Znam reći samoj sebi:« Aleksandra, još si prije par mjeseci stala u te traperice, možda je vrijeme da smršaviš », a ne ono što bi bilo ispravno, mnogo pametnije, ono čemu me struka uči, pa ako se malo razmisli i logičnije:« Aleksandra, ne staneš u svoje traperice, znači da imaš više kilograma nego prije par mjeseci.

Planovi da smršaviš su ti propali?

Naravno, to ne znači kako će ti uzimanje vitamina pomoći da smršaviš bez reduciranja obroka i tjelesne aktivnosti, no svakako će ti pomoći da se osjećaš zdravije i vitalnije te jedeš manje i krećeš se lakše. 2. Oslobodi se krivnje

deltroit ja ne kužim u čemu je tvoj problem, ako te nerviraju problemi koje ljudi dijele na ovom sajtu nemoj tu dolaziti, što si napao/napala jadnu curu? @filtica - drž se i nemoj se izgladnjivati, jedi puno povrča kuhano ili sviježe, izbaci mlijeko i mliječne proizvode i slatkiše, voće jedi samo ujutro na prazan želudac, za ručak i većeru povrće sa mesom/rižom/krumpirom/tjesteninom/jajima/gljivama/grahom/graškom... nemoj miješati ili meso ili rižu itd od kruha raženi, integralni, alpski ali bez sjemenki... kupi si neki čaj koji pomeže u detoksikaciji tj čišćenju organizma npr biocel, vježbaj ali se nemoj previše naprezati, mora ti biti jasno da kod debljih ljudi kile brže idu dole, po mom mišljenju tebi bi bilo dosta da smršaviš još 6 kg, vjeruj mi 80 % dečki voli da ima curu primit za nešto:) moj dečko je visok i mršav i ne smeta mu što sam ja debeljuca (idemo na more skupa i svukuda, što znači da ga nije sram hodati okolo sa mnom), ali sad kad sam odlučila smršaviti podržava me u tome 100 % čak mi i pomaže sa vježbanjem itd... tako da se zbog dečkiju nemoraš brinuti imaš tek 17, izađi van zabavljaj se, ima vremena za dečke, i ono što ti je najbolje kad se budeš najmanje nadala doći će ti neki komad koji će te oborit s nogu, a vjerujem i ti njega:)

Ako si zaboravila na grahorice, postoje brojni ukusni recepti s grahom, lećom, sojom, mahunama koji će ti pomoći da smršaviš, a istovremeno će te zasititi (grah salata s lukom i matovilcem s 1 - 2 žlice bučinog ulja, varivo od ječmene kaše s grahom, guste juhe od boba...)

Fora je u tome da mi nikad nije palo na pamet to nazvat tužnim i jedino što me ikad rastužilo je bio prekid jedne veze u kojoj mi je stvarno bilo stalo do tipa, a ovo sve ostalo sam smatrala nečim sličnim nošenju komada odjeće koji ti je super dok je u modi ili dok ti dobro stoji, a onda malo smršaviš i počne ti visit pa ga jedostavno više ne voliš.

Dok profesionalci provode i do osam sati dnevno na treningu, 30 do 60 minuta dnevno, tri do pet puta tjedno pomoći će ti da brzo dođeš u dobru formu ili smršaviš

Najbolji način da smršaviš, a ujedno da vodiš zdrav način života

a pazi ovaj paradoks, velike cicke = strije po njima, zbog naglog bujanja (rijetkost, genetski vekile cicke), najčešće narastu od pilula ili nekih hormona, pa ti popucaju i šta si onda dobila, cicke gadne do boli; znači tu si sama kriva za strije koje dobiješ, dalje, trbušćić, s kojeg hoćeš skinuti to malo, jedva vidljive začetke celulita-btw.to je sexy, kad naglo smršaviš, što dobiješ, opet ili strije, ili obješenu masu, pa Vas ja pitam šta je to ljepše od zaobljanog trbuščića. meni nije, a Vi vidite... p. s. davno su prošla vremena kad smo se sređivale i bile lijepe za muškarce, isto su tako davno prošla vremena kad su oni to primjećivali...

Sigurno ne dijetama, pojasevima za mršavljenje, slims čokoladicama (samo popiješ i smršaviš bez kapi znoja.

