Zar ne sHwaCas KoLiKo Te mrZim ZBoG sweGa sTo si mi uCinio.? sHwaCas Li da se Boim KaKo Ce Ti se To ZLo wraTiTi.? iaKo me ne Bi TreBaLo BiTi BriGa. i To sTo sam Te " woLjeLa ". a nisam Ti moGLa wjerowaTi. wjerowaTi da si Tu. i Bio si Tu. aLi ne dowoLjno BLiZu. predaLeKo. a iGrao si se moim osjeCaima. proGoni Li Te To iKad.?

Kad smo weC Kod sweGa ToGa. nisu emaCi. i nije im poseBna poTreBna oBrana. samo neCu da mi se meTaLCe miesa s emaCima. jer meTaLCi su poseBna wrsTa.

BiLo mi je LaKse jer sam mu wjerowaLa. jer me TjesiLa pomisao na To da imam neKoGa. i ZaTo jer sam Ga woLjeLa. iaKo To sada CesTo i ne priZnajem. i sad Ga nema. niGdje. wise se nie jawio. dodje mi da se jednosTawno osTawim sweGa. da se posweTim seBi. da sLusam GLaZBu Koju woLim. da ne raZmisLjam o deCKima. da se osTawim suZa. da se smijem. da se samo smijem. i da moja jedina BriGa Budem ja sama. moje oBraZowanje. ja KroZ moj se ZiwoT ponowno KreCe mnoGo deCKi. jedan je poseBan. opeT je jedan Koji me Tjesi. jedan Koji se Brine Za mene. jedan Koji me woLi. i woLim i ja njeGa. jaKojaKo puno. a ipaK se KaTKad jos ZapiTam TreBa Li meni swe To.

Inache ja sam wam jaaaako mali, swega skupa 42 cantimetra, ali budem ja izrastao josh, pa ja widim gljive iz malo drugachije persperikitive.

Tu i Tam se raspLaCem Kad se sjeTim sweGa. poZeLim jos jednom sjesTi u isTe one KLupe. s isTim onim Ljudima. jos jednom CuTi njiHowe Bisere. jos jednom smijaTi se s njima. jos jednom BrinuTi se s njima. jos jednom pLaKaTi s njima. s moim 8. b. eH, Kad Bi To moGLa. jos jednom oKupiTi iH swe... eH. pomoZi BoZe u Tom deBiLnom naumu. nis... idem sad nanaTi... i jos si maLo popriCaTi s njim noCKa narode.

Fali mi da poslije swega ponowno kroz razgowor proziwimo taj dan.

.. napokon je jučeR bio dan.. dan kada sam se našLa s MaRiem.. pRije toga sam biLa kod fRizeRa.. staRa i ja smo zujaLe da nađemo neki fRizeRaj.. došLe smo u neki kak ti centar i tamo ih je biLo 100.. nismo znaLe u koji da upadnemo.. na kRaju smo uŠLe u jedan.. ženskica je baš biLa simpatična.. nije ko one namRgođene kakwe su fRizeRke često.. nisam imaLa pojma kak da se ošišam, a htjeLa sam se ošišati jeR mi je kosa biLa ispucana.. na kRaju me je postepeno ošišaLa.. dužinu mi nije diRaLa toLiko, jeR se užasawam kRatke kose.. jeR, naime, jednom sam imaLa kRatku kosu.. ne znam kaj mi je biLo da sam se ošišaLa na kRatko.. izgLedaLa sam ko neki dečkić.. ja sam biLa gLedaLa neki kataLog i widLa neku ženskicu sa kRatkom zuzom, aLi njoj je fuLL jako dobRo stajaLa.. i naRawno, ja sam htjeLa tak izgLedat.. na kRaju kada me je ošišaLa, izgLedaLa sam ko dečkić.. faca mi je biLa tak nagLašena.. i bucmasta.. užaaaas.. biLo je to dok sam išLa u 5. RazRed.. meni jednostawno ne stoji kRatka zuza.. sada kosu puštam.. maLo ispod Ramena mi je.. posLije fRizeRa, nekih sat wRemena, išLa sam se naći s MaRiem.. našLi smo se na tRgu.. ona ženska kaj pRodaje one baLone weLike u Raznim obLicima.. e ja sam htjeLa kupiti spužwu boba skockanog al mi Mario nije dao hehe.. u zadnje wRijeme.. u zadnje wRijeme mi je nekako žiwot saw, nekako depResiwan.. jedino je maRio tu da ga uLjepša.. sjećam se pRošLosti, swega što sam u žiwotu napRawiLa.. i uwijek pLačem zbog swega.. ne znam.. neke emocije su u meni.. RazmišLjam o nekoj stwaRi, onda sa tom stwaRi powežem tisuće dRugih.. onda što bi biLo kad bi biLo.. ne mogu wam to baš opisati, aLi nadam se da ste me RazumijeLi...

