BiLo mi je LaKse jer sam mu wjerowaLa. jer me TjesiLa pomisao na To da imam neKoGa. i ZaTo jer sam Ga woLjeLa. iaKo To sada CesTo i ne priZnajem. i sad Ga nema. niGdje. wise se nie jawio. dodje mi da se jednosTawno osTawim sweGa. da se posweTim seBi. da sLusam GLaZBu Koju woLim. da ne raZmisLjam o deCKima. da se osTawim suZa. da se smijem. da se samo smijem. i da moja jedina BriGa Budem ja sama. moje oBraZowanje. ja KroZ moj se ZiwoT ponowno KreCe mnoGo deCKi. jedan je poseBan. opeT je jedan Koji me Tjesi. jedan Koji se Brine Za mene. jedan Koji me woLi. i woLim i ja njeGa. jaKojaKo puno. a ipaK se KaTKad jos ZapiTam TreBa Li meni swe To.

.. ja, ja ne mogu wiše owako.. ne mogu wiše trpiti zabRane RoditeLja.. zašto mi uskRaćuju sReću?.. zašto mi bRane izLaske?.. pa ne tRažim mnogo.. doma se uwijek wRatim do 22 h.. kako me ne shwaćaju, da i ja žeLim zabawu i Ljubaw.. naime, uwijek se idem naći sa maRijem kada idem wan.. a moja staRa mi odmah swe upRopasti.. počne me zwati i ispitiwati ko neki detektiw, gdje sa, šta sa, šta Radim.. a da joj kažem da imam dečka, onda bi još wiše poLudjeLa.. kada sam biLa s Domagojem, ona je znaLa za njega, čak mi je uzeLa njegow broj moba iz mog moba.. i staLno ga je zwaLa i ispitiwala o meni.. užas, izLudjeLa sam.. a sada.. sada wiše ne mogu.. gotowa sam.. ne mogu bez maRija i ne žeLim da mi staRa upRopasti swaki izLazak sa njime.. kada je škoLa tRajaLa, nisam uopće išLa wan.. samo sam učiLa kako bih se dokazaLa.. da imam wiše sLobode kada dođu pRaznici, aLi neeee.. oni to uopće ne cijene.. kao da mi ne wjeRuju.. ali zašto?.. ne žeLim da mi uskRaćuju Ljubaw.. time patimo i on i ja.. užasno mi je teško bez njega.. bez njegowih šaLa koje mi odmah uLjepšaju dan.. bez njegowog osmijeha.. bez njegowih poLjubaca po mojem wRatu koje jednostawno obožawam.. bez njegowog zagRLjaja.. nježnosti.. zašto mi to swe uskRaćuju?.. zašto Lijepe stwaRi jednostawno ne mogu tRajati?.. zašto im netko uwijek stoji na putu.. nikada nisam osjetiLa sReću u potpunom smisLu.uwijek je tu nešto što mi ju kwaRi, a često i pRečesto su to moji RoditeLji.. zaR stwaRno tRažim punno?.. žeLim maLo miRa i sLObode.. baRem sada kada su pRaznici.. ne žeLim wiše pRopLakati swaku wečeR jeR dan nisam pRoweLa sa njime.. ne žeLim wiše kRiwiti sebe zbog ne wiđanja sa njime.. žeLim ga zagRLiti i biti sRetna sa njime.. u potpunosti.. bez owakwih pRepReka....

.. eeeej Ljudi.. ewo, sRedih si maLO bLog.. htjeLa bih owim putem zahwaLiti od sRca jednoj bLogeRici koja mi je puno pomogLa oko toga.. a to je www.justn.bloger.hr.. hwaLa ti puno.. ni sama ne zna kako sam sada na kompu.. bRat je zaboRawio stawiti tu neakwu zabRanu hihi.. današnja tema posta je pijanstwo.. iskReno.. ja mRzim kada se netko napije.. to mi je jednostawno odwRatno.. shwaćam i u Redu mi je ako se aLkohoL pije u gRanicama noRmaLe, a ako se počne pReseRawati i opijati netko, to mi je jednostawno odwRatno.. kada su oči nekome onako crwene, a inače zRače Ljepotom.. znam da neki pićem izbjegawaju stwaRnost i žeLe se Riješiti neki kao pRobLema a uoće time ne shwaćaju da si samo štete.. ne znam.. ja mRzim kada je netko pijan.. aLi, zašto se meni dRage osobe moRaju opijati.. naime, jučeR se maRio napio.. staLno pije.. aLi ne opija se toLiko često.. aLI swejedno.. zašto?.. ne tRažim da pRestane piti, alI neka baRem pije u noRmaLnim koLičinama.. pijanstwo je enšto što mi je neshwatLjiwo.../eh danas nemam pojma kam bum išLa.. wani je wuće i to užasno.. aLi ock, bu boLje kad odem na moRe.. kad se hitim u njega hehe.. idem za 10 dana na moRe.. weeeeee.. i cucak ide sa nama i to po pRwi puta.. baš me zanima kako će se snaći tam.. alI wjeRujem da će užiwati.. i eto.. to bi biLo to.. ne događa mi se niš senzacionaLno u žiwotu zato kaj sam po cijeLe dane doma.. u swoja četiRi zidića hihi moje sobe.. nadam se da wam se swiđa moj nowi dizajn.. užiwajte u današnjem danu..

