devetstokonjskih kihaja, iskihat ću sve organe koje imam... kako mi te oči nisu već ispale... svrbe me najviše na svijetu, jel se mogu one s nekim grabljama ispočohat. ja stvarno mrzim proljeće.... i neću se zaljubit u proljeće i neću se ljubit u proljeće jer kako kad ričem, urlam, ko orangutan sam... ko bi volio takvu zvijer proljetnu preženstveno alergično natečeno crvenu kihavu živčano njihavu...

- Ljubit ćeš Gospodina Boga svoga svim srcem svojim, svim umom i svim silama.

Sve hridi koje me čekaju tako oštre neće biti, jer sad imam nekog tko ljubit će, sve suze koje ću liti...

Pozdraf njima: D Nadalje; u subotu smo na rođendanima.Yeeeeey, pušit cemo, piti cemo, drogirat cemo se, ljubit cemo se, sexat cemo se, pjevat cemo, plesati, povracati i vratiti se kuci.

Ali, na našu sreću, Isus je nas prvi ljubio: Ne izabraste vi mene nego ja vas izbrah Ako ostanemo u Isusovoj ljubavi, ljubit ćemo kao što je on ljubio.

Živili vi meni, a ja iden ljubit sina, oće pusu frajer mali.:)

Album je u javnost stigao 20. prosinca 1976. Na ploči se našla ambiciozna balada " Sanjao sam noćas da te nemam ", kao i " Loše vino " iz repertoara Zdravka Ä olića (glazba Bregović, tekst Arsen Dedić), jednostavna " Ništa mudro " i folklorom inspirirane " Slatko li je ljubit tajno " i " Dede, bona, sjeti se, de, tako ti svega ".

Večeras dok gledam Sunce kako pada.. zalazi Ja postajem sjena Pratim tvoj trag Ljubit ću te uvijek isto Večeras... sutra I svakog jutra Zar je važno Ako ponekada suza zablista Ja ću uvijek biti ista Zaljubljena žena Samo za tebe Otvarati ću prozore svoje duše Samo za tebe Cvjetati ću Žutom bojom suncokreta Samo s tobom Bogatiti ću i nizati Svoj lančić snova Samo s tobom Samo za tebe Jer ti si bio Ti ćeš uvijek biti Moja ljubav iz snova

Ako vam je teško ljubit bližnjeg svoga kao samog sebe onda se barem držite onoga da ne radite drugima ono što ne želite da drugi vama uradi.

Od mladenačkog kunjenja u ljubav ne ostaje ništa i ljubav prelazi u čisti pragmatizam: ljubit ćemo i voliti ono što je dobro za nas.... pa sve žene postaju kurve kako govore muškarci koji napuštaju borbu za svoje idealem u ljubavi, a svi muškarci svinje kako govore žene što prodadoše ljubav za konje vrane. (ovo je iz opusa splitske grupe TBF)

