Ugl, čekam ja tak da mi dode to kaj sam narucila i skuzim da imam respond nakon transakcije.

Nije ka dosao novac.I skuzim da sam profulala slovo pri slanju, znaci krivi mail.Znam da mogu još prekinut transakciju, al dal ce mi se te pare vratit na racun i dal mogu odmah promijenit transakciju i poslat na pravi mail? thnx

Nešto sam već pisao ali ponavljanje je majka znanja Prvo nedostaci: - prevelik etui i kutija trakica, - trebalo mi je vremena da skuzim lancetar jer za razliku od dosadašnjeg (koji dolazi uz Optium XCeed).

kako sam ja matematičar u duši, uvik volim pogledati statističke podatke o blogovima i tako vidim da tvojnetko ima preko 7000 komentara ja sam sritan sa svojih 120, a kako li je tek njoj. i onda ja odem vidit blog. blog sav raspjevan, ugodan oku, puno cvića, puno vedrine... vidi se da je dala puno truda za napravit ga. i tad skuzim da sam vec bio tamo, i da sam " ukra " par ideja. umjesto crte između postova ima pitare s cvićem, a ja stavio zvjezdice, pa onda način komentiranja mi se svidio, pa ga i ja stavio. i to je to. no, počeh malo čitati posljednje blogove, kad mic po mic, vidim da je autorica jako ljuta sto ljudi uzimaju njezine ideje. i nekako se baš iščitava gorčina u ričima. i onda se vratih par godina unazad, kad sam poče raditi. kako sam po struci programer, često sam bio u prilici da moram nešto isprogramirati što je neko negdi vidio i odlučio da bi to baš bilo dobro staviti i kod nas. i na početku, mi je bilo glupo uzimati nešto " tuđe ". i razbija sam glavu kako nešto napraviti. međutim, u međuvremenu sam poče posjećivati programerske forume i skužio da ljudi, mislim programeri, jako puno izmjenjuju kod i većinom vrlo rado pomažu jedni drugima. tako da sam se i ja ufura u taj način razmišljanja. prije mi je bio vrhunac posla ako bi nešto sam napravio, a danas kad vidim da je netko napravio nešto koristeći moj kod kao predložak, puno me više ispuni ponosom i veseljem. u biti se po meni ne radi o krađi, nego jednostavno uštedi vrimena. nisam zato da se napravi copy-paste, ali ako nekoga to veseli, nek samo izvoli. no, uglavnom, da se vratim najkomentiranijem blogu, žao mi je ako sam te s tim povrijedio, ali nadam se da ćeš shvatiti i moj način razmišljanja. ali, isto tako zahvaljujem ti na idejama i na izvrsno dizajniranom blogu (ne uvlačim se sad: -))

Skuzim da je on zapravo na drugom katu.

I jucer ja eto skuzim da SPF prilicno blokira Netmeeting u tolikoj mjeri da ne mozes vise primati nikakve Incoming Calls, a sliku mozes vidit jedino ako SPF stavis u " Allow all " mod, sto nije bas nesto: D

A ako je vrazja igra, sto prije to skuzim to bolje po meni.

human league, haha, mislio napisat kak u taj stadijum jos nisam doso, to mi bio pojam ljige, sad nadjem ovu staru njiovu koju nisam cuo sto godina i skuzim da mi se svidja - http://www.youtube.com/watch?v=uPudE8nDog0 a u k, sta spominjete to sve: D

Neki dan sam se bas bavila necim pametnim, sto mi se rijetko dogadja, i nakon sto sam par dana kasnije htjela nastaviti taj pametni rad, skuzim da nisam save-ala i ode sve u tri p m...

Da se ne zajebem, dam otkaz ovdje, a tamo skuzim za mjesec dva da je jebada i da sam po svim drzavama a najmanje u vlastitoj (imam kucne ljubimce).

na stranu sto sam se prerano ustala jutros pa bulaznim.. tek kad sam poslala post skuzim da sam umjesto Zlocin i kazna napisala Zakon i kazna... na stranu to, ali uzmi u obzir da ovo tvoje zadnje objasnjenje nisam procitala jer sam pisala moj post...

