J.. i tako je zavrsil i 2. razred.. koncerti u hrastu subotama, druzenja na placu.. heh.. fale mi ponekad neki ljudi, al jebiga J... doslo ljeto, ja pocela radit s chichi u dadi.. birtija: P.. to je bilo ono, da si zasluzim neke pare, posto mi je vec bil pun k starci i njihovih prigovora na pare.. i tak je to trajalo cijelo ljeto.. mislim, bilo je doro.. svoje pare sam imala, nisam trebala zicat starce.. po jednoj strani im je to odgovaralo, ali po drugoj strani nikak.. ali jebiga.. moja odluka.. fajrunti u dadi su bili najbolji.. ubiti, poslije fajrunta... standardna ekipa.. 2 decka, chichi i ja.. igraliste frulica, dve, tri, cetri, pet: D.. pa rio onak strgani na pohani sir: D.. pa smo se znali zaputiti i do mobenza i formule.. jebiga.. kaj jos ujutro dela osim toga?: D breza prek autobusne: D: D: D... ali ono, tolko bas ocajni nismo bili: P.. pa je stigel i 3. razred... 3. razred nastavila sam raditi.. starci su se slozili.. tak dugo dok imas donekle ok ocijene, moze.... i tak je to trajalo i trajalo.. moji dan je otprilike izgledal ovako: budjenje oko pol 10... kuhanje kave.. motanje frule.. pusenje.. komp.. odlazak na autobus.. pa prije skole frula.. pa veliki odmor - frula.. nastava gotova - 2,3,4,5,6, fruli.. znalo se zalomiti cesto do ponoci.. sjedenje u predzadnjoj klupi.. ma ludilo.. kome ljepse nego meni.. mislim, nis mi nije falilo.. mislim, lazem.. teoretski mi nije nis falilo.. ali se skupljalo dosta toga.. problemi s starcima su se gomilali.. nova godina prosla.. prekinula s deckom (prije spomenula).. ovaj put je bilo gotovo zauvijek.. probali jesmo, nije islo.. jebiga... ali nema veze, sretna sam jako kaj je trajalo.. novo iskustvo u bilo kojem pogledu J.. stigo je i drugi mjesec... mjesec kad sam mislila da bude se cijeli svijet srusil na mene.. sve je poslo krivo.. pamtim taj cetvrtak kad se dogodilo sranje, ko da je jucer bilo.. i dan nakon toga.. cekanje, cekanje, cekanje, cekanje i cekanje.. nikad nisam bila najbolja curica, ali mislim da su to starci najmanje ocekivali od mene.. nema veze.. proslo je i to.. opet novo iskustvo u svakom slucaju.. i novi decko.. svijetla tocka tog mjeseca.. sve se preokrenulo u sekundi, zbog cega sam se dugo dvoumila.. dani su opet prolazili.. neko vrijeme nisam pusila.. ono, spusila si tu i tam.. tek tolko.. a i previse se sranja desilo, i nekad se nije imalo kaj za pusiti.. jebiga.. slijedili su mjeseci puni svadje.. dan za danom, za svaku sitnicu.. trazili smo nes za svadju.. sjebah ja nes, sjebal on nes.. ali nasli neki kompromis, i sve ok dalje.. i tako se kraj 3. razreda brzo priblizaval.. dosel i kraj.. na maturalcu nisam bila.. ne da nisam smjela il nes takvoga.. jednostavno mi se nije dalo iti.. ni moje cure nisu isle.. a uz takvu rasku kakvu imamo, i plan koji smo dobili za maturalac, islo ih je samo 14 ili 15 (od 33)... zalosno ali istinito.. heh, ja sam imala maturalac u bolnici.. na pedijatriji tocnije.. temperatura, cjelodnevno bljuvanje.otisla doktorici, poslala me na hitnu, poslali me na pedijatriju posto nisam imala 18... dobila 2 flase infuzije, i sobu.. pa hvala.. kvragu... tjedan dana sam bila u toj prokletoj bolnici jao kako mrzim bolnice.. najstarija sma bila na odijelu.. tih tjedan dana bilo je uzasno iscrpljujuce za mene.. drugo najstarije dijete imalo je 5 godina.. sobu sam dijelila s 5 godisnjakinjom i 3 godisnjakom..: /.. mislim, neznam.. ali svi bi poludeli da su na mom mjestu bili.. svakodnevno budjenje u 6.. pa oni odurni wci u bolnici i sranje od kreveta.. i plac plac plac plac plac.. i namrgodjene sestre i doktori koji te smatraju djetetom i nece nis reci.. mislim, jesam, dijete sam.. ali pa halloooo.. nisam maloumna.. i znam vec nekog boga.. blah.. kajgot.. doro, dosla iz bolnice.. i pocelo ljeto za mene.. nova poznanstva, prijateljstva.. heh.. ono, fakat drustvo za 5 J.. svakodnevna opijanja, chillanja.. heh.. super mi je bilo ovo ljeto.. definitivno najbolje do sad J.. drago mi je kaj sam upoznala te ljude, jer su fakat svi super J.. i tako je zavrsilo jos jedno ljeto.. preeeebrzo J.. stigo je i 4. razred... 4. razred heh, da da.. tu sam.. maturantica.. zakon.. ali nekak se bojim svega poslije.. ne tolko zbog ostaloga, nego zbog prijateljstva koja sam stekla u te 3 godine.. a neznam.. budemo vidli kaj bude J.. ima jos vremena.. znam samo da su takodjer dani do sad prosli jako brzo.. heh, napunih 18.. sad si mogu i cigarete kupit bez da me gnjave: P.. heh.. najveca zelja koju sam htjela za 18 rodjendan, ispunila se.. i rekla sam da necu nis vise od toga..

