Obučena po posljednjoj modi, malo manje samouvjerena, ali preponosna da to pokažem, krenula sam na audiciju.

I još si sad kao preponosna i praviš se da te ne dira što si je našo ljubavnicu a znaš da si ti tomu kriva.

Mada sam žudila za povratkom u rodni grad, bila sam preponosna da kušam takav lijek.

Preponosna na dečke sve od reda.. a bome i na sebe jer sam sve to odradila.

ako nisi neka zadrta od inata, il neka preponosna, onda ga fino zovni,... a ako jesi, cekaj njega, sto sumnjam da ces docekat, il cekaj drugog, sto je mnogo lakse ostvarivo

Ni meni moj brat nije mogao dati svoju koštanu no za to nije ni bilo potrebe jer je moja proradila.. No dok smo došli u Zagreb imali smo velike probleme dok su nas primili, no o tome ću Vam pričati kada Vas vidim... Mnogo Vam hvala za registar jer ce on mnogima spasiti život.... Vas anđel Vas gleda sa neba i preponosna je na Vas na svoju hrabru i optimističnu mamu...

Ono što sam htjela reči je dali je problem u meni što sam te ljude prekrižila? jesam li preponosna.. tvrdoglava?

Al eto, zajebala si se, ta kemija mu očito mu nije jaka kao i tebi i sad se pucaš sama, razočarana, preponosna da opet poklekneš.

nakon što sam ujutro ladno odbio iznenadni poziv za neku vožnju u autu do nekud i pentranje po brdima i roštiljanje, mesa doduše, i ležanje u debelom hladu lipe, a ko nije ležao u hladu lipe ne zna što je život na selu, probudio sam se i iznenađeno se zamislio - zašto sam ja to odbio? e pa zato što sam bio probuđen rano, a najviše ne volim kad me se vikendom probudi rano, jer ne idem rano leć pa zašto bih se onda rano budio? mudar li sam. nadalje, zato što ne volim kad si neko uzme za pravo, nesvjesno naravno, odrediti što je najbolje za mene i onda mi to servirati, bez pitanja, kao nešto na čemu bi ja trebao biti zahvalan. ko te kaj pito? sorry, ako nudiš onda budi razočarana kaj sam te odjebo, a ne uvrijeđena i povrijeđena, ali preponosna da to pokažeš ičim osim onim prepotentno finom intonacijom.. " aha.. pa oke.. mi idemo.. " pa sretan put. uf.

Je li ona bila preponosna da pođe s neuglednim domobranom ili je u njenom srcu još uvijek tinjao neki drugi plamičak ne znam.

ne znam koja je pozadina priče s njene strane. ako kažeš da joj je muž na drugom kontinentu, da li i njegov posao zahtijeva putovanja na duže vrijeme. postoji mogućnost da se ona opekla na svom mužu pa nema povjerenja u tvoja poslovna putovanja. zato se udaljava od tebe tijekom tog perioda, ali je preponosna da išta kaže. samo nagađam:)

Prva, preponosna na svoje savršenstvo, nije dala nikome blizu.

Preponosna sam na svoju iznimno samostalnu i samosvjesnu curicu, koja u svojih skoro pet godina nije popila nijedan antibiotik.

I koji je tvoj savjet, da pusti sve na što ima pravo njezino dijete jer je to dugodtrajan proces i jer je preponosna?: confused:

Preponosna da bahrainskom policajcu kazem da me muz pustio, isla sam drugom taktikom.

" Ne želim uvijek prva sve raditi. najradije bih te zagrlila i poljubila i nikad više ne bi bilo loše. volim te, ali ne želim ti to pokazati. jer sam preponosna. možda je najbolje da odem. da. otići ću.... "

ovak svima nam, a treba period navikavanja, pa tako i u braku, odričemo se nečega da bi drugima bilo bolje i tada si ponekad nezadovoljan, normalna stvar ako živiš u novoj zajednici, novim uvijetima - prilagodba sada sam izvršila svoju ulogu majke, mogu nastaviti sa svojim ambicijama, o da jesam egotriperica, preponosna, presvoja.... zašto me suprug više voli, pa jednostavno ponovo sam ona koju je imao na početku, tvrdoglavu, veselu, ambicioznu, punu života... željnu novosti, podatnu i putenu.... ombia pita zašto seks sa mužem i zašto LJubavnik, faker, poznanik whatever, desio se, paše mi lijepo mi je sa njim i to je to... ne nismo se tražili, nismo ni mislili da će mo biti, eto puklo nas... požuda, prljava strast, dosada, pohlepa, nekritičnost, kriza srednjih godina, kompaktibilnost.... ljudi moji kaj me briga kaj je dobro je