Kažu da bi trebao darove razvoziti na biciklu tako da smršaviš.

jadro draga, kosor, ti svoje i mentalne i fizičke femine adute SVAKAKO moraš više iskoristiti, nametnuti, to je pravo i nužda u JAVNOM poslu politike. može i neka nova stranka, feministička, ali na demokrščanskom krilu, ne? jadro, dobro ti stoji ono što zovem INVERZNOM ODJEVNOM METODOM, barem za sada kada možda eh postoji mrvica kilograma viška. salonke, sandale, čarape i bluze i košulje i underwaer koji se vidi, to crno ili tamno sivo, a gore samo svijetle boje, siva, ljubičasta, turmalin, smaragd, akvamarin, žuta, bijela, crvena. pastelne nemoj je njima zamučuješ preko kamere dojam oštrine mentalne, činiš sebe samu blur, zamagljenom, a onda nisu ni fanovi britki. to je to. pametna i zgodna žena puna duha i nesalomljiva. heeeej, to se dade popratiti fantastičnim odjevnim varijacijama i bogatim budućim političkim životom. dakle, na sve to, molim lijepo, usudi se slobodno kopirati frizure, neke, od rihanne, skraćene od nicole kidman, skraćene od scarlett johansson, anne hathaway, mnoge, i svakako charlize theron, ali moraš svoju pustiti do ramena, i ako bi ostala mica-white i ehotonska onda daješ sliku jednog prezanesenog, nebeskog karaktera, pa bolje da ideš na tamnije nijanse, sve do šljive, prljava cikla nijanse i čak crna. ne slušaj savjetnice, znaju koliko su pametna i potencijal, pa te ni modno niti haute coiffeurski neće najbolje savjetovati. zato i gubiš stalno, za dlaku. jadro, nešto vrlo interesantno. kod tebe crno funkcionira, posebno kostimi, ne da prikrije debljinu ili nedostatak tonusa nego upravo fantastično kad smršaviš. prati liniju tvog duha i tijela, poklapa se idealno, ide crna linije i iznad glave. kužiš? ostavljaš dojam svemirske čakre nad sobom, izvlačiš pažnju, doživljavaju te barem 30 cm višom nego li jesi. to je puno u borbi za izbornu pobjedu i u mindfuck-attention-spinu, micek moj. ovo, kada je žena tako u crnom, pripijeno, tu gledaj da kompletiraš sa jantar-nijansiranim čarapama, nijanse smeđe, može i day-glo blagi, ali ne previše sjaja. fantazija za ženu koja ima sjajne noge, a imamo, ne? posebno kada vježbamo malkice. tu obvezno više potpetice. može i blagi, vrlo blagi plateau ili dakle crni louboutin. yeeesss.. zašto sve to? pa zato jer kad takva, iz tog paketa estetike i stila govoriš prema van, ostavljaš jak dojam, jači no prije... počinju te slavit, u javnosti, a ona je bitna da te održi na tronu, preko medija pritišće. i ovi crni kostimi traže bojenje kose, da dobiješ onu softy-varijantu pametne mame, političarke, meke ali odriješite. šljiva nijanse ako goriš za buduće akcije i to želiš sugerirati jer u crvenu se ne možeš farbat nisi ekolog-gay-anti-nuclear-war aktivistkinja, i bolje da nisi, za to si i previše apartna i previše seksi, hvala bogu. crna kosa, ako obećaješ u politici nešto veliko ali to još ne otkrivaš. nadaj se takva crna, kao što se b matkovićka, jer iz crne kose anticipiraš neku mogućnost koja nije realizirani, dakle raste ti pretpostavljani potencijal u očima birača i javnosti. crnu trebaš znati nositi. ona treba za podlogu stabilne salonke, a ne labave sandalice, da možeš ići kao stijena među ljude, bez nestabilnosti, ali ženstvena stijena. stablo si politike, nisi lupinov model, nisi rozga jelena na prokurativi. bijela bi kosa u tim verzijama vukla previše na post-feminističke fantazije pseudo-lezbo-doris day - " dječaka " u tebi, A S TAKVIME SE SVI SMIJU ŠALITI, ČAK GA I KARAMARKO SMIJE TEK TAKO IZRINUTI. kužiš? zbog slike se stvara mnijenje, posebno ako sliku ne mijenjaš godinama, micek. ako to doris day-blur-fuzzy-nesigurno stanje " daljine " blokiraš koketerijom i brzim catwalkom ispadaš za politiku previše neozbiljna jer vide da se boriš sa identitetom poput opačićke ili mirele holy, pa je nesigurna pa pada na skliskome... dakle, previše neozbiljno ako kaniš ostati na demo-desnom krilu, a ne demode. ursula van der leyen ide sa crnim i sivim puno, da, ali kod nje je kosa s više feminizacije, duža, i ona zna napraviti lijepo " curica-mama " lice, a takvoj se sve oprašta. kad treba, dođe u apartnom crnom i to znači za bundestag i suradnike DANAS ME NE DIRAJ, ZNAM SVOJ POSAO, SAMA SE DOGAĐAM. ili, pazi ovo... kosa duža, boja šljiva-prljava-cikla i zagasita smeđa, a bluza svila, flower print u nijansama ljubičaste, zelena i bijela podloga, poput onih od sportmax-a. ispod top, ili nešto crno. usudi se na to nosit, molim lijepo, tzv. wickel-šos, smije biti mrvu preko koljena jer ako je iznad wickel previše otkriva. ili kraći iznad koljena, crni od bluemarina. u kolekciju privatnu obavezno dodat celine-blejzere sa jako kontrastiranim cvjetnim uzorcima, TO ĆE TE JAKO, JAKO DINAMIZIRATI, JER TI OSVJEŽENJE NE TREBA - NJEGA VEĆ IMAŠ U PRPOŠNOJ DUŠI, INTELEKTUALNO SI VRLO VITALNA I DOJMLJIVA, KAD HOĆEŠ. recimo za te stvari na anitahass.de dobar izbor. ako si izrezbarila vježbom tijelo, blejzeri i bluze smiju dakle biti kratki, i onda si čudo, politički genij. ali moraš se tada od ostalih izolirat, kad si javno u političkoj spici, JER SI IM NA SASTANCIMA STRANKE POKAZALA KOLIKO SI NOVA I SAVRŠENA, pa znaju kada si vani što će biti i tamo se pred kamerama događaš ko dragulj, usamljeni iz niske koja se zove neki-novi-hdz, ili što će već biti. uz takav stil izvrsno ćeš pojačat dojam inteligentnosti i svježine duha, polit-iskustva i prodornost stavova, što sve već imaš u iskustvu, ali u ovom slučaju pojačavaš i širiš paletu vizualno. ubuduće se druži više sa ženama, ne boj se nisu ti konkurencija, nisu tako vedre i potentne, a frajeri i lažni machomeni su te ionak više puta izigrali. dakle, jadro, ti si zapravo jesi super-figura buduće ženske politike u hrvatskoj, dio jednog novog feminog vala. ako hoćeš. tak je to.

