Eto ljudi.... nisam znao dali cu ovo ikad dozivjet ali ostavila me.... nemogu vjerovat... tolike lazi... govorila mi je u oci da me voli... da joj nedostajem... da ce se vjencat samnom... da zeli imat djeci... to me je jako cudilo... neznam kako to nisam mogao prije skuzit... umirem od tuge i ocaja... tresem se od zivaca i jedva pisem... samo zelim sa nekime podijelit svoju tugu... zelim da netko bude uz mene... ne kuzim... zasto su cure takve prema meni.. ja sam joj sve pruzio... sto god je htjela dobila je od mene da bi ona na kraju rekla da oprostim ali da je jucer skuzila da joj fali sloboda.... ovo me zbilja izbacilo iz takta... