znaci ako se deckicima od 11 - 12 godina veli da je erekcija normalna stvar i da im od drkanja nebuju zrasle dlake na dlanovima ili jos gore, osusila kicma, to unazadjuje evoluciju covjeka bas me zanima na kojim podacima znanstvenik losic-domazet bazira takav zakljucak po tome skandinavci evolucijski nazaduju a mi rvati za koju godinu sisamo u inteligenciji zidove stvarno ispada da klinci umjesto pocetnice dobivaju kama sutru vedrana rudan namlatila je toliko toga da normalan covjek treba osjecati mucninu toliko jeftinog populizma nema niti na sjednicama sabora jedva cekam da udjemo u eu zasto vise necu strepiti da li ce mi opaliti carinu kad narucim knjige na amazonu:) stvarno mi nije jasno kaj protivnici eu zapravo zele? iskreno, zal mi je kaj smo izasli iz austrougarske kaj se mene tice, kad vec moram imati gospodara, nek je to barem dobar gospodar jednostavno mi nejde u glavu ta paranoja od zloceste europe da se malo spustim na nivo rudanice: tko nas je posteno iz l? nasi politicari i tajkuni ili je to bila eu?

e sad ćemo računat šta je kratkotrajno i neznatno, majkomila. koliko jako se može mlatnut. dijete od 4 g ne zna jeli opasno otić za klaunom, to što vas je mama namlatila vam je samo utjeralo strah, nije vas ništa naučilo. mama koja ne gleda di joj je dijete je pogriješila-dogodi se, ali trebala je udarit sebe, ne vas.

Jesam li Vam rekla - prava coprnja (Danas sam rekla Dragom kako bi bilo dobro da naucim par simbola iz gatanja u kavu; ovdje bi s tim namlatila para samo tako

NIje to crkva, ili neka organizacija koja se namlatila bogatstava kro masu stoljeća, i još dan danas prima milodare.

Blanka je zapela (dupetom:) na 193 centimetra, a Nataša Vezmar je namlatila Jordanku, ali ipak izgubila na bodove 5 - 4, a sad se vadit na suce nema baš smisla.

Iskreno, žao mi je da ga policija nije primila na red i barem namlatila jer mu se zakonski ne može ništa.

Ovo elitu kazem vrlo uvjetno jer ekipu koja se na brzinu namlatila para i njihove iskvarcane, izblajhane i izoperirane bolje polovice, ne smatram ni po cemu elitnima, ali cinjenica je da novac cuda radi, pa su se u velikom broju obreli na spomenutom skupu, da bi se pokazali pred sebi slicnima.

" Gordi Albion " je porazen jer je karlovacka policija namlatila trojicu navijaca Milwalla.

Namlatila ga brate komunistička braća - ko vola u kupusu.

04.09.2012. u 19:50 h flok je napisao/la: Interesantno kako ta posvuduša Jelavićka iščezne iz javnosti kad su ovakve stvari u pitanju, ali kad na sud treba poslati majku koja je neposlušnog klinju namlatila kuhačom po guzici (relativno recentni slučaj one Istrijanke), e onda promptno reagira...

Koliko god vremena provodila u čitanju s tatom djevojčica nije savladala vještinu.Njena želja da se pokaže pred cijelim razredom završila je uz zadirkivanje i smijeh svih, samo ne Rudija.Nije uspjela.Strah i nesigurnost bili su jači od želje.Ako joj čitanje i nije išlo, obraniti se je dobro znala.Dobro je namlatila dječaka po imenu Ludwig i svima koji su to promatrali " pljunula " u lice: " Nisam glupa. "

Njegov je djed bio alkoholičar koji bi znao bačvu rakije prosvrdlati najtanjim svrdlom, pa umetnuti slamku iz bale slame (živjeli su na selu u Lici), i zatim malo posisati, pa začepiti nekom grančicom, i tako svaki dan dok ga žena ne bi otkrila, i navodno namlatila nakon što bi shvatila da je bačva posve prazna

Bizaran dio cijele priče je da zgleda da ju je namlatila njena majka i pobjegla autom.