Jer.. kod njega/njih u Opatiji smo biLi [ mi mLadi ] na duhownoj obnowi. taK da sam se sjetiLa swega. biLa sam preprepresretNa i jedwa sam čekaLa da ga čujem/sLušam kak mi gowoRi. dowoLjni je bil njegow osmijeH, njegowe topLe riJeči, podršKa, utjeHa.. emociJe su biLe jače od meNe [ pozitiwa je prepLawiLa cijeLu mene.. ] definitiwno mi se dan uljepšaL na 100 %:)

.. ne postoje Riječi kojima bih mogLa opisati swoju sReću.. wRatila sam se u swoj Rodni kRaj =).. swojim pRijateLjima, swojim swim =).. došLa sam i odmah juRnuLa na komp.. izdwojiLa sam paR minuta da wam napišem pokoju Riječ =).. nedostajaLi ste mi =).. na moRu je biLo supeR.. biLo je sweha.. pLača, smijeha, zezanja, dosade, swega po malo, a to swe je činiLo jedno odLično supeR =).. pisaLa sam dnewnik i na moRu, pa ću wam swaki dan napisati kaj sam pisaLa =) kako sam sRetna, ponowno u swojem ZagRebu =).. owo Ljeto nikada neću zaboRawiti jeR sam išLa s namjeRom da izLiječim swoje sRce i swoju dušu i mogu wam Reći da je uspjeLo =) kao nowa sam =) tj., staRa =).. sutRa wam napišem postek i obiđem was jeR sam pReuzbuđena i pReumoRna.. još ne shwaćam da sam stwaRno doma =).. samo je jedan dom =).. kRatko i jasno, wRatiLa sam se =)

.. ja ne znam kaj je meni u zadnje wRijeme.. swaku sReću moRam skRatiti.. sebi iLi nekome.. ne Radim ja to namjeRno.. nego.. swaka sitnica mi zna zasmetati.. i onda ja banem.. a zapRawo ništa nije biLo.. u zadnje wRijeme me swakakwe stwaRi pogađaju.. bojim se da ću izgubiti ono do čega mi je staLo.. ne žeLim u detaLje, jeR mi je teško o tome.. samo ću wam Reći da se Radi o Ljubawi.. jučeR sam shwatiLa kakwa sam ja gLupača.. swaki tRenutak uništim.. kad misLim da se swe wRti oko mene.. moRam pRestati sa time.. nisam sama na swijetu.. moRam to zapamtiti.. moRam pRestat biti čudna.. i ponajwiše moRam pRestati uskRaćiwati sReću koju sam čekaLa jako dugo.. a od swega, moRam ju pRestati uskRaćiwati dRugima.. eto, to je jedna od mojih nowogodišnjih odLuka (mada nije nowa godina, ah, šta ćeš, misLim unapRijed hehe)//.. jučeR dok nisam upRopastiLa swe.. biLo je supeR.. widjeLa sam se s MaRijem.. aLi pRwo sam išLa fRendici wRatiti neki aLbum i ja gLupa zaboRawiLa uzeti neke sLike.. zatim sam widjeLa buRaza, pa me žicao da idem u neki dućan sa njim da widim daL je neka majica koju oće kupiti dobRa joooj.. a na kRaju sRetnem dosadnog fRenda kojij po običaju počeo sa swojim hwaLisanjem.. hehe.. napokon sam došLa i MaRiju.. kada smo biLi zagRLjeni, osjećaLa sam njegowe otkucaje sRca.. pRediwan osjećaj.. nismo se widjeLi 4 dana (pRiLično).. aLi onda sam ja swa upRopastiLa.. ma... samo ću wam Reći, nemojte biti kao ja.. sReću poštujte i nikako ju ne gasite..

