Subota: evo me nazad... kod mene ima svasta... ah da, ja se opet pitam o ljubavi i prijateljstvu... opet sam s Njim, i otuda pitanja o ljubavi-ima li smisla? ima li smisla kada odlazim? a prijateljstvo-tko su mi prijatelji, oni koji ce mu ici govoriti za svakog decka s kojim sam bila, ili oni koji cu mu (i tko zna kome jos) govoriti kako sam tlaka, kako sam ovakva i onakva a meni ce govoriti sasvim nesto stoto? iluzije jebene iluzije... osijecala sam kao da me hvata teska depresija kojoj nemogu izbjeci, koja me grli oko pasa, a nemogu nikako iskliznuti... i plasila me... smijala mi se u facu nekim podrugljivim osmijehom... a ja nisam znala sta da joj napravim, kako da ju otjeram... njegovim zagljajima? poljubcima? novim trapericama ili novim parfemom? nadala sam se ljubavlju... a ljubav ponovno I dobivam Njegovu, mozda na neki njegov cudan nacin, ali tu je mozda samo mali plamen, ali takav moze zapoceti pravu vatru neki dan sam mu rekla kako mi je drago sto smo opet skupa, na sto mi je on rekao: " I meni imam osjecaj kao da ni nismo bili prekinuli " I ja ponekad imam taj osjecaj Kao da smo se voljeli I kad nismo bili skupa, jednom na mjesec ili rijedje No onda se sjetim da je cijelo ljeto proslo a mi smo bili odvojeni njegov rodjendan, moj rodjendan.. 07.07 I 10.07 dogodilo se dosta toga sto nas je promjenilo Ali to sve sada ni nije bitno, jer smo opet skupa, opet sam u njegovom zagrljaju I sretna sam Jako I to mi je sada trenutno jedino bitno vecinu vremena onda se opet nadjem sama u mojoj sobici u Rijeci, sa zeljom da sam negdje drugdje mozda je istina da za svako dobro ima neko zlo naime udaljila sam se od nekih ljudi, od ljudi koji su mi mnogo znacili djelomicno zato sto sam opet s Njim, a oni to ne odobravaju, neki djelom jer sam rijetko ovdje, a nekim djelom jer neki od njih imaju neke svoje lude brije u glavi malo je teze bez njih, ali bolje imati 2 dobra frenda (bubnula sam broj) nego 10 koji ce se pretvarati da ti to jesi, pa kad ti budu najpotrebniji pretvarat ce se prema nekom drugom prosla me zelja za izlascima.. mozda radi moje svadje s DJ u El Riu, di inace izlazim, mozda radi takozvanog drustva u kojem svako vuce na svoju stranu ili zbog frendica koje ne shvacaju da kad dobim stavri, nemam volju za izlaskom ali danas idem, he he bila sma u Trstu (ljudi, tamo je ludnica) I na snizeljima si kupila par for a stvarcica-pa ih idem prosetati..:) probavala sma strava cipele na petu u Pitarellu, ali kako nisam navikla hodati na peti (kamoli jos tolikoj) cim sam krenula prosetati imala sam feeling da cu se strovaliti na nos I koljena su mi pocela propadati he he koja komedija starci su se odvalili smijati

Da plavu Klou otjeram, i da mi otvori vrata prezrena Lidija?

Naposljetku je odvučem od ljudi, izgrdim i izvrijeđam i otjeram u njezinu sobu.

I ona mala iz likovnog me naživcirala, prvo ide da je dobro, a onda dođe da nije kao to zadatak... Ma došlo mi da je otjeram u rodni kraj... Mene našla zaje...

Teškim naporom uspijem pogledati u crnilo između slika i onda kao da ih na trenutak otjeram iz sebe... izmučen... slomljen... polumrtav... bezvrijedan... odvratan... smrdljiv... ništavan...

Pokusavam sad ovog trena slusati sve one savjete koje mi je dao da otjeram te glupave i blesave misli od sebe i tesko ih tjeram.

