draga frikušice, ne daj se napadati. razumijem te - i ako smijem računati po sebi, onda ti samo vrijeme može pomoći. ako ne nastaviš pothranjivati taj strah, naravno. prvo, ako si se navukla na stalkanje prek fejsa (kolko shvatih - nje, ne njega), pokušaj to smanjiti. dok nije bilo fejsa, ja nikad nisam bila ozbiljno ljubmorna, ni najmanje imam 27 god. i do prije koje godine rekla bih - ljubomora? gluposti al fejs je zlo jer dolazimo do informacija koje ne želimo znat, a onda se na to navučeš i postane opsesija... uglavnom, meni je trebalo jako dugo da prestanem špijunirati, al pokušaj si svaki put kad dobiješ potrebu, reći: neću, za svoje dobro. nećeš uvijek uspjeti, ali trudi se barem što rjeđe to raditi. ako treba, makni se skroz s fejsa. standardno ko sa svim ovisnostima - ako izdržiš par dana, dalje ide lakše. drugo, budi iskrena prema sebi: osim tog detalja, je li sve u redu s vašom vezom? lako za sitne svađe i usputne gluposti, ali u bitnim stvarima, jeste si dobri? inače zaista nemaš razloga sumnjati u njega? ako je tako, onda je ovo stvarno minorna glupost i možeš mu vjerovati kada kaže da je jednostavno morao zatvoriti to poglavlje u životu. jasno mi je da se osjećaš ugroženo jer se ona počela vraćati u njegov život taman kad si ti ušla u njega, ali neki odnosi trebaju vremena da se raščiste. ako su zaista raskrstili - pusti cijelu stvar kvragu i idi dalje. ako se kraj njega osjećaš voljeno i poštovano (ako to iskreno u sebi osjećaš, bez projiciranja što bi htjela da bude...), onda to i jesi. u tom slučaju dečko ne zaslužuje nepovjerenje. pokušaj ne zagorčavati mu život sumnjama, bez razloga će vam to nagrizati odnos. kad te baš žešće uhvati, popričaj s njim o tome, ali općenito pokušaj više o tome pričati s najboljom frendicom, onom koja će imati živaca slušati jedno te isto neko vrijeme, dok te ne prođe. ispuhat će se ta sumnja, ne brini. samo treba vremena da se tvoja poljuljana sigurnost stabilizira - kad za 6 mjeseci i dalje sve bude u redu s vašom vezom, ova priča će ti jednostavno ispariti iz glave. sretno i ne živciraj se;)

Uz odgovoran posao i sav taj stres, dodje doma na još novi stres (ima neke svoje projekte pa se tu dosta zna istrošiti) a kad vidi da mu je sve to too much, uspori, ode van na jogging, ode se ispuhat, razbistrit glavu.

Evo me opet i neznam kaj da radim.... danas mi je na neki način happy jer mi je stari ošo u Frankfurt na nekih tjedan dana... ali naravno nemre kod mene nikaj bit normlno na barem 1 dan... pa me sad boli glava, trbuh, šmrčem, moram svakih pet minuta ispuhat nos itd... al sam napravio izložbu moje gitare jeeeee pa ju pogledajte...