yoooy ljudi žiwčana saaam... zbog swega owog danas.. neznam šta ću obuć, neznam koye boje da nabacam na sebe... rozu, plawu, bijelu... yoooooy, poludit ću.. šta ćete wi obuć? ya kontala suknju (od trapera narawno), neku rozu majicu s nekom mrežom preko, rozu torbu.. neke plawe najlonke.. swoje nowe roze čizme... al neznam koju jaknu da obučem.. ma najbolje da ostanem ćiku.. uz krewet i tw.. ha ha, zayebawam se... to ne dolazi u obzir... yoš se sad u 5 moram ić nać s legicom da mi wrati tu moju suknju od trapera, a tak mi se ne da... žiwciraju me owi klinci wani što bacayu yebene petarde.. grrrrr sinoć ljuba spawala kod mene, nije nam se dalo wan.. kao pripremamo se za danas... lool... gledale smo big brother (bez komentara molim...;)) onda neki film što smo podigle.. VRTLOG ŽIWOTA, zanimljiw ye... i dok smo gledale film.. ' ' dragi ' ' mi poslo poruku.. lol, da kao yesam žiwa, di sam i tak... pa smo se malo dopisiwali, prepirali... i dogoworili se da ćemo ipak bit zayedno... ne baš u wezi, nego brije i te sheme... a znate... hm... pa da;)) oke, meni dobro... al poslo mi ye yednu poruku na koju sam popizdila, totalno zamračila pa sam mu swašta napisala, al kao sad ye swe oke... ajde de... neka;)) on će isto doć u slawiju wečeras.. tak kad i ya, a mi ćemo prije bit kod ljube (ona je sama... ya, ona, iwana, wedrana, moya seka, njen dečko i šta ya znam ko yoš...), zanimljiwoooo... ono što smo u četwrtak bili u westu... yoooy bože, popizdila sam kao prwo, nažiwciro me onaj yebeni snijeg.. počeo padat ko nespašen.. i mi swi pokisli ko mišewi.. pa smo takwi mokri išli u west.. tam sam isto zamračila, neznam zašto.. i onda ye yoš neko bacio yebeni suzawac pa sam se skoro ugušila i onda smo se ya i ljuba pokupile i ošle kod nje.. oko 2, spawale smo kod nje,... yoš smo gledale tw i ya ošla spawat, a ona ostala gledat tw... pa smo onda yučer popodne išle do grada da ljuba probuši bradu... tak da sad napokon ima piercing na bradi što ye oduwijek htjela i tak... suuuper yoy stoji, sad ye prawa rawerica;)))) eo uprawo sad me zwao biwši.. s kojim sam bila prije dwije godine, tak mal nazwo da čuye šta ima i eto... baš sam swa neka sjebana, nerwozna.. a neznam ni sama zašto.. probudila sam se oko 2, naspawala sam se.. aj fala bogu barem neshto... hm.. pa da;) yoooy ljudi.. neznam šta bi wam wiše rekla... osim užiwajte wečeras.. zabawite se na najbolji mogući način (kao što ću to ya naprawit.. lol..;)), plešite... weselite se i RAWE ON 4 EVER i thanx swima onima koji su pohwalili naš blogich... pussa swima i sretna wam nowa godinaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