netko spominje metafiziku, a fairy grube stvari života... bez metafizike ljubavi nemate ništ. ustvari, imate, sponzporuše i jeftina prejebavanja. suhoparni savjeti, malo sutra... a da je bilo metafizike više ne bi bilo tak suhoparno, to i jest glavna frka... ali to nemre mulec razvit, za svoju dragu, more je samo poševit, fino ili divljački, a onda upravo tu stvore morbidnu monotoniju pa si ova pronađe romantičnog mrdača koji će zaliječiti njene duševne rane na tom putu e = mc na kvadrat jer jasno da bi htjeli ići daleko. da, fairy, ona otima. ali možda bi baš ta koja je sad s njim u vezi tu vezu bez puno grižnje savjesti napustila, ako pridošlica doista jako voli i cijeni tog tipa. osim toga, ako se sjećam, nisu napisali da imaju brak i djecu, pa bi bilo jadno tu nešto razbijati ako štima. ovi prizemni tranzicijski sirovine koji se metafizike boje, ha dobro - nek ide na turbo-folk pijanku, tam ima puno onih kaj nisu metafizičke, a kak to sve skupa završava vidite iz televizije i tiskovina... to je sirovi pizdin dim u kojem kojekakvi kulturni i kvaziscijentifički bogeci pokušavaju biti einsteini, ili po društvenim mrežama sa tuđim fokama, imenima i sa nafriziranim životinim pričama izigravaju nekakve apsolutne znalce, prilagođene poretku stvari u svijetu. he, he. da je hrvatska bila prilagođena onda ne bi bila u ovakvom stanju, nemojte kenjat. sjedi i uči. o seksu i zadovoljavanju žene i muškarca se uči kao i o svim drugim stvarima, a to kaj je netko nekome stavil na toplo mokro mjesto u big brotheru, ah, pa to ništ ne znači, to su svi koji su se na sexomat javili probali pa opet samo malo broj njih živi i daje seks ili ljubav onak doktorski. ova cura koja bi u vezu ušla, stvorila trokut... hm, ako ostane trokut imaš samo sirovi seljački kurveraj, a ako misli da zna kako će s njim do kraja, neka se izdvoje i budu dvoje, ali to znači da ga umiješ u svemu pratiti i da ćeš se i karijerno i osjećajno razvijati paralelno s njime jer u protivnom ništa ne valja. ako ga doista voliš - pristat ćeš na te ustupke i transformacije, a i on nešto, i to je to. bilo je nužno tako raširiti temu i promišljati, da si draga dama koja kod rujane pita o svom problemu može dobro razmisliti i usporediti. no, ako znaš da im je veza zdrava i stabilna, da imaju krasne zajedničke planove i da su dakle u vezivanju sazreli, ne vjerujem da ti se isplati tu nešto rušiti, osim ako kaniš s njim sutra pred oltar, jer sirove ševe imaš okolo ko u priči. ovo sa metafizičkim megasranjima kaj seljačić piše, da... svi ste vi htjeli biti pametni, ali za pametovanje moraš 30 godina sjediti sa knjigama i dobiti određenu vrstu antibalkaneze kućnog odgoja da bi život modernih socijalnih sustava pravilno razumio, a ne samo furao limuzinu koju je stari negdje dobil za mito, ili pobral iz firme u kojoj je petsto ljudi sjebal i steral doma, pa sad naravno nemaju ni ljubavi ni pravog seksa, a abreakcijsko kurvanje cvate. a da ste sa razumijevanjem einsteina, tesle, seksologije, sociologije, politike i svega ostaloga na krivome putu vidi se iz nebuloznih medijskih pristupa teorijama društva, diplomacije, businessa i posebno zavjera jer to izgleda kao da su djeca iz vrtića osmislila. još jednom velim, ne pišem romane, pišem analize koje čita ženska koja se javlja, i neki ljudi usput. suhoparno, veli fairy. ok, kad si skupa s tipom nije suhoparno, vruće je i mokro i drhtunjavo... ali nije sve u tome. bilo bi lako kada bi tako bilo. ti koji kenjaš o energiji i masi i brzini, nadam se da si za komplete einsteinovih i teslinih studija iz amerike i njemačke već izdvojio nekakvih 500 do 700 eura, jer ako nisi, ne seri o znanosti, nemaš pojma. ili jeste ili niste. kada ti jehovin svjedok bane na vrata, ili pobožni hdz-ovac, pitaj ga kaj je na toj i toj stranici napisano, odaberi nešto nasumice, pa ako ne zna napamet, tjeraj ga van iz kuće i živi ugodno svoj život. tak je i sa ljubavima. ja znam desetke brakova i takozvanih uspješnih veza.... ha, ha... u kojima se uspješnim smatra zapravo to što su se dvoje spojili jer sami nisu znali kak bi dalje, ili ženska frajera zbog njegove love ili kuće i stana, ili on nju jer je iz bogate i ugledne familije, ALI NE ČUJEM NI JEDNU OD TIH GOSPOĐA DA SU JASNO I GLASNO U DRUŠTVU I NA ULICI GOVORILE - EH, MI IMAMO NAJBOLJE MUŽEVE, MI SMO BOŽANSKI CIJENJENE I ZADOVOLJENE. kad zavjesu hipokrizije podigneš ispod sranje, laž, prevrtljivost, gluma, pakost, ego-trip, silna laganja i iznevjere, jer onaj kojemu puno bježi iz ruku, brzinom svjetlosti, mora nekako kompenzirati te slabosti i ostati frajerčina. osobno, ne vjerujem u emc2, jer znam nešto o subatomskim i tahionskim i hiperionskim brzinama, kvarkovskim prijenosima, hiper-defektima masa i ostalim brzinama iza-zavjese-toga-u-što-sada-vjerujete. ili voliš ili ne voliš. tak vam je to. da je mala koja traži odgovor od rujane sve sama znala, ne bi ni pitala... ZAPRAVO, ONA SVE ZNA, ALI SEBI SAMOJ NE VJERUJE DOVOLJNO. dakle, milo moje, ljubav ti nije dovoljno jaka, ne gura te pogon ljubavi, letiš na parnome stroju. ubrzaj stvar, budi sretna. o tebi se radi. a toj njegovoj reci da kaniš napasti, pa ako bude bolja od tebe, ONA GA I DALJE ZASLUŽUJE. to vam je pravda. kad bi bilo drukčije imate samo svađu, jal, psihoze, niske udrace i tako to. a romani, dugačke spike, duboka promišljanja... nedostaje li toga u hrvatskoj? pa naravno, jer da su znali pisati romane i promišljati onda bi se hrvatsku književnost, esejistiku i stručne studije prodavalo u milijunskim nakladama širom svijeta, a to se još ne događa. zato mudri odlaze iz hrvatske, da bi susreli sebi ravne, a ti pobro udaraj i dalje sa e = mc2, sa letećim tanjurima i loncima, sa sponzorušama, turbo-folkom, smakom svijeta, asteroidima, vampirima, vukodlacima, plitkim vicevima i ostalom kramom loše izvedene mentalne tranzicije hrvatskoga društva. jebi i pošteno izjebi što ti je pod rukom, da bi bio radost bližnjemu, to je cijela spika. ili kada osjetiš da ti nebo samo nešto šalje i namješta, a to uvijek naslutiš, uzmi, potroši, zagrli, izraduj, podigni u oblake, ostavi traga i osmjeh joj na licu, i hodi dalje. a ako pak idete u kreiranje obitelji, onda kak bog zapovijeda i gospodar Isus Krist, i Sveto pismo, A NE SI NAIVNO UMIŠLJAT DA ĆETE I TU IZMISLITI NEKAKVU NOVU TOPLU VODU.

