Ili kada odu na more, a ona, sjebana i varljiva, čeka tipa kojeg je jučer vidjela i silno bi htjela na isto mjesto na plažu pa kad ovaj delija ili harambaša dođe, cijeli mu dan guzicu okreće i smije mu se slatko.. ma ideš, jebo te konj mutavi, ili si moja ili njegova ili marš da te ne vidim... HAJDEMO U PLANINE JER TAMO NEMA ZIME... razmislite o tome dobro, lepo je rečeno... Ili, ostave muževe doma, nakon večere, pa kruže po parku i ulicama, u sparini, u paklenski kratkim i prozirnim haljinicama, bakice preko 50 i mamice iznad 40 i jasno vidiš koliko je pogleda, ali i kratke avanture željna, posebno u malim mjestima, gdje se zna tko je čiji i kakav je, ili po kvartovima u ZG, meni je Knežija za tak nekaj idealna, ali i Trešnjevka ne gine puno, jer se u Centru i na Medveščaku oko Zvonimirove i tak, sve događa u zgradama, dvorištima ili po vešerajima, ili na terasama, gdje ti se gole golcate sunčaju pred nosom, dok muževi piju nešto za smirenje ili su već frknuli od infarkta... jebo te takva udata žena. uostalom, zašto ne pozovu i muževe u šetnju, dok žderu pogledima nabildane Spermine i čeznu tiho, ali se ne usude direktno nastupati, jer su seljački i balkanski odgojene, a u Kehlu i Minhenu i Salzburgu ili Strasbourgu sam sretal ševulje, predivne i prekulturne, same su pitale za odlazak na kavu ili započinjale razgovore, zakaj se praviti janje, ako si zmaj, jebo te... I PAZI SAD OVIH PREDBRAČNIH KLAUZULA O KOJIMA NEKE ŠEVULJE SANJAJU I ŽIVO IM SE JEBE KAK BUDU MUŽEVI PROŠLI I KOLIKO ĆE IM LOVE RASTURITI U BRAKU: a) da ne pitaš gdje sam, kada ugasim mobitel i uzmem auto, a ne bude me 3 - 4 sata, b) da ne pitaš kuda odlazim sa šefom na " službena putovanja " pet puta tjedno (koja kita službena "), c) kada se vratim, da najprije dopustiš da dobro operem zube, a po mogućnosti i cijelo tijelo, ako nisam tamo stigla, i da se drotenom četkom ostružem, jer ja baš za tebe uvijek želim biti svježa, mužiću moj (mutavi i blesavi/a on umjesto da je smlavi, ide u avanturu sa nekom balavicom da to sve razjebe i onda je brak gotov, i djeca u njemu i sve ostalo), d) kada ti se činilo da u 22 navečer smrdim po jogurtu, da dopustiš da barem šaku žvakača Air-mentol stavim u usta, prije pusice za dobrodošlicu, rogonjo moj; e) ako mi kad izleti njegovo ime, da se ne buniš, mislim ono - kada sam u ludoj strasti, dok me ti mažeš; f) ako se nasmijem slatko neumjerenom vepru koji me udario po guzici u Branimir centru ili na paži, da se ne buniš i još bolje, da mi možda i njegov broj nabaviš, jebo te mrak mutavi.. a ja tebi lako namjestim kćerkicu od kolegice, jer ionako se ševe ko ćorave pa se to lake narikta... kak i oni bogeci na Rovinju u grupnjaku jer drukčije si i nemre pomamnu ženu kontrolirat, seljak Europske unije, to gospoda ne rade, konvencionalna; g) da mi vjeruješ i da znaš da ću i tebi dati moj dikane, moj jedini, mužu moj, divoto moja, i da će - kada jača kriza izbije - biti fino kuhano i veš će biti opran, pa dok ti budeš jeo mene će mazati mladi student sa petog kata, u vešeraju, ili tak nekak... h) i da nikada ne pitaš zašto su djeca rekla da k teti uvijek dolaze nekakvi stričeki i kumovi, dok nema tate doma, pa da onda ponekad teta " jako plače " i " vrišti " ili je striko " kolje " i " tuče "... i) nemaš pravo ništa o tome znati i pitati... JEBO TE TAKVA KLAUZULA, JEBALI TE TAKVI UGOVORI, NOSI SI TO SMEĆE DOMA, JA TI JOŠ PLATIM DA SI JU UZMEŠ PA BILA ONA STO PUTA ZGODNA, BOGATA, POPULARNA I KAJ GOD... hvala