.. Bez pameti?.... goru izliku nisam mogla smislit.... izdala sam te.... tebe koji me cjeniš.... tebe koji me nasmijavaša... tebe koji s menom ideš u zubara iako se toga bojiš.... tebe koji mi svaku većer laku noć zaželiš... tebe koji mi dozvoljavaš da budem ono šta jesam... tebe koji mi se ne rugaš jer se rasplakat mogu i na reklamu... tebe koji me VOLIŠ... a zbog koga, ćega.... zbog NJEGA... zbog njega koji je to meni isto ućinio... nisam te prevarila kao on mene... nisam se mazila s NJIM... nisam se ljubila s NJIM... ali sve to sam željela tu noć... željela sam biti s njim... ljubit ga.... zašto to ućinila nisam?.... nisam sigurna u razlog... najviše sam se bojala da će me opet povrijedit... da će ljudi o meni okolo prićati ružne stvari... znala sam da te ne smijem izigrati... ali opet sam cijelu većer provela u njegovom društvu... trudila se slućajno ga dotaknuti... uhvatiti njegov pogled... zabavljala se... plesala... smijala... bila sretna... dok si ti kući spavao... znao si di idem... i nisi se ljutio... još si me nagovarao da idem... zabavim se... nisam znala da će biti tamo... jer o njemu nisam ni razmišljala... ali jedan njegov pogled bio je dovoljan da mi opet uđe u glavu... mislim oćito nikad nije ni otišao... samo je opet isplivao na površinu... ali zašto... pa zašto se ja NJEMU uvijek moram vraćati... zašto ne mogu se TEBI predat cijela... biti samo tvoja POTPUNO... i mislima i tijelom.... zašto?... jer s tobom mi je predivno... mnoge bi mi cure zavidile... mislim zavide mi... a ja opet tražim njega... i nebi mene bolilo sve to... da ti nisi tako dobar... da ti mene ne voliš toliko... i onda u 4 sata te noći dobijem tvoju poruku: mala samo mi javi kad dođeš kući, kiša je i cesta je skliska pa da znam, iako ne sumnjam u vozaćke sposobnosti Shumija (Lipoticina sestra). i nemoj mislit da nisam spava, ovo sam navija sat... to je bio lom... vidim Lipoticin, Najluđin i Shumijev pogled i pitanje: curo zašto mu to radiš, pa ne razumimo te, imaš sve šta poželiš, nemoj se ljutit ali ne zaslužuje te... poželjela sam propasti u zemlju od srama... gadila sam se sama sebi... htjela sam se istući... izlazim iz auta... i suze teku niz moje lice... za mnom izlazi Shumi... grli me... i govori: Zvrka ćine cure ružnije stvari svojim dećkima kao i oni njima, nisi ga prevarila fizićki, ali ućinila si još gore... to je ružno i jadno... ali sad moraš dokazati da si super cura s manama i vrlinama, a tvoja vrlina je svi znamo iskrenost i budi iskrena prema njemu... ili ga ostavi ili ili mu sve reci i ostani s njim ali onda budi samo s njim... a onog malog plavog (ne onog iz priće) zaboravi... i na kraju sam došla kući... i razmišljala... i zakljućila da mi niko ne može reći da ja njega ne volim i nisam zaljubljena... jesam... i zato sam odlućila ne biti tuka i reći mu sve... šta će nakon toga biti... hoće li me i dalje voljeti, hoćeli me i dalje htjeti ne znam... ali znam da zaslužuje istinu... a šta se tiće NJEGA... on će uvik biti moja prva ljubav... ali sad STVARNO mislim da je gotovo... mnogo puta sam to rekla ali ovaj put je i ON sam to priznao... a sad sve ostaje na njemu kad mu sutra kažem... volim vas sve i nadam se da vam nisam pala u oćima.... šaljem vam najveći poljubac

Nije mi jasno, kako se mogu volit i ljubit dva muškarca, kad ima ovakvih LJEPOTICA?

- otkrit odjevnu kombinaciju koja frajere obara sa nogu (iako se meni čini čisto cassual...) - popustit pod pritiskom i doživit sex u uredu sa bivšim - istom dati otkaz (poslovni, a bogami i ovaj sexualni) - konzumirat nedozvoljene supstance - odbit sex u wc-u sa stolarom iz dubrave - biti metom zavođenja nekog tko tek upisuje fax - ljubit se sa nedozvoljenim članovima muškog roda

