Ima jedna prica kad Mujo polaze Ustav i naravno pada, ali kad izadje kaze Sulju ne ulazi unutra, jer su ti dva krscanina u komisiji i samo jedan musliman.Pita Suljo, a kako si znao da su ta dva krscani; Mujo mu veli jer su se na svaki moj odgovor krstili, a kako si znao da je taj treci musliman, pa zato jer je na svaki moj odgovor govorio " daj Mujo alaha ti ne seri ".

Sulju što je u Švedskoj bio, pa se vratio ima 3 godine, kupio kuću tamo oko Visokog, ko da je znao da će skočiti cijena.

Krikirano rečeno, amorfni pučki front je konačno ušao u poslovni ritam i mogućnosti zarada na svemu tome i vjerojatno, poznajući naše i ostale ljude po Balkanu koji nestaju a živahniji je nego ikad, to će samo rasti, do stupnja još karikaturalnijeg, što je već krenulo, da će i " ustaše " i " četnici " i druge slične snage brže unaprijediti poslovanje od beskrajnih nazovi elita i tako će krenuti obostrano držanje za jajca, ili je već krenulo, nazovi elite drže za jajca nazovi rulju (Sulju, Mulju i drugu rulju - Slamnig) a nazovi rulja drži za jajca nazovi elitu.

Ja bih ipak pozvao pomoć; iskoristio bih džokera " pomoć prijatelja ", pa bi pozvao svog jarana Sulju.

- U redu, pozvat ćemo vašeg prijatelja Sulju. - odgovara voditelj.

Voditelj: - Pa dobro Mujo, zašto niste pitali svog prijatelja Sulju za odgovor?

Gašić: Joj profesore, zabunio sam se, pa srbi su MUSLIMANI. (još veći lom vu razredu, sam kaj je tad Gašo dobil sulju)

Pošao Mujo na put avionom, ali bilo ga strah od terorista, pa je pitao Sulju za savjet.

No u drugu ruku se bas i ne veselim, htio bi da imam nesto za radit cijeli dan, da vidam ljude iz skole (osobito moju bebu), a i zbog tog jel imam jednu sulju.

Učiteljici bi nezgodno pa preformulira pitanje za Sulju.

ajmeeeee..... danas mi je rodendan bas sam hepi kaj imam 13 godina al ja bi 14 mislim napokon imam 13 i onda ja trazim jos nesto.... bas sam kuja daobila sam prekrasni poklon od mojih ljubljenih cura u razredu dobila sam jedan prekrasni lancic i jednu super, super, super majcu bas ih volim zato mi idemo sutra proslavbit moj rodendan.Danas sam dobila sulju iz kemije znala sam nes a i rodendan mi je... trebo mi je dati 2 no: GLUPI STARI KONJ pod likovnim nas par je po skoli trebalo stavljat one ptice od gline.... meni je bilo dosadno pa kad su Buba i Nerka bile dole na prvom katu ja sam ih odozgora gadala pticama kos je pun puknutih ptica.... ajme jadne ajde, ljudi idem ja sad pa vas sve pozdravljavam do sljedecek puta..... pusek

Zbog toga nisam stigo naočit matišu i dobio sam sulju iz testa.

Pisali smo gramatiku u petak i nije prošlo baš najbolje, ali glavno da nisam dobila sulju.

ibraga, ne pričaj gluposti, ja izgledam kao njemica. i grozim se takvog ponašanja (osvajanje, okrutnosti) kojim se ti dičiš. ti očito nisi na tom stupnju razvoja da znaš kakve grozote pišeš. i znaš, ako ste se vi izmiješali s nama, i mi smo se s vama. kako tipični slavenski izgled nije zeleni ten, kukasti nosevi i kosa crna kao ugljen, tako ni tipični turski nisu plave oči, ružičasti ten i sivo-plava kosa. a ovaj što vam sada glumi sulju u sulji veličanstvenom je, iako po fizionomiji nešto bliže turcima, ali plavook, plavokos i izrazito svjetloput.

Nazvao je poznanike koji drže goste, pronašao je kod njih Dževada, Sulju, Hasu, Šabana..., ali nitko nije želio dati izjavu i uslikati se za novine.

ha ha ogledalo, ima i ovaj sličan: - - - probudi se mujo na pustom ostrvu poslije brodoloma, jedini preživjeli mujo i šeron ston.. mujo odmah poče bariti šeron ston, prolazili su mjeseci ali ona nije pristajala.. tek najzad pristala i ona vidi nema njoj sexa bez muje.. navalili oni tako i sve moguće poze izredali ali ujutro nakon sexa leži mujo nezadovoljan te zamoli on nju da se preruši u muškarca i to njegovog jarana sulju, šeron sva u čudu ali pristane.. kad je vidje mujo se uživi i poče priču " slušaj suljo jarane je sam šeron ston " (Policajka 19.11.2007., 11:16:34)

To ti dojde ka kad je Mujo nija dužan Hasi 5000 euri i nije noćima spava od brige sve dok ni sriija Sulju i ovi mu reka da to ni nikakav problem, vengo da samo triba otić Hasi i reć mu da mu nikad te šolde neće vratit.

Pitala profesorica u školi Sulju, Hasu i Muju što je brže: svjetlost ili zvuk.

Nahranili smo Muju i Sulju i napojili ih Karlovačkim.

Profesorica zablenuto pogleda Sulju i kaže: - A kako si to skužio?

Profesorica srušila Sulju, pa pita Hasu: - Ajde Haso reci ti meni što je brže svjetlost ili zvuk.

Doktor upita Hasu: " Koji je vaš problem? " Haso odgovara doktoru: " Ovako doktore, ja prije mjesec dana došao malo ranije s posla i vidim Fatu i mog najboljeg prijatelja Sulju gole u krevetu.

Uzmem pištolj da ubijem Sulju, a Suljo meni: Stani, ako me ubiješ ode ti pod robiju, ja u grob, a Fata sama sa djecom.

I tako više puta nađem Fatu i Sulju u krevetu i ja opet popijem kavu. " Doktor pita: " Što ja imam s tim? " Haso odgovara: " Oće l ' meni tolika kava naškoditi? "

Na satu povijesti pita profesor Muju: " Dobro Mujo da čujemo tko je bio John Kennedy? " Odgovara Mujo: " Ne znam. " " A tko je bio Bill Clinton? " " Vjerujte profesore da ne znam. " " A ' ko je Bush? " " Nemam pojma. " " Mujo dobio si jedinicu. " " Nema problema profesore, da vas pitam znate li vi Hasu. " " Ne znam. " " A Sulju? " " Isto ne znam. " " A Husu? " " Nemam pojma. " " E pa kad vi ne znate moju raju, što ja moram znati vašu. "

Ode Haso i sretne Sulju pa mu ispriča da je Mujo studirao logiku.

Gledam Sulju Sedma a na prosvjedima nisam bio.

Kada je završio, izađe i odmah nađe Sulju da mu pokaže svoje remek-djelo.

E da zaboravih vam reč da dobih sulju iz fizike.

Mlada je dama odmah uočila lončanice sa sobnim cvijećem u prozorima, a gospodin Sulju pred čadorom.