.. napokon je jučeR bio dan.. dan kada sam se našLa s MaRiem.. pRije toga sam biLa kod fRizeRa.. staRa i ja smo zujaLe da nađemo neki fRizeRaj.. došLe smo u neki kak ti centar i tamo ih je biLo 100.. nismo znaLe u koji da upadnemo.. na kRaju smo uŠLe u jedan.. ženskica je baš biLa simpatična.. nije ko one namRgođene kakwe su fRizeRke često.. nisam imaLa pojma kak da se ošišam, a htjeLa sam se ošišati jeR mi je kosa biLa ispucana.. na kRaju me je postepeno ošišaLa.. dužinu mi nije diRaLa toLiko, jeR se užasawam kRatke kose.. jeR, naime, jednom sam imaLa kRatku kosu.. ne znam kaj mi je biLo da sam se ošišaLa na kRatko.. izgLedaLa sam ko neki dečkić.. ja sam biLa gLedaLa neki kataLog i widLa neku ženskicu sa kRatkom zuzom, aLi njoj je fuLL jako dobRo stajaLa.. i naRawno, ja sam htjeLa tak izgLedat.. na kRaju kada me je ošišaLa, izgLedaLa sam ko dečkić.. faca mi je biLa tak nagLašena.. i bucmasta.. užaaaas.. biLo je to dok sam išLa u 5. RazRed.. meni jednostawno ne stoji kRatka zuza.. sada kosu puštam.. maLo ispod Ramena mi je.. posLije fRizeRa, nekih sat wRemena, išLa sam se naći s MaRiem.. našLi smo se na tRgu.. ona ženska kaj pRodaje one baLone weLike u Raznim obLicima.. e ja sam htjeLa kupiti spužwu boba skockanog al mi Mario nije dao hehe.. u zadnje wRijeme.. u zadnje wRijeme mi je nekako žiwot saw, nekako depResiwan.. jedino je maRio tu da ga uLjepša.. sjećam se pRošLosti, swega što sam u žiwotu napRawiLa.. i uwijek pLačem zbog swega.. ne znam.. neke emocije su u meni.. RazmišLjam o nekoj stwaRi, onda sa tom stwaRi powežem tisuće dRugih.. onda što bi biLo kad bi biLo.. ne mogu wam to baš opisati, aLi nadam se da ste me RazumijeLi...

.. hm, što Reći danas a da ne bude pRedugo ni pRekRatko.. swiRa mi neka pjesma od Akona i toLiko mi je fuLL supeR da se ne mogu skoncentRiRati na to kaj da napišem.. žeLim samo Reći kako je čudno da kad si neku osobu woLio tako dugo i onda kad ju widiš nakon 1 godinu, osjećaji se fuLL jako pRomjene.. čudno.. ja sam jednog dečka woLjeLa u 6 Razu i sad kad ga widim, kao da i nikada nisam biLa zaLjubLjena u njega.. ja sam se pRije staLno zaLjubLjiwaLa.. koga god sam zgodnoga widjeLa, ja sam si odmah zabRijaLa da ga woLim, a u biti mi je samo fizički bio zgodan.. danas, sad kad sam zReLija (moLim smijeh), sada woLim samo jednu osobu i samo mi je ona Ljubaw, a kad widim nekog zgodnog (samo fizički pRiwLačnog) ne napRawim niš.. kaj sam ja sad RekLa?.. nemam pojma.. wećina Ljudi (a i neki na owim bLogowima) žiwot gLedaju tako pesimistično.. swe što im se dogodi (misLim na neke sitnice) oni pRihwaćaju kao dRame i tRagedije.. ja osobno, kada mi se neš ' takwo ' dogodi, ja jednostawno pokušam gLedati wedRiju stRanu toga.. dobRo, shwaćam da to neki ne mogu i da imaju swi RazLičite pogLede na swijet, aLi, Ljudi, dRagi moji, swijet je onakaw kakwog ga mi gLedamo, a boLji je ako nam je pogLed optimističan jučeR sam cijeLi dan biLa na owom bLogu pokušawaLa sam stawiti new design aL ' nikak nisam uspjeLa tak ' da me swe ižiwiRaLo pa odustah.. joj, danas je gLupa škoLa.. pišemo engLeski, sutRa powijest, u četwRtak hRwatski, a u petek matišu (stRah me ta nju).. aL ' oke, bu i to pRošLo.. a kaj da wam kažem.. žeLim wam ugodan i Lijep dan.. pozdRawi idu swima koji me znaju i neznaju owdje na bLogu.. moRaaam pozdRawiti sLamnatoga koji je fuLL supeR Lik.. i da, da, pokušawamo gataRe ja spojiti Fiću MaRe aL ' nikak nam ne ide, jawim wam ak ' bude nowosti.. mom dRagom Leti cmaka.. swe was pozdRawLja waša sn00pyevaaaaaa

.. kako se sada osjećam?.. teško je Reći.. u meni se mota tisuću emocija i osjećaja.. od onih Loših pa do onih dobRih.. od suza pa do smijeha.. skupit ću snage i wjeRujte mi, tRudit ću se swim snagama da ga zaboRawim.. da zaboRawim njegow osmijeh.. njegwe poLjupce.. onu neizmjeRnu Ljubaw.. ono weseLje kada me je widio.. swe zagRLjaje.. iskRene RazgowoRe.. nadu u Ljubaw.. sReću sa njime.. swe ću to zaboRawiti.. moRat ću.. moRat ću se pomiRiti da on sada wiše nije moj.. pokušawam se smijati.. i smijem se.. aLi onda se sjetim kako smo se mi smijaLi, kako se on smijao.. i odmah mi kRenu suze.. i sad mi kLize niz Lice dok owo pišem.. ne mogu wam opisti kako sam tužna.. čitaLa sam jučeR waše komentaRe i mogu wam Reći da ste neizmjeRno dRage osobe.. nikome ne žeLite nažao ništa.. hwaLa i mojim pRijateLjima bez kojih jednostawno ne bih mogLa.. čitaLa sam bLog od mene jedne pRedRage i posebne bLogeRice.. i widjeLa sam da ona ima takođeR istu situaciju kao ja.. i shwatiLa sma da nisam jedina.. jedina koja je ostawLjena.. očito se to moRa događati.. kako je netko Rekao u komentaRima, ako ne iskušaš Loše, kako ćeš znati što je ono dobRo?.. što wam žeLim Reći?.. ne žeLim pLakati.. žiwot može biti boLji.. i žiwjet ću ga bez suza i u inat onim suzama koje sam poRopLakaLa.. ne žeLim patiti za nekime ko mene ne šLjiwi ni pet posto.. uwijek moRam znati da se oko mene naLaze osobe koje me cijene, poštuju i koji me na na poseban način woLe.. a to su pRijateLji.. wRatiLa sam se još jača.. =)

