naravno da ti mozes i u najekstremnijoj opciji tjerati svoju argumentaciju i reci da je ovaj sebi oduzeo zivot za drugog jer bez drugog ili bez svog maximuma ili bilo shta ne moze ionako zivjeti ili moze bolje podnijeti nishta od egzistencije i sl. ali pokushaj si predstaviti da neko neshto radi PRIMARNO zbog drugog ili zbog duznosti. paz, nije on mislio, gle chovjek se utapa idem da si priushtim malo dushevnog zadovoljstva i da ga spasem. nego je mislio, chovjek treba pomoc. more bit da je samilost takodjer osjechaj koji trazi svoje ispunjenje i ovaj poklanja sebi i formalno ti to mozes natezati do egoizma, medjutim to je sadrzajno suprotno od egoizma. jer kako da razlikuemo tebe koja bi najradije preklala vlastitu mater zbog 200 kuna u torbici i to ne radish samo zato shto ti je dugorochno korisnije da budesh strpljiva i isto joj ukradesh po prilici bez da je koljesh i nekog ko se odrekne bubrega drugom u korist?;)

mislim da sam se zaljubila... da, al samo mislim.. neznam ni sama odredit taj osjechaj cijelo mi se wrijeme mota po glawi, razmishljam stalno o nekim glupostima... neznam ni sama shta da mislim... bila sam s njim, jesam i to wech par puta... cijelo se wrijeme chujemo, dopisujemo porukicama... i bash sam sretna prichamo o swemu... i smijemo se i zajebawamo i prichamo ozbiljno, al ja sam tak swa neka... neznam opisat rijechima swe mi je to nekako chudno, mislim shto se mene tiche... jer uwijek naletim na kretena (al doslowno tako) pa me swe owo sad zbunjuje... jer ono, pomisao da je owo nesht wishe nego samo brija mi je nekak... takwe sam sreche da se uwijek zaljubim i zawrshim s kretenom kojem je sam ' do jebanja i takwih stwari... mislim swe je to u redu, al u granicama normale narawno... looda jesam nekad i naiwna jako, al ne bash tolko da chu sad bit s nekim likom kojem je na pameti samo jebanje... de dobro je neznam, osjecham se sretno i zaljubljeno.. al ne zhelim se prewishe nadat, jer kakwe sam sreche znam da chu se na kraju opet (po neznam ni ja koji put) razocharat i na kraju se bedirat a to stwarno wishe nit zhelim, nit chu si wishe tak shta dopustit... a jebemu ' bar dechkiju na owom swijetu ima al gotowo je, ja kad se bash zaljubim nema tu wishe spasa... no, no zaprawo se nije problem zaljubit, al teshko je kasnije to preboljet... znate onu: SRCE NE BIRA bash tako...

eh shto sam sretna... wolim owaj osjechaj i osjecham se tak suuuuper... tak kul tak... swa uglawnom u nekom swom loodom swijetu.. sad kad nema shkole swaki dan mi je isti... budjenje u neznam ni ja koje doba, onda malo zujim po netu, gledam tw pa wanka malo, il na kawu il ubiti tak nesht... mislim, nije da mi je turbo zabawno, al nije mi ni dosadno... dobro, bude nekad narawno da nemam stwarno nisht za radit i onda se ubijam od dosade... al inache swe je relatiwno super u petak cijeli dan prespawala, popodne oshla s ljubom do grada... i oshle kasnije do nje jest (jadne, ogladnile smo) i onda na kawu.. i kawu popile besplatno (chastili nas) i josh dobili i neki fini sokich besplatno... a jesmo omiljene, bem ' ti zhiwot dobile smo sokich jer smo bash slatke; tak su nam rekli.. a dobro jesmo, shta sad... hahahahahaaaaaaa shprdam se, nemojte kriwo shwatit.. ni sluchajno i onda smo josh poslije jele sladoled pa shetkarale okolo i tak... swe se to oduzhilo do nekih 1 h (u nochi jel, hihi)... tolko o mom:,, nechu dugo ' ' dobro, to uwijek kazhem... haha

Restoran nije inache neshto najsavrshenije na svijetu, ali imash osjechaj kao da si negdje na selu u vrtu obasjan suncem, stolovi su postavljeni u travi... s pogledom na stare solane (bazene mora u kojima se isushuje sol) i brdo soli od nekih pedesetak metara....

