Razmišljam kako možda ne bi bilo loše da me zaustave i natjeraju da prespavam u stanici.

Vidjet ću što i kako dalje, javit ću se sutra kada prespavam ", s gorčinom u glasu rekao je Pranjić za Sportske novosti.

a osim toga vec sam napravio planove za ovu nedelju.. danas palim za bg (pa cu najverovatnije tamo i da prespavam), sutra je filmski maraton kod Duce a prekosutrra otvaranje " Beer Festa " u bg-u.. (svira " Hladno Pivo ".. hehe)

Kosa je s mojih ruku otjecala poput malih zmija.Zajedno s maštarijama koje su mi se gužvale glavom.Nagnula sam se preko ruba kade i hladila kožu.Ugrizi su se punili krvlju i pulsirali.Kada se odmore, doći ću po još.Nakon što prespavam dan.Nakon što otvorim noć.Niz bedro je klizila kap.

Jutrooo, opet sam na poslu, kao da nije prošlo niti sata da sam ostavila ovaj kompjute, nekad imam dojam da kući samo prespavam i onda sam opet ovdje, kao da je cijeli moj život vezan uz ovaj kompjuter. (Uf, kolika li je ova rećenica), Stvarno sam se jućer lijepo provela, prekrasan je bio dan, jedino što ga je malo pokvarilo je bila neka mala svađica između mene i muža ali to smo brzo riješili.Ujutro smo otišli sa mojom brinetom na kavu, i čim smo sjeli pojavilo se cijelo društvo, tako da nije bilo ništa od intimnijeg razgovora.Tih otprilike dva sata slušali smo pretežno pametovanje muževog prijatelja, ili bolje rečeno poznanika od malih nogu (inaće to je kvartovski kafić gdje se svi skoro svaki dan vidimo), već smo svi naučili da on vodi glavnu riječ (ali to je samo zato što mu miii dopustimo) što jućer nije bio slučaj, moj mu se muž često suprostavljao (što on nije takav, on mući ali u glavi ima mišljenje o svakom pa meni stalno govori kao je bolje nekad mućat nego svašta reći, ali jučer smo očito zamijenili uloge, vjerojatno sam mu ja digla tlak najranije ujutro), pridružili su mu se i ostatak ekipe tako da je ovaj " pametnjaković " popizdio, pa kad je vidio da s njima ne može na kraj uhvatio se cure jednog od njih, međutim ni ona nije tolerirala njegova provociranja, pa se na kraju digao i jednostavno otišao.Poslje smo išli u mojih na ručak (koji je bio odličan), i nakon dugo vremena ručali smo u miru i bez podizanja tonova (što je vjerujte za nas veliiiiki uspjeh), navećer smo bili na rođendanu, i tu je bilo super, pokupila sam nekoliko komplimenata sa sam smršavila (i jesam 3 kg.imam sad 68 - 69, a moram još barem toliko), tu se nismo dugo zadržali pa smo bili kući već oko 22 h i odmah sam legla.To bi bilo sve za danas, do sutra adioo

Tri puta sam je pitala jel stvarno nema kome drugome dati nego meni, pa je rekla da je sve okej, da ne žele da sad vozim za Zg i da nek samo prespavam tamo a sutra je ionako još ručak pa se vidimo ujutro.

Dogodilo mi se mnogo puta da sam svratio nekome, pa se ili zabavili ili podnapili, pa sam ostao do drugoga dana, ali nikada poziv nije unaprijed bio da prespavam.

Uvijek sam htjela neku prijateljicu, ono, da prespavam kod nje, pa pričamo cijelu noć, pa držimo jedna s drugom, jedna za dvije, dvije za jednu stil:) Neka curka kojoj mogu SVE reći a da ona neće odmah ići drugoj i iskokodakat kolko sam glupa.

" Još nismo toliko bliski. " Iako sam došla s namjerom da prespavam kod njega, uvrjeđeno sam otišla.

Svalim se na krevet, zaspem i prespavam cijeli dan.

Kaže meni dragi noćas da sutra ne radi, pa da bismo mogli nekamo u šetnju i kasnije da prespavam kod njega, pa na posao ujutro.

Odluku što ću raditi na donosim odmah, razmislim i prespavam, u tom smislu sam selektivan jer sam oduvjek znao što želim raditi, a što ne.

Tako bih rado, evo baš sada, napisao te pjesme, ali... totalno sam u kurcu... pa mi je bolje da prespavam ovaj dan.....

Ali onda jedan dan samo cijeli prespavam.

Voljela bih da mi ga pruži presavinutoga, da ga ne rasklapajući spremim u torbu, da ga ne pogledam nego pružim nekome jakom i razumnom i mudrom, tko će me utopliti u svom zagrljaju i prenijeti u toplo okrilje kreveta, da prespavam poslijepodnevne sate, voljela bih ako će pisati " negativno " nestati, onoliko dugo koliko bi bilo potrebno da bol nestane.

