Stalno sam zelio biti u toj ekipi,« eliti », kako je ja zovem, zelio sam, jednostavno sam zelio, a i to mi se jos uvijek dogadja, da me drugi žale, želio sam njihovu pozornost, njihovu paznju, ljubav, njeznost.

Maloj Abigail su sestre tijekom godine davale i posebnu vitaminsku terapiju, jer je zbog neishranjenosti cesto tesko hodala, te smo je uz svu ljubav i njeznost koju smo joj pruzale, uz Bozju pomoc, uspjele bar malo okrijepiti..

On nece zenu, ne govori o intimi, vec sexu, fizickoj komponenti.. njemu ne fali njeznost, mazenje, dodiri, poljupci.. koji bi doveli do sexa.. on hoce onu stvar.. i vec je lud i sve postaje opterecenje i pusto brojanje.

Volio bih da si tu, Ove noci da pricas mi, Slavili bi do zore, Svu bi njeznost svijeta popili, Popili pa se ljubili.

uf... mislim da mi se ne da razmišljati o ovome više danas... lakše je samo svesti nas na neku maštariju o tome kako nam treba pola dana da dođemo od lifta do njegovog kreveta... jer smo maaalo kao zapeli usput... jednostavnije je sve sveti samo na neku privlačnost.. pri tome ne razmišljajući o tuznim i nadasve jadnim okolnostima nase ne-price... koja je imala lijepe predispozicije... njeznost, humor i smijeh... ali.. eto... ispalo je ovako.. valjda s razlogom..

Da li su Hrvati tolike velike budale da imaju potrebu vjerovati u Boga, da bi znali i za misliti, da iskrenost vise vrijedi, nego laz, da plemenitost, darezljivost vise vrijedi nego egoizam, da hrabrost vise vrijedi, nego kukavstina, da njeznost i suosjecanje vise vrijedi, nego okrutnost i neumoljivost, da vise vrijedi ljubav od mrznje, da pravda vise vrijedi od nepravde?

Ja nemam te potrebe vjerovati da bih znao: da ljubav vise vrijedi od mrznje, da hrabrost vise vrijedi od kukavstine, postenje vise vrijedi od nepostenja, da pristojonst vise vrijedi od nepristojnosti, da mir vise vrijedi od rata, da njeznost vise vrijedi od grubosti i nasalija jednom rijecu zivot u sreci i zadovoljstvu.. Nazalost vama trebaju razni donovi i guru, zato ste uputili vas prijedlog na krivu adresu, jer ponoviticu jos jednom vama je lakse vjerovati u gluposti don Andjelka nego da razmislite, ali na to imate potpuno pravo u demokraciji

