3. tamo cu barem imati ljude s kojima mogu surađivati, tj. morat cu jer ce nam biti svima naređeno tako, drzat ce me pod kontrolom i pobrinit se da nenapravim nesto glupo i nekontrolirano, s 18 su mi odjednom svi prestali govorit sta da radim i kako da se ponasam, a kurca neznam niti mi je jasno kako društvo funkcionira niti sam dio toga niti znam kako se snosit sa time

I onda me pita... zasto se ponasam kao da me nitko ne voli?

ma zapravo volim da se sto prije rijesim ove boli.... postaje nesnosna.... ponasam se ko trudnica u zadnjem stadiu trudnoce.... zelim da izade sto prije... vidi se da starim... e a sutra via bolnica na predoperativni.... ako budem imala srece i operaciju necu dugo cekati... supruga sam oboruzala pecenicom da ne misli na kuhanje... i naravno da mi se odmori... jer kad dodem.... ali o tome kad obavim sve... dok budem u narkozi nadam se da cu imati nesto i za zapamtiti.... citala sam o nekim slucajevima... odlazak kroz tunel.... lebdenje na stropu.... nadam se da necu naci nekog pauka.... a mozda odem i do marsa da vidim kako napreduju radovi za dolazak vrste.... e ako se ne vratim... poslat cu vam smjeska.... ostajte mi dobro

eh vako... veceras sam dogovorila sastanak sa bivsim kojeg jos volim.. nekako smo skontali da izadjemo ali necemo se mirit ovo ono.. jer on ima curu, izacemo jer imamo zelju da malo popricamo.. ali ja zelim da ga vratim... i hocu da mi nek kaze neki savjet kako da to uspijem veceras, sta da uradim da ga vratim sebi, da se pomirimo veceras, da opet bude moj? sta treba da mu radim? sta da mu pricam? kako da se ponasam? da ga zavedem? ja znam dosta fora koje sam prije radila al bojim se da nece upalit ovaj put zato zelim nesto novo... sinoc me je vidio u gradu al je bio s curom i reko mi je da sam lijepa ljepsa nego kad smo bili zajedno da mi je tako kosa bila lijepa moj osmjeh je tako bio lijep...: D sad mi pomozite molim vas kako da ga veceras vratim....: (

od kad sam te " upoznala " postala sam ovisna o pulskoj spici i nemrem vise proc onuda da te se ne sjetim... il jos gore, da ne buljim okolo po svim stolovima, trazeci te... osjecam se ko neka balavica (zapravo, tak se i ponasam) a zbilja to vise ni nemrem bit sa 24 godine.

ovisno o tome sto je po tvome razumno. ne, jpk, ovo ne zaboravljam jer je u potpunosti drugacije. i ne trazim vezu, vec veza postoji buduci da se distinktivno drugacije osjecam i ponasam za punog mjeseca. potpuno drugacije nego u pms-u, pod stresom, bez seksa, nakon previse cokolade ili pod ne znam kakvim sve ne faktorima. iako ti mehanizmi nisu u potpunosti razjasnjeni, smatram da je totalno ignorantno negirati iste bez obzira na odredjene statistike na koje se neki oslanjaju. btw, odredjeni mitovi i legende ipak, za ne povjerovat ', imaju temelje u nekim stvarima. nije sve tako ludo, glupo i praznovjerno iako su upravo takvi ljudi spremni prihvatiti iste i misinterpretirati ih. malo mi je smijesno sto se ovdje koprcate i pokusavate ljudima objasniti da su si to samo umislili i da je to samo nacin na koji si objasnjavaju stvari. mnogo toga nije objasnjeno, medjutim to ne znaci da objasnjenje ne postoji. korelacija je itekako ustanovljena, na zivom uzorku od dvajstpet godina koji nije da inace ne naginje skepsi.

