Bolje bi ti bilo da prdneš i olakšaš dušu na taj način nek kaj kukaš.

That awkward moment kad prdneš za vrijeme seksa.

Tebi ako se i dogodi da dikod prdneš (a dogodi se), ti sigurno prijekorno gledaš onega do sebe.

Postoje situacije kada slučajno odnosno nesvijesno možeš učiniti nekome nažao, tkrneš nekoga u hodu, zaboraviš vratit novce koje si posudio, zakasniš na jako važan događaj nekoj dragoj osobi, ne znam, podrigneš se ili prdneš u crkvi, postoji mnogo primjera za lakše i teže nanošenje zla drugome koje nije namjerno, planirano i svijesno.

Ha, nesrećo, rajčice nikad ne ubrala i od njih pasiranu kašu pravila, dabogda nepravila? »« Ma znaš što, kuhaj si sam, žlundro lijena neodgojena, živ nebijo, makar ti On rekao da crknuti nikada nećeš »« A je ti kuhanje, pih, cijeli dan pod drvetom češeš pičku i s onim oposumom (zmijom) igraš Jamba, kocke ti se u kuglice pretvorile, papira na kvadratiće neimala, penkalo neimala, a ni flomaster isto - kad odzvoni dvanaest ti se prvo posereš, pa se podrigneš, pa zaškiljiš na jedno oko i prdneš ko da si na dudu metan dudala, a onda se strovališ ko roda u kaljužu i onim svojim pandžama privučeš jabuku koju si prdežom skinula i sad je meni nudiš.

probudiš se i shvatiš da te nema svejedno odlaziš u kupatilo i pereš ruke pereš i kitu nekako ti se čini da si sinoć drkao ali ne možeš sa sigurnošću reći jer te nema doručkuješ prežganu juhu to vjerojatno nikada ne jedeš za doručak ali stvari su danas nešto drukčije i ne možeš znati da li je to stvarno tvoj život izlaziš na ulicu gdje nisi odlaziš na posao gdje nisi hodaš gradom gdje nisi posjećuješ znana mjesta gdje nisi pažljivo gledaš ljude, promatraš lica nema te... sada te već polako hvata panika ulaziš u prvu birtiju i sukneš rakijicu drugu, treću opet krećeš u potragu groblje stojiš pred mramornom pločom sa svojim imenom lorem Ipsum 1973 ali nisi tu sada si na mjestima koja ni u snu ne bi posjetio odaje Age Khana tulum kod Rockefellerovih domjenak kod Brigitte Bardot no nema te ni za lijek... razmišljaš kamo sada ali u razmišljanju nema odgovora napokon se prepuštaš nogama one te nose kroz grad kupuješ kartu ulaziš u vlak sjedaš u prazan kupe zatvaraš oči otvaraš oči sjediš nasuprot sebe namiguješ si pružaš si limenku piva otvaraš je prdneš glasno osjećaš strašan smrad u nosnicama zadovoljan si to si ti nema sumnje putuješ...

svi smo mi drugačiji stoji. i ja sam djetinjasta, dobro. i malo možda naivna, aj dobro. i čudom se volim čudit, a volim kad je meni to čudno. i razumijem ja, stvarno razumijem puno toga al ne razumijem kad čovjek ide protiv samog sebe i gnjavi se. znači, ljudi, čak veliki dio njih, jako jako, dijeli svoju poslovnu od privatne ličnosti. ja za te ljude kažem da su podvojene ličnosti. ti ljudi kažu, neeeee nismo. ja kažem daaaa jesteeee i tolko otvorim usta da ih pojedem al nisu mi fini. pa kako? na poslu si jedan, gospon franjo... malo zajeban, lagano šupčić, s ljigavim smislom za humor, gaće ti se uvlaće u guzicu jer nosiš hlaće krivog kroja a doma si francek koji hoda u potkošulji i gaćama na točkice, nisi odrezo nokte mjesec dana i prdneš prvo ujutro kad se probudiš. karikiram naravno, nadam se da nije takav francek.

ALI BREITLING SAT NEĆE OTIĆI AKO PRDNEŠ BLIZU, SVI PILOTI TO ZNAJU. a neće bogme ni tag heuer v4, ali za to nemaš novce, osim ako ukradeš ideje od kreše ili presnimiš hard-disc sadržaj, pa nekaj nakenjaš tu svoje i sav se izgubiš, kreten, pa me onda guliš ovdje na blogu, pokušavaš, smeće seljačko, a ostale govnare sam i prije spomenul, kod rujane na blogu, itd. sirovo neuko netranzicionirano govno nemoralno i psihopatsko. ili te netko sjebao u tuđi film, pa sad benaviš ko mutav, a rekoh vam da nije facebook i slično za bedake i psihopate NEGO ZA KULTURNU NET-COMMUNITY. vidi sad budućnost moje tranzicije hrvatske, učite, nadahnite se.