Ako vježbaš s planom da smršaviš, to će ti biti lakše postići uz potporu.

1. Telefonski razgovori su gotovi za 30 sekundi. 2. U filmovima je gotovo uvijek neka žena gola. 3. Za godišnji odmor od 5 dana ti treba samo jedan kofer. 4. Ne moraš voditi evidenciju o seksualnom životu svojih prijatelja. 5. Red ispred muškog WC-a je 80 % kraći. 6. Tvoji prijatelji ti ne seru svaki put kad smršaviš ili se ugojiš. 7. Kad vrtiš programe na TV-u, ne moraš zastati na svakom na kojem netko plače. 8. Tvoja stražnjica nije faktor u razgovorima za posao. 9. Nijedan orgazam nije lažan. 10. Ne moraš tegliti torbu beskorisnih stvari svugdje gdje pođeš. 11. Razumiješ zašto su stripovi smiješni. 12. Prezime ti ostaje cijelog života. 13. Možeš ostaviti hotelski krevet nenamješten. 14. Kad netko kritizira tvoj rad, ne moraš paničariti da te svi potajno mrze. 15. Ne moraš ribati WC. 16. Možeš se istuširati i spremiti za 10 minuta. 17. Kod seksa se ne moraš brinuti o svojoj reputaciji. 18. Ako te netko zaboravi pozvati na neku proslavu, još ti uvijek može biti prijatelj. 19. Tvoje donje rublje stoji 5 eura za pakiranje od 3 komada. 20. Ne moraš brijati ništa ispod brade. 21. Nitko i ne primijeti da imaš 35 i da si neženja. 22. Možeš se« potpisati »na snijegu. 23. Sve na tvom licu može ostati u originalnoj boji. 24. Možeš biti predsjednik. 25. Cvijeće može sve srediti. 26. Puca ti za tuđe osjećaje. 27. Tri para cipela je više nego dovoljno. 28. Možeš skinuti majicu kad je vruć dan. 29. Ne moraš praviti generalno spremanje kada dolazi majstor. 30. Mehaničari ti govore istinu. 31. Možeš s prijateljem u tišini satima gledati nogomet, bez pomisli:« Možda je ljut na mene? »32. Svo vrijeme si u jednom raspoloženju. 33. Znaš najmanje 20 načina kako otvoriti bocu piva. 34. Možeš sjediti raširenih nogu, bez obzira što si obukao. 35. Vjenčanica: 1000 eura.

