Predsjednica Predstavničkog doma Nancy Pelosi i republikanski kongresnici od svibnja su u prepirci zbog njezinih tvrdnji da je CIA 2002. godine, zavaravala Odbor za obavještajne službe Kongresa, čija je bila članica, vezano uz agresivne metode ispitivanja osumnjičenih za terorizam.

CIA od 2001. zavaravala Kongresu u pogledu " važnih akcija "

Kolikogod sam više mogla i kako god sam bolje znala, zavaravala sam te, odbijala, izbjegavala, da se što manje ponavlja naš gadni incest.

Da li sam u braku iz ljubavi ili iz navike.... jer moja mama je bila u braku iz navike i neke svoje komfornosti... ona je govorila da je to zbog nas ali time je zavaravala sebe...

... ništa više nema smisla, sve je ovo samo pretvaranje, moj život se samo sastoji od noćnih mora u kojima ja uvijek završim probodena tupim nožem, i to uvijek vidim malo prekasno, i u tom izmaku snage jedino šta pomislim je da mi je uvijek tako, i uopće nemam snage borit se da preživim, jer naprosto nemam zašto... nemam radi koga, čak ni radi sebe... zamutile su mi se oči, al ' ne od suza ili nekvalitetne olovke za oči, nego od popucanih kapilara koje su mi prokrvarile oči... doslovno imam krvave suze, a radi čega, ne znam, jer mi više ništa nema smisla... nitko ne zna što je meni, čak ni ja sama, a ne treba ni znati, jer mene nikad nitko nije mogao pročitati, čemu sad sve to... jbg, nemam više ništa... ako ćemo iskreno, nikad i nisam imala ništa - to sam samo zavaravala samu sebe u ovoj prokletoj sredini... da obučem neku fancy, majicu možda se tako uklopim u bezličnu masu, ili ću jednostavno odustati od svega kao što sam prije namjeravala, ali nisam imala muda, sad me stvarno više nije briga, ne pitajte zašto, jer svi postavljaju samo ta prokleto teška pitanja, dajte mi neki valjan razlog čemu sve to, dajte mi neki razlog da nađem utjehu, da me obmane nešto, jer ja želim pronaći nešto vrijedno življenja... zašto svatko gleda samo na sebe, ta odvratna kopilad, jedino im je važno mišljenje mase, ja hoću pronaći nešto za što se imam boriti... mrzim ovaj prokleti zvuk tišine, ove plave cvjetiće sa 8 latica i osušenim lapovima... ove tamnoplave bobice koje nisu otrovne već samo imaju odvratan okus, ili je to sve u mojim ustima tako prokleto odvratno... imam samo jedno pitanje: zašto? čemu sve ovo? mrzim ovaj okus upitnih rečenica, a još mi je gori ovih potvrdnih... je eš sve to, kad nema razloga... možda to i je moj problem - u svemu tražim prokleti razlog, koji nije ništa drugo nego laž u koju bi možda i povjerovali...

Ja sam se isto dugo zavaravala, situacija je bila vrlo slična.

znam, koka, evo, baš se raspisala o tome. ali znaš što je najvažnije u svemu? to što moj osejćaj i doživljaj sebe ne ovisi o muškarcima u mom životu. naravno da mi je žao što to nije uspjelo, ali nemam namjeru posrnuti zbog toga. oni nisu jedini n svijetu, a ja doista vjerujem u sebe. a treba učiti i iz svojih grešaka. ništa nije propalo, lj mi se rano razotkrio i to je ta sreća u nesreći. što bi bilo da sam tulila i cmoljila još godinama i zavaravala samu sebe da je to ljubav?

Nije se zavaravala lažući samu sebe kako će to potrajati.

Ona je trebala čovjeka koji je manipulira, jer je samu sebe zavaravala, kao što ponekad nesvjesno napravimo svi, bježeći od suočenja s nekim svojim bolima u slatku iluziju fantazija (7 vode Tarota)...

ej, nisi ni prva ni zadnja koja je samu sebe zavaravala i sjebla se do temelja. okani se ćorava posla i sjaši s njega. doslovno i figurativno: D

Sličan scenario se odigrao prošle godine, kada je policija mesecima zavaravala organizatore Povorke ponosa da radi na obezbeđivanju skupa LGBT zajednice.

Mila, sam Bog zna da sam ja durala govna od svog m, da sam sama sebe zavaravala i što ti ja znam... ali sve što sam radila, radila sam jer sam voljela.

Pitam se koliko udaha večeras, koliko prigušenih zvukova bolne čežnje, ne romantične nego jebozovne i divlje će trebati dok moji prsti budu simulirali tebe i dok se opet budem zavaravala da nisi ti nego pusta fizička potreba ono što je stislo mišiće moje vagine i ono što nepostojećim dahom miluje moju suštinu.

Bio je to dan koji je služio svojom udobnom foteljom sve koji su htjeli uživati u zagljaju i poljupcu, dana kada je zapravo trebala shvatiti da njezine želje nisu bile ispravne.. da je sve krenulo u obrnutom smjeru.. ostvarena želja koja je zavaravala u mirišljavom trenutku pažnje, tako dvolična.... iscrpljujuća i umarajuća... ona je mislila da je ispravna, da je lice pravo i da će možda ovaj put biti drugačije... ali osjećaji koji su nastupali uvijek na pozornici istine odavali su da je to tek prolazno i da će slomiti zube ako nastavi.. prilagođavala se..... prošlo je podosta neshvaćenog vremena i znala je zašto se određeno trebalo dogoditi, zašto ostaviti tragove, zašto išamarati patnjom i boli.

