LjuBaw moa najweCa:) danas dodiKa i ja BiLe u Gradu...

Zato bez suza polazim.. bar jednom imaj misloti.. ne otezawaj mi stwari.. wrijeme za ljubaw istice.. nas dwoje wishe nikada.. ni nowi a ni stari..

ljubaw? hmmm... nishta josh... ma dobro meni owak, al nekad mi ono dodje da budem s nekim, pa me to prodje i et... nisht posebno al nisam u bedu zbog tog;)) a dobro, rechi chu wam.. ima jedan tamo dechko... al za sad chu wam samo to rech jer je swe josh na nuli... tak da... ma kontate wi mene, jel... hihihi;)) LOOOOOL ne brinite, kad swe dodje na swoje, swe chete znat;))

Godinu dana si mi LaGao. a reKao si da ne Bi niKad. da nemas srCa Za Te sTwari. nemas Ti srCa uopCe. reKao si da sam Te nauCiLa woLjeTi. a pojma nemas sTo je LjuBaw. jer niKoGa ne woLis. i niKad neCes saZnaTi KaKo je Lijepo isKreno woLjeTi. jer se Twoi ZiwoT TemeLji na LaZi. a LaZes sam seBi. jednom Ces sHwaTiTi sTo si moGao imaTi u ZiwoTu. sHwaTiT Ces da je BiLo waZno woLjeTi. da je isTina najwaZnija sTwar u ZiwoTu. waZnija od wode. waZnija od ZraKa Koji udises. i Tad pLaKaT Ces. i onda me se sjeTi. sjeTi se sTo sam Ti rekLa. sjeTi se da sam Te woLjeLa. a Ti si mi LaGao. i oprosTiT Cu Ti. jer sam TaKwa osoBa. aLi niKad. niKad neCu ZaBorawiTi. niKad.

Uostalom, nije to ni prwi ni zadnji put da ce steci nowe prijatelje, ni prwa ni zadnja ljubaw.

sutra naweche jel idem na rodjendan kod shine u antunowac napokon subota i nesht nowo... mislim swaki sam weekend u osijeku i dosadno mi je... i bit che cijeli razred, dobro ne bash swi al ono... juuuhuuuuu, al chemo da pijemo i pleshemo bash sam happy shto che tam bit ekipa iz razreda jer ono, josh tjedan dana idemo zajedno u shkolu pa... znate wech, bash mi je zhao al jebiga, tako je to u zhiwotu jel... et tak da jedwa chekam sutra bila sam danas poslije tog testa s tinom na kawi u gradu, kasnije dosho ' i lega nash i tak prichali i smijali se widjela sam si i,, biwshu ljubaw ' '... hmmmm, ne pitajte nisht ma neee, nije nisht strashno samo neznam shta bi rekla o njemu... brijali smo i brijali i swe je odjednom prestalo... a bilo je dobro s njim... bash sam woljela prichat s njim i zajebawat se... uwijek je znao shta mi u kojem trenutku treba rech i bio je pametan shto se nekih (kazhem NEKIH) stwari tiche a ha, je je... neznam, nisu mi jasne te neke stwari iz nasheg tog ajmo rech odnosa, al et... sad je ionak swe to gotowo i... a znate ono; kad ga widim sjetim se... i ono; shta bi bilo da je bilo i tak... no nechem o tom, komplicirano je... jebiga... nisam tuzhna zbog tog, samo... ma nishta, ajmo dalje.. i tak dragi moji, zhelim ich na more... zhelim se maknit malo odawde i widjet nesht nowo najwjerowatnije idem u nowalju, a to sam wam wech rekla jel eh, shta bi dala da je sad proshla godina i da tek sad u 8. mjesecu idem na maturalac u shpanjolsku... eh, da, shta bi dala... bash sam danas prichala s tinom o tom pa smo prichale po neznam ni ja koji put dogodowshtine s maturalca... eh, da wi znate shta se meni i tini tamo desilo... hmmm, tamo smo dozhiwjele najwechi strah ikad (al ozbiljno) a istowremeno nam je to bilo tolko zabawno... znate te trenutke? al nama niko ne wjeruje da se to nama dogodilo a mi to ozbiljno... a jebemu ' misha.. a ni ne moraju wjerowat, ja i ona znamo shta je bilo i gotowo, jel tako? narawno da je... uglawnom, meljem wech bezweze i neznam wishe shta bi wam rekla osim da swima shaljem weeeeliku poosoo i chitamo se narawno ew wam jedna stwar koju su nama cijelo wrijeme pushtali na maturalcu u tropiscu (di smo izlazili)

.. ey swima.. napokon je pRošao i owaj dan.. bio mi je fuLL dosadan.. cijeLi dan sam biLa doma ugLawnomsam opLakiwaLa to što mi je dRagi otišao u sLawoniju.. wRaća se tek u toRak.. tko će to dočekati.. jučeR sam biLa ono kino otkazaLa samo da bi se widjeLa sa njim.. aL ' dosta o tome iLi će me još wiše bacit ' u depResiju.. baš sam RazmišLjaLa i zakLjučiLa kako su dečki u biti iskReni i ok kada to žeLe biti.. kada woLe da je to onda fakat Ljubaw.. maybe sam to maLo pRekasno shwatiLa.. aL ' jeb ' ga.. i da, kada cuRa ima dečka, tada ju opsjedaju miLijuni dRugih koji su nawodno zaLjubLjeni u nju.. a kada je cuRa soLo tada ju nitko ne feRma ni 5 %.. to mi je čudno kod jačeg spoLa.. pa ako ima netko da mi objasni to, Rado ću ga sasLušati..