Sve dok ne cujem da pljuju. kako bi bilo da ja odem za poslom npr u Beč i pljujem otoreno po Bečanima, a ostajem i dalje i ne ponasam se u skladu sa njihovim nacinom zivota, kulturom itd... tj. ni ne trudim se, al pljujem.

pitate se sta se onda zalim? vise nisam ni sigurna.jer ovih dana kada nisam citala vase komentare o njima sam razmisljala.a bila sam svugdje.veliko drustvo, fina vecera, dobro vino-izlazak u in mjesto-pozdravljanje puno poznatih, voznja novim autom sa Njim-i lagana setnja dok je sunce na zalasku i jos 1000 drugih sitnica.i da li bi se svega toga mogla odreci? nikako.to je ipak osjecaj sigurnosti za mene.to je moj zivot.tako prolaze moji dani.da, ima licemjerja.ali gdje nema.mozda traze od mene da se nekad ponasam ko ukras.ali zar ti nikome ne bi laskalo? i On tesko da je moj princ na bijelom konju.ali je jako zabavan i dobar samnom.mnogi me uopce ne poznaju iskreno.ali ono troje koje me poznaje najvredniji su na svijetu.i tako sve ostalo.ne, ne mogu samo tako pobjeci od svog zivota.pa zato i nisam odselila rodena sam u takvom okruzenju.nije najljepse na svijetu ali pitam se da li bi uopce znala zivjeti drugacije.i tu se osjecam sigurno.i savrseno plivam u tom povrsnom i svakakvom drustvu.

nije da se ubijam od ciscenja jako dobro znam to organizirat, ne inatim se samo neznam vise kako da se ponasam jer sam sve probala stvarno imam strpljenja i pazim na puno sitnica, a sex mi postaje pomalo odbojan jer nakon sto me danima ne dotakne nego se samo uvuce u krevet navecer i ocekuje da ga ja napaljena cekam a ja suha ko barut, dok se ja napalim on vec svrsava

Mozete li mi preporuciti neku terapiju ili dati savjet kako da se ponasam.

Ribolini na znanje: Nikada i nigdje ja nisam rekao da sam fini gospodin, jer se ne ponasam kao nase dicne HDZ-zvijezde Kosorova i Seks, koji su jos tri minute prije izbora pripovedali, kak ih narod voli i kak buju na izborima pobedili.Arogancija do neba a nakon izbora to dvoje govore, kak ih je zrusila UDB-a, mediji, Tito, Staljin, Obama, Europa i bog zna ko sve ne.

Uzasno se osjecamm.. Znam, znam imam 15.. Ali.. Ovakk... Nikad nisam imala decka... Bilo je tu nekakvih raspitivanja al to je bilo kao iz salee... Kad pogledamm svakakve razne parovee po klupama kak se ljube i izjavvljuju si LJUBAV.dode mi da se bacim s neboderaa..,, Kad se nadem s frendicama (a to znaci decki, tracevi, ovo-ono) sve pricaju kak dobivaju razne poruke sa raznim pjesmicama o ljubavi... VTP BLABLA.. VTNNCS i te foree.. neki stihovi.. Izlazim i u disko i u grd.. Ponasam se najprirodnije sto mogu.. Svi mi kazu da imam stvarno fkt.. odlican stajling.. Svi moraju nekog upecat a ja ne mogu.. Kako uopce nekog upecatt [ ZBARIT ] bilo to u Kaficu, disku, tramvaju, busu,, parkicuu... Pricajte mi svoja iskrena iskustva te savjete... POMOCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCCC

Kakva sam kada sam zaljubljena.Pa uglavnom ponasam se kao dijete, osjecam se da je cijeli svijet samo moj i od moga decka, nestrpljivo cekam svaki njegov poziv, i svaki nas zajednici izlazak, stalno bi ga ljubila iz ruku ga ne bi pustala.Osjecam leptirice u stomaku, i jako imam neku tremu, ali naravno pozitivnu.U trenucima kada sam zaljubljena osjecam da mogu sve da ucinim, i kada sam zaljubljena to mi daje snagu da ucim, da se vise druzim, u tim trenucima se ja osjecam lijepo i pozeljno.Mogla bi do sutra nabrajati kakva sam kada sam zaljubljena, ali evo to su samo neke od sitnica

Ne ponasam se prema vama, nego prema sebi.

uj tibokca pa ja sam izgubila publiku ajaj... pa nikaj cudno kad se v zadnje dane ponasam kak da sam jedina na svijetu. sve se vrti oko mene i tu nekih dečki.. malo si ponovim, pročitam s knjige i dalje idemo vrtiti sve oko decki.. ma kaj pa budem? znam da bi mi skola trebala biti na prvom mjestu al jebiga.. pa kome sad pod prve dane i je? mislim da nikome. ma neeee... ima tu par ljudi koji bi mozda trebali napraviti glavom v zid () eh nema veze.. bzvz nekaj pišem..

