Sutra se moram u sedam dizati, a ja surfam po internetu i slusam muziku...

Super mi je DC u tvojoj prici, dok se vozim prema Muzeju biciklom iz marylanda, gledam iste ulice i slusam muziku pa te se sjetim

Ne mogu vjerovat... tako naglo... koja sam ja budala... koji sam ja idiot... znam, znam šta cete sad govorit... znam sve... ne treba mi nikakva utjeha, nikakvo suosjecanje, a pogotovo nikakve prodike... oprostite na ovome, ali nije mi lako... znao sam da ce se ovo dogodit... prije ili kasnije... evo, kaze da sam joj ja bio " vise kao frend "... A kao da ne znam vec odavno da ne valja... koji sam ja debil... to nisu istine... opet, sve ispočetka... pomislim: " ovaj put će biti drugačije "... ali opet ista stvar... ne želim bol, ali boli... pokusavam se suzdrzat, pokusavam zaustavit suze, ali prije ili kasnije doc ce... opet sam... i to baš sada... sada... ne mogu vjerovati... A najgore od svega je što mi je rekla da sam ja zapravo kriv... da, naravno, samo mi još i to fali... ma super.. samo mi sad treba da se grizem zbog toga, da mislim kako je moglo biti drugacije... opet poruka.. ne zelim gledati... ali moram... uhhhhh.... ma da... da bi bili zajedno da sam bliže... koja utjeha... ako osjeća kao da sam joj " frend ", onda bi to bilo isto.. a i, napokon, ona se meni javila... pa zašto? A onda mi govori kako smo predaleko... znao sam da ce se ovo dogoditi... znao sam... slijep sam... gluh sam... glup sam pogotovo... i mislio sam da necu patit... mozda prije i ne bi... ali sada jednostavno nisam bio spreman... uzdisati mogu koliko hoću, ali ne olakšava mi to puno... ne mogu vise.. opet s porukama.. nemam snage ni pisati... ne znam... samo znam da cu se nocas morat naci u krevetu... sam... ispunjen boli... i znam da vjerojatno necu moci suzdrzati suze... i sad mi jedva ide... ne znam kad cu novi post napisati... mozda sutra, mozda za tjedan, mozda za mjesec... ne znam kad cu pogledat komentare... ne znam vise nista... nista ne zelim... nemam snage za nista... pisat cu kad mi bude bolje... a ne znam, iskreno, kad ce to biti... a sada... ne zelim ici spavat... slusam muziku koja me samo još više deprimira... i boli... kaze i ona da je boli... mogli smo bar malo biti sretni ovako... a ne ovakvo ohlađivanje s njene strane... ne, ne mrzim je... ne mrzim je... razumijem je, na neki nacin... tako dugo govori o tome... znao sam da ce doci prije ili kasnije... ne mogu više... opet cu past u depresiju... mrzim to... ja sam pogriješio... previše sam trazio, previse sam ocekivao... a sto sam ocekivao? sliku, u krajnjem slucaju jedan susret... nista od toga... a i nije ona tako kriva... i misli da je okrivljujem za sve... ali nije kriva... možda nisam ni ja toliko... nitko nije kriv... ali tako me boli... klecaju mi koljena, doslovno... muka mi je... dosta mi je svega... ne mogu više... samo želim mir... da me puste svi na miru... ona stara bol se vraća... tako intenzivna... ne mogu vise pisat, ne znam do kada, ali shvatite me... ne mogu...

Naime, stojim ja s tasnom na ramenu, slusam muziku s mobilnog (koji je inace u dzepu, ne bas u stabilnom polozaju)... a onda (specijalitet beogradskih vozaca buseva) sofer naglo zakoci i ja poletim udesno i malo naprijed, tako da su mi grudi dosle tacno posred face nekog decka koji je tu sjedio, a mobilni mu je pao u krilo (sreca pa nisam pozurila da ga sama uzimam: rofl:), dok su meni slusalice ostale u usima...: rofl:: cerek:

Osjetim neobicnu toplinu oko srca dok se na svojoj najdrazoj plazi izležavam i slusam muziku.