Heh ajme kako sam se nasmijala.. nisam mogla vjerovati da je uspjesno zavaravala i nas i sebe toliko dugo.. ma kako je nisam prokuzila po kavi.. inace je na litre popije a sad je vec tjednima ne moze ni smisliti.. dobra krinka Tihic.. ne moram ni reci koliko smo zapravo svi odusevljeni bili, malo zbunjeni, ali odusevljeni« Da si planirala ne bi se tako brzo rijesila svog odvratnog posla. »rekla sam joj, zagonetno me pogledala..

I ja sam beskrajno analizirala njegovo ponašanje... tražila racionalna objašnjenja... zavaravala se... što se on manje trudio, ja sam se više davala... motivirala ga... pričala... plakala.... i ništa.

Terapija nije davala osobite rezultate, iako sam ja ponekad zavaravala samu sebe i napredak tražila u svakoj sitnici.

hvala na odgovorima, super ste, nije bas lijepo čuti ali mi je drago da dolazi od ljudi koje razumiju te odnose. a istina je da je zaljubljen ne bi izdrzao ni jedan dan. ne budem se vise zavaravala a ni cekala. valjda ce nakon nekog vremena biti lakse.

Kako sam za sebe smatrala kao dijete da sam prilično zrela osoba, a taj mi je osjećaj davala sklonost introspekciji koja me zapravao zavaravala da sam spremnija za život nego što sam bila-u vrijeme rata kad su mnoge stvari se obrnule, a potom u srednjoj školi kad su se ispoljile prve depresije i kad sam doživjela kulminaciju krize identiteta u kojoj sam dovoljno očajavala i to vlastitim izborom, kao što je bio izbor intrigirati se granicama između " ludila " i svijesti da ostaneš normalan spoznala sam, naravno nakon osjećaja i spoznaje da je granica jako tanka, da tu fazu očajavanja - i sve faze s kojima nas situacije života suoče, treba proći - upravo zato da svaki put kad se sretneš sa sličnim istim ili drugačijim tipom udaraca u životu ih primiš kao nešto što je tako trebalo biti, kao nešto iz čega trebam nešto naučiti i unaprijediti sebe i svoju svijest, a ne gubiti vrijeme na očajavanje, što ne znači da tugu treba zatomljavati, to je nešto što jednostavno kad nadođe treba prihvatiti kako bi brže prošlo, makar mjerili tu brzinu satima ili godinama.

Kada se žena u meni više ne bi zavaravala lažnim nadama da ljubavi ima tamo gdje je nema.

Zapravo sam zavaravala i samu sebe i bivšeg partnera i vjerojatno si nisam željela priznati da sam se ohladila od njega.

A narod kaže: S kim si, takav si. I mene je nekada zavaravala Savka.

I Hitler je ugovore i paktove podpisivao i sa Staljinom i sa Francuzima i Englezima (unatoc izgubljenome 1. Svijetsom ratu) i da ga oruzana snaga koju je stvorio i sa kojom je raspolagao nije samoga zavaravala u malim koracima bi on ko zna dokle

TRUDNA SAM moja mala bebica bila je sa mnom i u Australiji dok sam ja naivno mislila i zavaravala se da je to šok od puta, vremenske razlike itd. moj voljeni je bio toliko oduševljen da je odmah poželio to proslaviti i odveo me u kineski restoran gdje se meni javila mučnina... srećom, jedna sam od onih trudnica koja ne povraća, samo povremeno osjetim manje mučnine. ovu godinu zbilja ću pamtiti čitav život, toliko se promjena desilo... prvo je moja seka Maja zatrudnila, pa dva mjeseca nakon toga cura mog najboljeg prijatelja Josipa, sad i ja i još na sve to iz vedra neba udala se moja najbolja frendica Meli zbilja, kad krene, krene. sve u svemu, mogu se pohvaliti činjenicom da moj život nikad nije dosadan. a sada će ga uljepšati još jedna mala bebica koju već sad mama i tata jako vole i jedva čekaju da dođe na svijet. imam 21 godinu, 3. sam godina na faksu - ali za pobačaj ne želim ni čuti. ne sudim one koje to učine jer nemam nikakvo pravo na to, ali znam da ja ne bih mogla živjeti sama sa sobom.

Postojala je nada da je preokret moguć (Popović pogađa dva bacanja za 67:69 35 sekundi prije kraja), ali nakon sramotnoga prvoga dijela iluzorno je bilo očekivati pobjedu, kojom bi se po tko zna koji put zavaravala javnost.

Ma koliko sebe zavaravala i hranila se slikom vlastitog zadovoljstva u proteklih nekoliko tjedana, samoća je nešto što ti nikada nije išlo.

Zavaravala sam samu sebe nekom neobjašnjenom tugom i vjerovala da sam rođena pod nesretnom zvijezdom.

Dodatna je indicija tvrdnja, ovdje objavljena i zasad neopovrgnuta, da je u dobrim odnosima s policijom osoba koja je sustavno zavaravala obitelj pokojnika, tvrdeći da je živ i na sigurnome, te odgađajući tako prijavu nestanka onoliko koliko je dovoljno da truljenje ukloni eventualne dokaze da je pokojnik ubijen.

I podatak, također neopovrgnut, da državno odvjetništvo nije o toj okolnosti ispitalo osobu koja je zavaravala.

Meni je (ili sam se dobro zavaravala time) odgovarala lagoda kojom sam živjela, bez pretjerana stresa.