Kolega mi je prišao i rekao: Čuj, malo ti je frendica nasilna, i namignuo mi, a ja rekoh, ma nije, samo se htjela ljubit ` s tobom, ali je malo već popila pa ju je primilo ludilo Osim toga, upoznala sam je tek danas tako d ati ne bih znal abaš točno reć `

ja ga nekak kuzhim. meni je, od kad mi se raspo brak prije tri godine, nemoguche zaljubit se. a fakat bi htjela. ne da nekaj ochu isforsat nego mislim da sam bash stvorena za bit pol dvojca:) tipa, volim izvodit sitne romantiche bedastoche, volim se ljubit, fali mi kad imam neki lijep dozhivaljaj da ga podjelim s nekim, fali mi i kad mi je tesko... onak kad vidim dvoje da se drzhe za rukice bash mi bude toplo oko srcheka. mislim imam ideju o tome da bi voljela nekog pored sebe. ali kad god dodje do toga ja kidam naljevo, nadesno ili u bilo kojem dijametralno obrnutom pravcu. kak sam sklona samoanalizama i to u svim moguchim varijantama i paralelnim svemirima svashta mie dolazilo ko odgovor zake je tome tak. al josh si nisam ponudila ni jedan odgovor koj bi me uvjerio da je pravi.

Pa da vidimo osvrt na cijeli vikend skroz do danas PETAK: dođoh doma u 3 i krenuh van u 5, u pol 5 se nađoh s njom na savskom, idemo mi na biljar i ona pobjedi, no dobro, odemo na kavu u peticu, zanimljive su se stvari događale, rekla mi je da dugo nismo pričale i da joj je žao zbog toga, da je shavtila da ona vlatki nije niš značila i da me voli, slikala me par puta, sve je bilo ok, mi dođemo kod nje i pojedemo nekaj, odemo u sobu i zezamo se igramo tekken pušimo, no uglavnom, nismo se zbarile, ali nije bitno, odemo spavat i sve ok SUBOTA: ujutro smo se probudile u 6 jerbo smoo imale školu u 8, krenemo mi lijepo do škole i ulazimo u bus, tj. ja uletim, a ona iza mene, ja se okrenem i vidim nju na podu kak se trga od smijeha, opala je, promašila je stepenicu, no dobro, odosmo u školu i sve super, osim kaj se za mene pokreče postupak za izbačenje iz škole, a ona dobiva opomenu pred isključenje, never mind, odemo mi opet doma (mislim kod nje), i opet nekaj jedemo i odemo vaan, opet me pobijedila u biljaru, odemo opet na kavu i ona mi pokaže vlatkinu sliku, i pričamo o njoj i vlatki, kak im je bilo, o mojoj baki, ja se plačem jer mi baka užasno fali, ona mi ovori kak imam lijepe oči, i ja njoj također, i tak, krenemo mi natrag doma i sve ok, opet odosmo spavat, a prije spavanja ja pizdim jerbo sma trebala u nedjelju ić doma, a nismo se zbarile ni jednom i ona me nekaj podjebava NEDJELJA: no uglavnom, buđenje u pol jedanest, bar brijem, nisam sigurna, nije bitno, sve super, opet igramo tekken i jedemo i odemo van do kioska po pljuge, vratimo se i davor i ja podjebavamo chobija prek msna (to je lik koji brije da ga ona voli), ona se nekaj ljuti i ode i pojede 5 filanih paprika, opet igramo belu, i ona izgubi, a pošto sam neki dan ja izgubila, morala sam joj dat pusu, ja se nagnem na brzinu i poljubim ju, cura sva zbunjena stoji i zuji okolo, igramo dalje, i mene njena stara pita da ostanem još taj dan prespavat kod njih, ja kažem ok, i tak, kak je davor ujutro isto imao školu, ja sam spavala s njom u krevetu, i tu dolazi najbolji dio, koji se nemre riječima opisat, prvo smo se barile dok je davor bio u kupaoni, pa sam ju slučajno zveknula koljenom u glavu (jebiga, mali krevet), ali to nije bilo ono obično barenje, bilo je to vrlo strastveno barenje, mi steramo davora da ugasi svijetlo, ona meni šapne dal idem spavat, ja velim ne, ona pita očemo pričekat da davor zaspi, ja kažem da, i čekamo mi tak ja njoj s rukom prelazim po leđima i polako ju privlačim prema sebi, nakon jedno 15 minuta, mi se počnemo ljubit, ona stavlja moju nogu između svojih, i barimo se dalje, polako, sve je bilo totalno emotivno, svaka sekunda je bila za pamčenje, najljepše, i počnemo malo pre strastveno skoro pa ševit se, nije bio važan davor koji je možda sve to gledao, u tom trenu smoo bile važne samo nas dvije, kaoo da smo same na svijetu, ona meni krene ljubit vrat i polako krene prema dolje, ali se davor pomaknuo, pa smo stale, jebiga, totalno je krivi tren izabrao da se pomakne, ali jebiga, možda ću ovaj vikend opet kod nje jerbo mi se soba uređuje, pa će bit svega, i odemo mi na prozor i popušimo si cigaretu, krenemo natrag u krevet, i damo si kratku pusu (mislim, kratko nama znaći 5 minuta), ja njjoj izmasiram ruku i na kraju se ona okrene, ja ju zagrlim i tak zaspimo, cijela ova strast je trajala sat vremena, nezaboravnih sat vremena, a probudila samm se u 5, jebiga, PONEDJELJAK: cijeli dan me bolila čeljust i imala sam opake cimove, samo kad sam se sjetila, trnci su mi prošli od glave do pete, nju je glava bolila, jerbo se prije mog udarca još dva puta zveknula, i sve super, odemo svaka doma, i dojdemo na msn, ja se prije toga dopisivala sa chobijem, to vam je njen dečko, lik je iz švedske i brije da ga ona voli, ja sam se naravno raspizdila kad mi je rekao svašta o tome kaj je ona njemuu govorila, no dobro, mii smoo se posvađale i u utorak tj danas pomirile, ajde pozdrav stari me tera sa kompa, bilo je nezaboravno, volim te