U kolovozu 2007. svevremenski 1 na Youtubeu (' Evolution of Dance ' komičara Judsona Laipplyja) imao je svega 56 milijuna klikova, dok je Justinova ' Baby ' samo u prvih sedam mjeseci tekuće godine namlatila dodatnih 200 milijuna

Šta joj nije svekrva uzela bejzbol palicu i dobro je namlatila?

Organizatora dočeka nove godine u Opatiji, Damira Tomića (31) policija je na samom dočeku namlatila, odvela u policiju i tamo još tukla.

Prvo mu trojica maskiranih drvenim palicama pretukli zenu a ona izasla iz bolnice sa laksim ozljedama (stvarno su se ta trojica namlatila palicama) sad mu prijete kcerci-mozes misliti.

Denisa Kuljiša, tadašnjeg novinara Globusa, namlatila su pak dvojica nepoznatih napadača 2003. godine u haustoru zgrade gdje mu je stan.

Jest, i ja imam dijete i da ga ostave još bih ga doma namlatila.

Jedna rijeć, loše.. onda se većina ljudi pita zakaj ne komuniciram previše s ljudima, zak zapostavljam sve i zak se maknivam od svih.. upravo zbog tih gamadi koja hoda po svijetu bez života i sam gleda nekog kom bi se mogla umješat i sjebat ga.. nabijem ih sve na krasan kurac. i tračeve njihove, i laži koje svaki put smisle. kolko čovek može bit jadan da ide takve gluposti smišljat. kolko sam se ja tračeva naslušala o sebi, i o drugima.. priznam, ko klinka sam voljela puno tračat, al da bi ja nekaj zmislila pa rekla: S nikad. uvijek sam slušala druge i prenosila to isto trećima.. opekla se par put i prestala tračat. svatko treba naučit na svojim greškama, jer od drugih se može sam upozorit i pokušat ne napravit istu grešku.. al ne i naučit.. samo iz svojih greška se ući.. al ljudi, kužim da klinci vole smišljat i tračat. jebemu mater, mi smo već odrasli i kak se netko još može hranit lažima ii glupim tračevima.. pa daj si nađi život i potrudi se mal u životu uspjet, a ne da lažeš sve kaj zucneš. takve ljude bi tak namlatila, sam ih treba sve dobro nalupat. najradije bi se maknula od svih i ošla živit na neki pusti otok, sama. il s osobama koje volim. et, potrudila sam se zadnjih dana počet mal komunicirat s ljudima, još prošli tjedan.. mal počet izlazit s društvom van.. pričat s osobama s kojima se dugo nisam vidla nit čula.. i pričala s jednom osobom s kojom si nisam bila dobra kojih 2 i po god. i više.. burna prošlost. prije sam mu sve vjerovala, uvijek bi me pridobil sam da kaže par rijeći, pa makar i bil kriv. da, voljela sam tu osobu kojih 5 god, ak ne i više. i kad sam ju zadnji put vidla, shvatila sam da na taj način, ništa, al ništa više ne osjećam. i tu mi je drago. gledam ga u potpuno drugačijem svjetlu, ne ko dobru osobu, nikako. nakon sveg kaj je napravil i rekel, nemrem ga gledat ko dobru osobu, mogel bi on bit i tekak dobar da oče, al kad je jednostavno pokvaren i nemre se promjenit, isto ko i jedna žesnka koju znam i s kojom imam burnu prošlost isto. plakala, molila za drugu šansu, klela se da se promjenila, rekla da se oče promjenit, da sve shvača. da više nikad neće lagat, nit kaj sl. a et, nije mi trebalo dugo da shvatim kak je ostala ista, i gora. sam kaj ona zna sve kaj mislim o njoj. kad imam kaj o kome reć, velim sve. kad kažem da je netko loša osoba, ta osoba zna da ja to mislim o njoj. ne pričam za nekog da je loš i onda si kasnije dobra s njim, ko mnogo ljudi kojih znam. to me jednostavno tolko nervira. prije sam sam šutila, puštala si mira.. al počinje ić na živce, reko iskrena budem ma kolko me netko mrzim zbog tog, jer upravo to. ljudi ne vole lošu istinu, sam dobru. a nit loše mišljenje, sam dobro. a ja.. ja imam o sebi sam najgore mišljenje i očekujem sam najgore mišljenje. znam prihvatit svakakvo mišljenje, osim komplimenta.. to se trudim bar reć hvala.. makar mi neide xd ugl, skrenula s teme.. jednostavno mi se gadi ovaj svijet i ovi ljudi. ima tolko pokvarenih i dvoličnih ljudi, zat se makivam od svega, zat se zatvaram u svoju sobu jer sam tam