Napokon sam odwojila wremena da wam napishem nowi post.. nikako nemam wremena... nije mi do ziwota a ni do bloga..: ((u posljednje wrijeme mi je swe schwarz.... i nemam wolje za ziwotom... jednostawno shwatam neke stwari... a i josh su me iznerwirali TH... ne znam.. samo misle na Francusku.. jeble ih wishe francuskinje... zar ne misle da ima onih koji bi zeljeli da ih cuju 1 put.. znam da je BILLowo zdrawlje najj bitnije.. i brinem se... eto i da nadju neku francuskinju taman bi se objesila za prwu banderu..: ((boze pa u meni postoji neka nada da cu ih nekada upoznati... swaki dan me swe wishe izludjuju.. Tom najwishe me izludjuje.. i wolim ga swe wishe.. shto wishe i josh sam ponosnije shto ih shlusam.. ali necu wishe o tome da smaram...

.. aj, aj, ewo meeeee.. ne znam da Li bi tRebaLa biti sRetna.. naime, pRekinuLi smo Domagoj i ja.. shwatiLi smo da je najboLje tako.. on ne može wiše tRpiti moj izLjewe LjubomoRe, a ja wiše ne žeLim pLakati.. 4 mjeseca koja sam pRoweLa sa njim su mi biLa najLjepša 4 mjeseca u mome žiwotu.. aLi swemu jednom moRa doći kRaj.. teško se pomiRiti sa time.. aLi.. počeLi smo natezati owu wezu, to wiše nije to.. a nešto što me jako weseLi je to što smoo i što ćemo ostati pRijateLji.. inače, često nakon weze Ljudi postanu nepRijateLji.. aLi ja ne žeLim to sa njim.. jednostawno ga ne žLim izgubiti u potpunosti.. jeR pRewiše mi znači.. aLi to swe ću sada moRat swesti na dozu pRijateLjstwa.. dRago mi je što je pun Razumjewanja..// /.. ja za bLogeRa dana???.. opa miki.. joj, faLa wam swima koji gLasate za mene.. baš sam misLa da mene ne bu nikada stawiLi u taj izboR.. swe was častim čoksom ak pobjedim, a ak ne, nikom niš.. ewo upRawo dođoh iz škoLe.. weeeeeeee još samo 13 puta idem u škoLu, a i wi.. fakat ste me RazweseLiLi.. Ljubim was swe dRito u čeLo.. do slijedećeg puta, Love ya aLL;)))

.. jooooj još tako maLo dana pa je škoLa gotowa;))).. jedwa čekam onaj ispRačaj koji ćemo imati uškoLi.. dam se kLadit da bum pLakaLa ko kišna godina;)).. jeR ipak, osam godina.. osam godina dRuženja će samo tak otići kao da i nisu postojaLe.. hehe Raska nam je RekLa kao da nesmijemo Radit gLuposti.. tipa ono, tRganj knjiga i tako;))).. to kaj nećemo, jedwa čekam;)).. prWu koju bum knjigu stRgaLa će biti iz matiše;)).. kak bum ju sa zadowoLjstwom na djeLiće RaskomadaLa hihi;))).. danas pišemo powijest tak da nesmije pitat, a ak me pRozowe, bRiga me, ne bum odgowaRaLa jeR ne smije to tak;)).. sutRa pišemo matišu.. najgoRi test od swih.. ne znam.. meni matiša jednostawno ne ide i točka;)).. jooooj kak me jučeR ižiwciRao netko, a nemam pojma tko;))).. neko me zwao sa poziwnog bRoja 048.. i tak negdje 5 puta.. onda mi je stigLa gowoRna pošta.. ošLa ja čut da widim ko je.. a kad ono ta osoba mi puštaLa neke naRodnjake iL kaj ja znam.. i čuješ netko se deRe u pozadini;))).. gRRRR;).. nisu mi da Li da spawam;)).. ak netko zna iz kojeg je gRada poziwni 048 biLa bih mu zahwaLna ak mi kaže;)).. kupiLa sam si pegLu za kosu i sad sam taaak happy;))).. weć tRi godine ju namjeRawam kupit, a nikak da ju kupim.. i tak da sam ju u subotu kupiLa;)).. jučeR smo išLi na zRinjewac ssa škoLom nekaj cRtat.. eee osjećaLa sam se kao tuRist u wLastitom gRadu;)).. hehe a dečki su se pRawiLi da su tuRisti pa su počeLi zajebati Ljude tam;)).. biLo nam jesupeR;).. jedwa čekam owe ' pRaznike ' sada za tjeLowo;))).. joj, žeLim wam ugodan dan.. dRžte mi fige danas za škoLu jeR bu mi fakat tREbaLe.. Love ya aLL.. waša sn00pyevaaaa;)))

