Ima trenutaka kada se lomim i raspadam.

Zato sam toliko ljuta i zato se raspadam po šavovima, zato sanjam da si živ i da si ozdravio, zato sanjam kako ti Princeze trče u zagrljaj a ja te gledam bojeći se trepnuti.

I jesam se, samo bi mi bilo bolje da nisam jer me bolila apsolutno svaka stanica u tijelu, raspadam se i dan danas od same pomisli na to što smo prošli zajedno.

Boli me sto se i ja sama raspadam izunutra zbog drugih.

Nemoj mi slati pjesmu o mami da se raspadam od tuge dok je pjevam.

Koncert, a ja beskrajno tužna, raspadam se jer proživljavam te pjesme.

Dobro, raspadam se blago i mentalno ali i fizički.

Uglavnom raspadam se a imam malo premalo godina.. Samo me nemojte stavit na jogu...:))))))))))))))))))) Hvala Vam Najljepsa....

Onda sam naveče išla s Ines i Viki u grad zajebavale smo se ko šta davno nismo i bilo je preprepremunjeno totalka Viki se više ne sviđa nadimak Viki pa sam joj ja smislila novi, sad od zadnjeg dijela imena i sad je Rija - od ViktoRija, a pošto i ja imam takav kraj imena MaRija i ja sam Rija, pa je ona Rija1, a ja Rija2 Ines je Es eto moja mašta može baš svašta onda smo nas tri naišle na Renića Co. (oni su naišli na nas) pa smo se zajebavale s njima a pošto je većina morala doma u 11, ja i Es smo ostale same ali ne zadugo, našle smo (oni su našli nas) Molnar Andrija Co., a kasnije su došli i ostali (a ne znam točno ko je sve bio, bilo nas je puno) i tak smo se zajebavali, ti likovi stvarno nisu normalni, pa je Andrija stalno govorio« pa dobro jeste li vi normalni? »ma ja sam krepavala od smjeha došla sam doma, a stara me čekala do pol noći pa sam ja njoj rekla da se jednom živi i jedna je mladost, mladost-ludost, a i zadnja je subota prije škole i kad sam došla doma ona je bila baš jako umorna, pa je jedva dočekala da se ja vratim i da ode spavat kad sam se navečerala do negdje 3 sata sam slušala Killerpilze, a Bombu od Ede Maajke sam preslušala bar negdje 20 puta i onda sam otišla spavat evo vam Crazy Indiana (obavezno pogledajte, preludo je): Ujutro se probudim u 12, stara me ispituje jel ću ić popodne na misu, a ja ne znam kak da joj kažem da neću jer imam dogovor popodne s curkama al onda joj kažem da idem kad sam već na odlasku, i tak sam u 16:20 gledala o. c. s Ines, a onda smo se opet našle Es, Rija i Ja i otišle u slastičarnu, sve smo tri naručile voćni kup, ja sam dobila zeleni kišobranćić, Ines rozi, a Viki plavi i onda smo si bile tak hepi šta imamo male kišobrane s voćnog kupa naveče smo bile u gradu i zajebavale se, a pošto Viki ove godine ima firmu JA ću joj bit KUMA al mene je počela hvatat posljeljetna depresija, i cijeli dan mi se u glavi vrti pjesma iz Moulin Rougea - Hindi Sad Diamonds, i imam osjećaj da se sva raspadam, a tek kad se sjetim u kakvom ću sjebanom stanju bit sutra kad se probudim ujutro za školu još kad tam dođem, a nikog ne poznam osjećat ću se još i gorje, osjećam se nekak prazno, ko da se u meni izgubilo sve šta mi daje živce za preživljavanje tj. osjećam se nevjerojatno sjebano nadam se da će sve bit normalno nakon nekog vremena

Znam se nositi s frustracijom, neugodom i porazom bez prigovora i osjećaja da se raspadam.

Evo kako sam obećala napisat ću post.Al ovaj put mnogo boli što razdire mi dušu, što me tjera da zaplačem kao da mi duša ništa ne vrijedi.... bila sam sretna i živjela sam kao sirena... osjećala sam istovremeno i veselje i toplinu onog tko me voli... al to je odjednom preraslo u prah... čemu da živim kad moje srce više nije isto... kad sam kao biljka što uvene.. raspadam se kao slagalica... nisam više ona stara.. a najviše me boli što sam vjerovala u nešto što je bila bajka... volim ga.. al nemogu samo tako oprostiti prevaru... nije to mala stvar.. bio je on za mene leptir koji mi je unio sreću u moj život i ono najsjajnije sunce što pušta zrake u najljepše doba dana... ili ono sunce što mi šalje najljepši osmijeh u sutonu... mislila sam da je drugačiji od svih onih suprotnog nam spola... a bila je to pogreška... oni su anđeli s pogreškom.. boli me jer tko će s menom one zalaske sunca i gledati mjesec u ponoć i tko će mi se penjat po prozoru da mi da pusu za laku noć... i kome ću zaplakati na naručju kad će mi bit najteže...