Opet sam nervozna.Realna sam i sve odmah pokusam rjesiti.Pa i kad me netko pita za savjet.Polomim se a onda skuzim da ona ne zeli rjesenje, ona mora imati problem i biti zrtva.Daleko je od dupeta do mozga, no otkantala sam je.Bilo mi je tesko, ali ne mogu vise.Ako me Bog kazni, neka, no ja to vise ne moren podnositi.Do daljnjega.Bolje ovo od psihica.

kadgod mi neko nes nazao ucini i kad skuzim da je iza necijeg dejstvovanja bila cista zloba i manipulacija ili pak interes, jako brzo skuzim o cem je bila rijec, jer se na internetu naime ostavljaju tragovi koji se u pravilu zaboravljaju izbrisat: cerek: treba samo biti uporan, pametan, lucidan i nesto vjestiji no sto to budes inace

samo sto sam 2 godine uvijek zivio u nadi da ce nesto bit s tom velikom ljubavi, da bi ona na kraju se pokazala kao najveca kurvetina, a ja da napokon skuzim da zapravo volim najbolju frendicu... i evo sad 3 mjeseca vec veza: cerek:

Ugl od kad se tako nacicava zadnjih tjedan dana skuzila sam da mi je poceo stekat na desnoj ciki (manja je) tj brzo postane nervozan na njoj jel moguće da sad kad je veći da ju brže isprazni par puta povuče jer neke pute ni ne skuzim let Down ili mu nesto drugo smeta?

Tek nakon nekog vremena skuzim, ej, pa on se dize i hoda

meni ista prica-iz jedne se sve natopi, iz druge nista... a valjda je normalno:) ja nosim po noci grudnjak od microfibre pa nekad ni ne skuzim jer se valjda upije - - mislim da ne bi mogla bez grudnjaka jer bi sve smocila...

I ovako ne podnosim da je netko ispred mene, a jos kad skuzim da je pod a) ili sljaker s bijelim kombijem, ili b) penzic koji vozika 3 km/h, ili c) zena vozac, napadam bez ikakvog pardona i ne sramim se zbog toga.

Zvala sam ZG ured, 18.00 h je, skuzim kad se nitko nije javio.