Zadnje što sam gledala je bilo pred kojih mjesec dana, a predstava se zvala " Kralj Gordogan " (u Čakovcu)... Glumci su dali fakat sve od sebe, čak je i bilo nekih neobičnij " ufuravanja ", tipa: " Davore, jebote, opet si cijelu scenu sjebal

Krenuo čovjek naprijed i stigao do Zagreba, dobro, ono za gradnju, ajd sjebal je malo, priznajem, al snalažljivost je to, skužio je da se lakše razvest pa ponovno oženit i maznut stan neg da ide gradit.

Sjebal sam ti jedno poglavlje knjige.

mislim, gle christinu hendricks na slikama.... tam desno je u crnoj prozirnoj, jako dekoltirana, kak je ponosna na te svoje hladne grudi, a ispod je magma... juhuuuuuuuu... cure, samo je gledajte, i vidiš kako ti govori - JA SAM TA KOJA JESAM I NE KANIM SE MIJENJATI, NITKO ME NE BU SJEBAL, IAKO SAM NJEZNA, A NA OVOJ ZADNJOJ FOTKI I MALO RAZBARUŠENA I STROGA I MALO MRAČNA, ALI IPAK ZNATE DA SAM PRAVA I SAMO SVOJA.... kao pjesma..... dakle, daj to što jesi, bez glume, odgajaj to i brusi u briljant. i to je to. a dečki nek se lepo bore za to. krasno, ne? jooooj, da mi dadne samo slip, kaj bi si ga držal u rukici..... i, i.... tresel se s njim.... dugo i.... i dugo. ok, dosta sad. ne bude me tak skoro pa sam malo navalil. christine, joooooooooojjjjjhhhh

Mislin da je klub (Srećko) u vezi Neretljaka gadno sjebal stvar.

Pucal sam mu celo vreme v istu stranu, a onda dok sam jenput promenil, sjebal sam ga (i to kak).

Nije prešla ni godina - dvije, došel je drugi operater i sjebal onog prvog, pa si je prvi razmislil i spustil malo cijene, pa je ovaj drugi zmislil bonove za mobitel, pa je opet sjebal prvog, i tak dok su se oni prepucavali sa cijenama, ljudi su kupovali ko ludi.

A kaj ga je sjebal, stari, i kak?

E sad ovako, nije mu se mogo dignut pa mu se mozak sjebal.

I vidimo kak ga je sjebal, 300 ljudi na Zagrebu, a na PAOK mora ljude dovlačit novom kolekcijom odjeće.: ne zna:: facepalm:

Evo gledam ovog idiotskog izroda koji je kakti prekinuo jedan život, jer kao njemu se sjebal život kad je dobil otkaz.

Sjebal sam stvar kaj sam čitao knjigu od tog Išižutog, a sad ti meni fino, doktore, daj neke tablete da mi bude bolje, a ne da se ponašam ko neki balavi šezdesetogodišnjak i da mi se cijeli grad smije.