Nemogu disat, povraća mi se, glava samo šta mi ne pukne.... raspadam se u 10000000 komadića.... malo razmišljajuć, došla sam do zaključka, da je postao još gori otkako sam ja znala reći dosta i ne.

Nakon ulaska u Varaždin, na 18. km se raspadam.

Naslonivši uho na vrata začuh zapomaganje, jao majko moja, ubićeš me, raspadam se, jao gotova sam, svrrršššaaavvaaaammm, još, još, još, ahhhhhhhhhhhhhh, majko moja, joj, opet, joj opet, jooooooooojjjjjjjjjjjj, škripa kreveta i ravnomjerno tup tup tup odzvanjalo je u mojoj glavi.

Začujem tada konja, želim da ti Ivan poliže pičku nakon što te napunimo, zatim začujem Maju, jao Ivane jebu me obojica u pičkuuuu, raspadam se uhhhhh, svrašavammmm, nakon toga čujem dva muška glasa sa aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa i nakon toga muk.

Uglavnom, raspadam se... ponekad imam poriv da učinim isto što i ona, da kaznim sebe.

heben ti sve po spisku susjeda mi lupa po zidu, a ja se raspadam od smija: rofl:: rofl:: rofl:: rofl:

Raspadam se, pucam po svim šavovima, ali preživjeti ću..

il se pravi il me ne voli e jebeš mi mater ako ću odustat dok ne saznam sad samo moram polako. nema više patetike. nema više fališ mi: (sad ću ju obožavat izdaleka. jebemjoj sve. sad će znat da ju volim - al joj neću više nikad to reć. više nikad??? seljačino nisi joj nikada ni rekao jebemumater dakle reći ću joj to. al to ću joj reć. r-e-ć sutra pauza, a u petak ju zovem boli me kita. volio bi ju nazvat kad je doma, kad niš ne radi, kad može pričat. sad je rekla da uči, a kad bude gotova da će i njoj biti ajooooj ajoooooj? ja se jebeno raspadam. a njoj je ajooooj... sad sam malo čak i ljut. kak mi može reć proći će, samo se napij??? potiče me na alkohol - kokoš moja mala: D ovi floydi će me ubit bojim se ić spavat bojim se duhova hehhee smoto sam si sad pa divljam okrećem se paklu droge booyaka

Sjećam se mojih prvih zima u ovim krajevima, i moje totalne nemogućnosti poimanja humora od kojeg se danas raspadam.. Valjda zato danas ne mogu progutat niti jednu domaću humorističnu seriju, jer sam se toliko navukla na njih..

Zar je sada čudno što se zbog špageti-koda raspadam po šavovima, što se sporo učitavam i što me Google ignorira?

Koga je briga što se raspadam i mučim... što više ne mogu spavati... što ni danas ne mogu preboljeti da ih više nema...

Čini mi se da se raspadam.

Ja imam zabranu izlaska iz kuće (bila sam zločesta), ali su moji starci otišli u grad u subotu naveče i možete si mislit kak sam ja bila sretna otišla sam van čim prije, i sve u svemu bilo je fora, opet u ljepom društvu, nestalo je struje (a to je uvijek kul) itd sestra me kasnije« tužila mami »al bilo je prekasno da bi mi napakostila, jer sam se ja odma razbolila tj. kad sam došla u subotu iz grada sve je bilo ok, al mi se užasno spavalo i otišla sam spavat, i onda sam se probudila usred noći i ostatak noći provela u ljepom osjećaju bljuvanja al dobro onda sam pred jutro opet zaspala i ok ja mislila da mi nije ništ, i sad mi je sve gore i gore, temperatura mi raste iz minute u minutu i sve me boli sve kosti, bubrezi, trbuh, grlo, glava ma raspadam se, al točno sam znala da će mi nešt bit, predosjećala sam

Jedan atom šaljem u tintu kundere, jer ja se raspadam, u divne stanice, jer ja se raspadam, u tebe, u ništa, u sve

A ipak, sada, dok se raspadam zajedno s mojim Vukovarom pišem riječi koje ne mogu izgovoriti naglas.

Na kraju dana, napravit ćeš po svome i kako ti budeš mislila da je najbolje jer znam po sebi - da sam slušala sve ljude koji su mi govorili da se nikada neće promijeniti dok su me gledali kako se iznutra raspadam, danas ne bi imala izgubljenih 7 godina koje ne mogu vratiti.

Otac mi je prigovarao da se raspadam, da sam prešao na stranu povlaštenih od strane kulture, na stranu mandarina, ponosnih na vlastitu nemoć.

Raspadam ti se, o, Bože U očima ovih zaboravljenih žena Što dolaze i odlaze Prividom noćnih sjena Ulizujem ti se, o, najmilostiviji Jer skrbiš nužno i ispod normi S rukama ispod bijele kute Bez nekog učinka robuješ formi...

Osjećao sam se kao da se raspadam u dijelove.