Da poćnem od 01.01. ove godine ili da krenem od malo daljeg datuma ili da samo poćnem pa kud me tipkovnica odvede ili da napišem pa neka onaj hrabri čitao voljan čitati ovo spaja poveznicama, rečenicama, točkama ili napamet kako mu/joj se prohtije....

Bok ljudi... evo mene nakon dugo vremena.. da poćnem pričat što se sve dogodilo od kada sam zadnji put pisala.. pa da krenem... bila sam u koprivnici bilo mi je stvarno super. bilo mi je žao kada smo išli jer sam se super zabavljala.upoznala sam mnogo novih ljudi i stekla nova prijateljstva.. nakon koprivnice bilo je svega... pa npr posvađala sam se sa jedne dvije sada bivše prijateljice. njih dvije protiv nas šest mislim stvarno... a nezna se koja je gora xd.. no dobro o njima.... ja sam bolesna ovaj tjedan sam samo po doktorima..... sada više nemoram ići kod njih narednih 8 mj...... ali dobro pa eto to bi bilo to od mene... komajte pa se vidimo

War of the worlds (2005) Redatelj: Steven Spilberg E vako dakle odma da poćnem.

U poslednje vrijeme uzmem leksaurin onako samoinicijativno od 1,5 mg. mozda dvaput dnevno.Privatni sam poduzetnik i nemam nekih problema.Oženio se kada su poceli ti problemi, otac dva djeteta.Ta bol ponekad prelazi u neko peckanje na tom mjestu pa i dalje, u leđima, odnosno u kičmi nemogu taćno da definošem.Uglavom osjećam veliku nelagodu u sebi odnosno u prsima koja mi stvara velike probleme, ali da to traje godinama nije ni meni jasno.Bojim se da je najgore, neki karcinom ili rak i to me godinama u intervalima proganja.Imam veliki strah od doktora i bolnice ali jednostavno nemogu više da izdržim, jer sam već i ženi dosadio sa tim mojim nervozama i bolovima.Molim vaše mišljenje i savjet, šta da radim? Apetit mi je dobar, kilaža se ćini mi se ne mjenje, već dugi niz godina imam između 92 i 95 Kg, visok 185. Molim vas pomozite mi, dakle bol u prsnoj kosti, nervoza, crne misli, Umor, Imam dobar san ali kada se probudim na primjer da idem u toalet teško mi se vratiti u normalan san, poćnem razmišljati o smrti i istovremeno poćnu i bolovi, hladan znoj.Suština svega je da bol na tom mjestu od 2005 godine nikad nije prestajala, nego je postajala ćini mi se sve učestalija, odnosno isto kao Žar.Molim vas jos jednom da mi pomognete, da od nećeg krenem, prijatelj internista-kardiolog mi je predlagao da me smjesti u bolnicu, i nekako sam se odličio za tu dnevnu gdje sam proveo cijeli dan i uradio te neke nalaze i snimke i sve u redu.I nekako sam se te prošle godine malo rasteretio, ali bol i problemi ostadoše.

Sjednem se i poćnem točiti pivo, ćaša je do pola puna, a ono Bayern vodi 1:0

Evo me.. vratila sam se sinoć iz metropole. gladna kao vuk nisam imala vremena ništa staviti u usta.. ja se tamo u tom gradu ništa ne snalazim. baš sam djevojka sa sela osim što više nisam djevojka. iskreno ne znam ni sama kako ću se snalaziti kad jednom poćnem odlaziti u taj grad sama ovako me vozi moj zakoniti ja lijepo sjednem, raširim kartu i govorim lijevo, desno ili pravo: -)))) a on se jadan znoji naravno da sam ja kriva ako zalutamo. ali nema veze sve je to za ljude. ipak se ne mogu zamislit za volanom u toj gužvi ma još i što je gužva ali nikako zapamtiti kud trebam ići kad gdje skrenuti. gdje se prestrojiti majko mila svi ti trube, požuruju te još kad vide da nisi iz Zg.

Heptanon mi je pomogao da se socijaliziram i poćnem normalnije živjeti.

Pa eto ne znam ni odkud da poćnem...