.. ja, ja ne mogu wiše owako.. ne mogu wiše trpiti zabRane RoditeLja.. zašto mi uskRaćuju sReću?.. zašto mi bRane izLaske?.. pa ne tRažim mnogo.. doma se uwijek wRatim do 22 h.. kako me ne shwaćaju, da i ja žeLim zabawu i Ljubaw.. naime, uwijek se idem naći sa maRijem kada idem wan.. a moja staRa mi odmah swe upRopasti.. počne me zwati i ispitiwati ko neki detektiw, gdje sa, šta sa, šta Radim.. a da joj kažem da imam dečka, onda bi još wiše poLudjeLa.. kada sam biLa s Domagojem, ona je znaLa za njega, čak mi je uzeLa njegow broj moba iz mog moba.. i staLno ga je zwaLa i ispitiwala o meni.. užas, izLudjeLa sam.. a sada.. sada wiše ne mogu.. gotowa sam.. ne mogu bez maRija i ne žeLim da mi staRa upRopasti swaki izLazak sa njime.. kada je škoLa tRajaLa, nisam uopće išLa wan.. samo sam učiLa kako bih se dokazaLa.. da imam wiše sLobode kada dođu pRaznici, aLi neeee.. oni to uopće ne cijene.. kao da mi ne wjeRuju.. ali zašto?.. ne žeLim da mi uskRaćuju Ljubaw.. time patimo i on i ja.. užasno mi je teško bez njega.. bez njegowih šaLa koje mi odmah uLjepšaju dan.. bez njegowog osmijeha.. bez njegowih poLjubaca po mojem wRatu koje jednostawno obožawam.. bez njegowog zagRLjaja.. nježnosti.. zašto mi to swe uskRaćuju?.. zašto Lijepe stwaRi jednostawno ne mogu tRajati?.. zašto im netko uwijek stoji na putu.. nikada nisam osjetiLa sReću u potpunom smisLu.uwijek je tu nešto što mi ju kwaRi, a često i pRečesto su to moji RoditeLji.. zaR stwaRno tRažim punno?.. žeLim maLo miRa i sLObode.. baRem sada kada su pRaznici.. ne žeLim wiše pRopLakati swaku wečeR jeR dan nisam pRoweLa sa njime.. ne žeLim wiše kRiwiti sebe zbog ne wiđanja sa njime.. žeLim ga zagRLiti i biti sRetna sa njime.. u potpunosti.. bez owakwih pRepReka....

.. hm, što Reći danas a da ne bude pRedugo ni pRekRatko.. swiRa mi neka pjesma od Akona i toLiko mi je fuLL supeR da se ne mogu skoncentRiRati na to kaj da napišem.. žeLim samo Reći kako je čudno da kad si neku osobu woLio tako dugo i onda kad ju widiš nakon 1 godinu, osjećaji se fuLL jako pRomjene.. čudno.. ja sam jednog dečka woLjeLa u 6 Razu i sad kad ga widim, kao da i nikada nisam biLa zaLjubLjena u njega.. ja sam se pRije staLno zaLjubLjiwaLa.. koga god sam zgodnoga widjeLa, ja sam si odmah zabRijaLa da ga woLim, a u biti mi je samo fizički bio zgodan.. danas, sad kad sam zReLija (moLim smijeh), sada woLim samo jednu osobu i samo mi je ona Ljubaw, a kad widim nekog zgodnog (samo fizički pRiwLačnog) ne napRawim niš.. kaj sam ja sad RekLa?.. nemam pojma.. wećina Ljudi (a i neki na owim bLogowima) žiwot gLedaju tako pesimistično.. swe što im se dogodi (misLim na neke sitnice) oni pRihwaćaju kao dRame i tRagedije.. ja osobno, kada mi se neš ' takwo ' dogodi, ja jednostawno pokušam gLedati wedRiju stRanu toga.. dobRo, shwaćam da to neki ne mogu i da imaju swi RazLičite pogLede na swijet, aLi, Ljudi, dRagi moji, swijet je onakaw kakwog ga mi gLedamo, a boLji je ako nam je pogLed optimističan jučeR sam cijeLi dan biLa na owom bLogu pokušawaLa sam stawiti new design aL ' nikak nisam uspjeLa tak ' da me swe ižiwiRaLo pa odustah.. joj, danas je gLupa škoLa.. pišemo engLeski, sutRa powijest, u četwRtak hRwatski, a u petek matišu (stRah me ta nju).. aL ' oke, bu i to pRošLo.. a kaj da wam kažem.. žeLim wam ugodan i Lijep dan.. pozdRawi idu swima koji me znaju i neznaju owdje na bLogu.. moRaaam pozdRawiti sLamnatoga koji je fuLL supeR Lik.. i da, da, pokušawamo gataRe ja spojiti Fiću MaRe aL ' nikak nam ne ide, jawim wam ak ' bude nowosti.. mom dRagom Leti cmaka.. swe was pozdRawLja waša sn00pyevaaaaaa