Potpuno se slažem sa tvojim misljenjem, imam iskustvo a ono zvuci ovako, dok ja nisam imala pojima o racunalu i uopče sta je to chat moj je voljeni suprug vec bio ufuran u to toliko da nisam ni blizu smjela njega dok je sjedio i dopisivao se u tom smislu da se počeo izderavati " sta hoćes " koji kurac ti nepaše stalno " i ja dobijem zelju da vidim zasto i imala sam vidjet zašto? Taj trenutak sam umrla jer sam bila uvjerena da me istinski voli i da bi mi rekao da se dopisuje pa sta neka, i onda ja popusim foru pa vratim istom mjerom.Dodemo do zakljucka da se beskrajno jako volimo, ali prode neko vrijeme i skuzim ja po njegovom ponasanju da se opet on dere na mene, pa sta je sad idem ja ćeprkati a ono opet al poskrivecki, ma nije to je neki virus se prikrpio, itd. I tako ja naućih par detalja o racunalima kad evo njega sa terena lijepo ja njega jedva docekala sva se tresem od zelje da malo budemo skupa pricamo veselimo se sa djecom kad on fino mene pomazi i opet sjedje za racunalo i tako to godinama.Pa nije mi jasno kako tko ima djecu zenu koja se bavi kucnim zenskim i muskim poslovima nejde nigdje sjedi stalno doma moze propustati i ja njega pitam lijepo a on meni sta ti mene napadas, e kad me vec napadas da se kurvam sad tek i budem i lijepo gospodin se prijavi na iskricu i na smokvu i ko zna gdje jos, i ja ga molim nemoj molim te pa nemam nista protiv ali mi dopusti da i ja sudjelujem, lijepo gospodin pometo passworte i jurisa malo si ja bolje razmislim o njegovom trucanju ja tebe hranim oblacim placam racune i bla, bla, kao a on je zelio da budem doma i da me nitko ne gnjavi, i sad ja kriva sto on nema ovo ili ono.I lijepo ja se spremim i odem psihologu jer usput sam i poludila psihopat sam i ko zna sto jos, a o sexu da ne pricam nisam znala gdje sam suplja dok mi nije pokazao.Pitam ja zensku da povede rastavu braka i do kuce se rasplacem jer mi srce hoce bas njega, Ajmo iz pocetka e onda mi je naj zanimljivije to sto po skrivecki pa ja tebe volim pa koji kurac skrivas od mene znaci da ima nesto? I tako izgubila ja povjerenje, i ja lijepo pa kad ti mozes po iskrici i smokvi mogu i ja kad moj dragi vidio polupo mi tastaturu nebudem ja placao da se ti sa drugima dopisujes zamalo me udavijo, tek sam onda vidjela koliko me mrzi a ne voli, i rekla sam da mu nikad vise nebudem nista pricala o poslu itd. jos to radim odma sve ispricam valjda i u koliko sati idem na wc.Iskljucio moj dragi bezicnu karticu ostavio doma racunala i tako mi putujemo kroz zivot usput sam se zaposlila da mu nisam na grbaci, nemora me oblaciti, hraniti, itd. Ja ga jednostavno zelim zadrzati kraj sebe i vjerujem ja njemu sve super bajka raj na zemlji, kad ja promjenila radno mjesto opet njevalja pa sta sad nije u redu ja njemu pisem pjesme iz dna duse srce ih samo ispjevalo a on meni meni se neda pisati poruke tu ja stalno moram tipkat, ajde dobro to me povredilo jer sam se odmah sjetila sta je sa drugima tipkao pa mu nije smetalo koliko tipka, znaći odbacio on mene ko staru kantu i sta sad odem ja opet podnjet rastavu pa nekak budem, dodem do vrata i stanem i mislim pa tolko smo prosli sranja ajde to je neki valjda prolazni braćni dogadaj bude proslo, u meduvremenu pokusam samoubojstvo vise puta jer sam njega odabrala i kraj njega hocu podici djecu i ostarjeti volim ga jako.Kad nedavno ja na godisnjem popili mi ujutro kavu vecer prije toga se mazili sve super, rano zvoni mobitel, ja jos pospana hallo, ljubavi kad ono zenski glas, cujem da se rastajete brak vam u krizi vec duze vrijeme i bla bla, katastrofa nemogu vjerovati broj jos ni mjesec dana nemam zgubila sam se nisam mogla zdravo razmisljati, kad zenska sve izpricala idem ja sad gledati kad ono poruke na listi pozivi pitam ja njega i lijepo on meni objasni usput ja opet njega napadam bez veze kao da je to meni vise vazno vazno mi je sto je on rekao i na koji nacin i dobijem ja jos jednu sansu pod uvjetom da nesmijem vise nista pitati jer se odmah pokrece rastava papiri čekaju moju pogresku, i tako ja dalje njega volim, nemogu reci da se nije poceo truditi oko nas bar to radi sta vec radi da neznam.Uzasno boli kad partner ti napise da neće vise tratiti vrijeme i da ce si traziti drugu srecu.A meni je samo ostalo da ga dalje volim i nadam se da cu kraj njega ostariti, da sam sretna kad god me pogleda ili nazove sto vec nije dugo.tako ostavite se iskrica i smokvica i ostali gluposti ako niste sigurni u svoje veze i nemojte nikoga s time povrijediti jer samo povjerenje pogazite kod voljene osobe koje se vise nemoze vratiti preko noci.: kiss:

ja te uvijek nekako zamijenim za onog jovanovica, ali onda skuzim da su za to ustvari krivi mediji..

Na zalost, 12 godina odstustva sa HR scene, ne znam dosta imena, ali dovoljno da skuzim o cemu pises.

cesto ne mogu nekad ne zelim gotovo uvijek odustanem od toga jer lakse je lakse pustiti se da voda nosi sve i samo gledati kako dani prolaze nego zbilja poduzeti nesto ustati i reci dosta je pitam se kud bas ja cemu sad i onda osmijeh cujem opet iznova sve ono sto ponovio si milijun puta zasto zasto zaboravim zasto nije to uvijek tu da me podsjeca toliko zelim slusati taj glas u sebi taj dio koji me uvijek podsjeca da mogu taj glas koji mi govori koliko me zelis uz sebe koliko to nedostajem koliko me volis i zasto pitam se zasto ga utisam zasto mu dozvolim da prestane smeta me smeta to sto izgubljena u svemu dozvoljavam samoj sebi da zaboravim da smetnem sve sastrane i analiziram umjesto da uzivam u pjesmi koju slusam svaki put kad mi pricas i onda skuzim da je u meni nemir i da se borim sama sa sobom i svime oko sebe jer kao da sam u klopci i zelim izaci i trgam se borim a, nista ne pomaze kao da sam u kavezu i sto vise zelim van to sam u sve tjesnjoj sobi i gusim se jer ja se borim s tim sto mi nedostajes umjesto da sretna sam sto taj osjecaj postoji umjesto da uzivam u svako trenutku koji bih zeljela podijeliti s tobom ja samo zalim i mrzim vrijeme i prostor sto nisi tu umjesto da volim ja ljuta sam i bijesna umjesto sretna sto bez obzira na kilometre imam te pored sebe tratim energiju na sasvim krive stvari jer jedan dio mene sve zna i zeli biti sretan i radostan za svaki sat svaki dan svako jutro i svaku noc sto imam te a, drugi dio je ljut tuzan i bolesno zivcan jer te nema bas sad tu da gledam te kako budis se pored mene da gledam kako smijes se a, znam ti osmijeh znam tvoje budenje no, nije dovoljno znas i sam da uvijek trazim vise znas i sam da sam neutaziva i to ti je slatko no, oboje znamo da je naporno zelim samo reci nadahnjujes me motiviras i da te nema bilo bi puno teze nositi se sa svime s daljinom i svim ostalim sitnicama koje more moju glavu zelim ti reci hvala hvala na podrsci na ljubavi i svakoj toploj rijeci svim pjesmicama saputanjima hvala ti sto koracas uz mene svaki dan dan