Prije nego poćnem pisati o onome što su me zamolili nešto malo o horoskopu i to ljubavnom horoskopu.

crodra, a tek kad poćnem o start up - ovima

kako da poćnem..? evo kao što vam sam nasliv govori kod mene je odluka pala... malo sam švrljala internaetom i došla do jednog bloga koji meni puno znaći...... www.best_damn_thing.bloger.hr steta sto se taj blog vise nepise... stvarno mi je zao i ako netko s tog bloga (ne zelim nikoga imenovati) vidi ovaj post, nadam se da ce nastaviti pisati blog... bar zbog mene... dobro a sad da vam rećem koja je to odluka... odlućila sam se vratiti na ovaj blog... i pisati ga... pisat cu ga kad budem imala vremena... sad ga moram srediti... neznam sto jos reci pa odoh sređivati blog pozzz

Ja zašutio ko zaliven, vidim da čova ima ptsp i poćnem ga smirivati da će nam biti bolje, kad on opet po.. zdi govoreći da mi nikada ne budemo doživjeli bolji život dok mafija ima državu.. Pa ako je tako za zapitati je se; Za koga glasati, koju opciju izabrati?... kada će nam doći bolji dani..?

No, mala je to žrtva, jer kad poćnem rasturat ko Damon Che sklanjat će se ljudi s mog puta.

Ali dobro.... vi uživate u tome.... a nije ni meni mrsko.... jer kad se zaželim dobre komedije poćnem ćitati " Istoriju Srba ":))))))

Da poćnem od početka... dat ću si odmah za pravo da opsujem pokoju, možda sebi u bradu unesem koju " lijepu " i steram sve u tri krasne i dvije djevice...

Da li da ga postepeno poćnem smanjivati i koliko dugo da ga koristim?