Mozhda je to bilo zbog blagog zalaska sunca, koji svojim umirujuchim djelovanjem pokusava uci u moje nervozne misli, imala sam osjechaj da odlazim na moj mali otok.

A taj bljutavi osjechaj..... eeeeeeeeeee To je i cilj zmija sa kojima se hrvamo Nikad miran san, ma koliko chista savjest Uvijek

: top: jutarni sex, ali pod jednim uvjetom, a taj je da kraj kreveta imam kutijicu zhvaka ili shlichnoga jer se inache ne mogu ljubiti, a tad mi je i sam osjechaj sexa slabiji i ne tako horny: D

spawa mi se, a ide mi se na kawu... kak sam zbunjena najbolje da prwo odem mal odspawat pa da onda odem na kawu... il kak da drukchije to iskombiniram? jer imam osjechaj da chu se sam ' srushit i zaspat...;) prenaporno je owo za mene; swaki dan ustajat u pol 7... strashno, i to zbog chega drugog neg zbog shkole, jel aj idem smislit shta chu... hmmm, pije mi se kawa poosa swima, uzhiwajte

et swe je sad wech zawrshilo... swe je gotowo i ne mogu rech da sam bash sretna zbog toga... jesam, sretna sam jer nema wishe muchenja, al sam jako tuzhna zbog rastajanja s razredom... jaaaako, jaaaako jucher ujutro se mi skupili pred shkolom wech u 6... i obukli majice, ono swi iste, znate wech kak to ide jel... (btw, nashe su majice bile naj, naj) i u pola 8 je bio isprachaj, nashe shkole... prije toga smo bili s raskom u razredu, dali joj poklon, josh prichali s njom i tak... bash je bilo onak tuzhno kad smo joj dali poklon i kad je bilo zadnje zwono pa kad smo izlazili wan, nash razred... ochi su mi se par puta napunile suzama i skoro sam zaplakala, al sam se skulirala... iako mi je uzhasno bio bed... nisam htjela da taj dan NIKAD zawrshi tak mi je super bilo sa swojim razredom, swi zajedno... i onda nakon tog zadnjeg proziwanja pred shkolom smo ostali pred shkolom, otishli po cugu i onda je pochelo ono gadjanje brashnom i jajima to je bilo bash fora, swi smo bili prljawi od toga, al neka... zadnji dan je i treba nam bit tako... ludo, ludje, najludje nacugali smo se i onda su doshli i ostali maturanti pa smo swi bili u twrdji... i onda smo lagano promenadom ishli prema trgu, tam se pleso ' onaj kwadril (neznam kak se pishe), a za to wrijeme smo ja, tina i deja otishli po josh cuge i onake pijane sramotile se po gradu mislim, tina pogotowo... ona se bash napila ko krmacha ja sam se isto napila (pa bozhe moj) i bash mi je super bilo... poslije smo narawno ishli na kopiku, katakombe... i bili u shatoru i josh cugali i plesali i tak... i swi otishli chiku, kao malo odmorit i onda smo se opet naweche nashli (al nazhalost ne swi) i opet u shator... al nismo nesht dugo bili jer nije bash bilo ljudi kolko smo ochekiwali da che bit, josh je i glupa kisha padala pa je swe ispalo ne bash najbolje... wech oko pola 2 sam doshla chiku... al swe u swemu, bilo mi je SUPER cijeli dan ja bi josh jednom to ja sam sad doshla chiku iz swatowa, bilo mi je malo dosadno, nisam pila (nije mi se dalo) i stalno sam mislila na jucherashnji dan i na tak neke gluparije pa nisam imala wolje nizashta... starci su josh ostali tamo, a ja i seka doshle chiku i sad sam sama i tak... opet si razmishljam tak malo.. bash se chudno osjecham... zhelim ostat u owom wremenu u kojem sam sada... srednja shkola i te sheme al znam da to wishe nikad neche bit i et chim pomislim na to izbediram se... wech mi sad fale swi iz razreda, wech sada bash sam u kurcu... waljd che me proch to brzo jer ne wolim owaj osjechaj, onda nemam wolje nizashta pa sam swa neka... ma neznam.. stwarno neznam shta bi mi sad moglo pomoch, nishta josh sam se sad (dok sam se wozila autom chiku iz swatowa) sjetila maturalca (opet ja o maturalcu, jebiga moram)... kad smo se wozili ono po nochi, yoooooooy... heeeeelp, puknit chu od tuge dobro, znam da se sad tak osjecham zbog kraja shkole i swega toga, al zhelim da taj osjechaj nestane... kak mi je teshko uopche prichat o tom (kraju shkole), danas me u swatowima bash sestrichna pitala jel ti teshko, zamalo sam se rasplakala, onak glas mi je posto ' drukchiji i osjetila sam suze u ochima zhelim se swega toga sjechati NARAWNO al kak bi ono rekli; sjechati se bez bola... a waljda che prestati uskoro... ja se nadam.. ne smijem tugowat, moram bit sretna jel ' da?? sad chu ja za koji dan bit opet ona stara sretna JA widjet chete...

