Jbg, ja sam toliko puta raskidala bas zato jer mislim da mogu i zasluzujem bolje. (ne mislim na zgodnijeg nego kvalitetniju osobu koja meni vise odgovara).. jer nisam pristajala na kojekakve kompromise, i da budem s nekim s kim nisam sretna.

uzasno se osjecam zadnjih dana grozno se odnosim prema svojoj obitelji kakav sam ja to covjek? imam osjecaj kao da im zelim zlo svog ovog svijeta na neki nacin i zasluzuju, ali ja inace nemam naviku odnosit se tako prema njima... cjeli zivot mi je blogo receno katastrofalan sama sebi vec idem na zivce s tim jadanjima svaki dan pokusavam nesto ucinit sa svojim zivotom, a opet vidim da se nekako ne trgam previse od toga da mi bude bolje danonocno slusam depresivne pjesme, placem i govorim si da ovo nije za istaČ, da ne zasluzujem biti ovdje, da ne volim roditelje i sestru pogotovo stalno ih pokusavam naljutut, nazivcirat ali oni uopce ne reagiraju na nista kad dodjem doma samo pitaju kako je bilo u skoli, ja im kazem da sam imala praksu, naravno, samo kimnu glavom ne znam... stvarno se previse jadam pokusavam se ne jadati, ali... to je ocito jedino dobro sto ovako lijepo srcim i smislim u glavi pa zapravo to i jeino imam u svojoj glavi svoje jade ne mogu pisati kako mi je bilo u skoli zato sto su praznici (izmedju ostalog), ne mogu pisati kako mi je bilo vani na nekom koncertu zato sto nemam prijatelje i nejdem van (znam, jadna sam)... vise sam prestala brojat kolko sam puta pomisljala na samoubojstva.. ne znam kako nekome moze biti dobro u zivotu ako nema ono najvaznije, onaj drugi dio sebe-prijatelja u jednom djelu sebe krvim za to, ali opet i cijela moja obitelj je kriva zato sto sam posatala takva kakva jesam.. postala zanemarivanje jos u ranom djetinstvu da to je to moj bratic i moja sestra su nekako najdraza, i najljepsa i najmilija djecica koju imaju naravno, sestra je najsatrija, svi je vole, ovo-ono... onda sam ja dosla.. bilo je 5 minuta slave.. bla bla bla... onda je doso bratic.. najmanji je bio (i ostao) pa je sav neki umiljati... kad je sister krenula u skolu, svi su bili ponosni na nju, kako je vec velika curica, tada je i bratic krenuo u skolu, pa i on bio u cntru paznje... a ja ono, ko i uvijek, u sredini... vec tradicionalnoj - nevidljivoj sredini -.. i tako sam se s vremena na vrjeme navikla na to da sam uvijek bila ja ta koja je stajala sa strane. (nastavak slijedi...)

ja non stop pricam o celulitu sve u nadi da ce otic jer ga ogovaram previse, ali on se ne da.: p danas cu raditi taj kolac KER SE CENIM JER JA TO ZASLUZUJEM I ZATO STO JE IZNIMNO ZDRAV I UKUSAN: p

Ako si bila za to takodjer kao sto trazim onda je u redu ili rec - pricekaj smoda ili nista ne postat dok smod ne dodje, a ne izrec svoje misljenje a meni zabranit odgovor - jer tema tome sluzi - a ja u svom postu nit spama ne vidim nit trolanja pa onda zasluzujem da se izdvoji sta se pod tim smatra.

Svratio sam da vam zahvalim na nevjerojatnoj podrsci, koju ne da ne zasluzujem nego sam spram nje pravi izdajnik, kako sam napustio i zapustio ovaj blog, ne oglasavajuci se ni najmanje na vase pravednicke vapaje. (Druze Ass, brate fetishistu, zbog svoje vrijedne i vjerne podrske, sjedices meni s desna u Fetishistickom Raju).

Ujedno mislim ako radim isti posao kao ti ali s osmjehom na licu te dodjem vesela na posao, imam definitivno veci ucinak i zasluzujem vecu satnicu. ali znas u cemu je problem??

Odlucio sam biti glup, i dobio sam sto i zasluzujem.

mislim da bi ti bilo najpametnije da sto prije prestanes zivjeti po principu " zelim joj biti prvi " i pocnes zivjeti po " zasluzujem da nekome budem JEDINI " dok ne pocnes tako razmisljati nece te niti jedna htjeti za vezu jer zene zele samouvjerene muskarce. papci im sluze za ovakve stvari-dakle da ih " opsluzuju " kako i kada njima to pase. oprosti ako sam malo preokrutna, ali jbg, stvari stoje tako

zasluzujem bolje. puno, puno, puno bolje od takvih osoba oko sebe.