Prijeti svim ljudima koji me uzmu k sebi da prespavam, prijeti i njima.

Iskreno, nisam se baš naturalizirala, moj život se i dalje odvija u Zagrebu, osim, eto, te činjenice da prespavam u predgrađu Ljubljane i da volim misliti kako me od EU dijeli samo par minuta i koraka.

i tak, kolko mi je trebalo da prespavam praksu? dva dana: o

U kupnju ne idem ciljano, nego kada mi se nešto svidi, tu ideju prespavam pa ako mi se i ujutro još uvijek sviđa, odem i kupim.

Danas se pokazalo da neke pozicije nisu bile sigurne, mislio sam da će biti čvršće. " Kužea je, jasno, dočekalo i pitanje da li nešto sebi predbacuje: " Uvijek kad izgubim utakmicu zamjeram i sebi, ali dopustite da malo prespavam pa analiziram svoje greške. "

A ja bio redar pa sam morao ici sat-dva posli po kredu... a kreda di je ona... i tako sam s prijateljem otisa po kredu, ona se pocela smijat... ali pozitivno... i tako... a onda, posli skole, izlazim ja iz skole, a ona ceka doli na vratima i gleda me, ono, znacajno... još sve dobro... i onda se makla s vrata i otisla na drugu stranu, kao ono, malo prije nego sto sam prosao... a onda sam bio siguran... i otisli mi tako u kafic (ja i prijatelji), dosla ona s njenim prijateljicama ubrzo... i onda sam sve zaj.... ne mogu virovat... koji sam ja... uhhhhh.... sjedimo mi za našim stolom, oni za stolom do, između ima prolaz... i nista ja, ne znam sta da radim... i tako smo sidili nešto malo, ovo ono... nista posebno... i zovu one da im fali jedan za igrat tresetu... i ja isa igrat tresetu... e tek sam onda zapravo zasrao (oprostite na izrazu)... ona nije igrala, a ja sam šutia... treba sam je nesto pitat... i prije kraja partije, kaze ona: " idem doma "... A sta da radim... nista... e j bi ga... ma uprska sam sve... treba sam nesto rec prije... ne mogu virovat... a jos sam zna da joj se svidam... a ja... koji sam ja debil... ovo je nevjerojatno... ne mogu vjerovat... zašto mora biti ovako? zašto? trebao sam biti malo otvoreniji... mrzim to... ali problem je i sta je sve bilo prebrzo za mene... pa stala je u kaficu 10 - 15 minuta... mogla je bit malo strpljivija... kao da je meni lako... ali zna sam... ajme... ubit cu se... ne mogu virovaaaat...... shit.... shit, shit, shit, shit........... i šta sad... ma nije to meni samo zbog nje... više općeniti moj postupak... problem je u tome šta bi i s nekom drugom tako postupio.... i nisam si mogao pomoci... ali da je bila malo intimnija atmosfera, mozda jos i bi nesto... ipak sam debil... i sad mi, naravno, ostaje tračak nade... ali nema nade... gotovo je... bilo je prebrzo za mene... ne mogu ja to tako... u tome je moj problem... mrzim to... zašto moram bit takav... ne mogu virovat... da bar ima nade još... a ne znam baš... ne bi se reklo... ne vjerujem, ali necu znat do ponediljka... to je grozno... utučen sam... patim ne zbog nje, zbog neke određene ženske, nego zato što bi tako sa svakom... počeo sam se već i sažalijevati malo... baš sam jadnik... gubitnik... da je bar cekala malo vise... a mozda jos ima nade... nadam se da ima nade... hmmm.. ne zvuci bas dobro... ma nema veze... ionako me nije briga puno sta pisem... prošle su mi glavom i misli poput one, vec klasične: " nikad necu nac curu... ", a i čini se da slijedim to pravilo... pa imam skoro 17 godina... i nikad nisam imao curu... pa ako to nije mizerno... da bar ima još šanse ovde... ali ne znam baš... bilo bi lijepo... ali ne vjerujem... vjerojatno sad misli da sam debil... a i u pravu je... pa ako mi prijatelj uspije nesto sredit... a ne vjeruje baš ni on... a ne mogu ja to tako, sam... znam, rec cete da trebam sam... ali ne mogu... pogotovo ne sad... da mi da broj... hmmm... ali ne vjerujem da ce ista bit... ma skartala me... znam, bit ce drugih prilika, to svi govore... ali ja se više brinem za svoj postupak... da se bar ovde može još nešto napravit... ma vidit cu u ponediljak... i to ce vjerojatno bit poslijednji udarac... eto zasto patim i zasto sam lose volje... jer uvijek upropastim priliku... dokad ja to tako mislim? grozno... užasno... ne mogu virovat... lose, jako... nije mi dobro... padam u duboku depresiju... da bar jos nesto bude... a ne znam vise... spiska sam priliku, i gotovo sad... ali tako brzo... ne mogu tako brzo... pokusavam, nesto sam i napravio, ali ona je ocito zelila vise... a nista od strpljenja... ma ne znam ni sam, sad pisem gluposti, znam da ovo ionako vise nitko ne cita... preglupo... tako sam jadan... ovo je grozno... da bar... lako mi je govorit... a ne znam, mogu li išta učinit... pokušat ću... a što drugo da kažem... boli me, jer uvijek tako upropastim priliku... svaku priliku... a i nije ih toliko bilo... ne mogu virovat da sam joj se uopce svidio... ahh.. ovo je bio duboki uzdah... zapravo... ma necu vise pisat, i previse je ovo... možda je najbolje da prespavam... ali ne vjerujem da ce proc tako lako... idiot... ja.. da, to sam ja... zašto... kako sam tako... ajme meni... ajme... loše je ljudi, loše... tonem... tonem duboko... a ovo nitko ionako ne cita... kako se lako srozati do dna... ovo je dno... bar se nadam da je, da nece bit jos gore... koji sam ja debil.. debil... užas... grozno... ovo je samo primjer... još jedna izgubljena prilika... a tako očito je bilo... stvarno je moglo nesto bit... da ovo, da ono... ne mogu vise... ne mogu vise, dosta mi je svega... jednostavno mi je dosta...