... poželio sam nešto napisati danas, ali mi je glava bila nekako totalno prazna... niti najmanje naznake o čemu bi mogao... totalna bezidejnost... već duže u glavi imam ideju o postu koji bi govorio o meni kao lošoj osobi, gdje bi izbacio sve one neke loše stvari, kritiku sebe, ali ne znam kako to uopće započeti na neki pametan način... i onda se dogodilo jedno iznenađenje... mail koji mi je razvukao osmijeh, ali i probudio neka razmišljanja... i zato te loše stvari ostavljam nekoj drugoj prilici: -)) moja bivša djevojka je bila strašno nezadovoljna svojim faksom (nije mail bio od nje, ali ovo mi dođe kao neki uvod)... stalno mi je trubila o težini tih ispita, broju stranica knjige, nepravednim profesorima... moja reakcija je uvijek bila prilično loša i blesava, jer bi ja konstatirao da si je ona sama izabrala taj faks, pa sad valjda mora izdržati, znati se nositi sa svojom odlukom... naravno, ona se uvijek vadila na to da nije ona mogla znati da je to tako, međutim i ja sam išao na težak faks (ali sa ipak poštenim profesorima) i kad sam ga upisivao prilično sam dobro znao kakvo me " sranje " očekuje... i bilo mi je ponekad stvarno teško, ali nosio sam se s tim nekako, ponekad bolje, a ponekad lošije...... e sad, kako danas gledam na svijet i život, malo mi je žao da sam bio tako nekako ograničen u glavi, jer zašto mi nikad nije palo na pamet da bi mogao probati studirati i negdje izvan lijepe nam zemljice... ma znam i odgovor... zato jer bi to bilo još teže... možda i ne toliko sa aspekta težine ispita ili zahtjevnosti neke tako znanstvene discipline kojom bi se bavio (kako ovo pametno zvuči), nego uopće dovesti se u poziciju da upadnem tako negdje, izboriti neku stipendiju, financijski to sve podnijeti u obitelji, sve su to valjda bili tako visoki zidovi da nisam ni pomišljao da li ih je moguće prijeći... to je sve bilo nešto daleko i nedostižno i za neke druge ljude... danas mi se stvari ne čine tako nedostižnima... žao mi je i da sam ko klinac bio toliko zajeban da nisam htio trenirati plivanje ili tenis, na što su me starci pokušavali nagovoriti, a danas mi je takvo zadovoljstvo otići na bazen ili se ispuhat na tenisu... ponekad loše procjenim neku situaciju, ne riskiram, a uvijek sam najljepše stvari doživljavao kad bi skrenuo s nekog utabanog puta... i zapravo se divim toj jednoj dragoj djevojci... jer tako je mlada, a živi puno hrabrije od mene... i ovih je dana tužna jer mora otići, daleko, preko bare, na faks, daleko od svoje obitelji i prijatelja, ali svejedno, na kraju priče će znati puno više toga nego ja i proći će puno više toga nego ja... a i već sad je odraslija od mene: -))... i moći će biti ponosna što se sa svojim talentom izborila za takvu priliku i što je imala hrabrosti iskoristiti je... a da mi fali, fali mi: -))... planiram opet neko mini putovanje uskoro, nadam se da ću uspjeti... i ipak sam smislio jednu želju za ovu godinu: želim putovati... volim putovanja... volim upoznavati ljude i krajeve koji su drukčiji od ovih koje ugledaš svako jutro kad se probudiš... jer iako ti je ono tvoje uvijek najdraže, upoznavanjem i prihvaćanjem različitosti možeš postati samo bolja osoba... moja najdraža izreka koju sam jednom već spomenuo kaže da granice nisu stvarne, one postoje samo u ljudskim glavama... volio bih da moje s vremenom potpuno nestanu...

Već neko vrijeme imam problema s nervozom, postanem živčana i kao da želim eksplodirat, cijelo tijelo mi je napeto ukoči se i grči mi se želudac, zatim postanem hiperaktivna u smislu da bi iskočila iz vlastite kože, i često postajem agresivna kao da želim na nekome se dobro ispuhat u smislu da ga udaram, ali to samo razmišljam.

Ali u svakom slučaju osvježenje nakon/pored one Katrin, ta žena ne radi ništa dok je netko doma ili na poslu ne iznervira, a onda se dođe ispuhat na forumašima.: (

Valjda se nema di ispuhat pa se ta sila pretvorila u taj bunt.

Bolje se ispuhat na portalu, sve je to benigno nego kupit u prsi.