Mislio sam da je tako nešto nemoguće... da se tako nešto meni neće nikada dogoditi... i to na Badnje večer... ovaj put sam se stvarno zaljubio ne učinivši niti koraka... prenula me iz sna i dala novi smisao mome životu... koliko god da sam trenutno umoran, strah me leći i zatvoriti oči da ne bih prestao misliti na nju... kao da ću ako zaspem, probuditi se i shvatiti da je bila samo plod mojih najlijepših snova... nemoj se ljutiti prika što te na Božićno jutro toliko tlaćim, ali stvarno te trebam... osjećao sam se kao malo dijete u tvornici čokolade... jednostavno sam općinjen... samo je želim zagrliti i pružiti joj svu onu toplinu za kojom znam da joj srce žudi... možda ona mene ne želi, možda ona za mene misli sasvim suprotno, ali ja si tu nemogu pomoći... predivna je, prijatelju.. stvarno je predivna... stvarno imam osjećaj da je kompletna osoba... dobra kao kruh, poštena, neiskvarena svim lošim utjecajima s kojima svi mi svakodnevno stupamo u kontakt... mislim, u biti ZNAM, da kada bi mi se ukazala samo jedna prilika da joj probam pokazati koliko po mome mišljenju dobroga zalužuje, da je nebih tako lako prokockao... nemam riječi trenutno s kojima bih mogao izraziti ono što osjećam sada... prazan sam i tužan jer nisam pored nje da joj dam pusu za laku noć, što neću biti prvo što ugleda kada otvori svoje snene okice... osjećam neku nevjerovatnu sjetu u sebi... neznam da li sam tako nešto u životu ikada osjetio... učinila mi je večer predivnom, samim time što mi je dozvolila da mi bude na dohvat oka... a opet sada, u rano Božićno jutro, osjećam se tako praznim... kao da mi je netko ukrao dušu i zatvorio ju u najtamniju i najvišu kulu na svijetu... istovremeno sam presretan što sam imao priliku i čast da je upoznam, a opet sam toliko tužan iz straha da sam napravio nešto pogrešno i izgubio priliku da joj pokažem koliko dobrote zaslužuje... prika, stvarno sam speechlless... neznam zašto, ali neka tuga mi je oko srca, kao da nebih prestao dva dana plakati da sada poćnem... ne, stvarno neznam... nikada nisam tako nešto osjetio... toliko je želim voljeti, da me je jednostavno strah... jer uvijek kada sam se ponadao, uvijek sam popušio... ne želim da i sada tako bude... a opet ne želim ne probati joj podariti sve što zaslužuje, pa makar i po cijenu toga da opet na kraju ostanem sam... ne želim biti sam, frende... znam šta želim i znam ćemu težim cijeli svoj život... vjerujem osjećaju i uvijek sam se ravnao prema njemu, ali... jednostavno me je strah ovaj put... paraliziran sam... strah me toga, da iako znam da joj mogu puno toga pružit, ona to neće htjeti dobiti od mene... možda se varam... nadam se da se varam, ali mislim da je nisam zaslužio... stvarno me je toga strah... nikada nisam osjećao strahopoštovanje prema nekoj ženi, ali ona ga zaslužuje... ako je i pola onoga što ja pretpostavljam o njoj istina... nemože biti istina:) Čini mi se predobrom, pre... pre... prenedostižnom... kao da si mi je poslao, samo da mi napraviš pomutnju u životu... da mi pokažeš šta me je moglo dočekati ispod bora, samo da sam bio dobar.... Bože, ako me čuješ, obećajem Ti da ću se popravit, da ću je cijeniti i voljeti bez imalo rezerve, bez imalo zavisti, obećajem Ti da ću je maziti i paziti dok god mi srce bude kucalo... obećajem ti da joj nikada neću ništa nažao ućiniti, obećajem Ti da ću dušu i srce ostaviti samo za nju, samo da je budem vrijedan... ne želim je povrijediti, vidim da ne zaslužuje to... samo je želim voljeti i poštovati... samo joj želim pokazati da je mogu biti dostojan, da se može na mene osloniti i da je nikada neću iznevjeriti... molim te Bože, dozvoli mi samo još jednu priliku da Ti pokažem da nisam toliko zastranio, da Ti dokažem da sam Tvoj ponizni sluga... nemogu ti reći zašto prijatelju, ali suze mi klize niz lice... nikada nisam plako, a da sam istovremeno bio toliko sretan... ma šta god da bilo, ja sam na dobitku... na dobitku sam jer je ušla u moj život... a sada kada je ušla, ne želim je više nikada izgubiti... molim te Bože... molim te... stvarno sam mislio da sam ispucao sve kredite kod tebe, prika... ali sada sam otvorio oči, sada vidim da nikada nije kasno... sada znam da je sve ovo do sada bili samo proba, više ili manje uspješna, da bi premijerna večer bila što glamuroznija... stvarno je ne želim povrijediti... NIKADA... ne zaslužuje to... u očima sam joj zamijetio tugu, tugu koja je možda proizišla iz toga što su je do sada svi samo uspijevali razočarati, što joj nitko nije davao ono što je zaslužila... tugu možda prouzroćenu time što je bila prema svima toliko dobra, a oni su to iskorištavali... nije zaslužila da pati... zaslužila je da joj netko ubere pustinjsku ružu samo za nju... da je netko mazi i pazi i voli i štuje i cijeni i podržava... u svemu što radi... znam da joj mogu sve to pružiti prijatelju, znam da mogu... jer želim... želim Ti samo dokazati da nisam toliko zastranio, da za mene još uvijek ima nade... znam da se ponekad možda i nisam trudio koliko je trebalo, znam da sam ponekad odustajao i na pola puta, ali sve samo zato što sam tražio NJU... božicu... prepoznao sam u njoj osobu koja neće istraživati bespuća moje dobrote, osobu koja se neće poigravati samnom, personu koja će moći prihvatiti to što joj pružam bez pitanja: »Zašto? »... osobu koja će znati da dobiva sve to jer to i zaslužuje... znam da ću se morati dobrano potruditi da joj pokažem i dokažem da moje riječi nisu samo puka naklapanja, znam da ću svojim dijelima morat utabat put ka njenom srcu, znam da će to biti težak i zahtjevan zadatak, ali isto tako znam da sam spreman sve riskirati... samo za nju... spreman sam se sebe odreći njoj u korist... možda ti sve to zvuči isprazno ovako napisano, možda mi stvarno samo pokazuješ šta me je moglo doćekati... ali ja nebih bio ja kada nebih mislio da si mi je poslao u blizinu kao nagradu za sav moj trud i svu moju dobrotu koju sam se trudio pokloniti ljudima oko sebe... znam da me ne kažnjavaš, već nagrađuješ... znam te, znaš me...:) Molim te Bože, stvarno te molim... nikada te nisam molio, nikada nisam od Tebe nešto tražio, znam da sam ponekad sumnjao, ali nikada Te nisam napustio... molim te, dozvoli mi da joj dokažem da sam je vrijedan... cijeli život tražim jing svome jangu i vjeruj mi kada Ti kažem da sam ga pronašao... stvarno mislim da je ona TA... stvarno mislim da možemo zajedno ploviti kroz život... ne želim ništa prejudicirati, samo se želim nadati... ima nešto znakovito u tome što si mi je poslao baš sinoć... znam da ima... vjerujem da ne griješim... i na tome sam Ti zahvalan... i ako sam slučajno u pravu, obećajem Ti, ali STVARNO obećajem, da te neću razočarati... dokazat ću tebi, kao što ću se njoj potruditi dokazati da sam je vrijedan, da sam te vrijedan... neću te razočarati, molim te, vjeruj mi... trebam je... želim je... molim Te, dozvoli mi da je imam, da je mogu svojom dragom zvati... molim te, prika... molim te...