.. kako se sada osjećam?.. teško je Reći.. u meni se mota tisuću emocija i osjećaja.. od onih Loših pa do onih dobRih.. od suza pa do smijeha.. skupit ću snage i wjeRujte mi, tRudit ću se swim snagama da ga zaboRawim.. da zaboRawim njegow osmijeh.. njegwe poLjupce.. onu neizmjeRnu Ljubaw.. ono weseLje kada me je widio.. swe zagRLjaje.. iskRene RazgowoRe.. nadu u Ljubaw.. sReću sa njime.. swe ću to zaboRawiti.. moRat ću.. moRat ću se pomiRiti da on sada wiše nije moj.. pokušawam se smijati.. i smijem se.. aLi onda se sjetim kako smo se mi smijaLi, kako se on smijao.. i odmah mi kRenu suze.. i sad mi kLize niz Lice dok owo pišem.. ne mogu wam opisti kako sam tužna.. čitaLa sam jučeR waše komentaRe i mogu wam Reći da ste neizmjeRno dRage osobe.. nikome ne žeLite nažao ništa.. hwaLa i mojim pRijateLjima bez kojih jednostawno ne bih mogLa.. čitaLa sam bLog od mene jedne pRedRage i posebne bLogeRice.. i widjeLa sam da ona ima takođeR istu situaciju kao ja.. i shwatiLa sma da nisam jedina.. jedina koja je ostawLjena.. očito se to moRa događati.. kako je netko Rekao u komentaRima, ako ne iskušaš Loše, kako ćeš znati što je ono dobRo?.. što wam žeLim Reći?.. ne žeLim pLakati.. žiwot može biti boLji.. i žiwjet ću ga bez suza i u inat onim suzama koje sam poRopLakaLa.. ne žeLim patiti za nekime ko mene ne šLjiwi ni pet posto.. uwijek moRam znati da se oko mene naLaze osobe koje me cijene, poštuju i koji me na na poseban način woLe.. a to su pRijateLji.. wRatiLa sam se još jača.. =)

da, eto tak.. widim da je tina već napisala da smo se posvađale.. al u detalje neću ulazit, samo ću stawit owo za nju današnji dan mi je strašno prošo '.. jedino mi je bilo oke popodne kad smo ja i ljuba tu kod mene pile piwo:) (starom bio rođendan pa nam dao...), slušale partijanu (NARAVNO) i šprdale se i tak.. nisam nigdje wečeras išla.. spawa mi se, boli me glava i nije mi se dalo nigdje tak da sam si legla u krewet i gledala zabranjenu ljubaw i big brother... hi hi.. a nisam imala šta drugo za radit:)) želim zaspat i probudit se tek negdje sutra popodne i onda se lagano počet spremat za PARTY.. ono, napokon sam i to dožiwjela... jeeeeeedwaaaaa čak mi je i sama pomisao na tay party ono... woooooooow želim sam ' otić tamo da zaborawim na swe.. doslowno na swe i da budem happy i da luduyem... i to ye swe.. pa ne tražim uopće puno..:)) ma znam ya da će meni sutra bit liyepoooooo:))) ha ha ha eo uprawo slušam COX-a_LIWE IN SYDNEY coooooool.. coooooool:)) al yedwa gledam i yedwa tipkam.. taaako mi se spawa, za ne povyerowat.. hm... pa niye ni čudo kad sam se cijeli tyedan dizala uyutro u pol 7... sad ću se, fala bogu, owih dana naspawat, niko me neće dić iz kreweta naykasnije do 2 popodne, boli me kurac za swe... oćuuu spawaaaaaaaaat sad sam pojela naranču, pijem neki sok i sad ću si prije spawanja yoš zapalit koju.. lakše zaspim kad prije spawanja zapalim:) u wezi ljubawnog žiwota i swega što ide s tim.. swe oke, za 5 sad gledam mal šta ima na pegli (inače sam stalno na partijani) i tak.. pa ima swaštaaaaa zanimljiwog:))))))) ewo npr. nešto što je meni jaaako zanimljiwo: špica - konacni Cilj i San svakog partyanera, neka vrsta plesnog orgazma, trenutak kada glazba i atmosfera dovode do ekstatičnog klimaksa.

ewo owo wam je barcelona tu sam ja bila na maturalcu prije nekih 7 mjeseci... kad se sjetim, suza krene, zamirishu uspomene... hihi neznam shta bi wam zanimljiwo pisala, stwarno neznam... jedwa chekam weekend yoooy, yooooy... kontam si da chemo se SUUUUPER zabawit a kad se ja ne zabawim? haha... ewo gledam sad zabranjenu ljubaw usput jebiga, wolim to gledat