najsigurnija i najmirnija. makar me to mjesto počelo tolko nervirat i činit živčanom da nemrem puno držat tu.. svaki tren proveden u toj sobi samo tjera na mržnju, depru, tugu.. previše loših misli je u toj sobi, previše loših trenutka.. loše misli sam kruže zrakom.. nema dobrih misli, sve potonule u nepovrat. sve izgubljeno.. jednina svjetla točka mi je bil on.. shvatila sam da mi treba netko na taj način.. da se osjećam potpuno i ispunjeno.. obitelj i on.. frendovi, također. bolje imat par ljudi kojima možeš vjerovat nek tonu ljudi koji te zapravo mrze kad nisi kraj njih. netreba to meni, dok got živimo shvačamo ko su nam prijatelji. al s vremenom se naučiš sam živjet sa sobom, kak ja.. ne se voljet, na tom moram poradit.. da se pomirim sama sa sobom i krenem živjet kak spada.. dosta je bilo zatvaranja, uništavanja i depre.. trebam počet živet, idu godine, više nisam dete. nisam srednjoškolka ni osnovnoškolka koju briga za sve, koja nema nikakve obaveze i ništ sl.. a et, lako reć, teško napravit.. samo bi htela bit ko prije, zatvorit se u sobu i da me boli kurac za sve.. da nemam nikog, d a se maknem od svih.. loše društvo sam imala podosta, radila stvari na koje se ne ponosim i za koje bi sve dala da mogu promjenit. moje djetinstvo, od kad sam počela shvačat kaj to znači živet i kakav je svijet.. poslje četvrtog osnovne.. nije oke.. imala sam sve, obitelj koju svatko može poželjet, koji bi sve dali za mene.. makar su mi starci razvedeni i to dosta utjecalo na mene jer se desilo onda kad mi je mama najviše trebala, i treba još.. kroz te godine odrastanja rijetko sam vidla mamu, a to rijetko se pretvorilo u naviku i ostalo na tome. žalosno i pre žal mi je radi svega kak se i ja ponašam prema mojima doma, al jednostavno sam takva, i nemrem pokazat osjećaje, rađe se pravim hladna i da me briga nek da pokažem da mi stalo. i mrzim se zbog tog.. jendostavno djetinstvo mi nije bilo lijepo, jer sam si sama napravila da mi nije lepo. s tim zatvaranjem i odvajanjem od svih.. navikla se i sad se teško prilagođavam svima.. i teško ulazim u taj svijet odraslih.. odustajem svaki dan, a opet svaki dan živim.. svaki smisao života gubi opče smisao, a opet živim.. htela bi nestat i napustit sve.. al kad te to nekaj drži na životu.. da nemam doma svoje, bila bi odavno mrtva.. ne volim sebe, ne volim kak sam sagradila mišljenje o sebi koje se na početku temeljilo na mišljenju drugih. osnovna mi bila koma, bila sam pre hiperaktivna i zato su me ljudi iskorištavali i uništavali mal po mal. imala lažne frendice, nisam bila prihvaćena u društvu baš.. jednostavno svi su mi zabili nož u leđa kad got su stigli, a ja bi im ponovo uvijek dopuštala.. nisam se znala branit nit izborit za sebe, ko uvijek najlakše mi je bilo odustat i maknut se od svega.. s vremenom sam se počela i mjenjat, i srednja me dosta promjenila i naučila dosta svemu.. al opet se osjećam tako glupom i htela bi sve ponovit i tolke stvari promjenit.. nisam se dobra sagradila, bez cilja, bez samopouzdanja, bez ičeg lutam svijetom.. nit pametna, nit snalažljiva, ništ.. sam uništavam sebe i ostale.. i nikak da naučim.. jednom bi trebalo bit dosta, dosta tog svakodnevnog živciranja i depre.. samo je pitanje kad.. pa da još o jednoj stvari pišem.. mislim da sam ušla u svijet zaljubljenih, nakon tolko dugo vremena.. opet sam se sjebala.. opet sam otvorila svoje misli i sebe pogrešnom.. i jednostavno više nemogu tak. prvi put nakon dugo vremena sam osjetila da bi to moglo bit to.. prvi put sam osjetila tolku snažnu volju, kakvu nikad u životu nisam.. i usprkos tome kaj sam se bojala, išla sam do kraja, trudila se, i davala sve od sebe.. očito ne dovoljno.. i da priznam, da mogu birat da sve ponovim il da ga jednostavno nikad nisam upoznala.. birala bi da mogu sve ispočetka s njim i da ga pokušam zadržat.. promjenil me je.. daljina nas dosta sjebala mislim.. da