Dolazio je svaki dan i uvijek je postojala neka simpaticna veza između nas, bezazlena u to vrijeme, mislila sam.. nije mi to bilo bitno, bio mi je prijatelj. onda je muz otisao raditi na teren, a prijatelj je i dalje dolazio. svaki dan smo provodili vrijeme zajedno, svaku vecer, svaku noc se dopisivali, o opcenitim stvarima, o problemima.. ili samo zezancija, ali smo pricali, nije bilo bitno sta. i tako je to islo, mjesecima, sve vise i vise i sve cesce i cesce. postao mi je jedna od najbitnijih osoba u zivotu. i iako sam vidjela da mi fali neprirodno ako ga 1 dan ne vidim ili ne cujem, i dalje sam se uvjeravala da je bezazleno i da je samo prijatelj. prije godinu dana, sasvim iznenada, nakon godina i mjeseci druzenja i viđanja i priicanja, prvi put smo spomenili nasu situaciju, jer smo oboje vidjeli da ima neceg vise. od tada smo mjesecima pricali samo o nama, sto osjecamo, sta cemo, kako cemo, otkud sve to, zasto smo se toliko zblizili, kako ce to proci... imali smo jak platonski odnos, a i sama prica o nama, prijateljstvu ili ljubavi izazivala je ogromnu krivnju u meni. odlucila sam da necu nista poduzeti, da ce vrijeme pokazati... znali smo se nekad zagrlit samo i satima tako ostati, zagrljeni, drzati jedno drugo... osjecala sam i njeznost i ljubav i prijateljstvo i privlacnost i krivnju.. sve u isto vrijeme.. ali htjela sam da me drzi tako, i htjela sam ja njega drzati, grliti.. sta da kazem.. prestala sam jesti, spavati normalno, iz dana u dan sam samo na njega mislila, znajuci da nikad necemo biti zajedno, ali u srcu i dusi smo bili zajedno, i znali smo to oboje. ne zelim povrijediti muza, on ne zeli povrijediti prijatelja.. nas dvoje ostali smo povrijeđeni. nisam mogla biti s nim, ali nisam htjela ni biti bez njega. trazila sam da mi bude samo prijatelj, ako moze.. i islo je neko vrijeme. bilo mi je dovoljno samo da je tu, da ga cujem, da ga vidim, da znam da je dobro i da je jos uvijek tu. volim ga i bojala sam se da cu ga izgubiti potpuno. i postupno je i prestao dolaziti, tesko je to i njemu. sve se manje cujemo, ne viđamo se vise skoro uopce, ali osjecaji su ostali snazni kao i prije. nekad mislim da moram i mogu zivjeti s tim, a nekad zelim vristati i plakat i pobjeci iz svoje koze. svakodnevno mislim na njega i osjecam ga i jaaaaako mi je tesko. imam osjecaj da nikada nece proci. fali mi on, kao osoba, kao prijatelj i kao muskarac.. cujemo se nekad, tek tako da znamo da smo dobro. da mogu vratiti vrijeme, nekad mislim da se nikad ne bih tako zblizila s njim jer je tako tesko biti bez njega, sad vidim, a nekad mislim da bih sve isto napravila, jer imam jednu uspomenu, uzasno bolnu ali i uzasno lijepu, na vrijeme provedeno s njim, na ljubav, na njega... nikad ga necu zaboraviti jer ce on uvijek biti dio moga zivota, i u srcu a i fizicki, samo se nadam da jednog dana nece biti ovako bolno i tesko i da cemo se moci ponovo vidjeti normalno i biti prijatelji... ali znam da je to vjerovatno nemoguce. vrijeme ne pomaze puno, jer prolaze godine, a osjecaji ostaju.. procitala sam samo par vasih prica, i nekako je lakse znati da se to ne događa samo tebi, mada mi je zao svakog kome se to događa.. vise ne gledam jednako ne " prijevaru " jer nikad ne znas kakva prica iza toga stoji.. samo ja to ne bih mogla napraviti, i nije mi zao sto nisam... ali sad moram zivjeti s ovim sto osjecam, najbolje sto mogu. prezivljavati, ponekad mislim..

Da jos jednom osjetim njeznost sto mi je promjenila sudbinu.

Ljubav, kakva god da je, tesko spontano uzvraca njeznost na napad.

Sve to sto smo imale snjima, neku sigurnost, njeznost itd... sve bi to nestalo onog trenutka kada bi ostale same.

dok vas decke vecinom seks privlaci jer vam pomaze da se osjecate dobro, mi cure u seksu mozemo uzivati tek kad se zaista najprije osjecamo dobro. zato je i nas orgazam visi/slozeniji od vaseg, i moze trajati.. life long.. ako ste Persona i znate podgrijavati i odrazavati Bozju njeznost kroz svakodnevne male stvari

Dragi prijatelji i svi oni koji citate Blog.Polako se primicu Bozicni blagdani, vrijeme u kojem svi mi imamo potrebu pokrenuti nesto u zivotu, vrijeme u kojem intensivnije dajemo i primamo ljubav i njeznost, vrijeme u kojem sa zahvalnoscu gledamo na sve dobro sto nas okruzuje, familiju, prijatelje, zdravlje, posao.Ima toliko toga na cemu trebamo biti zahvalni.Sigurno se svatko od vas jednom barem nasao u situaciji kada mu je bila hitno potrebna pomoc i tada ste je naravno objerucke i sa osmijehom prihvatili.Ja cu vas ovim postom zamoliti da sa osmijehom darivate...

krickalice sve je ok kada smo u kuci ili odemo na kavicu sa rajom.. odnosi izmedju nas dvoje njeznost, sex, mazenje sve je extra extra... ali problem nastaje kada mu predlozim da odemo negdje preko vikenda (koji nije vikend kada je djete kod nas).. ovo sto ces sada cuti zvuci nevjerovatno ali samo smo jedanput za svo vrijeme veze od 3 god otisli sami na vikend.. i pogodi sta se desilo... vratili smo se isti dan jer boze dragi njemu nedostaje djete koje ionako nije vidio kada smo se vratili...