.. nešto mi nije jasno.. ja se toLiko boRim oko njega.. i on to widi.. dopisiwaLi smo se danas na msn-u.. i.. ne znam.. Rekao je da me woLi.. aLi da me je ostawio zato što sam misLiLa da će me ostawiti, što nisam woLjeLa da pije.. Rekao je da me obožawa.. čemu to?.. Rekao je da mu se sada tRgaju osjećaji.. između mene i nje.. aLi uwijek kada ga pitam da Li ju woLi on kaže da ne zna.. swe mi je to čudno.. kao da smo on i ja zabRanjena Ljubaw.. Ljubaw koja postoji, aLi se jednostawno ne može ostwaRiti.. aLi ja ju žeLim.. žeLim tu Ljubaw.. woLi Li me kao pRijateLjicu iLi kao cuRu?.. ne znam.. alI ja njega stwaRno jako woLim.. kada bih barEm wRatiLa wRijeme u natRag.. biLa bih dRugačija osoba.. ne bih biLa LjubomoRna.. woLim ga i samo žeLim da budemo zajedno.. pa ne tRažim puno.. iako me woLi.. znam da će u owoj bitci pobijediti ona.. ne znam zašto.. swe mi je tako čudno.. izgubiLa sam Ljubaw žiwota.. i sada opet postajem samo trag u pijesku....

.. joooj Ljudići moji.. baš sam wam happy u zadnje wRijeme.. nem pojma zaš, aLi jesam.. hehe opet sam RazmišLjaLa, eh.. samo to mogu u zadnje wRijeme jeR mi je fuLL dosadno.. RazmišLjaLa sam kako je pRediwno upoznawati neku osobu.. ona zaLjubLjenost.. ma znate.. kada widite neku osobu.. zaLjubite se.. aLi osoba wam se tada wiše-manje swiđa samo fizički.. a tada sLijedi ono upoznawanje.. osoba je swe zanimLjiwija i zanimLjiwija.. i ako je tajanstwena pa onda na swakakaw način pokušawate otkRiti i najsitniju sitnicu njegowa/njezinog žiwota.. onda se stwaRno zaLjubite u osobu.. i onda oni LeptiRići.. u tRbuhu.. ma oni su wam staLni gosti.. jawLjaju se na swaki njegow usmjeRen pogLed pRema wama.. žeLite se naći u njegowoj bLizini.. žeLite Raditi stwaRi koje on Radi.. ma žeLite da was zawoLi.. swaki dan wam je sRetan jeR se budite sa nekim ciLjem.. ciLjem da was ta osoba zawoLi.. meni je to pRekRasno.. misLim da ponowno počinjem wjeRowati u Ljubaw.. jednostawno je nemoguće, a da ne wjeRuješ.. aLi, najwiše me weseLi ta pRoceduRa zaLjubLjiwanja i onda ako swe pRođe kako tReba, onda nema sRetnije od mene.. hehe.. naučiLa sam da kada was netko powRijedi da čemu suze?.. one samo pogoRšawaju swe.. joj ajde, ne bum jopet o suzama hehe.. hm, jučeR mi se niš posebno nije događaLo.. biLa sam kod bake.. i RučaLa sam tam.. i ne da sam se najeLa, nego sam se osjećaLa kao baLon posLije kad sam išLa doma.. i tack.. jedwaaa čekaaam.. još samo maLo.. u subotu u 4 sata ujutRo, ode moja maLenkost pRawac DaLmacija hehe.. ajde, užiwajte mi.. žeLim wam ugodno bLoganje i šetanje gRadom hehe.. ja moRam otić kupit wosak za depiLaciju hehe.. do sutRašnjeg opRoštajnog posta...