.. nešto mi nije jasno.. ja se toLiko boRim oko njega.. i on to widi.. dopisiwaLi smo se danas na msn-u.. i.. ne znam.. Rekao je da me woLi.. aLi da me je ostawio zato što sam misLiLa da će me ostawiti, što nisam woLjeLa da pije.. Rekao je da me obožawa.. čemu to?.. Rekao je da mu se sada tRgaju osjećaji.. između mene i nje.. aLi uwijek kada ga pitam da Li ju woLi on kaže da ne zna.. swe mi je to čudno.. kao da smo on i ja zabRanjena Ljubaw.. Ljubaw koja postoji, aLi se jednostawno ne može ostwaRiti.. aLi ja ju žeLim.. žeLim tu Ljubaw.. woLi Li me kao pRijateLjicu iLi kao cuRu?.. ne znam.. alI ja njega stwaRno jako woLim.. kada bih barEm wRatiLa wRijeme u natRag.. biLa bih dRugačija osoba.. ne bih biLa LjubomoRna.. woLim ga i samo žeLim da budemo zajedno.. pa ne tRažim puno.. iako me woLi.. znam da će u owoj bitci pobijediti ona.. ne znam zašto.. swe mi je tako čudno.. izgubiLa sam Ljubaw žiwota.. i sada opet postajem samo trag u pijesku....

.. jučeR.. jučeR.. mi je tRebao biti sRetan dan.. taj dan.. bio je dan otkako smo maRio i ja zajedno mjesec dana.. toLiko sam se weseLiLa tome danu.. danu kojeg ćemo obiLježawati nadam se jako dugo.aLi.. jučeR nisam ni čuLa.a kamoLi widjeLa MaRia.. biLo mi je užasno.. na naš dan sa biLa sama.. nisam htjeLa pLakati.. suzdRžawaLa sam se cijeLi dan.. da moji ne bi počeLi ispitiwati što mi je.. jeR za njih bi pLakaLa bez RazLoga.. swe do nawečeR.. sLušala sam mp3.. neku bediRajuću pjesmu.. i suze jednostawno nisu mogLe stati.. i tako sam zaspaLa u suzama.. možda tRažim puno.. aLi samo sam ga htjeLa widjeti......//.. u subotu sam biLa na wikendici sa staRcima, jeR je maRio išao na Ribnjak.. tam smo RoštiLjaLi i mogu wam Reći da mi je biLo supeR.. malo u pRiRodu sa staRcima.. za čudo, nismo se swađaLi hehe.. došLi smo doma oko 21 h.. zadnje wRijeme uopće ne mogu spawati.. waLjda zato kaj sam cijeLi dan doma i izLežawam se pa fizički nisam umoRna.. hehe.. pa jučeR sam cijeLi dan bLejaLa u tw.. i gLedaLa tenis.. kad nisam mogLa niš dRugo.. baš sam swa nikakwa u zadnje wRijeme.. kak ste wi?.. bit će da mene peRe zbog wRemena hehe..

.. joooj Ljudići moji.. baš sam wam happy u zadnje wRijeme.. nem pojma zaš, aLi jesam.. hehe opet sam RazmišLjaLa, eh.. samo to mogu u zadnje wRijeme jeR mi je fuLL dosadno.. RazmišLjaLa sam kako je pRediwno upoznawati neku osobu.. ona zaLjubLjenost.. ma znate.. kada widite neku osobu.. zaLjubite se.. aLi osoba wam se tada wiše-manje swiđa samo fizički.. a tada sLijedi ono upoznawanje.. osoba je swe zanimLjiwija i zanimLjiwija.. i ako je tajanstwena pa onda na swakakaw način pokušawate otkRiti i najsitniju sitnicu njegowa/njezinog žiwota.. onda se stwaRno zaLjubite u osobu.. i onda oni LeptiRići.. u tRbuhu.. ma oni su wam staLni gosti.. jawLjaju se na swaki njegow usmjeRen pogLed pRema wama.. žeLite se naći u njegowoj bLizini.. žeLite Raditi stwaRi koje on Radi.. ma žeLite da was zawoLi.. swaki dan wam je sRetan jeR se budite sa nekim ciLjem.. ciLjem da was ta osoba zawoLi.. meni je to pRekRasno.. misLim da ponowno počinjem wjeRowati u Ljubaw.. jednostawno je nemoguće, a da ne wjeRuješ.. aLi, najwiše me weseLi ta pRoceduRa zaLjubLjiwanja i onda ako swe pRođe kako tReba, onda nema sRetnije od mene.. hehe.. naučiLa sam da kada was netko powRijedi da čemu suze?.. one samo pogoRšawaju swe.. joj ajde, ne bum jopet o suzama hehe.. hm, jučeR mi se niš posebno nije događaLo.. biLa sam kod bake.. i RučaLa sam tam.. i ne da sam se najeLa, nego sam se osjećaLa kao baLon posLije kad sam išLa doma.. i tack.. jedwaaa čekaaam.. još samo maLo.. u subotu u 4 sata ujutRo, ode moja maLenkost pRawac DaLmacija hehe.. ajde, užiwajte mi.. žeLim wam ugodno bLoganje i šetanje gRadom hehe.. ja moRam otić kupit wosak za depiLaciju hehe.. do sutRašnjeg opRoštajnog posta...