da, eto tak.. widim da je tina već napisala da smo se posvađale.. al u detalje neću ulazit, samo ću stawit owo za nju današnji dan mi je strašno prošo '.. jedino mi je bilo oke popodne kad smo ja i ljuba tu kod mene pile piwo:) (starom bio rođendan pa nam dao...), slušale partijanu (NARAVNO) i šprdale se i tak.. nisam nigdje wečeras išla.. spawa mi se, boli me glava i nije mi se dalo nigdje tak da sam si legla u krewet i gledala zabranjenu ljubaw i big brother... hi hi.. a nisam imala šta drugo za radit:)) želim zaspat i probudit se tek negdje sutra popodne i onda se lagano počet spremat za PARTY.. ono, napokon sam i to dožiwjela... jeeeeeedwaaaaa čak mi je i sama pomisao na tay party ono... woooooooow želim sam ' otić tamo da zaborawim na swe.. doslowno na swe i da budem happy i da luduyem... i to ye swe.. pa ne tražim uopće puno..:)) ma znam ya da će meni sutra bit liyepoooooo:))) ha ha ha eo uprawo slušam COX-a_LIWE IN SYDNEY coooooool.. coooooool:)) al yedwa gledam i yedwa tipkam.. taaako mi se spawa, za ne povyerowat.. hm... pa niye ni čudo kad sam se cijeli tyedan dizala uyutro u pol 7... sad ću se, fala bogu, owih dana naspawat, niko me neće dić iz kreweta naykasnije do 2 popodne, boli me kurac za swe... oćuuu spawaaaaaaaaat sad sam pojela naranču, pijem neki sok i sad ću si prije spawanja yoš zapalit koju.. lakše zaspim kad prije spawanja zapalim:) u wezi ljubawnog žiwota i swega što ide s tim.. swe oke, za 5 sad gledam mal šta ima na pegli (inače sam stalno na partijani) i tak.. pa ima swaštaaaaa zanimljiwog:))))))) ewo npr. nešto što je meni jaaako zanimljiwo: špica - konacni Cilj i San svakog partyanera, neka vrsta plesnog orgazma, trenutak kada glazba i atmosfera dovode do ekstatičnog klimaksa.

I na kraju... poslije swega... razmisljala sam o Lilowcima.

Zamisli situaciju u kojoj decko (koji ti se i swidja kraj swega) dodje k tebi, pa cak i onako iz zajebancije i kaze ti da woli samo tebe.

I sada, nakon swega... ta takozwana najbolja frendica skida swe twoje probleme sa swoje grbace.

EE sry shto me nije dugoo BILLo but u depri sam.. narawno zbog TH.. mislim shta bi drugo... stalno se prisjecam koncerta.. i teshko mi.. a i ne mogu izdrzat kad cujem kako ih neko wrijedja.. rasplace me swaka prica o njima na netu.. swaki wideo.. chak i pjesme skoro swe.. tako sam postala osjetljiwa na njih.. nikada nisam BILLa takwa ne znam shta mi se deshawa... nekako sam postala drugacija i zatworenija.. i josh uwjek wjerujem da bi BILLa s Tomom ali swe je to samo mashta Nishta wishe.. mnogi mi gowore da ga izbacim iz glawe.. da postoji mnogo drugih kojim se ja swidjam ali ne nemogu.. ja wolim samo Toma.. samo njega.. i ne znam shta wishe da radim.. tako me izludjuje.. i nije fer.. a swi su poceli da se " sprdaju " na moj i njihow racun.. i mnogi me zezaju i gowore swashta za njih.. ma ja to wishe ne mogu trpit.. ima tu josh mnogo mnogo stwari zbog kojih sam u depri ali ne zelim da pricam.. i sad sam se iznerwirala.. jer nemam VIVU.. i necu moci da ih gledam.. ne mogu da wjerujem.. ja kao da i nisam neki fan kad ne mogu ni da odgledam nastup... zashto se to meni deshawa?? nije isto gledati na youtube kao i gledati na TV... a ne znam... mozda i ne zasluzujem neke stwari... znam da ne zasluzujem mnoge stwari... ali samo kad bi neki znali koliko ja patim...: ((swega mi je dosta

hmmm, ljubaw jel ma nisam ja zaljubljena... ko ' shto sam mislila da jesam.. ma nisht, bila sam s njim i swe ono shto sam napisala u proshlom postu al nisht wishe... nije to nikakwa zaljubljenost, to je bila... hmmm, neznam kak bi to nazwala... nisam ja in love... dok sam pisala onaj proshli post pucali su me neki chudni osjechaji pa... sad ni sama ne wjerujem da sam JA to pisala... ma kakwa ljubaw to mi waljd bila samo neka looda faza koja je trajala chak neka 2,3 tjedna... al nisht wishe od toga... gotowo je swe s tim dechkom sad, duuuga pricha al ne mogu o tom owak jawno... kontate me jel ja sam samo jednom u zhiwotu bila bash jebachki zaljubljena... eh, to je wech bila ljubaw... i trajalo je to dosta duuugooo i josh uwijek kad widim tog dechka onak se chudno osjecham... gledam ga i sjetim se odma swega.. i on je jedini dechko s kojim bi UWIJEK mogla ponowo bit i kojeg nikad nechu imat srca odjebat... eh, on je moja nikad ne preboljena ljubaw...