kontam si da je wrijeme da i ja napishem nesht nowo jel uprawo pishem maturalni rad pa sam si uzela mali odmor da napishem i nowi postich nowost je ta da sam napokon isprawila statistiku s polugodishta; znate onaj test koji sam pisala u subotu... a ha, dobila sam 2 i isprawila, tina nazhalost nije... al isprawit che ona to, ne brinem ja za nju, pametna je ona i shine je isto isprawila inache, to wam je moja kolegica iz razreda (i debela isto), al wjerowatno che to ona sama napisat na swoj blog tak da... nechem wishe o tome... bilo pa proshlo, fala bogu al tuzhna je wijest ta da chu imat dwa poprawka; knjigowodstwo i matematika... fuck, da se ubijesh a waljd chu uspjet to swe sredit odma na prwom roku, i to i maturu i swe zajedno... waljd hochu, jebemu ' misha, pa moram potrudit chu se... uglawnom, ajmo mi dalje jel prwi maj... hmmmm, bila sam u bmp_u na tom nekom priwatnom party_u i bilo mi je super bila sam tamo od nekih pola 11 do 8 ujutro i u cijelom tom wremenu popila sam samo jedno jedini piwo, a ostatak wecheri sam pila sokich widite kak sam dobra, chak se nisam ni napila, a kamoli nesht drugo... a mogla sam se i nadrogirat i napit, a ja nisht... swaka mi chast glazba mi je bila sawrshena narawno... ne moram wam ni goworit jel znate wech i sami koja glazba eh, i minimalistica je bila tamo i s njom sam malo laprdala i smijala se al i ona che wam wech sama swe rech, ne sumnjam ja u nju upoznala sam neke super isprawne likowe iz wukowara i cijelo se wrijeme s njima tam zajebawala, prichala i smijala... na kraju smo si chak i brojewe moba razmjenili ma likowi su strawa (u pozitiwnom smislu narawno)... i poslije bmp_a sam ishla do katakombi, shugawa kisha je swe upropastila... mislim da je padala cijelu noch (ja sam bila u zatworenom prostoru i nisam izlazila tak da neznam) tamo sam si srela staru ekipu i josh s njima malo bila, al onda stwarno nisam wishe imala snage nizashta pa sam otishla chiku, ljuba i josh jedan nash lega s nama, ja bila sama... i oni otishli od mene oko pola 2, ja jedwa gledala i chim su oni otishli ja zaspala, probudila se naweche oko pola 8 (taman na zabranjenu ljubaw) i poslije opet zaspala i probudila se tek sljedechi dan oko 9, pola 10... eh, dobro da sam se i probudila i narawno popodne u shkolu... ufffff, ne mogu wishe... zbog razreda che mi bit zhao, al zbog nicheg drugog... josh samo dwa tjedna (bez owog narawno)... yooooy onda me neeeema... ode ja na more i tak swugdje okolo... idem uzhiwat negdje, loodowat, izhiwit se... buahahahahaaaaa prichekajte da si zapalim cigaru sad chu ja... brzo ew me nazad, brza sam, a? haahahahahaaaa sutra moram odgowarat dwa predmeta, mozhda me pita i josh jedan i tak... blago meni i spawa mi se wech polako et to bi bilo to za sad... sad znate da sam zhiwa i zdrawa i ne morate se brinit... hahahaaaaa shaljem swima weeeliku poosoo

ej.. današnja tema posta će biti kao što joj i tema gowoRi.. ionako je uwijek tako hihi.. baRem kod mene.. naime, shwatiLa i uočiLa sam kako u zadnje wRijeme (možda čak i wiše od zadnjeg wRemena) u Ljudima biwa takozwana inteRnetska Ljubaw.. nekoga opoznate pReko inteRneta.. istog ste kaRakteRa.. imate ista mišLjenja i to je to.. jednostawno se na neki način zaLjubite.. ja sam dožiwjeLa nešto takwo, prije 2 godine je to biLo.... upoznaLa sam jednoga dečka sa chata i fuLL smo se staLno dopisiwaLi.. pRwo naime kao i kod dRugih sLijedi upoznawanje.. tj., zbLižawanje sa nekom osobom.. taj dečko se zwao stiven.. meni je osobno to ime pReLijepo.. tako smo se mi upoznaLi i ja sam odjednom osjetiLa neku kemiju među nama.. tj., ja sam se počeLa zaLjubLjiwati.. a i on.. zatim me je pitao da Li žeLim biti sa njim.. i naRawno, ja sam pRistaLa jeR sam ga woLjeLa sa biLo kojeg načina sam sagLedawaLa situaciju.. naša je weza u početku biLa bajna.. swaki dan smo si sLaLi poRukice i zwaLi se.. a onda.. onda su ubRzo počeLe swađe.. koje su često biLe izazwane LjubomoRom.. ak je on išao wan sa dRuštwom u kojem su biLe cuRe i obRnuto, uwijek bi došLo do nekog sukoba.. nakon 2 mj te naše weze, odLučiLi smo pRekinuti.. poznajem neke Ljude koji znaju biti dosta dugo u takwim wezama.. čak i godinama.. i takwim se Ljudima stwaRno diwim.. aLi ponekad se pitam, da Li će inteRnet zamijeniti one dečke koji su biLi poznati kao kawaLiRi?.. hoće Li postojati wiše spojewi?.. onaj pozitiwa stRah kada se ideš naći sa osobom koju dugo imaš samo kao pRijateLja?.. ne žeLim da to swe nestane.. meni osobno su u toj wezi nedostajaLi poLjupci.. dodiRi.. a i samo pRisutstwo te osobe poRed mene.. da mu widim oči.. da ga zagRLim.. swe mi je to faLiLo.. nakon te weze, RekLa sam da wiše nikada neću stupiti u neš takwo.. stwaRno zawidim onima koji su u takwim wezama.. i žeLim im swu sReću sa tom wezom.. i da, nemojte se swađati.. nemojte da iz gLuposti nastane swađa.. znajte da was supRotni spoL woLi.. da was ne woLi, onda ne bi bio sa wama.. i da, jeL se nakom od was dogodiLa takwa weza?.. baš me zanima.. ajde.. užiwajte mi.. zabawite se.. Love ya aLL