Trenutno se osjećam prazno.. tu prazninu je netko popunjaval.. al nema ga više.. praznina i samo praznina, i prazne rijeći izlaze iz mene, neznam kak budem kaj napisala iskreno.. možda počnem odugovlačit, tak da ak se slučajno nađe netko da bude pročital post.. da odustane.. heh.. ne sviđa mi se ovaj svijet.. tolko je dvoličan, tolko je pun mržnje, tuge, nesreća.. di je nestala sreća? di je ljubav? nema toga više.. nije to tolko bitno.. nije bitno kolko sam ja u depri zbog svega.. ovaj post budem pisala o jednoj stvari.. ovaj post je posvećen njemu.. et, trenutno nemrem točno opisat kak se osjećam.. loše.. iskorišteno.. odvratno.. tužno.. depresivno.. umorno i bolesno.. naotećene oći jer sam do sad plakala.. sat vremena bez prestanka.. nije prvi put.. zbog njega sam znala već par put plakat.. muči me puno toga.. nova sam u tom svijetu ' zaljubljenih ' opčenito nova u prepoznavanju veze.. moje propale veze.. trud? čemu trud..? čemu se trudit? ja sam se trudila prvi put u životu da bi shvatila da se to nesmije? da bi shvatila kak je to najveća greška koju sam mogla napravit..? dala sam mu sve.. sve kaj sam imala i mogla.. htela sam mu dat još.. kaj got bi mogla, sam da ga ne izgubim.. kad sam mu dala sve.. kaj sam dobila? odjeb.. krasan odjeb.. jadan da jadniji nemože bit.. iskrenost? očekivala kod osobe koja mi to jednostavno nije mogla pružat.. sad vidim, svi oni sretni trenuci.. svi oni trenuci koji su me držali da budem i ja sretna.. svi su oni laž? onaj moj sretan post.. zaljubljenost.. osjećam se sretno? zaljubljeno? popunjeno? sve je to laž.. sve je to velika laž.. znala sam od početka kak bude.. znala sam kak stvari stoje.. hladan, bezosjećajan.. opet tolko dragi i mogla sam mu vjerovat.. vjerovala sam mu.. izdal me je.. povrijedil.. sjebal.. osjećam se mrtvo. nikad mi ništ nije išlo iz ruke.. nesreće same.. ništ mi se dobro ne događa u životu.. on je bil jedino dobro.. dala sam sve od sebe.. dobila za uzvrat samo nesreću.. naučila sam na greški.. da ne vjerujem više nikom.. nikad.. hvala ti na tome.. kaj si me naučil.. moja veza.. koja nije bila savršena.. svaki put kad bi se vidli ja bi se osjećala sretno.. i samo ti trenuci sreće su mi dali snage da idem dalje, da se trudim i dalje.. da ne gledam svijet tak loše.. kad smo otišli svatko svojim putem.. sve se mjenjalo.. on.. njegovo ponašanje.. ignoriranje, odjebavanje.. hladan.. a daljina.. da.. veza na daljinu je samo stvari činila gorima.. nikako se nismo mogli vidjet svaki dan.. pa makar češće.. da jesmo.. sve bi riješili.. da jesmo.. možda bi još sad bili skupa.. sretni.. možda bi se on vezal za mene.. možda bi mu bilo stalo.. možda bi mu sad falila.. možda bi sad mislil na mene.. a sve to..? sam ja osjećam.. neopisivo fali.. za mene, on je bil poseban.. nitko nikad tak ko on.. sve one njegove rijeći.. zvučale iskreno.. i sad oću vjerovat da su bile iskrene, ma kolko me vuklo da je sve lagal.. vjerujem ti da je sve to bilo iskreno.. sve te rijeći koje si mi rekel.. za nas.. za mene.. za tebe.. sve one dobre rijeći.. kraj nikog nikad se nisam tak osjećala.. bil je vrijedan mog truda.. mojih živca.. mojih suza.. mojih misli.. bil je vrijedan mene.. bil je vrijedan svega.. a ja? ja nisam bila ona prava.. nisam osvojila njegovo povjerenje.. nisam osvojila njegove misli.. nisam osvojila njega.. nisam dovoljno dobra.. za ništa nikad nisam bila dovoljno dobra.. smeće obično.. zbog čeg živim..? da se mučim.. svaki dan jebena patnja.. svaki dan nova a opet tako stara depra.. svaki dan razmišljanje o smrti.. treba umrijet? spas? dolazi mi svako malo da jednostavno nestanem.. s kim da pričam o tome..? kad nema njega..? čudi me to kaj mi je bilo 6 i pol mj dovoljno da tak razmišljam.. dovoljno da mu počnem vjerovat.. pobjedila sam sve strahove s njim.. dozvolila mu sve.. dala mu sve.. zaljubljena? neznam.. možda.. preboljet? težak put.. radije bi izabrala onaj lakši.. da me nema.. nadam se da bude shvatil kaj je imal.. da bude shvatil kolko sam se trudila i kolko sam sve davala a nisam ništ dobivala uzvrat.. nisam bila Bog zna kaj.. nisam savršena.. nitko nije.. al sam se