za one iz Splita i one šta su tužni u Zagrebu i žele negdje drugdje kao ja na jug, u Sinj i te stvari (također od Neno Belana): " pust je moj grad, hodam polako niz ulicu... sjetiš li se ikad mene iz Splita tamo doli u starom Zagrebu... voljeh je više nego što ima zvijezda na nebu... "

toxica - - > a moze i ona... " danas otvaram oci... nakon svih ovih godina... niti ja voljeh tebe.. nit si ti mene voljela... samo stara navika... ":) A s druge strane, mozda otvore za godinu dve tri swinger club Å korpion na staroj samoborskoj i nasmiju se svima vama/nama slatko:) I ne samo to..

Odnesite me braćo iz ovog života sve što voljeh tu bez traga nesta izgubite me negdje s mojom gitarom il ' bolje ukopajte s mjesta.

Danas otvaram oci nakon svih ovih godina niti ja voljeh tebe nit ' si ti mene voljela samo stara navika je ostala

nevalice, val bi mogao biti u riječi volja, ne svojom voljom ako volju ili htijenje stavimo u osnovu značenja, onda bi i hvala imalo za reći npr: uzimam s voljom, voljom da uzvratim itd. i volidba ili ljubav ima u osnovi volju, ipf. voljeh itd - pokazujem volju za te itd. željeti je tužnija, molskija riječ, jer ima korijen u žaljenju, žalim što te nemam al te hoću (volim), želim. žaljenje je tužnija riječ jer je iskazuje čistu, grešnu bolnu ljudsku strast, dok je voljenje uzvišeno od nuspojava.

TO JE BEZVEZE JER SAMI SVE GRADIMO I KIBERNIRAMO I DIŽEMO NA NEBO, KAO JA MOJU ILDIKO. kao što ćemo djecu, obitelj, Boga, vječnost. mislim ono, dušica mi se raznježila, jer ovo sam zapravo za Fairy pisal a i zadnje je za bilo koji blog u RH, pa ono - collected poems and prose - charlotte mew, od vala warnera, virago press london. charlotte: TAKO VOLJEH PROLJEĆE, PROŠLE GODINE, JER TI SI BIO OVDJE... I PTICE SU BILE...///- OVE JE GODINE SVE DRUKČIJE - NA TEBE MISLITI NEĆU, NEMAM TE, ALI VOLJET ĆU PROLJEĆE, ZBOG PROLJEĆA, K ' O ŠTO PTICE SU ČINILE I ČINE. kaj hoće dati na znanje? da ćeš uvijek imat sebe i nešto svoje. i da uvijek naiđe pravi, ako ga tražiš. neki na ulici, neki na poslu, ja u kristalizaciji, to mi je bog poslao. pa imaš isanely, apogeumatic harange-hetero ljubljenje i seksanje. čita mi bukvicu ako je ne raz-ševim grozomorno, do kostiju, tog dana kada se došuljamo jedno do drugog, u tihoj božjoj noći. lavica urla iz magle, iz cvijeća, ili onak - uz šum Drave, na klupici, pa se ne čuje kako nam je lijepo. i bolje. za konzervativca je Ljubav privatna stvar, kao i odnos sa bogom. vrlo direktno, i samo Tvoje. do kostiju.

Rasirite noge Hrvati moji, jer " njima " nije bitan spol, ne zalite se na bolove i tako dok ne ode sve u onu stvar, ja to ne cekam vise, prvom prilikom odoh iz zemlje koju voljeh, a mrznju mi usadili ovakvi koji nas vode..

KazaLi su sve, aLi nisu znaLi da smRtno voLjeh te..

I nikad ne voljeh na pravi način.

Voljeh krivog, uzeo mi je sve.

Danas otvaram oči... nakon svih ovih godina... niti ja voljeh tebe... nitsi ti mene voljela... pjeva Bijelo dugme, a ja sam sretna jer sam shvatila da me dotični za kojim već godinama patim i koji je bio moja seksualna fantazija broj 1, više ne zanima, jednostavno mi je dopizdilo razmišljati uopće o njemu, da bi dotični bio samnom kada on hoće.

Ja odlazim, ko da sam kriv... što voljeh tebe koju ne smijem...