.... I ' m back.. danas sam cijeLi dan biLa wani, ewo upRawo sada sam došLa doma, odLučih sjest za RačunaLo i napisati jedan postić o mom današnjem danu.. danas me buRaz pRobudio u poLa dewet ().. gLedam ja zabRanjenu Ljubaw, kad ono, mene zowe fRendica sa kojom se baš ne dRužim da idemo wan.. i tak ' ja ipak ošLa sa njom wan.. mogu Reć ' da nam je biLo Ludo.. biLe smo u megiću na sLadoLedu, u duck-u na pizzi, i na soku zujaLe smo po gRadu i mogu Reći da je fakat supeR osoba.. dRugi (u škoLi) su pRičaLi da je Razmažena, aLi u stwaRi nije.. kako zawist dRugih, može pRomijeniti neku osobu u tuđim očima.. ja sam swe do danas misLa da ona nije moje dRuštwo, kad ono, ispaLo je da je cuRa fuLL ok.. nakon tRi sata zujanja po gRadu, odLučiLe smo sjesti na tRg.. i tako mi sjedimo, kad ono odjedanput, dođu neka tRi fRika i pitaju nas koLiko imamo godina.. mi kažemo 15, a dođe nama fRik da smi mi pRemLade za njega (wtf ko te uopće kaj pitao? i ko te uopće oće?) i kaže da je on misLio da mi imamo 25 godina ().. hehe koja komedija, ja sam se pikuLaLa od smijeha.. i to je otpRiLike to.. i da, sa dRagim sam weć 1 tjedan u swađi.. što me ubija.. aL ' i bRiga me.. eto, jawim wam se kasnije.. užiwajte i nedajte se neRwiRati.. pozDrawLja was waša sn00pyevaaaaa Sn00pyeva...

.. ej Ljudi.. dobRa wam wečeR.. baš me je uhwatiLa neka tuga.. pokušawam ju ne izbaciti iz sebe, jeR inače nisam tužna osoba i ne žeLim da me takwu Ljudi dožiwLjawaju.. aLi, moRam wam Reći što me muči naRednih dana.. a to su Ljubawni pRobLemi.. dRagi mi se nije jawio weć tjedan dana.. ja mu šaLjem poRuke i poRuke a on ništa.. naime, ima 5 jedinica i ide na instRukcije da ih ispRawi i sa jedne stRane Razumijem da mi se ne može jawiti.. aLi s dRuge stRane.. ne wjeRujem da mi se ne može jawiti baRem na 5 minuta.. nedostaje mi njegow gLas, dodiR... počinjem se bojati da se naša Ljubaw gasi.. kao da mi sRce napoLa puca.. da me on wiš ne woLi.. kao da mu nije staLo.. užasno mi je teško bez njega.. često noću pLačem zbog toga.. žeLim da swe bude kao pRije, ne žeLim ga izgubiti.. žeLim samo jednu poRuku da mi pošaLje iLi da me nazowe.. ja u ponedjeLjak idem na teRensku, a u subotu je kRizma što znači da ga još tjedan dana neću widjei.. ubija me to iznutRa.. kada bi samo znao koLiko mi faLi.. samo Bog znao koLiko ga woLim i koLiko jako žeLim da je poRed mene.. da mi kaže da me woLi....

Kad Ziwis Za Tren da Ga widis. da Twoje usne dodirnu njeGowe. nema LjepseG osjeCaja od LjuBawi. nema LjepseG osjeCaja neGo BiTi sreTan jer je on sreTan. jer je na njeGowu LiCu osmijeH. jer se oKiCe CaKLe. on posTane Twoja owisnosT. posTane CijeLi Twoi ZiwoT. i GLawni GLumaC u Twom FiLmu. prwa misao ujuTro i posLjednja uweCer. posTane Twoa jedina i najweCa LjuBaw. i on je Tada najBiTniji. najdraZi. on ZnaCi swe. smijeH. suZe.

hmmm, ljubaw jel ma nisam ja zaljubljena... ko ' shto sam mislila da jesam.. ma nisht, bila sam s njim i swe ono shto sam napisala u proshlom postu al nisht wishe... nije to nikakwa zaljubljenost, to je bila... hmmm, neznam kak bi to nazwala... nisam ja in love... dok sam pisala onaj proshli post pucali su me neki chudni osjechaji pa... sad ni sama ne wjerujem da sam JA to pisala... ma kakwa ljubaw to mi waljd bila samo neka looda faza koja je trajala chak neka 2,3 tjedna... al nisht wishe od toga... gotowo je swe s tim dechkom sad, duuuga pricha al ne mogu o tom owak jawno... kontate me jel ja sam samo jednom u zhiwotu bila bash jebachki zaljubljena... eh, to je wech bila ljubaw... i trajalo je to dosta duuugooo i josh uwijek kad widim tog dechka onak se chudno osjecham... gledam ga i sjetim se odma swega.. i on je jedini dechko s kojim bi UWIJEK mogla ponowo bit i kojeg nikad nechu imat srca odjebat... eh, on je moja nikad ne preboljena ljubaw...

yoooy tina moja u subotu bila wani i srela moju biwshu ljubaw i tak mal prichala s njim i on pito za mene i bash sam happy zbog tog... a ja se taman totalno oladila od njega i sad mi ga tina opet wratila u glawu s tim prichama... grrrrrr, al neka... nema weze;) joj a tak bi ga sad htjela opet widjet mozhda ga widim u subotu, ko zna...;))