.... što ću sada... ma ne znam, idem u teretanu pa se kasnije čujemo... moram se malo ispuhat u teretani pa da mogu učiti poslije matematiku jer imam kolokvij sutra... ma ima vremena tek ću danas početi... valjda ću stići, ma znam da hoću... nadam se... hm, možda sam trebao ranije početi učiti... ili NE... hahahaha... zašto poslije teretane? zašto se mučiti pa onda učiti?... gle vidi rima... e pa dragi moji, nakon teretane... istina je da vam ne gine MUSCULA FIBUS... al zato je protok krvi brži i lakše i bolje se pamti... pa eto nešto i za vas učenike, studente i ostale... prije ispita na nogomet, košarku itd.... ali ako dođete doma sa strganom nogom, rukom ili drigim dijelovim tijela... NOT MY FAULT...

evo poslije vatrometa se moram malo ispuhat...

Ali ja volim jazz tako da to i nije neka kritika.;) Dobro, bilo je to zanimljivo za vidjet, njih deset na stageu, no izgledalo mi je to ko natjecanje tko će ispuhat višu i piskutaviju notu.: rolleyes:

aj mislim da sam dovoljno brbljao... samo sam se malo htio ispuhat jer iskreno... ako se ne ispušem sa vremena na vrijeme mi dodje da si jednostavno zabijem metak u čelo jer mi je prek glave ovog " predivnog " svijeta u kojem živim...

ljudi skola je pocela jeeee, neznamzas al super mi je u skoili, zabavno jeeee u pon je cubric na eng reko da je vidio nlo ili neindentificirani leteci objekt i on se meni kune ali vana istina je istina ja sam se zgrcila od smijeha to je bilo strasno jucer smo na geo imali neku zensku na zamjeni. ovako ima neki repic na glavi koji izgleda ko da ima na glavi slamicu za jaslice samo joj fali isusek a cijela glava zalizana osim tog repica. obleka je ladika style, a glas nesto izmedu dadilje i vujnovicke.ja sam pisala od smijeha imala sam nes u nosu kaj nisam mogla ispuhat pa sam onak uvlacila (veoma vokalno) i zena objasnjava nekaj bzvz i ja uvlacim tak smrkalj i onak svki put kad uvucem zena zasuti na 5 sec lana i ja smo umirale od smijeha, ali to nije sve, prica ona nama o krapini i krene da je pokaze na karti kad ono nakon 5 min zena jos uvijek trazi krapinu daj iss onda je odustala i rekla da je tu negdije ali naravno cubric nije htio odustat pa je on doso i pokazao toj zeni di je krapina loldanas... joj mihelcicka (ako citate ispricavam se unaprijed) ja lijepo sjedim u zadnjoj klupi bila sam pristojna i suzdurzavala sam se od komentiranja cak sam i pratila nastavu (da ni ja nemogu vjerovat) al posto nisam neke pisljive 3 rec rijesila onda me vratilau 1. klupu, jjjjjjjojjjjjjjjjjjjjjjjjjjjj kako mrzim tu klupu ko da je ukleta nemogu se suzdurzavat samo bujice rijeci izlaze i tam nemogu se ni koncentirrat komentiram i zla sam prema profi jer jednostavno mi je neugodno u 1 klupi neznam nije mi tam ok danas poslije skole smo ostale ja i lana malo jer sam ja vidla sam moj neznam dal smo opce zajedno decko imo dod iz vj. i tako smo gledale saru kako paradira s onim stapom za mazuretkinje i bile smo mi tamo do 7 i deset kad je trebalo im to zavrcsiti a njih nije bilo i ja sam htjeka ic doma al ove ne zele i tako oko osam pol osam su dosli oni van i otisli ja sam htlea ic doma al ove opet nezele mislile su da idu u konzum pa su cekle i na kraju sam sama isla doma sari je jos neki glupi kamen ispao iz stapa i oda nisi mogo ni vrtiti jaoj bdw ja hocu ovakvu frizuru ashley tisdale (sharpay) zakoooon si a vanessa nek se goni i slika gola kurva

ispuhat se:) Ako Vlada sluša i slično...