trudila.. previše trudila.. sad mi svaka pjesma ima smisla.. svaki tekst pjesme.. svaka prića.. svako mišljenje.. ja sam išla za njim svaki put kad bi nekaj rekel.. znal je da me ima kad got zatreba.. uvijek sam bila tu za njega.. kad mu nisam trebala, onda me lepo mogel odjebat, ja bi opet bila tu za njega.. kolko me odjebaval, tolko sam ja trčala za njim.. znal je da bum pala na sve kaj veli.. znal je da me može imat kad mu se oće, a kad neće, da me može odbacit sam tak.. znal je da mu se budem uvijek vratila.. da ga budem molila.. da budem radila budalu iz sebe a da to on može gledat i pomagat mi u tome.. i radit još veću budalu iz mene.. ali nije mogel reć kaj misli.. kaj oće.. nije mogel bit iskren prema meni.. zvući ko gad? jel, zvući ko kreten muški? tipićno.. a et.. ja ne misllim tak.. nemam nikakvo loše mišljenje o njemu.. nebi ga vrijeđala. na mom putu, on je bil jedina sreća.. kad s nikim nisam mogla prićat, kad kraj nikog nisam htela bit.. trebala sam samo njega.. on bi me mogel smirit uvijek.. činit sretnom.. žal mi je kaj se on nije tak osjećal kraj mene.. našla sam ono kaj sam trebala, i nisam to htela pustit.. nisam se još pomirila da je kraj. a znam da je kraj, zauvijek.. nema više prilika, nema više šansa.. on je tak odlučil.. razlog? jebeno loš.. neiskren skroz.. neznam kaj da na to velim.. al jadan razlog.. možda i jesam ja kriva, nisam razmišljala.. al ta stvar nije trebala bit razlog prekida.. ta stvar se mogla sam tak riješit.. nije videl da sam iskrena, nije videl da nisam namjerno sjebala.. kak bi on rekel.. nisam htela da tak ispadne.. al kaj mi to znači.. kad mu nije bitno kaj ja mislim i kaj osjećam.. nek mu je bitno sam ono kaj si on umisli i ono kaj on veli.. nije videl kaj sam ja sve napravila za njega.. ne pozna me dovoljno, nezna kaj sve prolazim.. nezna kak se osjećam i kaj mislim.. jer ga nije briga.. sve ono kaj se pravil da ga briga.. sve to u mojim oćima pada.. sve to u meni umire.. sve to me ubija.. svi ti lažni trenuci koji su mi davali snage da idem dalje.. svi su oni tako... lažni.. osjećam se odvratno.. sve sam mu dala.. on nije cjenil ništa.. osjećam se iskorišteno.. i sve to.. sve te rijeći mogu ponovit svaki dan.. praznina u meni tjera suze van.. uz suze dolaze i prazne rijeći.. a odvratan osjećaj koji raste u meni iz minute u minutu.. budi gorčinu.. ujutro kad se probudim.. u mislima on.. na većer prije spavanja.. u mislima on.. tokom dana, trudila sam se zaokupit misli.. ali većina misli je on.. svake minute, on.. suludo i nevjerojatno zvući.. al u mojim mislima je samo on.. i tak 6 mj.. možda zato? možda sam se zato previše vezala za njega, jer neprestano mislim o njemu..? jer sam htela napravit sve sam da bude sretan, sam da ga osvojim... moj posel.. kojeg imam, mislila sam da mi bude odvratil misli od njega.. al tamo, isto ko i doma.. di god da se okrenem.. on.. sad mogu odgovorit na moje pitanje.. zaljubljena? jesam.. mogu priznat.. boli me kad na to pomislim.. boli me kad pomislim na njega.. suze mogu bez prestanka sam teć niz lice.. nemrem se pomirit s tim da je sve to bila laž.. da je to njemu bilo ništa.. meni je bilo većinom sve.. htela sam da se on u mene zaljubi.. htela sam da mu je stalo.. htela sam da prođe još vremena.. možda bi onda.. pretjerujem.. nije ni čudo kaj sam ga s tim splašila i otjerala od sebe.. on flegma.. takvi izrazi osjećaja ga mogu sam ohladit od mene.. to i je.. ohladil se je.. sad ide dalje.. sretno mu bilo.. nadam se da bu našel neku koju bude znal cijenit. koja bude dovoljno dobra za njega.. sam nek bude sretan, zaslužil je više od ičeg.. ja nisam.. nikako.. nema sreće za mene.. nakon tolko godina, više se ne mislim uvjeravat u to.. ovo je bilo zadnje.. a dalje.. kaj budem napravila.. kak budem.. nek mi dragi Bog pomogne i oprosti.. ti također, jer ja, ja si nikako nemogu oprostit kaj se tolko mrzim.. zadnji put kad smo se vidli.. nisam ni slutila da je to zadnji put.. tvoji zagrljaji.. i tvoji poljupci.. htela bi da su dulje trajali.. htela bi da se može ponovit.. htela bi.. ali nikad nije bilo bitno za tebe kaj bi ja htela.. et, zadnji pozdrav.. sretno.