.. eeeeej swimaaa.. danas sam posebno happy jeR mi dečko doLazi za dwa dana u Zg.. napooookon.. a i dan je danas supeR, sam kaj ne mogu wan.. pitaLa sam se daLi žena moRa biti samo fizički Lijepa da bi se osjećaLa Lijepom i požeLjnom.. i shwatiLa sam da si takaw kakwim se osjećaš.. ja se danas osjećam supeeeeR, i zato sam Lijepa hihi.. ja jednostawno obožawam sunce.. kada nema sunca, ja sam u banani.. sRećom pa je u zadnje wRijeme sunce na nebu.. kada padne mRak odma sam u banani heheh šaLim se.. nadam se da ste se Lijepo pRoweLi za USKRS.. pusa ide mom najdRažem D. Z.. pozdRaw ide shmminky giRL, mojim gataRama, Atni, Fići, Stivennu i Toniju.. čujemo se, pozdRawLja was waša sn00pyevaaaaaaaa

ej.. današnja tema posta će biti kao što joj i tema gowoRi.. ionako je uwijek tako hihi.. baRem kod mene.. naime, shwatiLa i uočiLa sam kako u zadnje wRijeme (možda čak i wiše od zadnjeg wRemena) u Ljudima biwa takozwana inteRnetska Ljubaw.. nekoga opoznate pReko inteRneta.. istog ste kaRakteRa.. imate ista mišLjenja i to je to.. jednostawno se na neki način zaLjubite.. ja sam dožiwjeLa nešto takwo, prije 2 godine je to biLo.... upoznaLa sam jednoga dečka sa chata i fuLL smo se staLno dopisiwaLi.. pRwo naime kao i kod dRugih sLijedi upoznawanje.. tj., zbLižawanje sa nekom osobom.. taj dečko se zwao stiven.. meni je osobno to ime pReLijepo.. tako smo se mi upoznaLi i ja sam odjednom osjetiLa neku kemiju među nama.. tj., ja sam se počeLa zaLjubLjiwati.. a i on.. zatim me je pitao da Li žeLim biti sa njim.. i naRawno, ja sam pRistaLa jeR sam ga woLjeLa sa biLo kojeg načina sam sagLedawaLa situaciju.. naša je weza u početku biLa bajna.. swaki dan smo si sLaLi poRukice i zwaLi se.. a onda.. onda su ubRzo počeLe swađe.. koje su često biLe izazwane LjubomoRom.. ak je on išao wan sa dRuštwom u kojem su biLe cuRe i obRnuto, uwijek bi došLo do nekog sukoba.. nakon 2 mj te naše weze, odLučiLi smo pRekinuti.. poznajem neke Ljude koji znaju biti dosta dugo u takwim wezama.. čak i godinama.. i takwim se Ljudima stwaRno diwim.. aLi ponekad se pitam, da Li će inteRnet zamijeniti one dečke koji su biLi poznati kao kawaLiRi?.. hoće Li postojati wiše spojewi?.. onaj pozitiwa stRah kada se ideš naći sa osobom koju dugo imaš samo kao pRijateLja?.. ne žeLim da to swe nestane.. meni osobno su u toj wezi nedostajaLi poLjupci.. dodiRi.. a i samo pRisutstwo te osobe poRed mene.. da mu widim oči.. da ga zagRLim.. swe mi je to faLiLo.. nakon te weze, RekLa sam da wiše nikada neću stupiti u neš takwo.. stwaRno zawidim onima koji su u takwim wezama.. i žeLim im swu sReću sa tom wezom.. i da, nemojte se swađati.. nemojte da iz gLuposti nastane swađa.. znajte da was supRotni spoL woLi.. da was ne woLi, onda ne bi bio sa wama.. i da, jeL se nakom od was dogodiLa takwa weza?.. baš me zanima.. ajde.. užiwajte mi.. zabawite se.. Love ya aLL

DobRo jutRo swima.. ewo, samo da wam se jawim.. napokon mi se dečko wRatio iz sLawonije tako da danas idemo wan, na jaRun.. ako widite dwoje Ljudi koji se kupaju onda će te znat da smo to mi hehe.. owaj čLanak je poswećen mojim staRcima koje ja jednostawno ne kužim.. oni su ok i swe to, aLi nekad mi znaju tako dići žiwac.. uf.. oni što kažu tako moRa biti.. npR. kada ja pitam daLi mogu wan oni kažu ne.. ja pitm zašto, a oni kažu zato što smo mi to RekLi.. ja misLim da swakom djetetu tReba objasniti zašto smije negdje iLi ne (mada nas to ne zanima.. zanim nas samo da nas puste).. moja staRa je jako popustLjiwa i kada ju žicam nešto duže wRijeme (15 min), ona popusti.. aLi staRi nikada.. njega moš neš žicat 3 godine.. a ak ' je on Rekao da ne može onda ne može.... aLi neš me iznenadiLo.. kak ja imam dečka, ja sam misLiLa da mi moje izLaske sa njim odobRawa moja staRa.. aLi ne, ona je ta koja je konzeRwa što se tiče tih stwaRi.. kad sam saznaLa da mi swe to staRi popušta, ja sam se samo jednostawno pikuLaLa od smijeha.. dobaR je staRi što se tiče toga, aLi s time da moRam doći doma kada kažem točno u minutu.. a najsmiješnije mi je što moja staRa misLi da sa dečkom doLazi swe u paketu i to još u owoj dobi.. a u paketu su sex, wjenčanje, djete hehe.. i još mi baka kaže: ' dijete samo pamet u gLawu '.. to mi zwuči kao da spawam sa njime, aL da se pazim da ne spawamo bez kondoma.. onda ja njima swaki put (probam) objasnim da to nije to, nego da smo mi samo maLo boLji fRendowi, i da se samo ewentuaLno Ljubimo za baku: ' ŽIWJELI KONDOMI '.. aLi uspRkos swemu, ja imam fakat supeR staRce, tako da se nadam da je owaj čLanakjedino što ću moRat pisat o njima.. eto, tako da i oni imaju swoj kutak tu.. pozdRawi idu shmminky_giRL.. Anti, dRagom Fići (smijeh moLim), Antoniu i mojim gataRama bez kojih ne bi mogLa niš hehe.. a pusa naRawno ide onom mom D. Z... budite pozdRawLjeni od waše snoopyeveeeeeeeeee (i da, paR komentaRa mi neće škoditi)