čemu se obraćati tim likovima, kao ovaj Tadinac ispod... a majko izgleda mi ka teatralna i predekorirana dvorska luda.,.. je li po sebi svršavaš Tadinac, pa kada to vidiš svršiš još jedanput..,. učinija bi mi veliku uslugu kada bi pisa ka običan čovik, a ne neko aristokratsko naklapalo... biće pinjur držiš samo livon rukon, a kruv nikada ne odgrizaš, pa ni u mekdonaldsu di ti ne daju pinjur... je li prdneš ikadaž

probala.. svidjelo mi se.. poslije odeš.. " prdneš " izbaciš plivače, opereš se i sve 5

14. Ako prdneš na sastanku, nije te sram.

ja ne tvrdin da te ne vriđan, jer san normalan čovik i omakne mi se, sigurno... ti si ta koja tvrdiš da si savršena. ja ti samo ukazujen da to nije tako, jer vriđaš i pritiš i postavljaš se ka neka velika moralna veličina u isto vrime - a to bome ne ide skupa ti kad prdneš podrazumijevaš da je to bog prdnija i da to onda ne smrdi... ma prekrasno a baš ga ono prduckaš, i skroz zaboravljaš da je to nepristojno radit u društvu... a o vrćenju u krug i tupljenju samo o jednon te iston... e tu stvarno nema ravnog tebi, tu si prvakinja svita. zaboravila si pozvat sve isprid gospe od zdravlja, ima bit da smo te baš dobro iznervirali... ne bi te bilo tako lako izbacit iz takta da stvarno imaš božansku inspiraciju u sebi ili oko sebe, ka šta misliš da imaš i ka šta tvrdiš da imaš... ti si obična sitna duša, ka šta smo i svi mi, i pomiri se s time... ne traži snagu u brojnosti, negu u kvaliteti života i vjere, jer je očito da ti to nedostaje, i to jako... pa se ti sad usprdi opet da san sotonista i jugoslaven i objasni mi molin te još jedan put da jugoslavije više nema, jer ja to navodno nisan još shvatija... a puno mi se više čini da ti imaš problema sa prihvaćanjen te činjenice...

Krivo Silverci: ako prdneš i smrdiš to nije kazneno djelo (jest nepristojno), ali ako truješ građane Siska ispuštajući količine tvari koje su deset i više puta veće od graničnih vrijednosti i tako dulje vremena to jest kazneno djelo.

E to je valjda jedino vrijeme kad te ljudi potiču da se podrigneš il se smiju kad prdneš.

Ti si Miko jedini bio laf, jer si ti jedini smeo da prdneš pred Lale pandur bez stra.

Gradnja škola i vrtića su kapitalne investicije??... ako je to kapitalna investicija onda ja predlažem da se i groblje uvrsti u kapitalnu investiciju jer kad prdneš u rosu, samo za uzemljenje ti treba par iljada eura a i isplativost investicije je zagarantirana s obzirom da za sad još uvijek ljude sahranjujemo na groblju mada ako se ova kriza ovako nastavi ostavljat će nas tamo gdje umremo pa ko umre na busnoj stanici, moga bi malo duže čekat bus ko umre u Todorićevom KONZUMU na odjelu sjemenskog krumpira, moga bi ležat dok mu klica krumpira ne izbije na guzicu a oni malo imućniji, koji umru na skijanju, njih ćemo pustiti da se vrte na žičari.

Ideš Slavonskim Brodom i prdneš.. u trenutku ti se iza šupka stvori neka inspekcija sa mjeračem metana u zraku... a onda se pojavi ovakva nakarada od terase na pola ulice

A najjača provala mi je bila kad je Marina (biser) rekla da " ako nosiš čipkaste gaćice i kad prdneš onda će se osjetiti miris ruže ili ljiljana ovisno o proizvođaču " Štagod

Govno-želja - Sjediš sav napregnut, prdneš par puta, ali govna nema

kod tebe barem neće bit kartona, samo prdneš i ugušiš svaki daljnji neposluh: mig:

U zatvoru možeš završiti ako pljuneš na ulici, ne pokupiš pseći izmet, slikaš vlastito dijete na plaži, prerano otvoriš božićni poklon, pročitaš ženin e-mail, pogrešno razvrstaš smeće, ne skineš se gol na aerodromskoj kontroli, opsuješ u autobusu, prdneš u učionici, prodaješ domaće mlijeko, imaš džepni nožić, prelaziš ulicu, pecaš ribu

Možda onu: - Ak prdneš ondak se nisi suzdržao

Škodi ti slano, ne moreš jesti masno, svi te špotaju ak prdneš glasno.