Ne znam kaj mi se događa s mozgom, ali izgleda da mi je neki kurac sjebal centar za« duhovitost »koja je, kako neki idioti tvrde, ionako bila upitna ili je uopće nije ni bilo.

v zagrebu sam bil 13 godina, to je jedino mjesto koje je zapravo total urbano i nudi ti duh urbanih kompleksija i zavrzlama i lepih stvari, ono, kao da si doručak kod tiffanija čitala, i tko nije ševil u haustoru, u podrumu zgrade, u vešeraju žalosnu tetu, na terasi, na terasi gimnazija, ako se može, na klupu u parku čiči-mi-wu-chi, na jarunu, na sljemenu, u maksimiru na travici, na savskom nasipu u svim pozama, na aleksanderovim stubama pojašnjavao curicama oralno, milo i divljački... itd... eh, taj nije nikaj prošel. prema tome, izmišljajte stalno nove moduse iživljavanja seksualnosti i bit će vam OK, IAKO SE SVE TO MOŽE SA JEDNOM FINOM ŽENOM DOGODITI U POSTELJI, POSTELJI VJERNOSTI, NAKON ŽARKE LJUBAVI I STRASTI, KADA JOJ ONO RUKAMA UZMEŠ LICE, GLEDATE SE, I GOVORIŠ JOJ SATIMA, DANIMA I GODINAMA I STOLJEĆIMA I MILENIJIMA... KOLIKO JE VOLIŠ I DA BEZ NE MOŽEŠ. odlučite se. imate milijune opcija. samo nemoj jadikovati i da ti bude loše, a oko tebe prolazi tisuće potentnih super frajera željnih ljubavi, a i zvrk je kiki i frendici lijepo rekao. čitajte engleske i njemačke i američke romane i filmske romane, gdje su mladi parovi u igri, puno se može naučiti, i puno iskustva dobiš, jer to je kao da si sa njima živjela, a mnogo jeftinije, jer nemaju svi para za eksperimentalna putovanja i takvu vrstu edukacije. na kraju krajeva, kika... zagrli je i da joj pusu... i o tome si barem jednom razmišljala, sunce moje malo, malo sunce moje... (čekaj, " malo sunce moje, sunce moje malo ", to je termin kojeg sam u srcu htel ostaviti isključivo za jednu T, a sad sam i to sjebal... nema veze, ljeto je, a ono je jače i od T, i od M i od G i od V, itd).

gle, cure, videl sam u jednoj njemačkoj graciji, magazinu grazia, ne, priču sa naslovom ICH WAR IHM HOERIG, dakle - bila mu je ko rob, ko zombi. zašto? hm, htjela je biti frajerica i ostaviti dojam na gospodinovo društvo u kojem su bili profesori, ljudi iz orkestra, dirigenti, kulturna elita, a on je bio ekspert za violinu, sa vrlo čudesnim seksualnim apetitima, što joj je ispočetka godilo, JER JE IMALA PAŽNJU KOJA JOJ JE FALILA. onda su se jedno vrijeme seksali ko blesavi, non-stop i posvuda, a bilo je i sadističkih, fisting i sličnih trenutaka, dok nije skužila da mu se predaje zbog svojih frka, A MANJE PORADI NJEGOVIH KVALITETA. na fotografiji u graziji se moglo vidjet mladog komada kako leži na podu, a iznad nje noge od tipa, od gazde. dakle, on je skužil kaj joj treba i gdje su njene frustracije, PA JE TO LEPO ISKORIŠTAVAL. razgovaral sam nedavno sa dvije klinke, oko 13 godina, i stalno ih zanima kako sperma, kako oralni seks, jel to fino i tak dalje, kak seks i tak to... a to sve vide jasno negdje na internetu, i sad si mislim, pa jasno da se kod pedofilnih nasilnički odnosno obljubnički triger lako aktivira dok bistre curice, rano hormonski sazrele sjede kod njega i tak spikaju. kak to ide, kod čudnih tipova? pa ako napraviš s tim djetetom to nešto, jasno je da onda i nju držiš u skripcu jer se ona boji dalje o tome govoriti i to ti je nekakva garancija, ali je tip lud ko konj pa ide dalje, uči malenu svačemu i onda se ona emotivno zaveže, a