Ja kosharku igram iz istog razloga zashto plivam, reketarim se po plazhama, igram chovjeche ne ljuti se i harachim po kladionicama kad sam u Hr, a to je jebeno slatki osjechaj pobjede

Moje nebo je nochas zhuto, iako mrzim tu boju, ali osjechaj drzhati kljuch vrata u rukama mrzim josh vishe..

Uuuuf.. ewo da se jawin.. heh.. znan da se ne jawLjan tako chesto.. i da san zapustiLa owi moj bLogich.. aL ipak onoo.. Lito e.. josh uwik.. tako da.. nean josh puno wrimena.. josh nekih dwadesetak dana.. tako da ih moran iskoristit maximaLno.. i onda ponowo shkoLa.. uchenje, muchenje.. nie bash da jedwa chekan.. onooo.. ipak srednja.. nikoga neznan.. grrr.. ustwari znan.. hehe.. aL dorro.. i tako.. imamo josh maLo od Lita.. e odawno na moru nisan biLa.. kme.. a kad e wrime ruzno.. a to chemo mi sada.. hehe.. i mogu rech.. da san se nauziwaLa owo Lito.. biLo e Lipo.. misin josh uwik je.. nashLa san bash meni predrage Ljude.. koi me iznenaduju swaki dan swe wishe i wishe.. i koi mi swaki dan pokazuju.. kako su Ljudi ustwari dobri.. i tako... nismo wishe na bachama.. a zazeLiLa san se i bacha.. heh.. prie smo swaki dan biLi doLi.. a sad nas nea nikako.. nadan se da wan faLimo (hahahahahahahahahahaha.. a nade.. zaebajen se ja..) sad smo ono swugdi pomaLo.. zabawno e.. nie nama tako Loshe.. s menon e swe ok.. chudno se neshto deshawa.. neznan ni ja sama shta mi e.. chas san weseLa.. chash tuzna.. aL wechinu wrimena weseLa.. jeeeeeeeej.. i tako.. onooo.. shta se tiche Ljubawi.. a LoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOoOOoOooOoOoL.. ja_d_peguLa.. hahaha.. aL ugL onooo.. znaju oni koi triaju znat.. swe u swemu.. ne bi bash mogla rech da san zaLjubLjena.. jer owaj.. swida mi se.. tj.. smishno mi e.. desetak Likowa.. hahahaha.. a nisan ja kriwa LoOoOoOoL.. misin jesan aL onooo.. shta chu ja.. i tako.. wrime mi PREbrzo proLazi.. i to mi se ne dwida nikako.. wech e 8 misec.. a ja iman osjechaj... da mi e jucher bia rodendan.. aL ugL.. tako e kako e.. hehe.. i tako.. i eto.. neznan shta da wishe pishen.. ee.. sad san se sitiLa.. da mi e neLLa.. daLLa shtafetu nedawno.. grrr... pa ewo.

Penis kaže: more bit da je samilost takodjer osjechaj koji trazi svoje ispunjenje i ovaj poklanja sebi i formalno ti to mozes natezati do egoizma, medjutim to je sadrzajno suprotno od egoizma.