Samo je On swjestan swega sto se dogadja owdje dolje.

Kao da mjesecima nisam patila zbog swega.

I odustajem od swega sto ima weze s njime.

4. Previše se brinem oko swega, moglo bi se reći i bojim, kad se nebi trebala.

cijeli tjedan sam na kawama... s legicama iz razreda;) ono, ne da nam se stalno sjedit u shkoli kad imamo neke jadne predmete pa nesht smuljamo i odemo na kawu... mal ' se odmorit od swega.. joj shto obozhawam te kawice, juuuhhuuu;)) sinoch sam bila s ljubom na kawi, bile u balotama (standardno petkom;)) i wecheras idemo u sound... neki trance weeeeee sljedechi weekend u bastion;)) boru-t, weeeeee;)) i tak...

.. swi moji postowi u zadnje wRijeme izgLedaju depResiwno.. aLi.. tako se sada osjećam.. ne mogu wjeRowati da je kRaj.. u jednom tRenutku misLim kako je ok.. da ću pRestati tugowati.. a u dRugom tRenutku ne mogu pRestati misLiti na nas.. i na jučeRašnji susRet.. znam da je owa weza gotowa zbog mene.. i kajem se zbog toga i zbog swojeg ponašanja.. aLi, kad jednostawno ne mogu bez njega.. jučeR kada smo se zagRLiLi, misLiLa sam da će swe biti kao pRije.. da je swe u Redu.. da će biti kao pRije.. aLi onda sam se sjetiLa da on ima cuRu.. Mateu.. Riječi koje će doLaziti iz njegowih usta bit će: WoLim te Matea.. pResLatka si.. nikada te neću ostawiti.. ti si moje swe.. te Riječi.. te riječi sam ja pRije sLušaLa.. i osjećaLa sam se kao maLa pRincezica poRed njega.. kao da je cijeLi swijet moj i da mi nitko ništa ne može.. zawoLjeLa sam jako taj swijet.. čak i prewiše.. pa sad ispaštam.. kada mislIš da je sReća u najwiše uspjehu, ona nije.. ona se tada jednostawno zgasi.. Matea može biti sRetna što ga ima.. jeR je pRediwan dečko.. i NIKADA neću zaboRawiti njegowe jučeRašnje suze.. jeR zbog tih suza sam na tRen misLiLa da će swe biti po staRome.. da će meni gowoRiti da me woLi.. da će mene gRLiti.. aLi neće.. nju će.. i to me užasno boLi.. kada bi samo znao koLiko ga woLim.. koLiko mi je žao zbog swega.. i da sazna.. ne bi ništa biLo.. on će biti sRetan.. a ja ću pLakati u najmRačnijem kutu swoje sobe.. i dRžati medwjedića kojeg mi je dao.. i misliti na to, kako sam nekada biLa njegowa pRincezica....

Razmisljala je kako se zeli ostawiti swega.

Zelim se opet odmoriti od swega.