Dao bih Ti plus @AH samo da Ti mogu vjerovati da si iskren u onome što si napisao, a kako Ti uopće ne vjerujem... a, protiv toga se ne moze.:) slobodno mi nabij na nos ovaj komentar, ako vidis da se ponasam suprotno od onoga sto sam tu napisao.

U 2 godine zajednickog zivota 7 mjeseci braka moja je svekrva pokusala " sugerirati " kako da zivim, sto da radim, kako da se ponasam... i pritom moram priznati, ne uvijek zlonamjerno.

Stjuardesa me upozorava da pazim kako se ponasam nakon sto sam ljubazno stisnuo pilota i vikn ' o mu na uho: " Vozi Misko ". 27. decembar Amsterdam.

Uglavnom, sad sam trudna... dijete je njegovo jer se nisam sa drugima vidjala (dok on je sigurno)... ali on ga ne zeli..... zeli da abortiram.... a ja.... hm.... ja zelim dijete... i tuzna sam i razocarana njegovom reakcijom.... i ne znam kako da se ponasam, sto da radim....... sto vi mislite?

Jest da mogu iskapit nekoliko White Russians za redom i bit pod gasom jos jedno 24 sata nakon toga, ali brate, ponasam se balkanski kad pod gasom nadjem se (ova neobicna konstrukcija recenice je ovdje poradi goreg efekta), a ne anglosaksonski.

Prije dva mjeseca kci od 6 god je operisana i zatvoren je sant izmedju predkomora promjera 15 mm.Ostao je manji rezidualni sant 3 mm da li ima nacina da se on sam od sebe zatvori, kako da tretiram oziljak.Posto je desna strana srca bila jako uvecana koliko bi trebalo vremena da prodje da se dimenzije desnih srcanih supljina vrate u normalu.S obzirom da ona nije imala nikakvih tegoba ni prije a ni nakon intervencije treba li da se ponasam normalno sto se tice njenih fizickih aktivnosti? Napominjem da je izuzetno aktivna skija, vozi rolere inace je stalno u pokretu.

da, upravo to prije sam mislila da se ponasam kao neka tinejdžerica zaljubljena i kao da me je same sebe bio stid, a onda sam shvatila da se kao klinka nikad nisam ovako osjecala. i njemu sam nekad znala reci da mrzim samu sebe zbog svega pa mi je govorio da ne mislim tako o sebi, da nisam nikoga povrijedila niti bilo sta lose napravila.. ali kad se tako osjecam. pa ja ne znam sta bi bilo kad bih stvarno nesto napravila, kako bih se tek onda osjecala nadam se da cemo se ohčaditi, nadam se da ce se sve vratiti na staro i da cemo jednog dana moci biti zajedno u istoj prostoriji i ne misliti na to, jer mi je zaista zao sto nemam vise prijatelja kojeg sam imala svih ovih godina i svo ovo vrijeme, previse sam se navikla na njega i sad se nikako ne mogu naviknuti. ali nije ni od men fer da trazim od njega da mi bude blizu ako sam mu jasno dala do znanja da necu biti s njim. a ne znam vise ni sta da mislim ni sta da kazem, puna mi je glava i uzasno sam zbrkana...