a sad da počastim društvo jednim zen-učenjem, ali o ljubavi.... ovako... DVOJE vam se u moderno doba čini malo preklasičnim, je li? to je upravo zato što izvire iz određenih megatrendova socijalnih i kultura i mainstreamova vjerovanja i onda ponekad vrijedi kao glavni zgoditak, a ponekad mu se smiju jer bi se svi kurvali i zajebavali. idemo probat govorit o DVOJE-SVIJESTI, o svjesnosti DVOJE. imate ljubav, unizverzalnu kategoriju, i kaj tu molim vas lepo sad znače kulturne prepreke? ako on nemre izdržat tvoj tempo, ok, pronađi drugog, koji želi to izdržat, jer ako tvoj tempo ne želi onda ni tebe ne želi baš previše. zazenshih je igla-meditacije. u seksu se iglu lako predstavi kao bitno djelovanje, ne? pimpek je igla. pica čeka svoju iglu. imal sam jednu fotku, vidiš cvjetove višnje, vidiš u ogledalu crnu pelerinu, a iz nje se podiže dugačka i lepa nogica kirsten dunst, sa nekakvom ljubičastom salonkom. gledaš taj čarobni ženski stav, i ne znaš iz koje kulture tijelo dolazi, kakva mu je religija, ali mogel bi ga ljubit, ne? mogel bi se napiti iz te salonke i mastike, i kineskog čaja, i arapskog čaja, i ruske vodke i meksiček agave, itd.... bez pardona. evo sad zen... ako je cvijet pažnja - igla koju ti pridajem srcu, moraš dopustiti da ona onda bude i pribodena, ako me voliš, a to će možda malo boljeti. eh, to je dakle taj proboj iskustva sa stranim kulturama. ali ako proboj uspije ta ruža STOJI na tvom srcu, jer ja sam tada tvoj ZNAK, tvoja igla, i to otvoreno pokazuješ svima, jer ako što tajiš - imaš drugoga, sramiš me se, sramiš se moje kulture itd. unutar te veze ionak možete razvijati proširenu svijest koja je izvan svih utvrđenih vjerovanja, samo vaša, pa ste vrlo slobodni i nesputani, a zato treba okolinu odbaciti, ako želite ljubav. ako samo eksperimentiraš, ili si željna vidjeti obrezanog pimpeka neko vrijeme, ah - ali onda nemaš pravu vezu i mir. kada je igla u srcu, imaš me i griješ se dolje i bubriš, uzbuđena, i onda očekuješ i iglu-penis, to je jasno. ne pitaš za kulturu u tom času i za razlike u konfesijama i folklorima i svjetonazorima. ako je čuvstvo vrlo jako, mijenjam ti i svaku narkotičku iglu jer jaka ljubav nadomješta i drogu. s drogom more bit i pojačana, ali tada ste u specifičnoj svijesti koja kasnije može patiti od apstinencijske krize itd. dakle, zagrljeni u ljubavi dotićemo pravu formu svih stvari ili shohojisso, a sve su stvari svijeta pretvorene u ljubav jer to te zanima, zato jesi na sexomat pisala rujani. to je jedinstvo nadišlo sve kulturne razlike i tu se ne čuju glasovi prijekora, mame, tate, familije, itd. BITNO JE DA SVIMA SA PONOSOM I OTVORENO POKAZUJEŠ DA JE TAJ TVOJ DRAGI TA TVOJA ZANOSNA IGLA (shin), da je on i ljubav-svih-formi (shohojisso) te da u srcu imaš samo, dakle samo njegov cvijet, a ne neki buket od bezbroj lakomih ševaca i švalera-kurviša, što bi onda u školi zenna-svijesti bilo hokke-ten-hokke ili da SAMO PRAVA, ISKRENA RUŽA POKAZUJE SVOJE PRAVO ISKRENO LICE. eh, a to kaj drugi budu rekli, to se vas DVOJE ne tiče jer ste na vrhuncu vezivanja ionak izbačeni iz njihova poretka stvari i normi, to ne percipirate jer se morate događati SEBI NA KORIST I LJUBAV, A NE NJIMA. jer ako sad, danas, u ovome životu s nekim ne počneš graditi jedinstvenu vezu i ljubav, kada to misliš napraviti? postoje dimenzije života u kojima su prekurvavanja nemoguća i nepotrebna. dostignite ta stanja, te rajske vrtove. nemoj ga napustiti zbog sitnih razlika, da bi cijeloga života potom tražila nekakve mrvice ljubavi sa stola prejebavanja i živjela u nižim dimenzijama svijesti, u dimu, poput onih koji su izašli iz zadimljenih familija i od dimnih roditelja ili lošeg društva, a dim je vražja stvar. samo tako, na kraju, možete početi obožavati Boga, iliti tu proširenu divnu svijest-o-DVOJE, koja vam se čini kao jedno biće, iako znate da ste slobodni i sretni u tom paketu JEDNO, i baš kada najviše težite jedinstvu i ti i on ste veliki i puni ko cijeli svemir. imate kujo-shobutsu svijest, svijest obožavanja Bude a to znači, obožavanje te kristalizirane svijesti-o-nas-DVOJE. divota jedna. ako si to postavite kao zadaću, nemate kulturnih prepreka, pa ni okultnih i svih ostalih, a pošto je stanje univerzalno i kao bistra voda, vi lako kasnije ugradite u taj zajednički život ljubavi sve ostale interese, obveze ili svoje vjeroispovijesti, običaje itd. zanimljivo, ne? kak veli rujana, spominje razlike, vjeru, politiku, glazbu.... da, ali kada ste u svijesti-zaljubljenosti-i-jedinstva, kada znate da imate DVOJE, onda kaj me briga dal mi žena sluša Bacha i Bruecknera, a ja Toma Angelrippera iz Sodoma i volim je kada čita Kawabatu ili Tolstoja, a ja Smokvin list, da bi videl kakva je psihologija sistema trenutno i tko kome što i kako gura u to javno hrvatsko mnijenje. bitno je da ste svijesni da ste zadobili najvišu moguću točku jedinstva za to DVOJE, i tu onda frke nema, pa makar došla rodbina iz kapadokije i turkmenistana, da upozna ildiko iz Buda-pesta koja čita astrofiziku, sluša mađarski metal i ono... kaj vas uopće briga, AKO LJUDI VIDE DA SE VOLITE I DA CVATETE KADA STE ZAJEDNO.