smo bliže.. možda bi nam i bolje bilo.. isto je i on sjebana osoba, povjerenje je sjebano.. nisam ni ja vjerovala nikom.. dok nije on ušel u moj život i napravil totalno urnebes, promjenil me, pomogel mi da pobjedim gotovo sve strahove, uz njega sam se osjećala sretno.. on me spašaval od depre, on mi je bil jedina svjetla točka u svem tom lošem kaj mi se događa.. a sad? sad se već 2 tjedna nemogu pomirit s tim da je gotovo.. da ga više nema, i da ga više nebude.. i sad to zadnje vrijeme trošim na to da se čim više čujemo prije nek i njega napustim.. dok got se nadam, dok got mislim kak možemo još bit skupa.. idem dalje, i držim ga u svom životu.. samo je ovaj vikend sad presudan.. previše razmišljanja, živciranja, stavova, i sveg tog kaj bi se moglo dogodit.. razmišljam i o dobrim i o lošim stvarima.. svjesna sam i jednog i drugog događaja, samo znatiželja pomješana s nadom i strahom radi svoje.. oču znat kak bude sve bilo, kak bude sve završilo.. nemrem opisat osjećaj praznine i opet bjesa i ljutnje i depre koji osjećam.. mislim da sam si za sve sama kriva, za sve kak se osjećam i za sve kak sam si skrojila svoj život.. neznam zak živim, trebal je na mom mjestu živet netko prepun života i prepun sreće, jednostavno prepun snage za borbu ma kolko ovaj svijet bil okrutan.. ljudi počeli razmišljat sam kak bi njim bilo bolje i kak bi mogli sjebat druge... di je nestala ljubav? ljubaznost? uljudnost? di je nestala sreća? zakaj su ljubav i sreća dopustile mržnji i nesreći da prevlada svijetom i ljudima.. zakaj Bog to sve mirno gleda.. zakaj nas kažnjava tak.. previše pitanja a premalo odgovora.. previše živciranja bzvz.. zakaj strah vlada svime.. di su borbe, nade, vjerovanja, di je jakost u nama da prevlada sve loše trenutke.. di je složnost.. složni budemo svi onda kad bude smak svijeta na najmogući način i kad nam bude svima samo jedno zajedničko; molitva za život i spasenje. svijet može bit tolko dobar, tolko toga nam može pružat, a mi idemo protiv njega.. sam zato jer nas nekoliko budala vodi kroz sve a mi nemamo jebenih muda suprostavit se tome i nać neko lijepo rešenje. dosta je bilo tih sranja.. lako pisat, lako pričat.. al treba sve to i pokrenut.. kad čovijek ima moć i novac, nije mu više bitna sreća drugih ljudi, nit odgovornost prema drugima.. kroz sve nas vode sam jebeno sebična i dvolična gamad. opet kaj ja tu mogu..? poštivat svijet, prirodu, ljude? kad su ljudi takva pohlepna gamad postala.. sve je postalo tak hladno, bezosječajno.. propadamo iz dana u dan sve više.. a nikog nije briga.. kad se sreća i ljubav probude, svijet bude postal bolji.. treba nam spas, treba nam nekaj kaj nas bude spasilo.. nikad nije pre kasno.. zat me vjera u Boga drži.. previše živciranja oko toga, a nema odgovora nigdi.. najlakše odustat kak to svi uporno rade.. možda se i sjete tog o čem pričam.. al sve to brzo ode u zaborav.. žalosno je to.. kolko ljudi više ne primječuju ono lepo vani.. kolko ljudi ne gleda ono savršenstvo vani.. prirodu koju tolko obožavam.. životinje koje su pametnije od nas ljudi. eh, mogu sam sanjat o tom pustom otoku.. al svaki izlazak iz moje sobe me sam spusti na zemlju.. svaki izlazak u taj odvratan svijet, ubije moja lijepa razmišljanja.. uf.. jesam se raspisala.. da.. trenutno mi okuplja misli sam to kaj mislim o njemu.. non stop.. i to kaj neznam kaj on misli.. i to kaj neznam na čem sam.. i to kaj neču vjerovat da više nebudemo skupa.. al et, subota.. dan odluke i dan kad bum sve znala.. zanima me sad užasno jako.. i nemrem čekat više.. tek je srijeda.. sam se mogu nadat i dalje. i pokušat vjerovat da bude sve oke.. i still believe in you... in us.. i only need that you believe too.... i hope you hear me.. 19:55, Komentiraj 0 Print 18.07.2010... al osmjeh tvoj je kriv da znaš što me osvajaš volim osmijeh tvoj, baš dobro ti stoji.. još ti bolje stoje poljupci moji..