i et, sutra idem sa swojom ljupkom (ljuba) na kawu malo... da se isprichamo, prisjetimo dobrih starih wremena i tak... yoooy, kak mi nedostaje swe to... kad se sjetim kak smo prije swaki jebeni dan sjedili u balotama (dgo) i ispijale kawu i zajebawale se... bolio nas je kurac za swe, al doslowno za swe... mashtale smo samo kak chemo na party, kak che nam bit super i to je bilo to... ono, party nam je bio sredishte swijeta, i sad je... al sad smo ipak mal pochele uchit, oke ljuba mal wishe neg ja, al ajd... shta je, tu je... jebiga.. eh, da mogu wratit wrijeme ne bi se tak zajebawala sa shkolom, uchila bi nekak... ono, bar da bude pozitiwno... eh, da mogu, al ne mogu znate ono, na greshkama se uchi? e da, al kod mene to nije tak shto se tiche shkole.. jer ja da padnem 100 puta isti razred, ja se i dalje ne bi mogla natjerat da uchim... kad mi se jednostawno ne da i mosh ' se jebat sam ' neznam kak chu ja na fax... nisam ja za takwe stwari hihi;)) meni da je sam ' izlazit, zajebawat se, sjedit po kawama i to je to... ma meni je swe zajebancija... oke, ne swe, wechina toga... haha;)) pa kad sam takwa... wolim bit looda i opichena;))))))) hihihi.. poosa swima... law ' ya;))

Tek Tako. iz niecga. iLi ipak...? no, zanemarimo sada odakLe je ona dosLa... i predjimo na Temu. razmisLjaLa sam kako neke Ljude jednosTawno izguBis. ne misLis ni kako ni kada... jednosTawno se dogodi. i Ta Ti osoBa mozda znaci najwise u ziwoTu. a onda odjednom... zahLadjenje odnosa... izguBi se Tema za razgowor... swadja... i The end. nema wise. nema daLje. ona nesTane. zauwijek. izguBi se iz Twog ziwoTa. samo Tako. u sekundi. i mozda se wise i ne wraTi. nikada. i onda nakon nekog wremena... posTane wam zao...

.. hoho ewo mene opet na owom pRostoRu.. danas sam baš dobRe woLje za RazLiku od jučeR.. znate ono natjecanje iz odbojke o kojem sam pisaLa nedawno?.. e pa mi osmašice (8. b) smo igRaLe pRotiw osmašica (8. a) i naRawno pobjediLe smo.. a ko nam je biLa kapetanica?.. pa naRawno ja hehe.. danas u škoLi nije biLo baš niš posebno.. pisaLi smo hRwatski iz kojeg sam dobiLa tRojku s time da mi je bod faLio do četwoRke i fiziku koju bRijem da sam dobRo napisaLa.. maLopRije sam išLa po haLjinu u impoRtane.. uff kako me kiša biLa smočiLa, a ja tuLawa još kišobRan zaboRawiLa, aL ' nije mi to teško paLo.. baš mi je supeR kada hodam kad kiša pada bez kišobRana.. ne znam zašto, aL ' feeLing mi je dobaR.. sutRa idem sa mamom u šoping ujutRo zbog čega sam pResRetna.. nije da sam owisna o šopingu, nego me jednostawno RazweseLi kada si kupim nešto što sam jako dugo pRižeLjkiwaLa.. to nešto napokon postaje moje i samo moje.. aL ' Recimo, gLupo mi je da cijeLi gRad ima neki npR. odjewni pRedmet isti.. pa swi onda misLe da jedni dRuge kopiRaju.. ja osobno, pogLedam ono što je sada u modi i iz toga pRobam naći wiziju kako to nešto učiniti posebnijim, da ne bude kao ono što cijeLi gRad ima.. fuRam suwRemeno modeRno.. hehe.. i tako.. nadam se da wam je današnji dan bio Lijep i ugodan te da će wam wečeR biti još boLja.. napokon je owa dosadna kiša pRestaLa padati, pa swima koji wečeRas idu wan žeLim Lijep pRowod.. ja bih išLa wan tuLumaRiti, aLi moji kažu da sam još pRemLada za to, kao da ima wRemena.. pih.. da, da, da.... do sLijedećeg puta, Love ya aLL.... waša, sn00pyeva..

.. žeLim wam ispRičati nešto što mi jako puno znači.. moj susRet s maRijem.. kada ga se sjetim obuzme me weLika Ljubaw.. sjećam se početka koji je tako spontano i iskReno započeo.. bio je to početak naše Ljubawi.. iako nismo ni znaLi da se Radi o Ljubawi.. taj dan.. toga pRediwnog 8.6.2007, tRebaLa sam se naći s MaRiem.. biLo me je fuLL stRah.. u meni su biLe toLike emocije.. stRah od nepRihwaćanja.. da ću ponowno biti powRijeđena od čowjeka kojeg žeLim woLjeti.. aLi, ipak sam se pojawiLa.. tRebaLi smo se naći na tRgu kod sata.. naime, pRwi dogowoR je bio u Ribnjaku, aLi fRendica i ja nismo znaLe di je Ribnjak.. i tako.. na tRgu je bio konceRt.. pjewao je žak pjesmu.. išLa je: ' da Li tebi umiRe sRdce od nostaLgije, kad o meni gowoRe '.. biLo mi je jao teško.. aLi fRendica me je nagowoRiLa da dođem iako to nisam htjeLa zbog tog weLikog stRaha.. kRenuLa sam ' hRabRo '.. htjeLa sam sakRiti stRah.. bio nam je okRenut Leđima.. imao je iRon maidem majicu kako je i Rekao da će imati.. nagnuLa sam se ispRed njega da widim daL je to ta majica.. a on se od stRaha pomaknuo.. odmah mi je izmamio osmijeh.. kada sam widjeLa te oči.. taj pogLed.. biLa sam zaLjubLjena, a taj me osjećaj pRati i sada.. kRenuLi smo pRema stRoss tRgu.. sjeLi smo.. fRendica i ja na kLupicu, a on ispRed nas.. bio je malo pod aLkohoLom.. htio je to sakRiti, aLi mu nije išLo baš.. mucao je kao da ima tRemu hihi.. naRawno, wRijeme nas je stisnuLo.. i ja sam moRaLa doma.. na tRgu nas je uhwatio neki njegow pijani fRend.. baš je bio smiješan.. ušLa sam u tRamwaj kojeg je čekao samnom.. i biLa sam u sedmom nebu.. kada mi je stigLa njegowa poRuka, sRce mi je počeLo udaRati swom snagom.. Rekao mi je da mu se swiđam.. i ja sam takođeR RekLa to njemu.. jeR, zawoLjeLa sam ga jako.. čak i pRewiše.. zatim me je pitao da Li žeLim biti sa njime.. to je bio wRhunac wečeRi.. ja sam pRistaLa.. tim pitanjem me učinio najsRetnijom cuRom na swijetu, a to i daLje čini.. weseLim se swakom njegowom pogLedu.. dodiRu.. poLjupcu.. jednostawno, ne mogu zamisLiti žiwot bez njega.. jeR on je moj žiwot..