On u boli posljednje pismo piše (obraća se njoj): " Neka ovo pismo bude uručeno tebi na božjoj adresi... Boli me pomisao da te više nema.. tko će se sada smijati mojim šalama.. tko će mi reći da prekrasne oči imam.. tko će ljubit mi usnice.. dolazim k tebi.. u tebi vidio sam spas.. u tebi našao sam mir.. istinu kazat ti moram.. nisam oženjen.. ona mala djevojčica, moja je kći.. zove se Maristella.. kaže da si joj jako lijepa.. pitala me zašto si pobjegla od mene.. rekoh joj da si se uplašila.. htio sam joj reći da si joj buduća mama.. ali čemu? možda bi to bila samo moja želja, ali ne i tvoja.. želio sam s tobom izgraditi novi i bolji život.. želio sam s s tobom dijeliti dobro i zlo.. nije to bio hir.. s tobom sam našao mir.. ali ponavaljam dolazim k tebi da na božjem svijetu budemo voljeni jedan od drugoga.. vjerujem da bi mi oprostila... oprosti što hrabrosti smogao nisam... kukavica sam.. i ne sramim se.. ali sramim se toga što ti odoh na drugi svijet zbog mene.. čekaj me.. vidimo se ubrzo... "... i tako on oduzme si život i ode na drugi svijet u nadi da će ga voljena tamo čekati u haljini bijelom sa cvijetom u kosi kao najljepša vila...

