog u Sveto Pismo lagal ili nesto slicno