Jedva čekam da prdneš A tvoj navedeni kratki komentar kratke pameti trebao si nadopuniti pa bi glasio ovako: TITO JE DELAO S NARODOM, A OČEVIDAC JE KOD JAMA DELAO S TITOM I tako punio dno dna.

Jedva čekam da prdneš kako bi taj miris poništio smrad koji širiš kroz usta.

Čuo sam glasinu da ak prdneš Diablu u uho ispunit će ti tri želje

Bilo je to prije pet godina.Ja sam stvarno mrzio vjeronauk, imo sam iz njega tri-u trećem razredu, i onda sam treći prošo s četri zbog toga.Znate kak je to, morate ić na vjerić u crkvu, pa u školu, jebiga.Niije mi se dalo, i nisam ni dolazio.Mislim dolazio sam, al smo onda delali svinjac.Ja se sad ne sjećam jel gvardijan mene izbacil.Ne, meni se čini da se meni nije dalo ić na pričest.Čudno, al mojim starcima nije smetalo.I dobro, svi ostali moji frednovi su se pričestili.Pa su mi se rugali pet godina, svaki put kad smo s vjeroučiteljem išli na ispovjed.Inače, on je luđak.Nevolim ga (da ne kažem da ga mrzim). On se stalno teli (dere) i čika sto cigara na dan.I onda smrdi.I ima pedeset djece.E da, da nastavim.I onda je tako došao dan kada su moji razredbeni drugovi krenuli na put prema firmi.Ja, naravno, i dalje nisam htjel ić na pričest (kužite, treba vam pričest da se možete firmat). Al onda su me ovi gadovi iz mog razreda nagovarali.Pa mi je stara rekla da bi trebo ić.I jebiga, ja sam mislio da je to OK.Sam dođeš tam na vjerić u crkvu, ispovjediš se, pričestiš i to je to.Al mi se nije dalo ić u crkvu, nedjeljom u deset.Jebeš to.Al dobro, izdržo sam to.Onda sam se moro ispovjedit.Jebote, stvarno jebeno.Svećenik je neki darker.Ja sam zaboravio sve kaj trebam reć i sve grijehe.I onda sam sam reko da sam psovo i tak, i da se ostalog ne sjećam.Onda ide pokora.Dobro, dao mi je tri očenaša, tri zdravomarijo i tri slavatebi, il kak to ide.Dobro, sad sam već većinu prošo.Al onda sam se moro pričestit.Znate kak je to sjebano-ja (bio je još jedan lik i srednje, neki dvometraš) tam barem za glavu viši od najvišeg.I još sam došo u običnoj majci i trapericama, a svi ostali u košuljama Ajd dobro, to je gotovo.I dobio sam i slike.Kak sam ultra-mega-super-điđa-giga-ružno ispo.Onak, ko neka pičkica (biletiČ). Heh, al onda dolazi firma.Tri večeri za redom smo dolazili na probe.Al, ljudovi, to nije proba, to je majkojebačka misa di se pjeva.I onda smo morali doć s kumovima.Mislim, meni, banu i sari je došo kum.Svima je negdje u Ozlju, Ogulinu, Osijeku, Zadru, Njemačkoj..... Ma, mislim, odite svi u tri pičke debele materine.E, a najbolji dio je kad se moj kum sprijateljio s banovim.S banovim.Banovim.Morali smo se i ispovjedit.Katastrofa.Svećenik je neka debela pederčina.Pazite ovo-ja uđem, velim sve ono, i velim da sam psovo.On meni-jesi protiv boga. - da. - što misliš, kako se Isus osjeća kada tako govoriš? Ma mrš ti u pičku materinu šta koji kurac ja znam kak se on jebeno osjeća.Boli me kurac.I onda ja nastavim da sam psovo starcima.On meni-što misliš, kako se oni osjećaju kada ti tako govoriš. - osjećam da bi te nabio lopatom po debeloj glavi.I ja krenem dalje, on mene prekine i veli mi pokoru.PA OVO JE NEVIĐENO JA KRENEM S ISPOVJEDI, ON MENE PREKINE USRED RIJEČI I VELI MI POKORU NEVIĐENO SRAMOTA JEBEŠ NJIH SVE Kak sam se raspizdio, ja se ono, ufuro u ispovjed, a on mene prekine No, dobr, to je gotovo.I tada je došao sudnji dan.Krizma.Firma.Potvrda.Kurac u zube.Nisam, naravno, imo cipele (pa sam došo u tenkama, al pazite, krmetiČ je došo u crvenim nogometnim tenkama HAHAHAAHA). Ej, barem sam imo košulju i kravatu.Baš sam si bio zgodan.Najgori dio je bila jebena misa, jer je jebeni svećenik razvezo svoju mutavu prićicu.Neš o ljubavi, kaj ja znam.Firma je najlakši dio.Sam dođeš, daš cedulju (inače, moje