A prodavac će njemu: Hoćeš i da ti prdnem u gume?

Kroz dim cigarete vidim nešto mistično, nešto što mi zagolica jaja i od tuda širi srsi kroz šupak pa neobično, čak pomalo zastrašujuće, prdnem.

svaki put kad otvorim ovu stranicu vidim njenu sliku... do sad nije bilo ovih pokretnih reklama za blogove, ali od kad se ona pojavila i to su izmislili... nikad mi nije bila draga jer nikad nije znala pjevat... sad mi se toliko ogadila da bolje da je ne vidim u živo jer više nikad neće zapjevat... nnnnda zvučim ko ona vještica iz male sirene koja je ljubomorna na arijel (jbt koliko je tvornica prška za pranje robe platila dizniju da glavni lik iz crtića nazovu po njihovom prašku?) jer ima lijep glas (meni to nije baš lijep glas, ali to je tema crtića).... nnnda.. dosta mi je dupelizaca koji je stavljaju na naslovnoicu.. mislim da bi svi trebali imat jednaka prava... jer ako moj blog nije na naslovnici svaki put kad prdnem, onda zašto bi neka lana imala tu privilegiju... zato što je " zvijezda "... e pa da je zvijezda ne bi joj trebao blog da se promovira i diže si popularnost....

gledajuć ' iz meni primjerenog, donjeg rakursa, dođe mi da si zabijem šestar u oko. kao kad prdnem potiho pa si umislim da presvučeni prdac zamiriši k ' o palenta moje babe. @istra, jebanje je smisao, sve drugo su budalaštine. kažu.

Još malo pa će mi sic u autu zahtjevat da ne prdnem u njega.: rolleyes:

Kad sam sam, ako mi se prdi prdnem, ako mi s podriguje podrignem, iskopam nos, počešem dupe, radim sve ono što radi čovjek kad je siguran da je nepromatran.

evo gledam ovo cudo od vecere za 5... hladno predjelo... toplo... glavno.... desert.... ajde ok... to mi ide u glavu onda oni ljudi sto sjede u restoranu... donese im se jelo... on zagrize... i on daje ocjenu... kaze... nisu mi se okusi smjesali pa kaze nije mi bas nesto kaze evo dajem ocjenu 6... onda drugi kaze da u hrani prevladava mediteran a da on bas nemoze to el pa daje 4... ova druga kaze da nevoli slatko pa daje 1.... nemos vjerovat.... je jedem grah u sobi i gledam to.... kako oni dadu ocjenu uz neko objasnjenje ja pogledam u onaj svoj grah... evo sad bas komentiraju palentu i daju ocjenu za palentu 9.... krusnu ti mrvu jeben ne mogu vjerovat.... ocjena za palentu.... palenta je dobila 9 - ku... nista... jedem ovaj svoj grah i zamisljam sebe u toj emisiji.... sjedim... donosi mi se predjelo... objasnjava mi sastojke predjela ali ne dolazi do kraja objasnjenja ja sam sve pojeo vec.... ocjena 10.... donosi mi toplo predjelo a ja se taman digo da idem na wc... na sredini hodnika sretnem nju di mi nosi toplo predjelo.... ja je zaustavljam i objasnjavam da idem srat na wc al da cu pojest tu u hodniku.... ona mi objasnjava da ne jedem u hodniku nego da sjednem na mjesto... ja joj govorim da me ne pila jer da cu se usrat u hodniku i da ce sama cistit govna.... popusta... ja uzimam toplo predjelo i jedem ga na sanku.... ocjena 10... odlazim na wc... kenjam... nigdje papira.... vracam se u salu sa onako spustenim hlacama - govorim " oprostite na prikazu ali nemam papira ".. uzimam svim gostima salvete sa stola i vracam se na wc... brisem dupe i navlacim gace i hlace... sredjujem se.... vracam se za stol a tamo vec posluzeno glavno jelo.... objasnjava mi se sto je napravljeno u glavnom jelu a ja punih usta odguravam konobaricu i saljem je po jednu pivu... nosi mi karlovacku a ja je vracam da mi donese zuju jer da karlovacku ne pijem al kad ju je vec donjela ja ju eksam pred kamerama i zasluzujem pljesak iz cijele sale... usput trazim repete od glavnog jela... jedem drugu turu glavnog jela a oni mi donose desert i pitaju me gospodine kamo da stavimo desert.... ja ih upucujem da mi ga istresu u tanjur sa glavnim jelom a oni me pitaju - pa sto cete jesti zajedno glavno jelo i desert onako izmjesano... ja kazem DA... istresaju mi desert i glavno jelo mi postaje malo slatkasto ali ne jebem pet 9...... nakon sto sam se prezderao glavnog jela sa desertom ja uzimam ozujacko i eksam ga... opet zasluzujem pljesak od svih prisutnih u sali.... sjedam u stolicu i otkopcavam remen i svu dugmad na hlacama jer sam se napuha ka nilski konj... uzimam cackalicu i papir i flomaster za ocjenjivanje... nakrecem se kompletan na desno i prdnem... i da... dam 10 - ku i za glavno jelo i za desert...