Prvi put je supruga (66) namlatila štapom po rukama jer joj je prigovorio da pije.

Pa eto, iz čiste ljubavi, moja se Jedina jučer namlatila hrenovki, a u tome su joj i roditelji svesrdno pomogli.

Naravno da je bilo puno ljudi koji su rekli da je FBI-jeva akcija ' napad na slobodu informacija ' ili neki sličan bulšit (elegantno ignorirajući to kako je na toj ' slobodi informacija ', ilitiga nezakonitom dilanju zakonom zaštićenih sadržaja, ekipa iz Megauploada namlatila finih 175 milijuna dolara); naravno da su mnogi na situaciju projicirali svoje antiameričke sentimente komentirajući kako je racija FBI-ja na tlu Novog Zelanda ' imperijalistički bullying ' ili što ti ja znam (iako je riječ o operaciji koju su SAD odradile skupa s Hong Kongom, Nizozemskom, Velikom Britanijom, Njemačkom, Kanadom i Filipinima)...

Nema šanse, baka bi me namlatila kao vola u kupusu.

Svoju verziju priprema i Warner Bros. koji je za scenarista odabrao Bryana Fullera, a nadaju se kako bi Tim Burton mogao uskočiti u redateljski stolac (tim više što je njegova Alisa namlatila preko milijardu dolara u kinima).

istina on je tebe udario, a međusobno ste se izvarali. tko je koga prvog izvarao, ne znam... al da ja otkrijem da mene moj momak prevari.. jedan samar je najmanje sta bi dobio namlatila bi ga s onim sta bi mi prvo doslo pod ruku.. to ti govorim iskreno. tako da ako je tebe tvoj udario jer je saznao za prijevaru.. iako ne odobravam fizičko nasilje, al osoba se u tom trenu osjeti ka govance, izdano i povrijeđeno i reagira impulzivno.. to ti je tako. a sad ovo sta te udario nekoliko puta, to je vec druga stvar. to se onda vidi da je on nasilnik. to je činjenica.

Od podzemnih garaža namlatila je lovu, sad je nevin svjedok po zakonskome slovu.

A, danas nedodirljiva ekipa se očito " namlatila "...

Ja mrzim mucenje zivotinja, kad vidim klince da natezu macku najradje bi ih namlatila da vide sve zvijezde, srce mi se para kad vidim ove sirote ptice oblijepljene naftom i u nacelu sam protiv svih testiranja ali..

Zasto prije nije postala vrsna arhitektica, otvorila ured i namlatila lovu, a ne da prosi kad joj zatrebalo za lijecenje sina