drugo, krsno ime je tomislav-po mojem krsnom kumu), svećenik veli tvoje ime, onda ti drugi neš kaže, ti veliš amen, pa opet on, ti veliš i s duhom tvojim, on ti namaže neku govnastu, smrdljivu mast na čelo i ti prdneš.Cijelo vrijeme kum ti drži ruku na desnom ramenu, osim kad prdneš, onda se svi maknu jer smrdi po jajima.To je to.The end.Odnosno još se moramo slikat.Kad je taj pakal bil gotov, otišli smo na ručak (ja, moji starci, baka, kum-ujak, ujna, bratić sestrična, krsni kum, i pipi, kojeg sam pozvo na firmu) u " Žganjer ", ultra super restoran gdje su najbolji čevapi na svjetu (bolji čak i od onih kod šipca). Mi (ja. moj bratić oktaM i pipi) smo otišli na wc, koji smo zaštopali, jer smo igrali košarku (kužite, imate školjku, ja uđem u sraonicu (tam di je školjka) i zatvorim vrata, a oni gađaju u školjku.I oni su stvarno super pa smo ju zaštopali, i oonečistili wc). Onda smo nas trojca otišli na neku cestu, koja vodi (tak mi je pipi reko) do batkove vikendice.Putem smo naišli na ludnicu, il kako moja mama veli-ustanovu za mentalno oboljele.Je sam onda zgibo, jer je neka baba krenula na nas.Odnosno, nisam siguran jel to bila baba il deda, al nema veze.Onda sam sliko jednu glupu sliku, i snimio sam kak njih dvojca trče za traktorom (HAHAHAHA). Najeo sam se ko svinja, napravili smo par zajedničkih fotki (svi sudionici gozbe) i pojeli tortu.Onda su moj kum, ujna, oktaM, sestrična i krsni otišli kući (moj kum, ujna, oktaM i sestrična jednoj kući, krsni drugoj kući), a pipi kod mene.Onda smo ja i on išli malo van, u spiriti smo igrali biljar (pederčina me rasturio 3 - 1, al ja znam da je to bila sreća). Kupio sam si još rum-kokos, ultra super čokoladne bombone; za to imate onu reklamu-rum kokos, blabla i ona ženska kak se igra s onim lopticama čokoladnim i šuta ih s pupkom.Doma sam sad i još ću nešto reć.Kao poklone sam dobio 1000 kn od kuma i bake, super joystick trust QZ 501 predator, koji će mi bit za šturmovika, kad si ga nabavim (inače, to mi je prvi igraći dodatak koji imam, hm.Odlična stvar, kao rođena za aviosimulacije.Sad dok još nemam šturmovika se zabavljam testirajući ga.Ima neki ludi programčič baš za to) i dobio sam narukvicu rađenu od srebra od pipija.To mi je prvi nakit koji sam dobio u životu.I on veli da nije skupo.Baš je super.Sad ću je nosit.Jedini nakit koji sam prije nosio je bio nekakav križič.Za onih 1000 kuna (sad ukupno imam " čak " 2200 kn (batak ima 2500 kn, peder masni)) ću si vjerijatno kupit onaj scottov basj o kojem sam vam već piso.Možda si kupim i mobač.Ak da, to će bit SonyEricssonov F500, ultra-genijalan je, naj mob koji sam ikad vidio (sad imam 3410, nokiju). I u crkvi su nam dali nekakve pozlaćene (imate na slici, uz pare koje imam, i uz joystick) križiće.Baš su OK.Mislim to su nam i trebali dat budući da firma " košta " (i to ti je neka crkva) 120 kn, košulja koju si moramo kupit, dodatnih 120 kn, kravata.... Eh, to ti je to

Ne želim utonuti i postati san koji radi i ima djecu i miran obiteljski život, kaj bi mi to značilo kad netko siluje, kad netko umire jer nema hrane, vode, jer nema država love da si napravi prave zgrade a ne da prdneš pa da padnu nikada neću zapravo shvatiti čemu toliko komplikacija oko pomoći čemu taj zaštitnički gard taj monopol i ti buržuji ti masoni ili što li su već nema života, nema sna, nema ljepote bez mira i hrane i nema tu ljepote, zato odlazim u šumu i sanjam kako pomoći kako okrenuti svijet za deset-dvadeset-pedeset, oupće nije važno samo da se okrene REVOLUCIJA?..... tražim ritam u koraku usporavam vam hod?

Ono u stilu - prdneš pa pitaš tko je prdnuo

Postoji samo jedan pravilan način: prdneš još jače i kažeš joj: vodim te za pola boda