Ja sam kao i po dobrom starom obicaju sama na ovaj dan, tako da... idem na picu s curama, ah sta cu drugo.. makar imam i ja nekog kog skicam, ali samo tak malo... a on to ni ne zna.. jao.. a sram me priznati jer mozda mu se ne svidjam.. (jer ko uvidja u ovom kratkom postu da se ponasam ko najveca pubertetlija, uzas, sta mi bi???) a tak je sladak...

mislim da je u redu ponasanje jer se i ja tako ponasam. volim komunicirati s ljudima, pa makar ih i ne poznala.ljudska bica smo.tko se drukcije ponasa misli da je bolji od drugih ali tvrdim, bas suprotno.to je radi nesigurnosti.u redu si puca (vlatka 19.04.2008., 20:37:29)

ideja o zajednickoj dusi je upravo takva: nije bitno kako se ja ponasam, jer ce na kraju ipak odlucivati statistika.

Ako tako razmislja onda I od mene ocekuje da se tako ponasam I da joj vjerujem.

Eto tako vam se ja ponasam nikako daa shvatim da ne nosim ja cijeli svijet na ledjima i da bi svijeta i svega bilo isto tako dobro da mene nema.

Moze se reci da se tako zvjerski ponasam svaki puta kada sjednem za volan.

Zamjeras mi na potpunim besmislicama, a ja se isto tako ponasam.

ustvari.. ne svidjam se sebi... ne svidja mi se ovo u sto sam se pretvorila... u 5 razredu sam imala sve petice.. trenirala ples i plivanje.. svako malo izlazila vani.. druzila se.. bila sretna.. imala sam toliko obaveza a sada imam 8 keceva u skoli.. mada cu proc peticom to vise nije to.. ja sam po cjele dane u kuci, zapustila sam se.. plesem 4 puta u mjesecu.. il sam na kompu ili gledam serije.. jednostavno.. LIJENA SAM... a iz lijenosti proizlaze svi ostali grjesi.. koliko god ja imala svu mogucu teoriju u glavi vise ne mogu da sve to primjenim.. meni je lako vama ovde puno toga pisati.. davati savjete.. i misliti da sam postala divna osoba.. da sam napokon odrasla... ali to nije tako.. jos uvijek sam razmazena i ponasam se kao dijete.. lijepo je biti dijete al ne dijete na ovaj nacin na koji se ja ponasam.. vrijeme je da i ja odrastem.... mada se sada svega bojim... plesala bi trbusni, svirala bi gitaru, ucila bi a nekako.. imam vremena koliko hocete.. a nekako ga nemam... pricala sam sa tatom danas.. i shvatila puno toga.. mislim ja sam sve to imala u glavi.. kazem vam.. znam ja svu teoriju.. jelena, iva i pama.. one mi puno znace a i nekako su mi sve.. i od nas 4... jedino sam ja ta koja nema zivot.. one prvo sve nauce pa onda pricaju sa mnom.. a ja.. ja samo cekam da one nauce pa da me zovnu... provodim dane na tel.. a sta cu ja od toga imati jednoga dana??... nista.. a ako za to vrijeme sjednem i nesto naucim posluzit ce mi.. zelim reci les yeux i hippy da ako se ne budemo cule na dan po 500 puta da to ne mora znaciti da vas manje volim.. jednostavno cu da radim ono sto je bolje i za mene a i za vas.... sada je vrijeme da napokon uradim nesto za sebe.. al da ovaj put to bude dobro za mene.. cinila sam ja puno stvari za sebe ali ustvari.. nisu to bile prave stvari.. sada, cu se potruditi.. a ocu li uspijeti?? znam da ovisi o meni.. a govorila sam da sam jaka.. a sada je i pravo vrijeme da to saznam.. i znam da iz moje lijenosti proizlaze i svi moguci grjesi.. drago mi je sto sam se odlucila za promjenu sada pred Bozic.. jer za Bozic necu da budem ovo sto sam sada.. zelim da ono sto imam unutra.. i u srcu i u glavi napokon postane pravi dio mene... zelim da se promjenim.. jer ne zelim da jednoga dana budem propalica, da imam muza koji ce me maltretirati... sada zelim da odrastem.. da se promjenim i da postanem zrela osoba kakvom ce se moji roditelji a i ja ponostiti... it ' s time for change... and i hope that i will become somebody one day..