Nema nista novog, po cijele dane samo lezim, gledam u zid i slusam muziku ili se izvalim pred telku i gledam neke sapunice koje mi vec pomalo idu na zivce ali sta sad...

neznam dali su u pravu kad veliju da bezim od alkohola i cigareta.zapravo, upravu su.prestala sam s tim, mah zapavo ni nezam dali sam i pocela.neverjem ljudima.ides f subotu kao VAN i onda dideju v meci kupiju si pijacu.pa se gubij u po gradu i riceju aute i tereju prozore.to nije zabavno.biti grupa od dvadeset ljudii pratiti jeni druge.kai nej bilo bolje da smo troje i pijemo Janu z jagodom ili ajskafe i jedemo stapice i lizaljke. i si se spominamo o istoj temi i cvece beremo... gubimo se po gradu i davamo dojem dobre djecice i sakome coveku se osmehnemo i zbog toga se osjecamo sretno.znate, zal mi je kai jos uvjek nisam ono malo nevino detesce koje se rola po ulici z prkacima.oni koji nisu probali tugu, laz, neiskrenost, alkohol, dim, sramotu, propast, mrznju i POVREDJENOST. koji beziju od jenog covekado drugog i grliju ih i ljubijujer f sakom vide dobro. u subotu navecer sedim f sobi, slusam muziku i citam taschenove knjige o ljudima koji su nekai postigli f svojem zivotu jer su imali svoj stil.pa se pitam kak budu to uspeli ljudi koji ve, v ovo vreme lutaju po gradu z gajbom piva, dimom, bez svojeg ja i kao tudja kopja... i unistavaju seve im je kl ali ali nemare za posljecice.nika necu noci odgovoriti na pitanja s ovom temom jer ljudi koji znaju odgovore nezele slusati.drago mi je kai ljudi koji su mi jako dragi nemaju problema s tim, jer takve stvari previse mjenjaju covjeka na lose. pistim od srece jer znam da sam mogla proci i gore

Nekak mje samopouzdanje palo na nulu.koji mje kurac poi 2. put? postla sam romanticna.. fuj neznam.. kak da sam neksa ludjakinja. jebemu.vidite, vec ni komentare ne dobivam A inspiriranost prevelika. sam si ukrasavam onai zid prek ormara.ž i sviram gitaru.i slusam muziku.

kak mozete rec da su moja ledica fuj??? sram vas bilo inace ne radim nis... lezim, spava, gledam telku i slusam muziku... bla bla... i dalje zaboravljam stvari... a valjda ce proc... moji iz kluba, ne svi, idu na treninge u celje... I JA BI bas me briga, kad se u prvom mjesecu vratim s rehabilitacije pocinjem trenirat, i nema sanse da mi to neko zabrani... jucer dok sam jos bila u bolnici dosla mi je fizoterapeutkinja i kao idemo radit vjezbe... i veli ona meni da se moram probat sagnut... ne iz leda, nego iz kukova... umirala sam od starha... ok, boli lo je, i trebalao mi je mnekih 5 minuta, ali sam uspjela... nemate pojma kak je uzasno kad se bojite sagnut, a tjedan prije ste mogli i spagu i sve kaj ste htjeli, a o stvarima kao so je saginjaanje niste ni razmisljali... ODVRATNO onda me natjerala da cucnem i taknem donji rub kreveta, i uspjela sam tralalalala... cak mogu i malo sjedit... ma bit cu ja ok, obecajem, i sebi i vama do juniorskog sam ko nova

Slusam muziku laganu koja prija mojim usima.

Vucem se po kuci, slusam muziku, laganu, melodicnu, bez naglasenog ritma, iako inace ritam volim

Jucer surfam, igram, slusam muziku i gledam filmove... danas se probudim i poof pri bootanju koje se odvijalo nekako sporo i vuklo se poruka " bootmgr missing " restart ono ovo

Slusam muziku i pravim se da sam negdje drugdje..

Dakle komp radi 10 - 15 min, procesor bude opterecen 30, 40 %, slusam muziku ili gledam video a temperatura ode na 95 stepeni i komp se ugasi..