ne pričaj gluposti, koliko imaš godina, jebate pa ženo ja pred svojim mužem prdnem, podrignem, hrčem, bila sam bolesna, znojna fuljava, mrzovoljna, tužna histerična, pred njim sam bljuvala, plakala trčala na zahod jer sam imala sraćku, pred ljubavnikom, sam čista, oprana, misrisna, željna samo njega posvećena samo njemu, ne znam kako bi reagirao da mu prebacim nogu preko tijela, da zahrčem pored njega, da u trenutku okreta u krevetu ispustim tihomira... kako bi ga mogla pozvati i viknut daj mi klozet papir... vidiš kada pristane na sve to uz brigu za moju i svoju djecu, uz obavezu plačanja kredita i alimentacije uz zaštitu mene i sebe od svih koji bi nas popljuvali zbog toga što smo učinili, jer ipak smo mi kurve i preljubnici, onda bi pristala na brak, ali ja još uvijek više volim ovaj svoj dom, a on, on je moja bajaderica, griotica, koju poskrivećki uzimam laganao je cuclajući i uživajući u njemu

A drugi problem je taj što mi par dana poslije mjesečnice iz vagine izlaze strašni zvukovi (kao da prdnem) i to ne mogu kontrolirati, to se pojavi kad sjedim pa ustajem ili kad hodam odjednom se to pojavi.

Znalo mi se dogoditi da pred snošaj prdnem u varičak, pa odem na wc, kunem, molim, navlačim, gladim, tepam, sve dok mi ne pokaže koliko paučine ima na plafonu.

Tako ja svaki put kad prdnem, moj momak odmah skidagaće.

Ajebemusve, ok je da on mene okupa u svom sintetičkom sranju, a ak mu ja prdnem, biću nepristojan

Digne mi se dvaput mjesečno, ali zato prdnem barem petnaest puta dnevno.

ono šte me nervira je kad počnu s rečenicom iz naslova. oh da istina, imam privatni avion, 10 asistenata, 3 kuće, punu garažu automobila koje ne vozim, toliko cipela da do kraja života ne moram obući iste, 3 facelifta, osobnog frizera, kuhara, masažera, multi milijunski račun u banci, stolicu sa svojim imenom i malog crnca sa suncobranom. ali ipak znajte, kad me navečer dovezu kući, izuju obuću, izmasiraju stopala, nahrane jastogom i šampanjcem, okupaju u kozjem mlijeku i ušuškaju u svilenu posteljinu i ja ponekad kao i vi pred svojim malim ekranima.. prdnem hihi... ipak sam i ja samo čovjek.