Uslijedio je zapaženi nastup i 3. mjesto po ocjenama publike na Dori s pjesmom " Vrime za kraj " koja je simpatične momke približila sveukupnoj hrvatskoj javnosti, a koju su kasnije i osvojili hitom " Uvik ljubit ću te ja " i obradom balade " Samo me čvrsto stisni za ruku ".

eh ovako, kazes da imas godina, bas ljepo. mislim, godina imas pameti nemas. kako se ono kaze, koje ku__a, ku__a je do kraja. i nema se tu sta pricati. pa nema svrljanja u braku kod mene ni kod koje strane. prije braka hodaj sa crncima i imaj ga od dola do usta;) ali u braku zbogom tome ili nema brka sa tobom. ili mozda dolazi novo vrijeme. odes u ducan po jedno dijete, odgajas si ga sam i svaki dan si biras partnera preko tv reklama. a ne znam, nisam dovoljno pametan da nesto pametno napisem. jer kad vidim sta stare budale rade, sta se cude sta klinke rade gluposti kad su im majke za odstrjel. svaka cast onim zenama koje su vjerne, stvarno, treba vam ljubit noge svaki dan sta ste takve;) (vedran@kc 23.02.2008., 20:49:56)

zasto bi ljubav prema covjeku bila manje vrijedna od ljubavi prema majci ili ljubavi prema prirodi, zivotinji.. sve je to ljubav, ali na drugaciji nacin ispoljena i vrlo uzajamno vezana. cvijet neces ljubit, ali ces ga zaljevat, podrezat, presadit...

da vrijeme liječi rane, vjeruj lažu ljudi ne može vjetar odnjet toliku ljubav iz grudi ne može ova pjesma ti noćas pokazat tugu uzalud suze kad imam prokletu sumu kaži tko će noćas reč mi da imam još nade, tko će me dignut kad život opet stane ma tko će ljubit usne kad su gorka okusa ovdje je vrijeme stalo otkad si otišla čak i garo što na lancu leži ima para da mu utišti bol, za vrijeme mu teških dana ja imam samo lanac i tvoju staru sliku i tugu što me prati i ove suze u stihu i ljude što me tješe al đaba kad ne vrijedi, najbolje tamburaše da žica dušu liječi ma sviraj onu našu pa nek puknem od tuge nek joj bude sa srećom uz tuđe ljude