Kaj nas ljuddska znastvenost nauci o nama samima koja je dragocjena nece biti mjesto morala Kaj mi znamo o covjeku, ne kaze nama nista, kaj mi hocemo da bude Ljubav, njeznost ili suosjecanje, mozemo objasniti, posto postoji i vrijede vise. U ime cega?.. U ime jedne izvjesne ideje o covjeku \ " kao jedan model prirode humane, postavljen pred nasim ocima \ "

ovdje je tema seks i njeznost, a ne " prava " veza.

Voli me-nevoli Volim ga-nevolim Njeznost njihova...

Najljepse moje, kada rijeci otrovne ubiju njeznost, slome najbolje, strast bez razuma, ruku pod ruku bili smo svoji i ničiji, s kojom lakocom vjerni i nevjerni, zbog sujete i gluposti mi nismo uspjeli... Rijeci vec stoput izrecene, ne govore nista nova, tek svjedoci su nezavrsene price sto sa svakom nasom novom noci postaje ozbiljniji kandidat za onu vjecnu.

A, kad to od nekog pocnes dobivati, ajde budi iskrena, naravno da bi i tebi godilo, da osjetis da je nekome stalo do tebe, pa makar to bilo iz njegovih iskrivljenih najmera - ali svaka zena je slaba na njeznost.... pa makar to trajalo nakratko i ovako kroz mailove i mob... bar malo se osjetis voljen - PONOVNO:))))))))

I zato mi uzasno nedostaje.. fali mi tako jako.. fale mi njegove sasave dosjetke, fale mi njegovi cudni dani, njegove price o tamburi i svirci.. fali mi njegova njeznost, fali mi njegov dragi glas, njegov preslatki osmijeh, smijesni smijeh.. fali mi njegova bezbriznost i sreca.. fali mi

da mu pruzi svu mogucu njeznost, da se brine o njemu konstantno, da pazi uvijek na njega, ponajvise sto se tice higijene, tj zdravlja, i da, bude sto manje u gajbi.

.. nije me poprilicno dugo bilo dragi moji.. nadam se da ste se odmorili od svega.. posebno od mene.. danas mi je bas neki dan.. ma tako je zapravo vec neko vrijeme.. neznam da li je to pitanje ovog ludog meteoroloskog vremena ili sto.. ali mene toliko udara neka nervoza.. depresija.. nemir.. usamljenost.. e o ovome zadnjem vam zelim pricati tj. pisati. jeste li ikada bili u situaciji da ste okruzeni sa mnogo ljudi koji vas vole.. a svejedno se osjecate totalno nevoljeno.. i totalno usamljeno.. tako se osjecam vec neko vrijeme.... uzalud sto imam roditelje koji me vole.. djecu koja me vole.. prijatelje koji me vole.. fali mi netko.. fali mi on da me voli.. a njega je tesko naci.. pogotovo zato sto imam dojam da se muskarci boje veze.. boje obaveze.. boje ljubavi.. nisam zapravo niti sama sigurna da se i ja ne bojim svega toga.. jerkad bih dosla u situaciju da me netko zavoli.. nekako mislim da bih se uplasila.. nasla ili stvorila razloge protiv.. pobjegla glavom bez obzira.. a opet.. treba mi njeznosti.. treba mi ljubavi.. pažnje.. ali na nacin da me se ne guši njome.. na nacin da je netko tu kada ga trebam.. a ne uvijek i svake minute.. svakog trena.. znam da to zvuci sebicno.. zahtjevno.. gotovo neostvarivo.. ali mi to treba.. zelim nekoga tko ce biti tu za mene.. i ja cu naravno biti za njega.. ali da si ne uzima za pravo posesivno zahtjevati svaki djelic moga vremena.. zelim i vrijeme za svoju djecu.. za svoju obitelj.. za svoje prijatelje.. zelim nekoga tko ce ukloniti u meni ovaj osjecaj usamljenosti.. ovaj osjecaj beznađa.. ovaj osjecaj nevoljenosti.. ovaj osjecaj prepustenosti samoj sebi.. zelim nekoga na cijem cu ramenu moci plakati.. nekoga pred kime cu moci biti i slaba a da to nece iskoristiti.. nekoga tko ce trpjeti moj pms.. i hrabro se nositi sa mojim napadajima hormona.. a ja.. ja nudim ljubav.. njeznost.. razumjevanje.. ma samo mu financijsku pomoc pruziti ne mogu..;),.. trazim previse.. znam da trazim.. tko zna..