NEGO, NISAM HTIO TO REĆI, ZORANE, OVO ĆE TI BITI ZA ANALE, OVO JE ANTOLOGIJSKI, PA VIDI KAKO PRAVI DEČKI GLEDAJU HRVATSKU TRANZICIJU, DA BUDEM I JA KONAČNO JASAN.... dakle, za ove umišljene mule, tesle i edisone, imaš dalekovod, pa bež gore i delaj, a imaš i firmi ko u priči, nisam videl sa ste nekaj strašno napravili, pa ako ti se popišam na matičnu ploću ili jače prdnem pokraj touchscreena, ode ti aparatura u p. materinu, mulac. znaš kaj, evo ti ideja, umjesto silicijskog, grafitni vafer, ili umjesto radio-valova da ti svjetlost prenosti podatke, mulo moja, ali za to ti trebaju antenice možda samo 50 nanometara. kako ćeš to? pa sa snopovima elektrona, bedak jedan. odlično za odašiljanje, pogotovo nama Prosvjetljenima, Majesty-ima.

balijasU, pitaj balijasice kako su se sprovele U mom novom Mesecjeku, mada VJERUJEN da si ti jen od onih balijasa kojima sam strahic Ureza u bahlijske koscicke; al pa SLOBODNO MI se Uvijek obratis na dosojanstveno Ponizni nacin, balijo poturica, cekaj da PRDNEM DOBRO...

Dok lezimo u krevetu prdnem, i onak napravim vjetric s plahtom i onda to skupa njusimo.: D

nema šanse. smetalo bi mi prvenstveno to što ne bih mogla u miru srati ujutro. iskreno... kad se probudim... prilično sam sramežljiva osoba... do negdje u podne... a imam običaj kakati oko 7 - 8 ujutro. tad sam uistinu najviše sramežljiva i fakat bi mi se guza stisnula od jada jer ne mogu kakati dok su nepoznate osobe u drugoj prostoriji.. ne bih mogla kakati i onda bih bila bijesna i frustrirana čitav dan. poslije podne stvari stoje drukčije.. poslije podne sam već malo slobodnija. a navečer... uuuf.. navečer.. pa navečer prdnem u facu svakome tko mi se nađe na putu. al to nije niti bitno jer ja izričito moram ići na wc ujutro. izričito. bez iznimke.

A ja fobije imam da ne zahrčem.. a pogotovo da ne prdnem

Ja isto kad prdnem nakon tuširanja zna biti dima, tj. pare: mig: A i mnogim curama nakon snošaja samnom se zna dimiti dolje od silnog trenja...: lol: Prestani izvoditi te obrede i bit će sve ok

a upoznavanje sa starcima? naravno da sam se zbrukala ko svinja, al doslovno. dođemo mi fino busom, dočeka nas tata od ovog mog, odfura autom doma i ispred haustora ja prdnem. a ne nije se čulo. oni su fini otac i sin i nisu reagirali, iako mi je sin dobacio smješak. a stvarno sam prava... samu sebe iznenadim ponekad.bravo stara, braaaa voooo.

Najedem se smokava pa se napijem vode... pa se iskakim Vranji majmunu na bistu... i prdnem mu za dusu

Što ako prdnem, jel to znaći da smo digli stvar na višu razinu?

lagati je zdravo evo, ja kad prdnem u krevetu, žena počne vikati.ja kažem-ženo luda, vraga izila, o čemu pričaš? to ti imaš u glavi neke glasove i priviđenja.a ona će - majmune, a koji k... ovo smrdi? a ja - ženo, jedi g..., to je ili plin u kužini ili tvoje tijelo od starosti pušta miris.okani me se.

Ajd prdnem i ja nešto na slovenskom - " pofajč kokot ", pa iznesem svoje prableme.

I došlo mi toplo oko srca, onako, da prdnem bez tona, nasmijem se i potapšem ga po ramenu.

- " Suzama sam lijepio tapete, kad si otisla i odvela mi dijete " - " Vise volim tvoje noge krive nego gajbu sarajevske pive " - " Moja mala nema prednji zubi kad me ljubi, jezikom me ubi " - " Otvori mala prozor malo vise kada prdnem da toliko ne zamirise "

I neka mi taj tko je tako odlučio objasni što bih ja trebala kad mi se prdi dezintegrirati prdac snagom volje, prdnuti na usta ili uši da manje smrdi, izaći s posla, autobusa ili kina da prdnem?

Ja osobno ne jedem jaja jer sam se odlučio za taj vid vegetarijanstva a i strašno mi smrdi kad prdnem.

Što kad prdnem, istjerujem duhove ili imam lošu probavu ili oboje.