: D ja sam od onih ' sretnika ' tu spomenutih koji imaju Ve0Ma: raspa: ali je vrh T kvadrata skupa sa Mo i Ne u opoziciji: mama: meni muškarci dolaze, ja ih otjeram, oni odu, and that ' s it: ne zna:

Što je trebalo, da petoricu igrača otjeram poslije turnira u Grčkoj.

Borio sam se da dođem k njima i da nekako otjeram opasnost, ali nisam mogao

odavno nisam pisala... ne sto nisam znala o cemu bi, vec zato sto vam ne mogu ostavljati komentare, a preglupa sam da si to slozim sama... pa eto, dosla sam ipak danas olaksati dusu... problem je u meni. u svemu i zbog svega problem je u meni... nisam za kcer, nisam za majku, nisam za zenu, za curu... cak vec mislim da nisam sposobna imati ni prijateljicu... ne mogu sada objasnjavati, ionako se placem cijeli dan samo zato sto sam uopce dosla do te spoznaje... najgore je kaj vise ne pusim, pa sam tako izgubila i jedinu sansu da se malo smirim... uglavnom, luda sam... valjda sam ljubomorna na frendice koje su slobodne, imaju zivot i vremena za sve, ljubomorna sam i na svoju djecu jer je cijeli zivot pred njima i mogu imati sve ono sto ja vise ne mogu. mogu stvoriti nesto, a ja vise ne mogu nista. ljubomorna sam sto moj bivsi muz ima curu i on je ZAISTA sretan u toj vezi, ljubomorna sam jer moj decko nema obaveza i moze raditi sta hoce, a ja ga gusim sama sobom... dok ga ne otjeram... ljubomorna sam jer moja sogorica i moj brat imaju relativno dobar brak, sto si cure mojih godina mogu priustiti sve ono sto ne mogu ja... ljubomorna sam na sve ljude koji imaju aute, a moj se pokvario i nemam novaca za popravak... ljuta sam sto disem, i svakim sam trenom sve starija... nista nisam imala od mladosti, ni ne sjecam se sto sam radila izmedju 13 e i 19 e godine...

Otjeram li jednoga, dobijem drugoga još nevaljanijega.

Samo sam morala namečit onaj filozofski uvod da otjeram nestrpljive površnjake koji se kače isključivo na zgodne komade.

Te razne životinjice koje mi krase zidove vrlo jednostavno nekako otjeram van i budem sav sretan da se držim one živi i pusti da žive.

Kako da to kažem, a da ne uvrijedim ili otjeram partnera, ne učinim ga nesigurnim?