Njeznost je nestala u naletu neocekivanog.

Ide obostrano slazem se ali govorim o vama sto kukate kako ne mozete naci curu koja bi vam se svidjela i da se vi njoj svidite.... ipak jos uvijek muskarci uglavnom osvajaju zene, i zena kad stekne povjerenje u muskarca preda mu se 100 %.... dobijete sve i ljubav i paznju i njeznost.

Ljubav je njeznost i toplina, u ljubavi je najbitnija vrlina.

Bog ne zeli zatvoriti tvoje srce za ljudsku ljubav, za prijateljstvo, njeznost, blizinu.

odlazis odlazis ostavljas me ali ne kao prije ovaj put zauvijek sad placem nikad vise mi neces doc ni kada padaju kise ni kad me tuga svlada ni kad mi lose ide nikad nikad vise oprosti mi dane buduce oprosti mi sto cu mozda i sretan biti sto cu zaboravit sve ovo sto mi u ovom casu tako mnogo znaci i ovu posljednju njeznost sto boli i suze i moje nevjerstvo sto ti u srcu gori dosao si da mi kazes da odlazis odlazis odlazis odlazis jer srce ne mozes da prevaris i zato odlazis odlazis odlazis prastat ne mozes jer odvec me volis odvec me volis

Azra ga je ovaj put slusala i registrirala ono sto govori, registrirajuci istovremeno njeznost koja ju je preplavljala iznutra.

Kada se ositis podiljen izmedju jave i sna, kad te ruka bola povuce do samoga dna. zaviri kroz prozore srca, tamo cu biti ja, moj osmijeh sacuvan u kutku tvog sjecanja... Kad ti slane kapi kise kliznu niz obraze, kad zamnom shvatis sve svoje poraze, kad te samoca slomi, i tuga u dusu kroci, pogledaj u ogledalo sudbine, i vidjet ces tad moje oci... Kad ti poslijednja njeznost sklizne sa dlanova, kad shvatis neizvijesnost svih svojih planova, poslusaj muziku noci, ne misli mnogo na nas, poslusaj jecaje vjetra, cut ces tad moj glas... Kad shvatis da je za sve daljine potreban jedan korak, kad ti se zivot bez mene bezvrijedan i gorak, skloni paucinu zaborava sa naseg neba u snu, Zatvori oci,

Lezeci na zemlji, nakon prvog pada, izmucen i iscrpljen Isus podize svoj krvlju zamuceni pogled, od udaraca i samara oteklih ociju, i u prvim redovima uzavrelog mnostva ugleda Mir, Blagost, Sucut ugleda vlastitu svetu Majku... Nepomicnu i bolnu... Ali u pogledu Njenih blagih i suznih ociju sva je Ljubav ovoga svijeta, sva Njeznost, sav Melem... Nestaju boli, iscjeljuju rane... I Njeno Srce je vec probodeno Macem preduboke Boli... Ali Njena snaga je veca cak i od Sinovljeve, a i od vlastite Boli... Ona nijednom nije pala, Ona je Utvrda i Oslonac, Ona je posljednje Utociste jace od svih nasih boli... Ona je Majka