Tako dobar prema meni, tako pazljiv, pun razumijevanja za mene cak i kad to ne zasluzujem.. predobar je

Mislim da toliko zasluzujem od tebe, pogotovo ako uzmemo u obzir cinjenicu da svatko ima pravo na svoje misljenje pa kakvo god ono bilo.

evo gledam ovo cudo od vecere za 5... hladno predjelo... toplo... glavno.... desert.... ajde ok... to mi ide u glavu onda oni ljudi sto sjede u restoranu... donese im se jelo... on zagrize... i on daje ocjenu... kaze... nisu mi se okusi smjesali pa kaze nije mi bas nesto kaze evo dajem ocjenu 6... onda drugi kaze da u hrani prevladava mediteran a da on bas nemoze to el pa daje 4... ova druga kaze da nevoli slatko pa daje 1.... nemos vjerovat.... je jedem grah u sobi i gledam to.... kako oni dadu ocjenu uz neko objasnjenje ja pogledam u onaj svoj grah... evo sad bas komentiraju palentu i daju ocjenu za palentu 9.... krusnu ti mrvu jeben ne mogu vjerovat.... ocjena za palentu.... palenta je dobila 9 - ku... nista... jedem ovaj svoj grah i zamisljam sebe u toj emisiji.... sjedim... donosi mi se predjelo... objasnjava mi sastojke predjela ali ne dolazi do kraja objasnjenja ja sam sve pojeo vec.... ocjena 10.... donosi mi toplo predjelo a ja se taman digo da idem na wc... na sredini hodnika sretnem nju di mi nosi toplo predjelo.... ja je zaustavljam i objasnjavam da idem srat na wc al da cu pojest tu u hodniku.... ona mi objasnjava da ne jedem u hodniku nego da sjednem na mjesto... ja joj govorim da me ne pila jer da cu se usrat u hodniku i da ce sama cistit govna.... popusta... ja uzimam toplo predjelo i jedem ga na sanku.... ocjena 10... odlazim na wc... kenjam... nigdje papira.... vracam se u salu sa onako spustenim hlacama - govorim " oprostite na prikazu ali nemam papira ".. uzimam svim gostima salvete sa stola i vracam se na wc... brisem dupe i navlacim gace i hlace... sredjujem se.... vracam se za stol a tamo vec posluzeno glavno jelo.... objasnjava mi se sto je napravljeno u glavnom jelu a ja punih usta odguravam konobaricu i saljem je po jednu pivu... nosi mi karlovacku a ja je vracam da mi donese zuju jer da karlovacku ne pijem al kad ju je vec donjela ja ju eksam pred kamerama i zasluzujem pljesak iz cijele sale... usput trazim repete od glavnog jela... jedem drugu turu glavnog jela a oni mi donose desert i pitaju me gospodine kamo da stavimo desert.... ja ih upucujem da mi ga istresu u tanjur sa glavnim jelom a oni me pitaju - pa sto cete jesti zajedno glavno jelo i desert onako izmjesano... ja kazem DA... istresaju mi desert i glavno jelo mi postaje malo slatkasto ali ne jebem pet 9...... nakon sto sam se prezderao glavnog jela sa desertom ja uzimam ozujacko i eksam ga... opet zasluzujem pljesak od svih prisutnih u sali.... sjedam u stolicu i otkopcavam remen i svu dugmad na hlacama jer sam se napuha ka nilski konj... uzimam cackalicu i papir i flomaster za ocjenjivanje... nakrecem se kompletan na desno i prdnem... i da... dam 10 - ku i za glavno jelo i za desert...

.. eto ljudi moji na ovaj dan prije.. necemo reci koliko godina. provirila je moja malenkost iz rodnog kanala vristece mame. nisam sigurna je li vristala sto ju je boljelo ili sto je predosjecala da ce samnom biti problema.. ma to nije niti bitno.. bitno je da je moja pametna glavica provirila u ovaj ludi svijet i vec tada se pozeljela vratiti natrag.. u ono sigurno.. toplo okruzenje.. ali kao i u vecini stvari u zivotu.. ni tu nije bilo povratka.. ehh koliko sam samo puta pozeljela vratiti se tamo.. ali eto prezivjela ja skoro 3 desetljeca sto je veliki uspjeh.. s obzirom da sam i sama par puta pomislila da mi je nekioliko organa zaostalo u majcinom rodnom kanalu prilikom poroda.. a za neke bih zeljela da su tamo ostali.... s obzirom na to kako se borim u zivotu.. trebala sam biti musko.. to je sigurno.. pimpek mi je negdje zaglavio.. ili je mama zaboravila doplatiti za njega.. prilikom narudzbe.. pa sam isporucena bez dodatne opreme.. a mozak.. eh za njega bih zeljela da je tamo negdje zaglavio.. jer na ovom planetu zene koje imaju taj organ.. i koji je jos u funkciji.. i stalnoj upotrebi.. nisu pozeljne.. zanimljive niti prihvacene.. eh sto mogu.. kriva sam kombinacija.. ili imam viska organa ili manjka.. u svakom slucaju roba s greskom.. zato si cestitam sto u svijetu " savrsenih ".. ja kao sasvim prosjecna jos uvijek opstajem.. zasluzujem to.. priznajte..