Ta gamad dolazi ovdje i misle da bi ih trebali ljubit u guzicu

Ljubili smo se meko i nježno... dok sam slušala kako diše bila sam potpuno ispunjena i kao izvan vremena... pomislila sam: trebala bih mu reći da ga volim, potpuno otvoriti mu dušu i prepustiti se... želim mu to reći... ljubit ću ga tako da to osjeti... upijala sam njegove meke usne... taj neponovljiv osjećaj trajao je samo tad, a opet vječnost... željela sam uroniti u njega i stopiti se s njim... ali svaka riječ suvišna je... svaka riječ narušit će savršeni sklad zvuka njegovog disanja... zato mu nisam rekla i dobro je da nisam... jer sve je bila iluzija... u jednom trenutku sve je prestalo... kao da je cirkus došao u grad... takva je pjesma Norina koja sad ide na radiju... kao kabare... sve je iluzija... stvari neumoljivo prolaze i mijenjaju se... on je tada rekao još nikad nisam se ovako lijepo ljubio... mene je stegnulo grlo u tom trenutku, prestala sam ljubiti se... željela sam mu reći a nisam: nemoj me nikad povrijediti... nisi kriv što sam bila povrijeđena prije tebe... samo pazi na mene molim te... (ali nisam ništa rekla)...

u šta bi se sad dalo analizirat izjave i događaje ovih par dana.. od gillanovih kako williams nije zadovoljan samo jednom pobjedom pa sve do kimijevih kako će se brzo naviknit na monaco i kako nije zabrinut zbog manjka odvoženih krugova. grosjean opet nezadovoljan, a treba bi se ljubit u lakat šta se uspija vratit u F 1 i jako dobro vozi za razliku od one prve epizode kad je bija totalna šteta. horner jako realan sa izjavom da će borba za VN monaca bit vrlo neizvjesna, a to su potvrdile i današnje Q. po meni bi bilo šteta da sutra bude kiša jer bi stvorila samo zbrku.. i bez nje će kako mi se čini trka bit napeta ka kišobran

.. mirna sam u ovoj noći ruke ti pružam a ti ćeš doći, ljubit ćeš me nježno u purpurnim plahtama uzvratit ću smjelo zapaljena vatrama, neće biti ni sjećanja ni pitanja, nepotrebnih lutanja, samo primanja i davanja, noćas, čitat ćeš me ko omiljenu knjigu a onda opet pobjegnut ću u svoju nutrinu, mirna sam u ovoj noći jer znam da sigurno uskoro ćeš doći....

A da imalo poznaš Katoličku Crkvu i vjeru svojih pradjedova bilo bi ti jasno da katolik svoju vjeru ispovijeda kroz sakramente koje dobiva između ostalog i na svetoj misi koja je vrlo bitan čimbenik vjerničkog života jer tamo prima Svetu pričest, ispovijeda se (ne nužno na misi) što je za jednog praktičnog vjernika katolika od neizmjerne važnosti za njegov duhovni rast jer što su duhovno snažniji to će moći i više spoznat i sebe kao grješnika i kao onoga kojemu je zadaća ljubit svoje neprijatelje.

ljubit ću ja njih, aha, mogu se i molit za njih, naučit ću i to ako treba: rolleyes:, ali tek kad su pod nadzorom a što bi ti? da se takvi slobodno šeću ispod tvog prozora ili? možda negdje drugdje, samo ne blizu tebe

I ovdje ću dati niječan odgovor: ne možemo, jer prava Božja ljubav ne poznaje mržnju i ako jesmo djeca Božja, tada smo pozvani i dužni ljubit sve ljude.

I nakon par dana oni se počnu ljubit u klubu, dok su mislili da sam ja otišla po sendvič, kako tankoćutno.