Po svojoj ustaljenoj praksi napisao sam nekoliko stranica teksta turističko-promotivnog karaktera, vezanog za željena odredišta, a namijenjenih gostima (jer ulogu skiper-a uvijek sam odrađivao paralelno s ulogom turističkog vodiča), razradio sve opcije plovidbe u ovisnosti od meteo i ostalih uvjeta, dogovorio mogućnosti vezivanja u« portima »(jer brod od 50 stopa se ne može ispuhat kad se negdje stigne), kao i mogućnosti najava za večere u konobama i restoranima, učinio potrebne kontakte i najave kod osoblja Ultre, učlanio se (nakon dvogodišnjeg dvoumljenja u USJ (udrugu skiper-a Jadrana), otvorio obrt za pružanje skiperskih usluga (jer zakonska regulativa o stavljanju« crnog »chartera pod povećalo je za mene zakon), uplatio iznos osiguranja od skiperske odgovornosti (osiguranje koje ne podrazumijeva neodgovornog skipera, već predstavlja iznos participacije skiper-a, kao odgovorne osobe u naknadi eventualne štete na plovilu); uglavnom, učinio sve pripreme koje i inače činim (u ovisnosti o raspoloživom vremenu) za svako jedrenje, te na kraju spakirao stvari i krenuo put Splita.

Mda, možd sam malo filozofirala, no trebala sam se ispuhat negdje.

ne ovo nije san. al i dalje vjerujem da je. makar dolaze i odlaze. ja sam još uvijek ovdje. brojim. zbrajam i oduzimam. broj nisam dobila. razočarana sam nekim osobama. nisam očekivala takve reakcije od njih. ali prevarila sam misleći da ću doć u bolje društvo. morat ću ja to još trpit 4 godine. preživjet ću ja to. znam da budem. moram bit jaka. moram ić do kraja. makar to bilo bolno. pokušavam se suzdržat u nekim stvarima. što mi i uspjeva. kažu da se moramo nekak ispuhat od tih briga. ja nemam neku stvar da se ispušem. volim pisat. to mi pomaže. volim pjesme. jer mi daju snagu. svatko voli nešto što mu daje snagu, što zaista voli. ima nešto što me zaista muči. neznam odgovor. nemam pitanja. neznam kako objasnit. ali postoji taj strah u meni. jednostavno se bojim posljedica. bojim se istine. znam da treba govorit istinu. ali meni to nekad i ne uspjeva. pokušavam se izvuć i bježat od istine. ali u meni nešto tjera da ne kažem ono što je zaista istina. pokušavam to stavit na papir. svoje osjećaje. ali mi ne uspjeva. kada treba napravit potez nekako ne uspjeva izaći ono što sam htjela. ostane samo prazan papir. samo prazne riječi. kao da tonem na dno. više se ne radujem nekim stvarima. više nisam ona stara ja. sad sam samo neko putujuće stvorenje koje hoda kao muha bez glave. moji osjećaji nisu više isti. moje misli stvaraju priče. ali te priče nikak neidu na papir. radim grešku za greškom. kao da me slova zbunjuju. radim neke bezsmislene riječi i rečenice. ovaj me svijet zbunjuje. blago rečeno neznam gdje sam i šta sam. prestala sam vjerovat čak i u samu sebe. nešto me tišti iz nutra. pokušavam naći samu sebe u cijelom životu. kad me netko pita za cilj u životu. što želim biti. jednostavno neznam. ne vidim se nigdje za 10 godina. neznam što želim u životu. neznam što želim od same sebe. tražim onaj bit od života. tražim načine.

U vašu prehranu dodajte malo šparoga i ispuhat ćete taj balon u trbuhu.