EE sry shto me nije dugoo BILLo but u depri sam.. narawno zbog TH.. mislim shta bi drugo... stalno se prisjecam koncerta.. i teshko mi.. a i ne mogu izdrzat kad cujem kako ih neko wrijedja.. rasplace me swaka prica o njima na netu.. swaki wideo.. chak i pjesme skoro swe.. tako sam postala osjetljiwa na njih.. nikada nisam BILLa takwa ne znam shta mi se deshawa... nekako sam postala drugacija i zatworenija.. i josh uwjek wjerujem da bi BILLa s Tomom ali swe je to samo mashta Nishta wishe.. mnogi mi gowore da ga izbacim iz glawe.. da postoji mnogo drugih kojim se ja swidjam ali ne nemogu.. ja wolim samo Toma.. samo njega.. i ne znam shta wishe da radim.. tako me izludjuje.. i nije fer.. a swi su poceli da se " sprdaju " na moj i njihow racun.. i mnogi me zezaju i gowore swashta za njih.. ma ja to wishe ne mogu trpit.. ima tu josh mnogo mnogo stwari zbog kojih sam u depri ali ne zelim da pricam.. i sad sam se iznerwirala.. jer nemam VIVU.. i necu moci da ih gledam.. ne mogu da wjerujem.. ja kao da i nisam neki fan kad ne mogu ni da odgledam nastup... zashto se to meni deshawa?? nije isto gledati na youtube kao i gledati na TV... a ne znam... mozda i ne zasluzujem neke stwari... znam da ne zasluzujem mnoge stwari... ali samo kad bi neki znali koliko ja patim...: ((swega mi je dosta

ne zeli biti s tobom, ali te zeli imati pod kontrolom pod isprikom da ste kao neki prijatelji:) prijatelji cete moci postati mozda nakon par godina kad osjecaji nestanu.. idi i ne okreci se, premlada si da bi ostala s tipom koji te ne zasluzujem... opcenito premlada si za ozbiljnu vezu, zivi i uzivaj u zivotu (zrela 14.05.2008., 10:39:20)

Kad prebijem mehu mislim da zasluzujem pocasno mjestu za titulu tj. napadam tebe.

Vec duze vrijeme se nisam ovako osjecala.. no ipak sumnja je opet pronasla put do moga srca.. kao da zapravo nikada nije ni otisla.. sumnja u.. najvise zapravo sumnjam u sebe, u svoje sposobnosti, zapravo, u svoju sposobnost da volim sebe.. govorim sebi da sam vrijedna ljubavi da sam vrijedna primati sve sto mi zivot pruza, da zasluzujem zivjeti u izobilju.. (kao da se potajno nadam da ako budem tako mislila da ce izobilje napokon pokucati na moja vrata).. no kad razmislim zapravo mi nista ne fali.. imam sve sto mi treba.. uvijek imam nesto love u novcaniku.. i tako je stalno.. kad god mi treba odnekud se stvori.. a mnogi to ne mogu reci.. ali opet, nisam zadovoljna svojim zivotom.. radim, ali ne radim ono sto bi htjela.. ima toliko toga zapravo sto bi htjela.. moja velika ljubav je glazba, pjevanje, poezija (vec dugo nisam citala a bas ni pisala pjesme kako sam prije znala), knjige opcenito su moja ljubav ogromna.. moj sam je imati jednu ogromnu knjiznicu punu knjiga, novih, starih, svakakvih nekakvih lijepih:).. i cijeli dan bi sjedila i citala.. a kad bi mi dosadilo otisla bi glazbenu sobu gdje bih sjedila za klavirom i svira cijeli dan i pjevala.. a kad bi mi dosadilo otisla bi za radni stol i uzela pero i tintu i cijeli dan pisala pjesma, mastala, lebdila u oblacima.. i tako to.. a kad bi mi dosadilo otisla bi u hobi sobu i cijeli dan pravila nakit, nizala i brojala i razvrstavala perlice, smisljala nove ogrlice, nausnice.. a kad bi mi dosadilo.. otisla bi u zvjezdarnicu i promatrala zvijezde, racunala, nesto tamo kalkulirala, mozda uhvatila neki svemirski brod, ono.. mahnula mu i tako to:).. a kad bi mi dosadilo otisla bi u vrt pun cvijeca i drveca, ma u sumu.. i trcala puteljcima, plesala bosa po meko travi, slusala pjev ptica, pjevala s njima, grlila drvece, i onak, malo caskala s njima, kak si, sto ima, i tako to:).. hranila se tim predivnim mirisom.. namakala noge u potocicu.. ma joj meni.. ma ne bi mi bilo dosadno nikad.. nebi ni imala vremena mislit na hranu.. a kad smo kod toga tu su i rezije, mislim one osnovne stvari da imas sto jest, cime se grijat preko zime, za platit struju.. i onda se Marta vrati nazad na zemlju..