A meni je trebala cijela vjecnost da skuzim sto pise izmedju svih tih tockica (jel netko odmah skuzio?).

Ne mrzim sebe gotovo nikad, osim kad napravim nesto sto na kraju skuzim da nisam htio (kad pokleknem) ili kad nakon nekoliko godina shvatim da sam bio pizda prema nekom prema kome nisam trebao biti...

ne znam.. sad kad razmisljam o mom danu, skuzim da sam zapravo nasla neki samo moj ritam, neki raspored, koji mozda nikom ne bi imao smisla, ali meni nekako da.. ujutro, kad se probudim, skuham si kamilicu (kavu nesmijem), izadjem u vrt, palim komp, javim se tu, zvrcnem starce, brata, sestru da vidim kako su svi... ako je lijep dan prckam sad po vrtu, cupam, sadim... ako je kao danas, ne mrdam sa kompa.. popodne znam otic do grada, tamo izgubim par sati... vratim se, palim komp i zasjednem do gluho doba noci.. samu sebe potjeram u krpe negdje oko 2, pa ako imam srece spavam, ako ne onda se vrtim, mozgam, citam knjigu, pusim: D i cekam da padnem u komu... i tako iz dana u dan

ista stvar, skuzim odmah - jedan ii dva izlaska je dovoljno.: o

subota je preskochena zbog radi nedostatka vremena. tokom tog vremena u kojem mi je nedostajalo vremena bachene su slijedeche items: - jedan omot od hrenofki (bez ovitka) kako je istaknuto na istome. i (bez sira) shto nije istaknuto na omotu. a jednom, kad su se te sa sirom tek pojavile, kupili smo ih bez da smo skuzili da imaju sir. i sad ih mi nabacimo u vodu, 5 minuta, cap na tanjur i kao ja prerezem jednu i vidim neshto bjesno izlazi iz nje. i kao tati - ma shta im je prosho rok trajanja? vadi omot iz smecha, ne, sve ok. kao, pa mozda im je to samo mast. mozda je samo ta jedna u kurcu, razrezem drugu, opet isto. i, kao, shta chemo, ochemo jest, nechemo, i onda ja skuzim na omotu onako malim slovima napisano " novo sa sirom ". al ove shta sam jela proteklih dana su bile bez sira. i puris, uvijek jedem samo puris hrenovke, nije neki lokalpartiotizam, nego chisto su mi one najbolje. i dobar mi je ful novi dizajn. a, ne znam zashto, jucher si neshto kontam, i kao pitam cimku - ma ko zna zashto se zovu puris? a ona meni - pa PURan IStra. a ja " a, ok ". - jucher sam bacila u smeche jednu zutu vrechicu i u njoj jedne zute rukavice (za prat podove, wc i to), jednu spuzvicu i jednu chetku. sve te stvari bile su potpuno funkcionalne, neke chak i nove, i sluzile bi josh bar par mjeseci (a chetka i godinama) bez beda.

A ta frendica mi jos kaze: ljutim se na tebe, kaj mene nisi zvao?) I taman kad pomislim da kaj me cimas stalno i mislim si: pa daj covjece pusti je na miru, nije zainteresirana; ja skuzim da je ona nekad prije na nekom forumu napisala da sam joj zgodan, a poslije kave se ode samnom i setamo se i pricamo bezbrizno, savrseno, super, i pozdravimo se sa smjeskom na licima.. kaj je najbolje ona se meni prva jednom javila divnom porukom..

Mogucnost kognitivnih spoznaja me je samo jos vise osokolila u namjeri da ijopet ne skuzim poantu filma.