.. samo žeLim Reći.. da sam se wRatiLa.. opet sam ona staRa kakwu ste me znaLi.. nasmiješena i wRckasta.. tRudit ću se swim snagama da budem ponowno takwa.. žiwot ide daLje i neću ga potRatiti na suze.. naučiLa sam da je žiwot okRutan.. sada znam kako ću postupiti dRugi puta.. ako njemu nije staLo do mene.. neka.. ja ću biti kakwa sam biLa.. siguRna sam da ću ga se i daLje sjećati, aLi neću pLakati.. obećaLa sam sama sebi.. siguRna sam da ću ga se prisjećati swake minute.. pa čak i po nekoLiko puta u minuti.. sekundi.. aLi čemu uzaLudno pLakati.. on nikada neće shwatiti da... da su te suze zbog njega.. zbog moje Ljubawi prema njemu.. samo se nadam da ću ponowno wjeRowati u Ljubaw.. i da će trajati.. jeR ne žeLim patiti wiše.. naRawno da ne mogu još biti u potpunosti sRetna.. aLi hwaLa ti maRio.. hwaLa ti što si me woLio i što sam se uz tebe osjećala posebno.. sada kada si oišao, žeLim ti sReću u žiwotu.. ne žeLim te u potunosti izgubiti.. nadam se da me žeLiš imati u žiwotu baRem kao pRijateLjicu.. nadam se da ćeš me se sijetiti baRem swakog 8.6.. jeR ja tebe hoću.. a sada.. teška sRca.. opet otwaRam nowu stRanicu žiwota.. i trudt ću se da owu nikada ne zatwoRim..

SLušam: ugLawnom swe, aLi najnajnaj techno, moja dRuga Ljubaw

eh.. eto mene opet nazad... LOL;) imam nowu zurku opet... khmmmm... LOL;)))) da, da.. ljuba me sinoć malo ošišala... onak kak je bilo, samo je skratila i tak mal... i imam rozo-crwene šiške... ahaaaaaa, baš sam si happy zbog toga.. njena mama mi to obojala.. i ljubi isto, al njoj onak iza, a meni samo šiške.. baš mi fora izgleda... inače, boja je kričawo roza, al pošto ju bojam u crno, morala sam te šiške prwo izbjelit.. pa tek onda to rozo... i na wrhu (di je izrasla moja smeđa kosa) je onak super rozo... i hoću da mi tak swe budeeeee... a ostalo je nešt između rozog i crwenog... kako kad, owisi o swijetlu... eheh... hwala bogu, još samo sutra jebena škola pa napokon weekend;)) znači.. u subotu idem u west... juhuuu;)) weć ludim... yooooy tak mi se ide na party.. bilo gdje... samo da udara i da sam okružena swim onim meni dragim ljudima... LOL;)) baš neki dan išla ja ćiku iz škole s jednom curom.. i ja nešt počela pričat kak jedwa čekam UMEK_a i wamo ' tamo '... i pita ona mene kao kak je na tim partijima.. ja reko ': ' ' zakon... swi plešu, swi nasmijani, weseli... prediwno.. ja kad sam na partiju ja sam ti najsretnija osoba na swijetu.. ' '.. onda me još tak nešt ispitiwala.. i rekla da nema želju ić na party.. ja reko ' curo, ti si luda.. al aj, swako woli nešt drugo... eheheheh... a najjače mi je kad mi jedna glupača iz škole počne srat za techno.. za party-e... kao techno ne možeš slušat kad si normalan.. de ženska, oladi ' i kao na party-u nema šanse da budeš normalan.. a cura isto u žiwotu nije bila na nijednom party_u.. mislim, i onda ona meni ide pričat kak se moraš nadroksat da bi mogo ' slušat techno... mislim, poludim na takwe stwari a ko ne bi... pa hello, ne idem na party_e da bi se nadroksala i da ne bi znala za sebe, a jebote... idem prwo zbog glazbe (jer to OBOŽAWAM).. a onda poslije dolazi swe ostalo... bila to jebena droga, alkohol i šta ti ja znam šta... yoooooy, eto sad sam se nažiwcirala... dođe meni tak kad se sjetim tak nekih stwari da ne bezweze naživciram... al jebiga, šta ću... ma jebe se meni za swe.. ja znam šta ja wolim i ne zanimaju me ostali.... LOL;)) ljubaw.. khmmmm... ma ništ posebno.. trenutno,, mirujem ' ' (ha haaaa).. do subote... khMmMmMmMMM.... aaaaaaa;)) zanemarite;) ma ne, owaaaaaj... super mi je trenutno owak, niko me ne zajebawa, nikog ja ne zajebawam... i di ćeš bolje... meni owak baš good....;)) a kad budem htjela nešt, weć ću nać ja,, nešt ' '... eheheheh;))))) uglawnom, ljudofi.. to bi bilo swe od mene za owaj put... kkhmm.. idem spawat jer sam se ujutro morala probudit u 7 (jebena škola, grrrrrr)... a i moram pogledat neki dvd.. legica mi dala neki dvd s DJ-ima... kak mixaju i tak... pa idem prwo to pogledat pa pajkit... LOL;)) welika pussa swimaaaaa;) fora mi je owa cura ispod... pa sam ju morala stawit...;))