I sa onima koje voljeh sam naravno imala i iskreno prijateljstvo.

naime, zadnja koju voljeh, još uvijek volim, al eto shvatih da nema to baš puno " smisla ", nije bila čak ni iz ove države. stvarno sam pretjero:). ona prije, u koju bio sam zaljubljen ko mali ivica iz 3. - ćeg be, ta se nije mogla meni načudit. da od kud ja, ko sudbina?, da di sam do sad bio, da šta mi je, da kako mi je... ajupičkumaterinu, šta se tolko čudiš e sad bi bilo super da se zaljubim u neku koja je blizu i koja se ne čudi. aj nek je samo blizu. pa nemre se dovjeka čuditi, strpit ću se malo. hvala. laku noć.

Među svim glasovima razaznao sam one koji su pripadali osobam koje voljeh.

Zato sam doma, da se malo razbistrim, da posložim u glavi zbog čega su suze, jesu li zato što mi zbilja nedostaje netko, ili što mi nedostaje bilotko, ili osjećaj da s njim mogu pričati o svemu, ili samo želja da imam nekoga s kim mogu pričati o bilo čemu, i dok ovo pišem, shvaćam razne stvari... pa i to da sjećanja nisu baš iskrena, već onakva kakvim ih ja želim gajiti, uzvučene nasmješene i nježne crtice iz prošlosti, s osobom kojoj lice ne vidim, kojoj glas ne čujem, osobe koju ne volim, ali voljeh da je možda on jednom davno, volio mene, ali još u zraku vise odgovori koje nikada neću dobiti, na pitanje " Jesi li me ikada volio? ".

komunicirao sam vrlo iskreno iako površno i bez svih informacija i s djevojkom koju voljeh prije godinu dana i za kojom patih bolno kroz nekoliko kasnijih mjeseci, te je i ta komunikacija bila vrlo zadovoljavajuća. htjedoh reć da se osjećam ko pičkica koja ispipava teren, i igra pažljivo, jer nema muda reć: kae mala, kaj ćemo sad? ja dolazim. jer me ustvari ne zanima kaj ćemo sad. nećemo niš, pa sam se odlučio tako i ponašati i uživati u tome. koliko se u tome uživati može, jer kako kaže jedan moj s liste blogova koje čitam, sve se vrti oko jeba, ako nema jeba, ništa drugo ti ne treba. a-ca

Odavno voljeh tvoje tijelo od osunčana sedefa.

- ne znam hocu li ikad moci otici. zauvijek. nisam hrabra a i vezana sam jako. ovdje je sve što ikad voljeh ovdje je sloboda, i ovdje su okovi ovdje je tuga i sreća se ponegdje nađe i znaš, grade.. nije stih uvijek povezan sa osjećajima.. stih dođe a osjećaj spava.. i bude se ako ga bas netko drma.. ne mora sve što je lijepo biti i tužno jer stih u mojoj glavi uvijek šeta, samo ponekad stane osjećaje čuvam za ozbiljnost i za sebe samu ali pišem sve što mi na pamet padne..

Ne mogu vise... stvarno ne mogu.... osjecam da se rusim.... da nestajem u bolu.. osjecam se jadno bezvrijedno.... Znam da su sto samo puberteske musice... al ovo sto mi se dogadja nije normalno... Placem... izgubih sve sto voljeh... a ona mi to još nabija na nos.... Ona pitate se.. pa da moja bivsa naj legica..?:.. Ovo ce zvucat ludo, il smijesno... al ona me na neki nacin zlostavlja... bez ikakvog razloga sve je okrenila protiv mene.. sve osim par osoba.... cak mi je i vlastitu sestricnu koju sam na neki nacin smatrala sestrom.. okrenila ju je protiv mene... Ne znam.. koji joj je ku... ne znam..

I tako osjetih trun suosjećanja prema jednoj jezikoslovki koju inače ne voljeh, i izgubih trun poštovanja prema jednom piscu kojeg voljeh

Zato noći ove žudim za njim, jedinim kojeg voljeh

A ja.. i ja lebdjeh nekoc i voljeh izmedju ostalog " to pisamce na displeju " i onih par tockica na kraju recenice koju su upucivale na nedorecenost misli.. no, u medjuvremenu je ostala samo otpuhala stabiljka... koja se samo sjeca..

Mda... to tipa saloon i best su definitivno još gore varijante.... al Lisinski nikad ne voljeh, ono sjedit u miru i nemat pivu u ruci.

Nekako sam premlad za brkanje Strahova i, tja dobro, ne volim baš koristiti tu jednu Bezvremensku Riječ, sve izlazi u tonovima koji falšaju za pjesmom koju voljeh čuti na gramofonu svoje duše.