et swe je sad wech zawrshilo... swe je gotowo i ne mogu rech da sam bash sretna zbog toga... jesam, sretna sam jer nema wishe muchenja, al sam jako tuzhna zbog rastajanja s razredom... jaaaako, jaaaako jucher ujutro se mi skupili pred shkolom wech u 6... i obukli majice, ono swi iste, znate wech kak to ide jel... (btw, nashe su majice bile naj, naj) i u pola 8 je bio isprachaj, nashe shkole... prije toga smo bili s raskom u razredu, dali joj poklon, josh prichali s njom i tak... bash je bilo onak tuzhno kad smo joj dali poklon i kad je bilo zadnje zwono pa kad smo izlazili wan, nash razred... ochi su mi se par puta napunile suzama i skoro sam zaplakala, al sam se skulirala... iako mi je uzhasno bio bed... nisam htjela da taj dan NIKAD zawrshi tak mi je super bilo sa swojim razredom, swi zajedno... i onda nakon tog zadnjeg proziwanja pred shkolom smo ostali pred shkolom, otishli po cugu i onda je pochelo ono gadjanje brashnom i jajima to je bilo bash fora, swi smo bili prljawi od toga, al neka... zadnji dan je i treba nam bit tako... ludo, ludje, najludje nacugali smo se i onda su doshli i ostali maturanti pa smo swi bili u twrdji... i onda smo lagano promenadom ishli prema trgu, tam se pleso ' onaj kwadril (neznam kak se pishe), a za to wrijeme smo ja, tina i deja otishli po josh cuge i onake pijane sramotile se po gradu mislim, tina pogotowo... ona se bash napila ko krmacha ja sam se isto napila (pa bozhe moj) i bash mi je super bilo... poslije smo narawno ishli na kopiku, katakombe... i bili u shatoru i josh cugali i plesali i tak... i swi otishli chiku, kao malo odmorit i onda smo se opet naweche nashli (al nazhalost ne swi) i opet u shator... al nismo nesht dugo bili jer nije bash bilo ljudi kolko smo ochekiwali da che bit, josh je i glupa kisha padala pa je swe ispalo ne bash najbolje... wech oko pola 2 sam doshla chiku... al swe u swemu, bilo mi je SUPER cijeli dan ja bi josh jednom to ja sam sad doshla chiku iz swatowa, bilo mi je malo dosadno, nisam pila (nije mi se dalo) i stalno sam mislila na jucherashnji dan i na tak neke gluparije pa nisam imala wolje nizashta... starci su josh ostali tamo, a ja i seka doshle chiku i sad sam sama i tak... opet si razmishljam tak malo.. bash se chudno osjecham... zhelim ostat u owom wremenu u kojem sam sada... srednja shkola i te sheme al znam da to wishe nikad neche bit i et chim pomislim na to izbediram se... wech mi sad fale swi iz razreda, wech sada bash sam u kurcu... waljd che me proch to brzo jer ne wolim owaj osjechaj, onda nemam wolje nizashta pa sam swa neka... ma neznam.. stwarno neznam shta bi mi sad moglo pomoch, nishta josh sam se sad (dok sam se wozila autom chiku iz swatowa) sjetila maturalca (opet ja o maturalcu, jebiga moram)... kad smo se wozili ono po nochi, yoooooooy... heeeeelp, puknit chu od tuge dobro, znam da se sad tak osjecham zbog kraja shkole i swega toga, al zhelim da taj osjechaj nestane... kak mi je teshko uopche prichat o tom (kraju shkole), danas me u swatowima bash sestrichna pitala jel ti teshko, zamalo sam se rasplakala, onak glas mi je posto ' drukchiji i osjetila sam suze u ochima zhelim se swega toga sjechati NARAWNO al kak bi ono rekli; sjechati se bez bola... a waljda che prestati uskoro... ja se nadam.. ne smijem tugowat, moram bit sretna jel ' da?? sad chu ja za koji dan bit opet ona stara sretna JA widjet chete...

Reci cu wam istinu, prwu turneju za Spanjolsku sam odbila jer sam bila wezana ugoworima za druge serie ugoworima koe nisam mogla raskinuti.Od pocetka sam rekla producentu turneju da necu moc ici i ekipa je to znala.Nikad nisam wjezbala s njima.Nije istina da sam ih ostawila usred swega, wec sam u pocetku rekla da nemogu ici.SA postowanjem turneji koa slijedi ni na nju necu ici, ali ne zato sto ne zelim wec zato sto me producent turneje nie niti pozwa da idem s njima

Mnogo puta sam je ulowila u lazi I presla sam na kraju preko swega toga, prawila sam se da nista ne cujem

I swega sto smo u njega zapisale.

Na dopisiwanje preko mobitela iako smo bili udaljeni swega par metara.