Preponosna sam na hrvatsku povijest, baštinu, kulturu i sve povezano sa ovom zemljom iako možda genetski i nemam previše veze s njom.

Svekrva preponosna da prepusti sina nekoj drugoj zeni, a snaha kao zmija sikce na svaki mig.

U prvom trenutku si vjerojatno bila preponosna ali kad tad glava se otrijezni i upravo kod rastave treba zadržat hladnu glavu dok pri udaji je dozvoljeno da bude malo vruća.

A onda sam, opet iz ljubavi i iz gušta počela pisat ovaj blog i taman kad sam mislila. " aha, ovo je moje utočište, samo moj prostor, samo moje misli, za mene... " - ljudi komentiraju, ljudi me hvale, a ja preponosna.

gledam si ruke.. crveni tragovi otkrivaju znakove borbe.. ne mogu se sjetiti ishoda.. još uvijek sam tu.. samo okus pobjede gorak je.. da li je to pobjeda?.. ili uporno odbijanje priznanja poraza?.. male ranice još uvijek puštaju krv.. da li je to taj trenutak pred kraj?.. slomljena od bitki, preponosna za predaju dižem svoje ranjeno tijelo.. očekujem posljednji napad.. nema ga.. znači li to da sam ipak pobijedila.. ili je ovo samo zavaravanje protivnika.. vrijeme će pokazati.. gledam oko sebe.. stari putevi nestaju.. vidam rane, žive više nego ikad svjesna sebe.. svoje snage, svoje moći.. života..

Stvarno san presritna, preponosna, pucan od veselja i sa usta ne skidan onaj berlavi osmjeh...

Tada sam nabasala na paleo prehranu.I tu sam se pronašla.Zapravo, modificiranu paleo prehranu, pošto živim s roditeljima, ponekad se ne mogu izbjeći riža, pečeni krumpir, tjestenina.. Ali to nije sad bit.Zapravo sam htjela reči da sam napokon počela slušati svoje tijelo, ako mi se jede kruh, pojest ću ga, ako mi se jede neki fini odrezak, mm, isto.I znate što? Otkako se tako hranim, znači gotovo2-3 mjeseca, dobila sam 5 kilograma.Daa, sad imam 63 kile.I preponosna sam na njih, ponajviše jer mi trbuh, ma zapravo, cijelo tijelo nikad nije bolje izgledalo.

Tata mi je ostavio neku imovinu, ali me obitelj opljačkala, a ja sam preponosna da bih se sad s njima trgala oko toga.

No u sličaju rastave ne bih uzela niti centa više od onog što sam sama stvorila, preponosna sam za to.