Dobro je doći i malo se ispuhat ' ovdje:)

Prema njegovom mišljenju, i progon korupcije i progon ratnih zločinaca ispuhat će se nakon pristupanja Hrvatske Europskoj uniji.

ipak mi zene volimo analizirati i rjesiti problem a ne jednostavno okrenuti glavi i naci drugi zivot kad imaš problem u vezi (a ti ih imaš prekonekoliko) imaš par mogućnosti. prva je otić odmah. druga je probat riješit problem (zahtijeva puno truda, puno komunikacije, aktivan rad na rješavanju problema vas oboje) i onda ovisno o tome uspiješ/uspijete li otić ili ostat. treća je malo se ispuhat tu i tamo, i nastavit bit u lošoj vezi.

nije dalmatino, samo je neizmjerna glupost evropskih politicara nasla ventil di ce se ispuhat.. razloga za rat nema jer nema nikakvog cilja... jedini cilj je da svi zele da se sve vrati na staro.. mislim da nas ceka vrlo turbulentno vrime sa dobrim izgledima za happy end onim nacijama koje ce svoje blagostanje izgradit na inovacijama i proizvodnji a ne na lazima i dugovima..

Možda ti nitko nije rekao, ali ima meč i drugu rundu, ne treba se ispuhat u prve tri minute.: -)

Samo da radim spaing sa Kalijem ili nekim jačim od mene da se mogu lijepo ispuhat

Kako mediji budu pridavali manju važnost ovim događajima, tako će oni sve manje biti okidač za bolesne ljude ili, jednostavnije rečeno, ispuhat će se rekao je Zoran Grgić, neovisni stručnjak za antiterorizam.

Bezobzirno gazeći druge, sileći ih na defanzivu (daj pusti budalu, ispuhat će se) i koristeći toleriranje svojih, u suštini društveno neprihvatljivih, postupaka, uspinju se na društvenoj ljestvici, te završavju na visokim pa i najvišim funkcijama u društvu, funkcijama koje donose i materijalne probitke i stvarnu moć, samo što tim ljudima nikad nije dosta ni materijalnih dobara ni moći, oni neprestano streme da zagrabe još više, nerijetko pritom klizeći u najcrnji kriminal.

ma ne to nego, kako mozes toliko toga smisliti u tak malo vremena, i to uvijek nes to u drugom kontekstu sve izokreces i to na svaki clanak o Lewisu.. ocito da si toliko ljubomoran pa se moras ispuhat sa svojim kilometarskim komentarima koje pola ljudi ovdje ni ne cita jer vec znaju o cemu se radi u komentaru cim procitaju tvoje ime

Što znači da imam i ja stvari koje me brinu i muče. ne trebaju mi još tuđa samoubojstva. zato, zadnji put govorim: ne budite kukavice i ne ubijajte se. katkad vrijedi ostati živ samo zato da bi drugima malo pokvario zabavu, zagorčao život... znam ja... baš mi je bezveze ovaj post, ali ne mogu napisati ništa pametnije jer sam trenutno ljuta. i to pošteno. još malo pa će mi para izlazit na uši. i odustajem od spajanja svih usamljenih srca, snađite se sami tko je mene spojio s bilo kime? nitko e pa onda? znam da to sad kažem samo zato kaj se pjenim i da će sutra već biti drugačije ali kaj mogu.. moram se ispuhat. na kraju, veliki pozdrav svima koji su samostalni, koji mogu razgovarati s osmijehom na licu, koji se znaju našaliti i koji vole razgovarati o glupim temama...

Prazna plastična boca, od primjerice deterdženta, zahvaljujući sitnom otvoru ispuhat će prašinu iz nedohvatljivih uglova, između tipaka na tipkovnici.

ja to uvijek prakticiram i ne muče me takvi problemi. ako baš izrazi želju izaći sama sa frendicama, nema problema. ispuhat se malo, opustit se i ostalo.. ali ako sam ja u vezi sa curom, onda ću sa njom izlazit i zabavljat se.