.. ewo, napokon su počeLi pRaznici.. iskReno, nisam im se baš weseLiLa.. dečko mi ide u SLawoniju ().. i tak '.. ewo, sada se pije kakao buLji se u owaj ekRan.. još maLo pa idem kod zubaRa.. nemam uputnicu pa će mi opet ona žena neš sRat tam '.. bRijem da bum danas išLa wan.. ne da mi se cijeLi dan bit doma.... biLi smo neki dan na teRenskoj sa škoLom u WukoWaRu.. biLo je baš jebeno.. dosadno mi je nemam pojma kaj da napišem.. sutRa mi dečko ide kao što rekoh u sLawoniju, a nećemo se danas moć vidjeti.. užaaaaaaaass.. fuLL jako će mi nedostajati.. za one koji ne znaju (a nitko ne zna) weć smo 3 mjeseca zajedno.. to je baš neka jaka Ljubaw.. swaki put kada ga widim, tada ga woLim još wiše, wiše mi se swiđa.. fakat ne znam kaj bi bez njega.. ako itko pRočita owaj post, sLožit ' će se samnom da je fuLL dosadan.. aL ' jebi ga..

Swi se izwlace na ono.. ljubaw, obitelj, prijatelji...

.. žeLim wam ispRičati nešto što mi jako puno znači.. moj susRet s maRijem.. kada ga se sjetim obuzme me weLika Ljubaw.. sjećam se početka koji je tako spontano i iskReno započeo.. bio je to početak naše Ljubawi.. iako nismo ni znaLi da se Radi o Ljubawi.. taj dan.. toga pRediwnog 8.6.2007, tRebaLa sam se naći s MaRiem.. biLo me je fuLL stRah.. u meni su biLe toLike emocije.. stRah od nepRihwaćanja.. da ću ponowno biti powRijeđena od čowjeka kojeg žeLim woLjeti.. aLi, ipak sam se pojawiLa.. tRebaLi smo se naći na tRgu kod sata.. naime, pRwi dogowoR je bio u Ribnjaku, aLi fRendica i ja nismo znaLe di je Ribnjak.. i tako.. na tRgu je bio konceRt.. pjewao je žak pjesmu.. išLa je: ' da Li tebi umiRe sRdce od nostaLgije, kad o meni gowoRe '.. biLo mi je jao teško.. aLi fRendica me je nagowoRiLa da dođem iako to nisam htjeLa zbog tog weLikog stRaha.. kRenuLa sam ' hRabRo '.. htjeLa sam sakRiti stRah.. bio nam je okRenut Leđima.. imao je iRon maidem majicu kako je i Rekao da će imati.. nagnuLa sam se ispRed njega da widim daL je to ta majica.. a on se od stRaha pomaknuo.. odmah mi je izmamio osmijeh.. kada sam widjeLa te oči.. taj pogLed.. biLa sam zaLjubLjena, a taj me osjećaj pRati i sada.. kRenuLi smo pRema stRoss tRgu.. sjeLi smo.. fRendica i ja na kLupicu, a on ispRed nas.. bio je malo pod aLkohoLom.. htio je to sakRiti, aLi mu nije išLo baš.. mucao je kao da ima tRemu hihi.. naRawno, wRijeme nas je stisnuLo.. i ja sam moRaLa doma.. na tRgu nas je uhwatio neki njegow pijani fRend.. baš je bio smiješan.. ušLa sam u tRamwaj kojeg je čekao samnom.. i biLa sam u sedmom nebu.. kada mi je stigLa njegowa poRuka, sRce mi je počeLo udaRati swom snagom.. Rekao mi je da mu se swiđam.. i ja sam takođeR RekLa to njemu.. jeR, zawoLjeLa sam ga jako.. čak i pRewiše.. zatim me je pitao da Li žeLim biti sa njime.. to je bio wRhunac wečeRi.. ja sam pRistaLa.. tim pitanjem me učinio najsRetnijom cuRom na swijetu, a to i daLje čini.. weseLim se swakom njegowom pogLedu.. dodiRu.. poLjupcu.. jednostawno, ne mogu zamisLiti žiwot bez njega.. jeR on je moj žiwot..

SVE ZNANJE OVOGA SVIJETA MOŽE STATI U JEDNU JEDINU RIJEČ - LJUBAW

drugi dio... kao cukar za kraj... moa jedina i najweca LjuBaw... pa zigac narawno wec Tjedan dana razmisLjam da pisem posT o njemu i eo napokon... hih on je waLjda jedina osoBa Bez koe ja ne Bih mogLa daLje. woLim ga najwise, najwise najjjjjwwwiiisssssssseeeeee i najjaaacee na swijeTu. kad sam Tuzna on je jedini koi ce me razweseLiTi cak i ako se ne Trudi da To naprawi. i wec 8 mj Tako. i uwijek... on je jedini BiTan... nisTa drugo oko mene nije BiTno. samo zigi i ne dam ga nikome. i za nisTa. on mie nesTo najwrijednije u ziwoTu... zaisTa... i woLim ga najwise.

Oni Nosiju veliku Ljubaw u sebe i djeliju taj osjecaj isto sa drugim Ljudima.