... kako se ono kaže kada netko nije vidio osobu koju voli, ono što zatvorenici najčešće kažu.... ono što ti najviše fali kod osobe koju voliš a nemaš jesu one male stvari... i znate, stvarno je tako... tako sam ležio u krevetu i razmišljam, o njoj naravno... kako bi bilo lijepo da je sada tu.... samo da ju vidim... njene oči, njene usne, njen osmjeh i nosić... kako sam volio njen nosić... da je barem sada tu, netrebamo se ljubiti nit nešto više... samo da je tu... samo da osjetim njen miris... sa njenog vrata...... sjećam se da sam za njen rođendan napisao post i zekao se kada mi nije ponudila kolače jer se nije sjetila, nisam ni ja... ali sjećam se kada sam pisao kako sam išao kupiti joj poklon... parfem, i rekao sam da nisam znao koji da joj kupim jer se ne sjećam koji je rekla da joj se sviđa mislim da sam napisao "... a mislim, tko sluša vas žene kada pričate o tim stvarima... "... nasmijao sam se sam sebi, pomislio sam... da je sada kraj mene pitao bih ju koji želi, ne zato da kupim njenu ljubav, to se ne može kupiti... već zato da joj čujem glas, samo zato... vjerujte mi... ponavljao bih joj to pitanje 100 puta samo da ju čujem...... danas sam maknuo njene slike, tj naše slike sa svoje police... našao sam jedan račun... to je onaj R1 račun ili kako se zove već, onaj napisani iz dućana gdje je radila, sa njenim potpisom... nisam mogao vjerovati da i to imam... maknuo sam sve to, nisam bacio nego stavio ispod kreveta... ne zato jer mi više nije stalo, ne mogu reći da nije... jer je i to jako... ali što kada je očito kraj... valjda ću tako lakše zaboraviti, preboliti... jer je meni čim vidim nešto njeno, nešto što je lijepo napisala, kao čestitka, kao posveta... zamislim se i krene mi smješak na lice ali ga prekine gorka suza... kako bi ona sada bila ljuta na mene, sada bi mi ziher rekla " daj smiri se, ono, ja želim muškarca a ne neku pičkicu... " hahaha... tako smo se šalili... vidim je u glavi kako to izgovara...... nije lako ljudi, nije...... jedine dvije stvari koje sam ostavio na polici su kamen koji mi je poklonila, našla ga je na moru... pazi ironije... kako ono ide "... jer srce nije kamen... "... da, taj kamen je u obliku srca... i to stvarno kao da ga je netko namjerno tako oblikovao... druga stvar je plišani pesek... zašto pitate se?... a eto, kao uspomena... lijepa uspomena bez obzira na sve... najljepša do sada...... fali mi... najiskrenije mi fali... i to one najmanje stvari...... pitam se da li je i njoj tako... stvarno me muči to pitanje... da li zapravo želim da se tako osjeća?... pa iskreno želim, li i ne želim.. ŽELIM, jer ako se tako osjeća onda joj je još uvijek stalo do mene... a opet, NE ŽELIM, jer stvarno mi nije lako i boli me i fali mi i grozno mi je, ne želim da se tako muči...... danas me i majka pitala da kaj mi je, kaj sam tako loše volje... ne pričam baš previše kao inače, jel nekaj na faksu? ma nije majko... e a kaj... nije išla na faks danas... obično je dašla k meni poslije faksa u subotu... reko, ne znam... pa kako to ne znaš?... kaj ste prekinuli?... da jesmo... pa zakaj?... joj mama daj me pusti, moja stvar...... prijatelji na faksu me ispituju kaj sam tak u kurcu?... zašto nisam JA, zakaj se ne smijem, ne zajebavam... ja se nasmijem, kao ništa nije... kad je jedan bubnuo za vrijeme jela u menzi... e, jel tebe možda cura ostavila?... reko, je da, kaj se toliko vidi... ostavila me... aha, zato si ti tako u kurcu... eto, više se ne znam ni zajebavat... samo zujim okolo, očekujem nešto, neku poruku, poziv... bilo što... znam da se to ne može desiti, prvo... ponosna je to cura, preponosna... a i ukinuli su mi mobitel jer nisam platio 3 računa... koji smjeh, sada kad mi najviše treba tj. najviše očekujem poruku i stalno gledam na mobitel, niti je ne mogu primiti... a jebiga... ne ide mi...

U posljednje vrijeme bila sam loša prijateljica, ali sam preponosna da bih to i priznala i " zatražila oprost ", jer sve u životu moram odvagati nekoliko puta i tek onda izreći konačni sud.

Presretna sam i preponosna što imamo preko stotinu predbilježbi za novu kolekciju koja je upravo lansirana jer je puno zainteresiranih nažalost ostalo bez svog omiljenog modela, pa su se sada požurile, a s obzirom da su nam sve kolekcije količinski limitirane mislim da će ovaj puta potražnja biti i veća.

Ponekad ne želim priznati vlastite pogreške jer sam preponosna, a ponekad mislim da sam dala i uložila najveći trud, iako postoji onaj mali glasić unutar mene koji mi govori da ja mogu još i bolje.