A još su ljepše kape pandura baruna Trenka.... Tko ih je god vidio znao je da zrače sa mirom optimizmom i ekologijom.... A štaš pričat opće je poznato da su sve vojske sa ovih područja bile izrazito miroljubive i humane.Neznam od koje prvo da poćnem.... Jbg, to nam je u krvi, a Balkan je prepoznat u cijelom svijetu od davnina kao jedna mirna i uljuđena regija, izrazito ekološki osviješčena.Svako malo nekakvo čiščenje....

Stanem ja pred pećinu i poćnem vikati AHU, ništa ja opet AAHUU, opet ništa ja opet AAAHHUUU, medvjed izleti ja ga sastavim toljagom po glavi i evo vidiš. " Muji drago pa veli e odoh i ja sutra u lov sa toljagom.

Kristina Jelić aka Tina... joj odakle da poćnem... još jedna metalka, točnije punkerica... svira gitaru u bendu sa sekom... The rock flock... zakon sviraju... Tina je legenda, stvarno super i iskrena cura... ne može se riječima opisati koliko ju volim i koliko mi je stalo do nje... totalno je otkačena i voli piti pivo... lol...... hihi... družimo se već par godina i nijednom se nismo posvađale... još su nam stare naj frendice pa kad idemo svi zajedno u shopping onda se prave važne jedna pred drugom... pa nam kupuju stvari... a nas dvije se samo cerimo....... hoda s jednim dečkom skoro godinu dana... ma to je prava cura..

Jedne proljetne večeri naslonim glavu na krilo samoći i poćnem tiho jecati, ne znajući da li je to san ili java, ali ustanovih da je ipak bila java.Napustio nas je voljeni moj muškarac i Ivanov otac.Dani više nisu bili isti i noći su bile prazne, mjesec nije više sjao istim žarom i sve je obuzela tama

Jedva da sam se uspijela obradovati, evo mog macana kako me prestiže, ali ovaj put bez majice. ja se poćnem smješkati, jer je stvarno bilo pre smiješno i one se naravno taman okrene i ispadne da mu se smješkam... joj

inaće.. ja ne pušim.. ali sam također pasivni pušać... svi u društvu mi skoro puše... tak da sam već navikla na dim.... kada cugamo znam nekada popušit dvije-tri cigarete... ali inaće ne.... ne dolazi u obzir da poćnem.. jer znam kako je teško odviknut se onda...

Dugo nisam trenirao i ako do kraja tjedna ne poćnem s treninzima, nastup u Umagu dolazi u pitanje, rekao je Ivan Ljubičić, trenutačno 68. tenisač svijeta

Pa eto da i ja poćnem

A kad mi okrene pjevat JOŠ I DANAS ZAMIRIŠE TREŠNJA a ja poćnem keljit ko mala curica od 4 godine bit će svega.

4 - Prije nego poćnem sa bilo kojom novom prvo żelim srediti dosta stvari za sebe da ćvrsto stanem na noge.

Poštovanj Moje pitanje je vjerujem već prožvakano više puta, no nemogu sa sigurnošču odlučiti sama pa bih Vas molila odgovor, ako stignete.Neko vrijeme sam pila Triquilar i odlučila sam zbog pretraga napraviti pauzu od mjesec dana i sada 30.06 sa prirodnom menstruacijom poćeti piti Yaz.Ono što bih vas molila da me uputite na način kako da odgodim menstruaciju 2 dana tako da ona dođe dva dana kasnije nego što bi trebala doći ako poćnem piti Yaz sa prvim danom menstruacije.Znam kako se pije ali neznam kada početi kutiju.Mialila sam ako hoču da mi kasni dva dana, da dva dana kasnije poslje menze poćnem i piti? Unaprijed hvala

I na kraju ja poćnem tražiti stanicu (96,6) i dođem do neke stanice i oni tam pričaju o vjeri i takvim sranjima, da sam se ja začudila... pa nem teorije da bi dečki iz Universal Mind-a isli tamo.

Tolko mi je toga na pameti za reč (znam da je ć, al ovako sam kul), al neznam otkud da poćnem (č) a niti ne znam kaj bi vas interesiralo... pa tak..