Sve je pjesma ako ima vrijeme u sebi. - flaširano sunčevo svjetlo - pjevaj dok svijet pline - sjede uspravno i ukočeno, tapecirani kao naslonjači - zrak se rasprskava od mraza - u vrućini kasnog poslijepodneva grad se diže kao golemi bijeli medvjed stresajući sa sebe svoje rododendrone. - hladetina vrućih tjelesa slijepljenih hlačama i suknjama - lomi se poput staklenog češlja - perjanice dima mekane kao kleopatrini uvojci - beton se smekšava - život je ispisan u novinskim natpisima - stojim usred pustinje i čekam vlak - u srcu mi je malo stakleno zvono, a pod zvonom runolist - valovi ruju noć sjajnim srebrnim zubima - jutro se javlja kao stakleni krov nad zemljom - nije ni noć ni dan-zora je što putuje.... - strahovita čežnja za ovom zemljom što leži nakraj svijeta... - usta otvorena kao vizija - čovjek nalik na razbijenu svjetiljku što svjetluca u vlažnoj magli - nema konačnosti neba, podjela na kopno i more - čunak prelazi razboj, parafernalija putovanja i gladi, kola po taracu, adenoidno hripanje - živci mi jezde niz zupce češlja - kad dođem, živa ulica se prostire kao mapa ukrašena... - bilo da se krećem potrbuške, porebarke, na leđima, sve je isto... - znoj mi izbija i zgrušava se... - jesu li svi bolovi ovako jednolični i podnosivi - svijet je postao tajanstveni labirint - okovana knjiga - nebo plavo kao nož - (bogalji što sami nose svoje mrtvačke kovčege) - čujem samo disanje zidova - svi putevi leže predamnom kao na dlanu - ekvinocijalno mnoštvo - sirup toplih i lijenih tjelesa - zlatna dokolica niz ulicu svoje mladosti - sve je promjena i preobražaj - damaranje krvi - u meni je graja nalik na karneval u jeku - krv gusta kao melasa - Sunce nježno siše na grudima rijeke - pod sklizak od dolaženja i odlaženja - kročiti u vlastitom sprovodu - vidim beskrajne puteve koji se zrakasto šire iz mojih nogu - vidim (gledam) samog sebe nagnuta nad knjigom... - ja i moje Ja čvrsto smo slijepljeni - sitni biljkasti glasovi - ulaštenih zuba, postakljenih očiju,, žene snabdjevene smješkom iz hladnjaka - na licima im je istrošena ljepota - samo metež i zbrka biti će važni - gronjasto more krovova - evo me u utrobi vremena - plamen svog nemira - kad više nema imena za stvari - preskačem ponor koji razdvaja žive od mrtvih - borim se ko mahnit da otjeram prošlost - budućnost je obmana, prljavo zrcalo - zrak je bešumno smiren - još jedan dan života prije sloma - hodam po krvi, srce mi gori - čipka i pjena električne noći - topli dijamanti - ulice mi vrve kroz prste - komadići neba još prijanjaju za vrhove grana - izdubljen um - proljeće dolazi u noći šumeći kao vodopad - kuće tiho dišu na pukotine - nježna, pogružena tama - kad bude života prosinac, a ljubavi žar... - hernija-prodor un.organa u neku tjelesnu šupljinu, kila, bruh - ja pripadam orkestru za koji još nije napisana ni jedna simfonija - pomanjkanje boja i odsutnost glazbe - svi traže univerzalni ključ za konzerve, prema zidu samog sebe - u jarku svoje duboke usamljenosti - usamljenik velegrada okružen svojim izumima - pravi život počinje kad smo sami, oči u oči s našim neznanim Ja.

" On je odlično proveo svoj plan i spriječio moj, koji je bio da vršim pritisak i otjeram ga uz konope.

Drugi recept je po 1 kg limuna i cvekle izrendati na sitno i ostaviti da se ocijedi.Iscijediti i sipati u bocu, te konzumirati po jednu šoljicu ili 0,5 dl svako jutro na prazan stomak.Ovo drugo je prijatnije, ali oba ova recepta obaraju pritisak-tlak, zato ako vam je nizak pritisak, konzumirajte manju dozu, ali ne odustajte.Ja sam oboje probao i prvo mi je bolje djelovalo, iako je ovo drugo recept pravog travara.Samo što sam u čašu dodao i sasvim lao meda, onu najmanju kašičicu, jer nije mi se žurilo da otjeram holesterol i trigliceride.Ima još jedna kvaka, kada tebate vaditi nalaze krvi morate dan (a n eko i dva dana) ranije prestati piti lijekove i ne jesti masno ili slatko, te noć ranije poslije 18 sati ništa ne jesti do vađenja krvi.Tada imate pravi nalaz krvi.