jednom ipak ta igra infantilna mora prestati, pa curica popizdi i teško joj je, ako se vezala ili je u strahu-od-odbacivanja, povjerit će se doma tati, mami ili u školi, i onda si najebo. ovo kaj kika pita, a možda je baš kika ta koja je u toj frci (isto kak čitatelj koji napada moralku nije to nego je zapravo čitatelj-ica), to je dakle strah od odbacivanja, ako si sa nekime nešto labavo izgradila, ili ti je teško reči da si u vezi poradi njegove pare i pica koje ti kupuje, ili je samo zgodan, ili je na nekoj uglednoj funkciji, ali to da mu priznaš, to ti teško pada, pa se dvoumiš i onda nastaju frke. zato je bolje otvoreno spikati o svemu i veza će vam biti super, kao što sam rekao za drolje; dakle, drolja je po meni samo ona koja tipove sve redom voza kao ćorave, a ne ona koja mi lijepo kaže, krešo pronašla sam za jednog drugog muškarca više zanimanja, hvala ti za sve, zbogom, i rastanemo se u ljubavi i razumijevanju, sa buketom cvijeća i parfemom i bonbonijerom, a ne da je moram natrti, jer sigurno joj neću prkositi na kurvarski način, a to znači dolaziti joj pred oči sa nekom flundricom jako zgodnom i seksi, da bih tu staru poverdil i sjebal, jer to kulturni ne rade. ono što kikina prijateljica nema, ili želi odbiti to kao ovisna negira cijelo vrijeme u svijesnome JA, a to samo pojačava probleme i naglašava opsesiju tog muškarca jer njoj ostaje samo uska fantazija, u kojoj se na kraju rafinira ONO ŠTO JE ONA IMALA KAO SLIKU NJEGOVE POŽUDE ILI TAJNIH ŽELJA, a to može biti nekaj sasvim netočno i nastane košmar, pa bolje da je njega pitala. o šizoidnosti se tu nemre govorit jer ona osobu za koju se vezala očito nije odbacila, šizoidi iskrive sliku skroz pa odbace osobu vezivanja, ako im ova, kao, nanosi zlo (u košmaru u glavi, jasno, ne realno). moguće je da ima strah-gubitka još iz djetinjstva, pa cure vi lepo sa njom popričajte i OSLOBODI JE FRKE, AKO VIDIŠ DA JOJ VEZA VIŠE ŠKODI NEGO LI POMAŽE. stalno vam govorim da se tak i cijelo društvo popravlja, to vaše hrvatsko, i to je odlično. ali, možda je ona problematična, pa joj jedan tip u jačoj PSIHO-SIMBIOZI može biti od koristi, ako nije nastran, dakle ako ne kani neke njene slabosti ćoravo iskorištavati i još je više deformirati osjećajno. konflikt između želja i podsvijesnih obrana i zabrana vam je neuroza, a triger ili početak tog neurotskog pada ti je ono kada obrana od neželjenih ideja i poriva ne uspije pa imaš težak unutarnji konflikt, ali i njega samoj sebi stalno racionaliziraš i nekam to hoćeš projicirat da ispadne logično i razumno pa ti se čini da je sve zdravo, da su drugi bolesni, zato može biti da kika i frendice gledaju i same na to krivo, kroz neke svoje naočale, jer zamislite da su sve cure u aktualu od sine karle, ili na hrt, ili kod irene drage divković milanović kada pišu i misle o elitizmu rh-društva specifičnog mišljenja, ili recimo žele naglasiti jugoslavenstvo... hm, jasno da će gledat sve kroz posebne cvikere, pa mi je sina puno bolja jer ona, kao i kapitalisti iz jutarnjeg, fala bogu, sve gleda najrađe kroz guccijeve cvikere, ili diorove, a ne kroz crvene cvike egalitarizma, jugoslavenskog, eh u kojem bi onda baš te elite bile nešto posebno. mentalno se izmorenu javnost lako manipulira, kao i kikinu frendicu, pa ako je tip zločest to će iskoristiti, neslavno, jasno.