- da li bi ste ostali s nekim koga ne volite? - da li bi sebe pitali zasto ne volite i bili samokritični? - da li grijesim ako smatram da zasluzujem vise od onoga sto imam jel to sebičnost ili pravo na sreću? 1. Ovisno što to znači nekoga ne-voljeti u vezi.

Osobno zasluzujem nulu, s obzirom da nisam furo argumente, vec sam samo malo prosirivao kontekst na politicku situaciju u zemlji, sto moze biti smatrano nekorisnim.

.. ne znam po koji vec put pisem zamolbu i zivotopis za posao.. ma ovo je vec prestrasno.. i da nije tragicno bilo bi itekako komično.. preko 200 komada.. u zadnje dvije godine.. pa ja zbilja zasluzujem da mi se piše staž koliko sam vremena provela na trazenje posla.. i da barem kakve koristi od toga.... odbijenice pršte na sve strane.. ako se uopce tko udostoji poslati i to.. obicno se uopce ne jave.. niti vrate dokumente.. a ako dodes do obavjesnog razgovora.. e onda si na konju.. ali brzo tresneš s njega na guzicu kad ti kazu da ako želiš uopce doci u obzir za posao.. moras biti clan jedne stranke.. pogodite koje imate pravo na jedan pokusaj.. ili kad vidite da svi kandidati na razgovor dolaze ruku pod ruku sa doktorima.. politicarima.. " uvaženim " građanima nasega grada.. svi imaju vezu.. nepotizam radi sve u šesnaest.. a ja što ja tu mogu kad sam bezveze.. a barem znam da mi od silnih odbijenica nece ponestati ogrijeva i guz papira.. u svemu lošem.. nesto dobro.. piiih..

odlaske na pojedina mjesta tjekom vikenda s drustvom ili tipom ne zelim izbaciti iz rituala jer to mi je jedan gust koji zasluzujem jer od pon do petka radim ka konj.

Razlog zasto su mi oduzeti poslovi je vrlo vjerojatno cinjenica da se poslodavac boji da ne napravim neku stetu na sustavu, obzirom da sam ga pred 5 mjeseci trazio povisicu za koju dan danas smatram da je zasluzujem a dobio sam samo obecanje da ce se dogoditi, ali nisam je nikad dobio.