Sjedim, citam i slusam muziku.... i pomalo pisem, tek da napravim uvod u muziku na cije slusanje pozivam sve koji su, kao i ja lijeni, da se spuste do mora i tamo u naravi cuju ono sta nam Stamatis pruza orkestrom

Hodam, slusam muziku, obucen u bermude i usku, pripitu sportku majicu za trcanje, sve u bijelo.

To jutro, pitajuci se otkud mi on (?) krenem na posao, kao i svako jutro prijateljica naidje po mene s autom, ulazim... u autu iz sveg glasa ide pjesma.. Total Eclipse Of The Heart... Ja se najezim lagano i u glavi brzo napisem podsjetnik da je potrazim na netu cim dodjem kuci... Na velikom odmoru, ulazim u kuhinju, s radija ide pjesma, Total Eclipse Of The Heart... sad sam vec sumnjicava, s uzdignutim obrvama... vracamo se kuci, ponovo u autu, necija muzicka zelja pjesma Total Eclipse Of The Heart... sad vec razmisljam gdje je skrivena kamera... Pitam prijateljicu jel ona primjetila da je ovo drugi put da je zajedno cujemo, ona me samo blijedo pogleda, k ` o ono ti bas besposlena pa primjecujes te stvari... te ja brze bolje zakljucim da umisljam... Dodjem kuci, i buduci da ovih dana slusam muziku 80 - tih, taman, da popunim kolekciju pomislim... ukucam samo Bonnie Tyler, kad ispostavi se, pjeva je sa Meat Loafom

Slusam muziku, setam gradom navecer, imam bocu gatorade sa mnom, pijuckam i slijezem ramenima.

Znaci, surfam Operom mini ili ugradenim browserom, citam/saljem mejlove, slusam muziku.. ma sve, ali kada upalim da gledam youtube i nakon toga mobitel znatno uspori

Aha... je.... lepo mi je i sretan sam i slusam muziku (arhitecture in helsinki) i veseli me puno toga... i to me veseli..

E sad kako da namjestim da se oni tako cuju kad sam na kompu (kad igram igre slusam muziku gledam filmove da oni i tad rade...

Smislila sm da stavim deset pesama na komp i kad ga upalim nema da odem na fb da čitam novine ovo ono, već cu lepoda pustim te pesme, pa ako već slusam muziku na kompu i da vežbam.

TAman cu tu imati 40 minuta vežbi, a ovako slusam muziku i bleim u komp

Komp koristim kao vise-manje media centar jer preko njega gledam tv, snimam emisije i filmove i katkad slusam muziku

Ako sam kad se probudim bas za k... kako kazes, onda sam najradije sama jedno vrijeme, slusam muziku koju volim, uzmem neku knjigu za procitat i sl.

Zanima me jos ako netko zna da li je moguce kod ovog receivera odvojiti zvucnike pa da imam recimo u dnevnoj sobi kucno kino a u sobi slusam muziku, ili moram uzeti napredniju seriju

Npr, nikada ne slusam muziku da im slucajno ne smeta nego koristim slusalice, ne gledam tv normalno da im ne smeta nego koristim i za to slusalice, po noci se suljam kao lopov po kuci da slucajno ne bi culi moje korake, ne tusiram se " rano " u jutro (prije 11 h) ni " kasno " na vecer (poslije 20 h) da im ne smeta, neki dan sam pretjerala i kada mi je bila prijateljica u stanu sam ju zamolila da tise prica i tada mi se upalila lampica da ne mogu vise tako zivjeti

Odnosno zadovoljava li ta kombinacija (to pojacalo, moj dvd i ti zvucnici) moju zelju da na tom sistemu gledam dvd filmove uz surround zvuk i slusam muziku

Pjevam dok slusam muziku, i nafuram se da to ja pjevam

Ovako.Prije par mjeseci mi je laptop brzo radio ali s vremenom mi je pre spor i kad upalim youtube i slusam muziku i neku stranicu otvorim i onda pocne muzika stekat ludo.. Treba mi my computeru da se otvori 5 sec pa treba koje kakvom programu da se otvori isto