To ne znači da ne prespavam nekad kod dečka ili on kod mene, zapravo je bilo tako svakog petka ili subote dok sam na faksu, a kad sam na praznicima i češće, ali trenutno to nije moguće...

U biti u zadnje vrijeme skoro i ne spavam, pa me uhvati jedan dan koji skoro cijeli prespavam i tak preživljavam.

najgori rodjendani; - pa jedan od gorih rodjendana bio je u vojsci. znam sad ce da bude; " o5 srcky sere o vojsci.. " ali jebi ga. da stvar bude gora ni za novu godinu nisam otishao kuci (iako je trebalo) pa mi je ovaj izlaz u grad za rodjendan trebao da posluzi da popijem neshto i unesem neki alkohol nazad u kasarnu (u chemu sam se vec bio izveshtio). medjutim to popodne saznam da izgleda nisam na spisku za izlazak u grad.. najverovatnije me je cata (iz drugog voda) namerno izostavio prepisujuci spisak. nakon malo dramaturgije u kapetanovoj kancelariji ipak se ispostavilo da ako nisam na spisku ne mogu da dobijem dozvolu za izlazak.. sutradan kad je poruchnik za to saznao rekao je mudre rechi; " pa da si rekao kapetanu da ti je rodjendan ja sam siguran da bi te pustio u grad ". jebi ga - lako je biti poruchnik posle bitke. tako da sam taj rodjendan proveo nadrkan pokushavajuci da ga prespavam.. (koliko je samo sranja bilo u toj vojsci.. ovo rodjendansko je josh benigno) - evo i malo podsecanja na prethodne rodjendane; 2007 2006

Da obiđemo sve štandove, zagrabimo za kvaku dm-a koji se upravo zatvorio, odemo do idućeg, po ko zna koji put svratimo i u Turbo Limač da postiskam sve trbuščiće i pomazim sve plišance, nagovorim ga da bar onaj vikend prije praznika ostane ovdje da prespavam, da produžimo do njegovog stana, zavalimo se pa ko pravi stari bračni par gledamo hoće li Danijel napokon napustiti kuću.

Eh, a sada prije nego sve prespavam (jer jutro je pametnije od večeri i od večere) pitam ja vas, dragi župljani, prvo, jel se možda i vama čini da je već počelo (ono ajme nama) i, drugo, ča-kaj-što ćemo s Matijom i njegovim Indexom, budući da se postavio kao neprikosnoveni Veliki Inkvizitor (?) Ne znam dal da strpljivo čekam novu reakciju Glasa Koncila (jer prva je bila čista kamilica) ili da uzmem njegov malleus maleficorum pa zveknem Matiju kao što on katolički led razbija

Na moje veliko čudo, jer bila je riječ o osobi koja je otovoreno i javno uvijek zagovarala pravo žene na pobačaj, ona mi je odgovorila da je to moja odluka, ali da prespavam koju noć prije nje i da bi bilo dobro da napravimo UZV tako da bude sigurna u kojem sam tjednu trudnoće.

Očekivala sam potpunu podršku, a ona mi savjetuje da promislim i prespavam...

Željela bih da prespavam taj dan i oduprem se orkanu koji kipti u meni.

Nakon 2 sata sam ja otišao do nje da bi me tamo dočekalo ono sto sam pretpostavljao, njezini su mi rekli da nemaju ništa protiv da se mi viđamo i da su pokriješili što su mi prije dopuštali da prespavam kod te bi oni voljeli da ne ostajem preko noći.