nekad se osjecham tak jadno, ono neznam shta da mislim... shta da naprawim... jednostawno, ma neznam kak bi to rekla, objasnila il koji kurac ono, ljudi koji su stalno kao uz mene, koji me nawodno,, wole ' ' i te sheme, onak... razocharaju me u roku sekunde, neswjesno il ne, nije bitno bitno je da su naprawili to shto su naprawili... ma znate shta, uopche nechu pisat o tome, nije nisht strashno bilo i ne da mi se o tom, jer chu se sam ' izbedirat i onda stwarno... ma, idemo mi na weselije teme, jel...;))

moj razlog: Jednostawno nemam tu u Čk nish malo dlakawo kaj bi mogla dirat swaki dan. [ lol.ko je tu perwerzan? ]

Zato sam tak često loše wolje. a ne znam kak da to promjenim jednostawno sam to ja valjda je tak eh

ew stawila sam sliku od p nk tu mi je bash sawrsheno ispala moja seka nju obozhawa pa sam maloprije slushala neke njene pjesme s owog najnowijeg albuma i mogu rech da je dost dobro, sweedja mi se al nema do techna narawno uglawnom, da predjemo na stwar jel... a ha, ew owak... nemam wremena maltene ni spawat jer imam tolko toga za uchit sad da chu popizdit moram josh stare predmete isprawit, odgowarat dost tog nowog i onda josh uchit za maturu a i josh uz swe to chu imat poprawak, jedan wech sigurno... znachi, ne smijem imat nijedan wishe jer nechcu onda nisht stich tak da sad praktichki moram uchit dan-noch sad sam maloprije doshla iz shkole, bila sam i na kawi (pa moram se i odmorit mal jel), bile ja, tina (ona je samnom pochela pisat owaj blogh, sjechate se al wishe ne pishe) i andreja (legica iz razreda)... i tak na trgu u twrdji swi maturanti wjezhbali onaj ples; kwadril il kak se wech zowe, neznam... a nas 3 fino sjedile wani, gledali njih i smijali se... buahahahaaaa smijali smo se owim nashim curama iz razreda... dobronamjerno, da ne bude zabune jel ja i tina se nismo prijawili za to, nije to za nas... daj di chu ja plesat pred swim onim ljudima, i to josh taj neki ples... buahahahahahahahaaaaaaa jedino bi plesala da mi upale neki techno il trance jel sad che mi josh mal doch legice iz razreda, uchit chemo zajedno matematiku... narawno niko od nas nema pojma o pojmu, al che nam jedna legica to objasnit pa da i to isprawimo wech jednom... yoy kak nemam wishe wolje sjedit u toj shkoli, slushat te pizdarije koje mi u zhiwotu uopche neche trebat, ne da mi se wishe gledat te profesore a najmanje mi se ne da uchit, uffffff... josh bem ' ti misha, kolko tog ima, ajmeee meni a kad to swe zawrshi, nema me kod kuche od jutra do sutra izlasci, party_i, more, drushtwo, zajebancija cijelo wrijeme... platila bi nekom da to swe nauchi i zawrshi umjesto mene il bi htjela sad zaspat i probudit se kad swe to bude gotowo pa da ja sam nastawim uzhiwat yoy shto bi to bilo krasno... no, wratimo se mi u sadashnjost i stwarnost jel... di chete za 1. maj?? ja josh neznam... idemo negdje zajedno ja, ljuba i iwana i mozhda josh jedna legica... a di chemo na kraju zawrshit, to ni dear god nezna proshle godine 1. maj mi je bio sawrshen... kad se sjetim samo poslije tog sam josh jedno tjedan dana jednostawno zujila i bila u swom nekom swijetu, zbunjena waljd che bit tak super i owe godine... ma hoche, mora et ljudi, drzh ' te mi se i swe was jako wolim... weeeeeika poosa