Knjiga VI: Mršavite nudi skraćenu verziju savjeta i uputa te prijedloge dnevnih jelovnika i program tjelesnih aktivnosti kako bi te potaknula i pomogla ti da smršaviš.

Zdrave navike koje si usvojila tijekom faze mršavljena ne bi smjele nestati jednom kada smršaviš.

Sve ti je to od tega trbuja.Bit će te pritega ka piz o sto kili... Ča ne smršaviš, mono jedna

Isto, ne vjerujem više u brze dijete jer sam i to probala - Atkins, dijete do 800 kcal, s njima u 2 tjedna smršaviš 5 kg, ali sve to odmah vratiš, a užasno su loše za organizam....

Ali stvarno ti želim pomoći, želim da nekako izađeš iz te svoje depresije, da ako baš moraš smršaviš, ali ne previše, ne da postaneš anoreksična, ne da mršaviš na tako težak način i ne da si bulimična.

A pozdravi i tega tvoga, kako se ono reče, štilistu Štrbu koji te ostriga, napokon je učinija čovika o tebe... Još samo da smršaviš i bija bi mi ka pupa... A reču ja to Maji... Morat će te bacit na dijetu... Morat ćeš manje mumat

Smršaviš, ne nanosiš bol životinjama, zdrav si.... i još bi mogla nabrajati

A tebi malo posla neće škoditi, možda barem malo smršaviš

Otišla sam na par treninga atletike, ali čemu to uopće kada to nije ono što me zanima? Uhvatila sam samu sebe kako si govorim ajde, možeš ti to, samo dva mjeseca, a onda ako smršaviš dovoljno ne moraš više.Jednostavno preglup razlog za bavljenje sportom.Fali mi glupa, jebena, odvratna, šugava odbojka.Nema smisla.Ništa nema smisla.Sve redom.Od atletike pa sve do svakodnevnog štrebanja raznih gluposti koje me nimalo ne zanimaju da bi nakon što ih jednog dana sve redom naučim i završim gimnaziju bila nitko i ništa, a nakon toga završila neki šugavi fakultet koji se od mene očekuje da završim i postala netko i nešta, opet nezadovoljna svojim životom.Svaka čast ako sad shvatite što sam htjela reć jer mi ni samoj nije baš jasno

Bila si i ostati ćeš debela sve dok ne smršaviš u svojoj jebenoj bulji i ako mi nemaš ništa drugo za reći, odi si nešto pojesti.

Malizia - preporučam trčanje, tako najbrže smršaviš.

Ma pronađi radije neku dobru teretanu, čak i ako ne smršaviš, nabit ćeš kondiciju pa ćeš se bolje osječati, a i tamo obično vežbaju zgodne frajere..

Ako smršaviš, bit češ samo mršavija, ništa više.

Tada ćeš si moći sama prepravljati kupljenu odjeću, a na kraju ovu istu i suziti ako opet smršaviš, pa nećes morati kupovati novu.

Kad smršaviš nećeš se morat 12 h na dan šminkat da privučeš muškarce

Zmučkamo nekakav sprej od kojega se buju štele pariti svaki dan i joooooooooooooooooooooooooooj, ima da smršaviš 1000000 kil u jednom tjednu