« Krenuo sam iz Zadra s Uvom i lovim noćni vlak u Ogulinu », reče.« A kaj je s Uvom? », pita Zvono.« Sjebal si je koljeno na nekom tulumu u Zadru pa neće doći », odgovori Ratko.

Dakle vidim da ja nisam jedini kome je genije u Molydonu sjebal šaraf za ispuštanje ulja

Ni slučajno " full " na ruku... sjebal bu se ležaj...

Valjda si nem ocjene sjebal u zadnji tjedan, stara me zatuče.

Da ti nije bilo mene, sad bi raspravljal o tome kak da podignes zvucnu karticu u svojem Linuxu, ili kak da popravis boot-meni jer ti je virus sjebal Windowse.

Vratim se gore i opet pokucam, nadajući se da sam frendu sjebal seks u nekom najboljem momentu....

Mi se lijepo vozimo u pravoj koloni a neka pametna baba tj. dvije babe voze se ispred nas u drugoj koloni i naravno šmugnu pred ovoga ispred nas ovaj zakoči i postane a mi direkt u njega, još je i kuku mel tak da nam je prednji dio potpuno sjebal i auta izbacio iz voznog stanja, otišel kiler desno svijetlo, neznam kaj još, ukupna šteta je dvadeset tisuća kuna a kaj je najgore babe su pobegle pa najvjerojatnije ništa od osiguranja.

Noćas sam bil na hitnoj, ali ne od alkohola, on me ni sjebal

KO zna.. Mozda je tvoj frend sjebal vani neku (zaveo pa odjebo) a mozda je ona bila ta koja bi tebi bila super...

Jer i u slučaju da sve sjebeš, sjebal si na svoj način i apsolutno si sam kriv za sve

Na dobrom mjestu si gumu sjebal... dobro da nije bil zavoj.

Nekak ne vjerujem da je priča istinita, ali Brane provjeri da tvoj stari nije negdje sjebal auto prije nego kaj mu ga drpiš