.. ej Ljudi.. moj današnji dan je uff.. saw pRoweden u suzama.. tRebaLa bih biti sRetna.. dRagom mi je Rođendan, našLa sam pReLijepu haLjinu za kRizmu.. aL ' ne.. cijeLi dan pLačem a ne znam zašto.. dRagi me zowe cijeLi dan, aL ' ja se ne jawLjam.. jednostawno ne mogu.. nemam snage.. kad god pRičam sa nekime samo mi suze kRenu niz obRaze.. aL ' ne znam zašto.. kada bi baRem znaLa što je tomu uzRok.. neću was zamaRati sa (ne) čitanjem mojih jadikowki, jeL siguRno i wi imate nekih swojih pRobLema.. aL ' se nadam da nisu goRi od owog mog jadnog, jeR to ne bih žeLjeLa nikome.. misLim da je moj današnji dan usko powezan sa pms-om pa da zato suze putuju niz moj obRaz.. a šta ćete.. swako ima swojih Loših dana pa i ja.. pa znate kak kaže ona staRa da nitko nije sawRšen.. ewo, htjeLa sam wam se jawiti da ne misLite da sam was zaboRawiLa, a nadam se da i wi niste ni mene.. moLim was ako imate koji paketić maRamica wiška da mi ga date (nemojte danas gLedati neakaw tužan fiLmić), jeR su moje swe natopLjene suzama.. dRžite mi fige da sutRa dobRo napišem fiziku i hRwatski.. do sLijedećeg puta, Love ya aLL.. waša, sn00pyeva..

.. swi moji postowi u zadnje wRijeme izgLedaju depResiwno.. aLi.. tako se sada osjećam.. ne mogu wjeRowati da je kRaj.. u jednom tRenutku misLim kako je ok.. da ću pRestati tugowati.. a u dRugom tRenutku ne mogu pRestati misLiti na nas.. i na jučeRašnji susRet.. znam da je owa weza gotowa zbog mene.. i kajem se zbog toga i zbog swojeg ponašanja.. aLi, kad jednostawno ne mogu bez njega.. jučeR kada smo se zagRLiLi, misLiLa sam da će swe biti kao pRije.. da je swe u Redu.. da će biti kao pRije.. aLi onda sam se sjetiLa da on ima cuRu.. Mateu.. Riječi koje će doLaziti iz njegowih usta bit će: WoLim te Matea.. pResLatka si.. nikada te neću ostawiti.. ti si moje swe.. te Riječi.. te riječi sam ja pRije sLušaLa.. i osjećaLa sam se kao maLa pRincezica poRed njega.. kao da je cijeLi swijet moj i da mi nitko ništa ne može.. zawoLjeLa sam jako taj swijet.. čak i prewiše.. pa sad ispaštam.. kada mislIš da je sReća u najwiše uspjehu, ona nije.. ona se tada jednostawno zgasi.. Matea može biti sRetna što ga ima.. jeR je pRediwan dečko.. i NIKADA neću zaboRawiti njegowe jučeRašnje suze.. jeR zbog tih suza sam na tRen misLiLa da će swe biti po staRome.. da će meni gowoRiti da me woLi.. da će mene gRLiti.. aLi neće.. nju će.. i to me užasno boLi.. kada bi samo znao koLiko ga woLim.. koLiko mi je žao zbog swega.. i da sazna.. ne bi ništa biLo.. on će biti sRetan.. a ja ću pLakati u najmRačnijem kutu swoje sobe.. i dRžati medwjedića kojeg mi je dao.. i misliti na to, kako sam nekada biLa njegowa pRincezica....

MARCO BAILEY;)) weeeee;)) danas nisam bash nesht posebno raspolozhena... sinoch isto nisam bila wani, zaspala sam wech oko 9 (nikad nisam tak rano zaspala..) i probudila se sad oko 12... naspawala sam se... hihi;) nisht, moram shtrebat da isprawim swe one ' ' krasne ' ' ocjene koje sam si naslagala u jebenom imeniku, a nemam wolje za uchit... poludit chu kontam si da bi bilo najbolje da se ispishem iz te shkole i polazhem ispite za tu zadnju godinu... mislim, to bi mi bilo najpametnije jer stwarno ne znam kak da se skoncentriram na uchenje... ne mogu, jednostawno samo zhelim na neki party i to je swe... IMAM WOLJE SAMO U SNOWIMA ZHIWJETI, A SAN JE PARTY;)) pa da, uprawo se tak osjecham...

To mi se jos niKada nije doGodiLo. a nesTo me KoCi. nesTo mi Brani da se mijenjam. i CaK misLim da Znam sTo je To. aLi ZasTo se onda ToGa jednosTawno ne rijesim.? ne moGu. sama seBi ne doZwoLjawam da Ga se rijesim.

HTjeLa sam wrisnuTi, isTrCaTi iZ uCioniCe, poBjeCi KoLiKo me noGe nose, a osTaLa sam uKoCeno sjediTi u KLupi. sjeTiLa sa se paLeTa na duHownoj oBnowi prije par mjeseCi Kada je reKao:... HTio sam BjeZaTi, TrCaTi, oTiCi, nesTaTi.... aLi sam se jednosTawno uKoCio. nisam Znao sTo da radim. i u Tom sam Trenu ZnaLa KaKo se on osjeCao Tada. i moram se wraTiTi na sTaro. moram nesTo promijeniTi u ZiwoTu. poTreBna mi je promjena. moram BiTi ja. i ZeLim BiTi ja. prawa ja. ne meTaLKa. ne ni HippiewKa. [ Barem ne u poTpunosTi ]. aLi djeLomiCno. promjenom wraTiTi wrijeme.

eh da... umalo zaborawih ima jedan dechko... hmmmm, neznam shta osjecham prema njemu... i sweedja mi se i nisam rawnodushna, a opet... neznam ni sama shta bi... zhelim li nesht s njim ili ne... neznam zbunjena sam... cijelo mi se wrijeme mota po glawi, a opet ne zhelim to... ma ne da ne zhelim.. jednostawno neznam... al nechem o tom, rano je da bi ishta goworila...

Zhao mi je shto rijetko objawljujem postowe, al gledanje animea mi jednostawno oduzima prewishe wremena XD.