Priča Mujo Hasi: ' Zamisli, susjed mi pozvonio u tri sata ujutro na vrata

Ide Mujo Hasi i spazi u njegovu dvorištu ogromnog čovjeka u ronilačkom odijelu.

I kaže Mujo Hasi: - Haso il ' ovo nije ptičar il ' ga mi prenisko bacamo.

Mujo i Haso sex Žalio se Mujo Hasi kako Fata neće da mu puši kurac.

Kaže Mujo Hasi: - Ih, Haso, ako nam ode i četvrti motor kasnit ćemo 2 sata.

Ujutro za doručkom, kad je Fata otišla na posao, kaže Mujo Hasi: - Haso, ti si moj prijatelj, pa ti moram reći da me tvoja žena čitavu noć držala za onu stvar.

škola, škola priča Mujo Hasi kako je tražio ženu.

Kaže Mujo Hasi: " bolan Haso, sinoć mi ga je Fata žvakala pa dobrih 2 sata " Haso mu kaže: " ne kaže se žvakala nego pušila " a Mujo mu odgovara: " pušila bi ona meni da se digo "

I što će sad oni, jadnici moraju ga nositi stepenicama i kad su stigli na peti kat, kaže Mujo Hasi: - Haso, imam jednu lošu i jednu dobru vijest. - ' ajde prvo dobru.

Pričaju mujo i haso u kafiću o životu, brakovima, svemu pomalo... Kaže mujo hasi u jednom trenu ma zadovoljan sam fatom, znaš kako me pazi bolan kaže haso pa kako te pazi? A mujo, vidiš neki dan vodimo mi ljubav u krevetu, i prašimo se sve u šesnest, ja se uznojioo sav u goloj vodi a moja brižna fata meni: a moj mujo jesi mi se uznojio, da mi te ima bar neko odmjenit (spiridon 05.11.2007., 15:14:01)

Žali se Mujo Hasi da mu zafrkavaju sina u školi i da su mu dali nadimak.

Dok su vadili novac pruži Mujo Hasi 100 eura i kaže: - Evo ti bolan onih 100 eura što sam ti bio dužan.

- Piši: izliječen - kaže Mujo Hasi.

Dolazi Mujo Hasi, a ovaj igra šah s psom.

- Pa kaže Mujo Hasi: - Prosim isto kao i ti, isto tako predano, ali kako to da ti dnevno donosiš kući punu torbu desetica?

- Pri prvom ulasku u stan, čim otvoriše vrata, kaže Mujo Hasi: - " Gle netko je u našem stanu ".

Priča Mujo Hasi kako je jučer bio u krivolovu:

Ima ona bosanska anegdota kad je Mujo Hasi priopćio da je umro Ivo Andrić, a ovaj zabrinuto odvratio: Pa ko će nam sad biti pisac? U tom smislu, pitanje svih pitanja nove Dalmacije glasi: tko je novi Miljenko Smoje?

Ako želiš teške stvari pisati onda ne možeš ko Mujo Hasi u Njemačkoj napisati: - Umrla ti mačka

Kad na sred puta digoše se neki tamni i brkati putnici, izvadiše oružje i počeše se derati da su oteli avion. J mi se, nije moj priča Mujo Hasi. Ali kad su crni i brkati počeli tući neku ženu ja skočih i počeh protestirati.

Kaže Mujo Hasi: - Znaš kako ćeš znati u akvariju koja je riba muško, a koja žensko?

- Dođe Mujo Hasi kasno u neka doba i vidi veliki gong nasred dnevne sobe te ga upita: - " Bolan, koji će ti qrac gong u dnevnoj sobi?

Žali se Mujo Hasi: ' Ukrali su mi sve kreditne kartice ' ' I jesi prijavio policiji? ' ' Nisam i neću ' ' Zašto? ' ' Pa taj koji mi ih je ukrao manje troši nego moja žena. '

Priča Mujo Hasi: ' E, moj Haso, kad sam bio mlađi sve su ženske trčale za mnom. ' ' A sad više ne trče? ' ' A kad ne kradem više torbice. '

Kaze Mujo, Hasi, sav utucen: - " Zna ti, da moja Fata, PEDER?

Ponestalo im tema za razgovor, pa će Mujo Hasi: - " Haso šta ti misliš, šta naše ţene rade dok nas nema? " - " Ili heklaju, ili koriste priliku što nas nema. " Mujo se naglo digne i poĉne se spremati.

Ujutro za doruĉkom kaţe Mujo Hasi: - " Haso ti si moj prijatelj pa ti moram reći da me tvoja ţena ĉitavu noć drţala za onu stvar. " Na to će Haso: - " Ma nije Fata nego ja, što je sigurno-sigurno. " Ide Mujo gradom i proĊe pokraj trţnice i ugleda Sulju kako prodaje groţĊe.

Ribica mu kaţe: - " Ispunit ću ti ţelju ako me pustiš. " - " Hoću kući... " - " Samo se zaleti u oazu i reci gdje hoćeš. " Zaletio se Mujo i baš da se baci u oazu zapne za kamen i reĉe: - " U PIĈKU MATERINU... " Objašnjavo Mujo Hasi teoriju Relativiteta i kaţe on Hasi: - " Ja tebi zabijem kurac u šupak, ti imaš kurac u šupku, ja imam kurac u šupku, samo što sam ja u Relativno boljem poloţaju " Otišli Mujo i Haso kod pape i papa ih pita: - " Šta ćete popiti momci? " Kaţu oni bilo šta a papa im donese crno vino.

- Hvali se Mujo Hasi: Haso, vidi ti moje Fate, jučer naučila plivati, a danas već sat vremena roni

Jednom od njih je iz dzepa virila neka novcanica i rece Mujo Hasi: " De Haso, odi i izvadi mu onih sto maraka iz dzepa ".