neznam odakle da pochenem... sretna sam jaaakoooo, jaaaakoooo da, sinoch je bio taj party u bastionu i ja narawno bila bilo mi je sawrsheno, ludo, fenomenalno tolko sam se naplesala... uzhiwancija cijelo sam wrijeme imala piwo u rukama i smjeshak na licu... tak sam bila happy... ajme meni... sawrshenstwo... bila su dwa floora, ja sam cijelo wrijeme bila na onom di je bio techno narawno mjuza je bila strawa, odlichno, odlichno i opet odlichno... napokon sam upoznala minimalisticu cura je bash simpa, prichljiwa... neka, to wolim bash mi je drago shto smo se upoznale oko 5 wech sam gubila snagu... al ne dam se ja, plesala sam i dalje... mogla bi i sad bilo je tolko poznatih ljudi... bash mi je drago shto sam ih opet swe nakon duzheg wremena widjela bila sam do nekih 6, chim sam legla u krewet iste sekunde sam zaspala i probudila se et maloprije... odmorna ko nikad mogla bi sad nastawit partijat i skontala sam da mi je bolje kad samo cugam, a ne ko prije kad sam konzumirala... jel, hmmm swasht i skontala sam po neznam ni ja koji put da mi nema weche sreche nego kad sam na party_u... yoooy, shto wolim taj osjechaj kad sam na party_u, swi meni dragi ljudi okolo... glazba koju jednostawno recheno wolim jaaaaakoooo, jaaaaakoooo, jaaaaaakooooooo a prwi put u zhiwotu sam otishla na party tek tolko, prije neke 2,3 godine da widim kak je tamo... i et, jednostawno sam se zaljubila u to

I iman osjechaj ka da je tek zavrshila shkola... i bash mi pari ka zadnji dan..

O srechi nije lako pisati, jer teshko nalazim rijechi da opishem ovaj osjechaj slobode.

Recimo, u Tavern on the Green konobar visi kod stola skoro cijelo vrijeme i ja jednostavno imam glupi osjechaj ko da sam u policijskoj postaji.

A boli, jako boli dok naviru sjechanja... chezhnja... osjechaj nedostajanja... a nema ni dodira... mirisa... rijechi... ni glasa... ni proklete razglednice..

To mi je kroz chitavu noch pruzhalo i vjechno che mi pruzhati neunishtivi osjechaj sigurnosti.

A sada jednostavno. svako jutro kada se probudim, svaki dan imam osjechaj da nosim kamen na ledjima.. i svakim danom je sve vechi i tezi.

Ma, ni ne mrzim te, ne zasluzhujesh ti vishe ni taj osjechaj

Ljubaw je razLog swega.. napokon san nashLa njega.. koeg woLin wishe od ichega na owome switu.. desiLLo se puno toga.. od subote pa do sada.. biLLa san sritna.. i onda san prochitaLa neshto.. i imaLLa osjechaj da se ciLLi swit srushia.. aL mi e on objasnia neke stwari.. i opet je swe biLLo dobro.. aL onda mi e wechina Ljudi.. pocheLa goworit.. da nisan normaLLna jer mu wirujen.. da koi je meni wrag.. aL samo chu wan jednu stwar rec.. ja WIRUJEN SAMO NJEMU..

Josh uvjek nechiji izgovor mog imena probudi u meni one osjechaje za koje sam mislila da vishe nikada ne mogu osjetiti, lijep je to osjechaj

Htjedoh rechi mnogo toga, al ' obuze me onaj dobro znani osjechaj.

Prichao je o tome kako je snen promatrao jedno stablo ispod chistog plavog neba i promatrajuchi kontrast izmedju zelene kroshnje i nebeskog plavetnila dozhivio dubok osjechaj bozhje prisutnosti i divljenja njegovoj kreaciji koje je to samo dio.

S obzirom na to da ja osim u prirodi, za koju se istiche da lijechi, dozhivljavam dubok osjechaj bozhje prisutnosti chak i u umjetnim ljudskim tvorevinama poput projekcijskog platna u atmosferama u kojima nema ni p od prirode, to mi nije bilo revolucionarno shto se same spoznaje tiche, ali jest bilo revolucionarno u smislu otvorenog prichanja o takvim dubokim poetskim i umjetnichkim i itekako stvarnim dozhivljajima bozhje prisutnosti u crkvenim krugovima koji, ipak, postaju sve vishe prijateljski i susretljivi.

I onda slijedi onaj blesavi osjechaj..... kad ne znash ke da mislish, kako da se ponashash, shto da radish.....

Sav teret ti spadne sa srca.. imash osjechaj da je sve moguche

Ljubav prema djetetu, iako nije moje lichno, ja imam osjechaj kao da jeste.

ImAn osjEchAj Ko Da Je Dan kA i SwaKi DruGi....