znam koliko sam puta mnogima od vas rekla: i kada vas slome ne priznajte poraz... tako se sada jadno osjecam zgazila sam svaku svoju rijec, priznala sam poraz... sada kao malo djete jecam ugusena u suzama, slusam pjesmu koju zvala sam nasom... istovremeno cujem njegov glas, pjeva mi: s dlana boga pala si i andelu si krala mir... vidim ga, bas isto kao prije par tjedana, gleda me zaneseno i pjeva mi, pjeva... pjeva... sada samo urban... i tako jos vise se ubijam... doduse, prvi put sam se u rekordnom roku zaljubila nakon jedne poduze veze... nije to bilo nista posebno gledajuci iz vana, ali... meni je bio poseban, posebno je bilo vrijeme sto zajedno smo ga provodili, rijeci nisu bile potrebne, dovoljni su bili njegovi pogledi tim ocaravajucim, vrckastim ocima i sve bih svatila. nista mi nije bilo potrebno uz njega, sve sam odbacila, gazila svoje rijeci, smeksala se i priznala mu svoje osjecaje... niti on nije bio ravnodusan... a sada... banalni razlozi... nije moja krivica, to mi olaksava... on ima neke svoje neshvatljive razloge... posao (?)... covjek ide na more raditi na sezonu, pa mu se cini nekako realno prekinuti zbog razdvojenosti... a ja vjerujem da bismo to mogli nadvladati... samo sam ga gledala, onako kao da mi je svejedno, blago mu se osmjehnula, trudila se biti sto jaca, ali oci su me izdavale... bogu hvala na mraku... u ritmu glazbe lomilo se moje srce... on je zbunjeno zurao u mene, sasvim mirno mu rekoh: ovo stvarno boli... i ona slijede njegove " isprike " u stilu: nisam htio da tako zavrsi... pa znas, najbolje je tako za sada, to ne znaci da necemo biti zajedno kada se vratim... tko zna... dugo je to razdoblje, kojih 6 mjeseci... ma jednostavno sam slomljena, i uzalud glumim ravnodusnost, jednostavno, priznala sam poraz... neka, i ja sam samo smrtnik, zasluzujem patnju, nisam jedina... a znam... bit ce mu zao... samo mozda prekasno... jer poznavajuci sebe, koliko god da mi je stalo, ponos mi nebi dao da mu se ponovo obratim... biti ce tesko gledati ga, i samo na pogledu se zaustaviti... jednostavno tesko... ja to jos uvijek ne mogu, ne zelim i ne cu shvatit... kako brzo smo nestali... ne mogu vjerovati, toliko ponosa u meni, slomio me i priznala sam poraz...

Zbog toga ne zasluzujem da me se spasi ovog ropstva i skoro pa duplo vece rate??

rekao da je ivana luda.. da ga opsjeda place oce se ubit ona.. da ne chatam s njom... govorio da samo ja zasluzujem da se upoznam s njime... da ce doc..... ja i ona smo shvatile nema ga.. neko nas dobro laze.. rekle da treba knjigu napisati.. o svim ovim likovima... jer imao je fejs i 20 - tak prijatelja.. dok smo mi imale vise od 200.. i prijatelja i slika.. i opet prosla godina... njega nema.... al nazvao me.. rekao da mu fale nasi razgovori.. da me voli..

Spectra: od rijeci do rijeci si pogodila.. kao da me citas.. moj je ego i ponos su povrijedjeni jer inace dosta drzim do toga a sad se desilo jer je sudbina.. sigurno je i on osjetio nezadovoljstvo tj veza je trpila Bio mi je prvi momak, za pozeljeti samo i panika me hvata da necu takvog kakav je bio u vezi nikad naci, mada to zasluzujem i vise znam koliko vrjedim pa zasluzujem najbolje.

Ali ako nista lewis je ljepo rekao da podiju ne zasluzujem ja biti ovdje nego nico danas je bio brzi od mene, i nije on donio momcadsku odredbu nego ross

S jedne strane, osjecam da " im " pripadam, dok sa druge ne prestajem vrtiti jedno te isto pitanje u mislima: " Sto sam ja tocno da zasluzujem takvo nesto?

Da zabrljao jesam i prosli put i sada al ti kazem sunce kazni me zasluzujem al nemozes to drzati non stop u sebi jer ne moze.. vidis sta nam radis.. rekao sam ti sto puta sunce ne mogu ja sam.. mogu ja sam al cu biti sam... jer ako tebe nema ne mogu te ja tjerat... kako bi se osjecala, sinoc se izlvacis da imas seminar kad sam ti rekao da hocu da ti odjem da nocim da se opustim sa tobom.. ti kazes to je bila sala... ok ako je bila sala na prvu sto je nisi ispravila??? kako bi se ti osjecala da sam ja tebi tako rekao, uradio??? kad sam ti rekao, zvao te da mi dodjes, da te vidim ti si nasla izgovor... kao ovo, kao ono a ja ne smijem imati izgovor, ja tebi moram doci jer ako ne dodjem, ti ces se naljutiti do neba i ja to znam i ja se trudim da doodjem, meni to nije tesko, mene zanima samo sto ti neces da se trudis... ok... ti vodis o sebi racuna.. pa jesam ja nesto, sto tebi steti u zivotu?? jesam ja nesto sto tebi toliko pravi belaja u ziovotu... jesam li ja onaj koji je non stop tu... jesam li ja onaj koji kad god trazis, dolazi - potenciram... a uvijek me docekas na noz..... pogotovu u zadnje vrijeme..

Ja jebeno dobro znam sta nudim i ja znam da meni nikada nitko nije mogao zamjeriti ista koga sam ja voljela... i znam da se toliko trudim oko nekoga, da dokazem da i ja zasluzujem neke stvari iako sam ovo.