Ah.. nisi ti naporan ako iznozis svoje misljenje i stajaliste, to svi radimo i normalno da zastupas svoje stajaliste, kod tebe je problem i to je zasmetalo meni a ocito i drugima to sto u tvojim postovima previse dominira JA, SAMO JA, JA ZNAM, TO JE TAKO, TO JE ISTINA, NEMA DRUGE ISTINE itd, a time odajes dojam neke superiornosti, kao ti si najpametnji, ti sve znas, svi ostali su nitko i nista naspram tebe, a to ljude odbija i onako iskreno, jako je iritantno te gusi raspravu, stvara razmirice ovog tipa itd. Znaci ja sam ti pisao u dobroj namjeri, nikako da te vrijedjam (sto mozda kasnije i jesam u tijeku rasprave, ali to je valjda normalno na forumu) ili omalovazavam, ne daj Boze otjeram sa foruma, jer ja naravno ni nemam nikakva prava za to, niti to zelim, samo sam ti htjeo ukazati da malo smiris strasti i neuvjeravas ljude u ono sto ti smatras da je ISTINA, ne na taj nacin na koji si ti to radio, jer ajde budi i sam iskren prema sebi, odbaci malo ego i srce i razmisljaj razumom, mislim da si dovoljno inteligentan da ipak shvatis da ni ti nemozes biti sto posto uvjeren u nista, jednostavno nemozes, to bi znacilo da si ti iznad vecine ljudi na ovoj planeti, da ti razumijes sve itd itd, shvacas sto ocu reci.. e sad.. lijepo je sto toliko vjerujes u Isusa i u njegov put, tvoj put je ocito sa Isusom Kristom, ti imas svoja uvjerenja i svoje ISTINE, mozda je to zbilja i tako, ali ipak, unatoc svemu ti nemozes biti 100 posto siguran, ja znam da ti to znas.. mnoge stvari te i demantiraju, recimo Sjecanje na prosle zivote, ja sam morao proci i brda i planine (u zargonu) da bi si dokazao neke stvari, nije sve tako crno bijelo... pitao si me zasto je onda Isus za nas ljude prosao kako je, a upravo o tome ti i govorim, ja to nemogu tvrditi sto posto jer neznam, tebi je lakse jer ti izbacis Reinkarnaciju po defaultu i onda si protumacis da je to tako.. a nije to tako, mnoga iskustva ljudi, kao i moje te demantiraju, jer ponavljam a to sam naucio i tokom zivota, nista nije crno bijelo, te nitko za nista nemoze sto posto tvrditi da je istina.Sad si jos mlad, nabrijan, znam ja kako je to, ali eto vidit ces, da ce ti neke stvari sa godinama biti jasnije, a ako ne budu, to je put ka fanatizmu, vjerskom fanatizmu, a takvi ljudi su vjeruj mi, molim te vjeruj mi, strasno losi.. pored njih osjecas kako ti se energija crpi, kako su u biti zli, a sumnjam da je to put koji zelis.

Ja ću da je otjeram da mi budeš mlada.

Ja ću da je otjeram da mi budeš mlada.

Bojim se posegnuti za onim koga želim da ga od silne želje ne otjeram od sebe.

I otjeram depresiju igrajući se s Ilonom, jer ona vam je crazy

Nakon lipa druženja uz salve smjeha što su odzvanjale Bojincem, opčinjenošću cura Jaginin Kukom, šala koje su išle na račun nas muških, došlo je vrime da tu veselu ekipu otjeram sa Bojinca/šalim se /.

Dolaze mi i u san i napadaju ali ja i u snu imam molitve kojima ih otjeram.

Začuh i zapomaganje te molbe da ih ne otjeram.

No dobro, prije nego svojom panikom otjeram odličnog frajera, odlučio sam promijeniti masku pod kojom se skrivam već neko vrijeme.

Ne zamaraj se sitnicama Dopusti da uronim svježa u ljubičasti mrak Dlanovima mu gladim krhku opnu Prstima prelazim po hladnim usnama S povjerenjem prodam tijelo nesigurnim rukama Prihvatim prolaznost kao što prihvatih tebe Dopusti da za tebe otjeram strah I krvoločne zvijeri Stanovnike tvojih mučnih noći One od jučer, one od sutra Dopusti da ne gledam na sat Da odbacim razum U zamjenu za vrijeme I poklonim ti neki novi san.

Nemam snage da otjeram bol, ove noći tugu zovem tvojim imenom..

Kako, kad ih ja stisnem, da otjeram strah..

A kada nje nema, kada otjeram i brigu i strepnju i strah, pustim sreću i nadu da zaplove mislima.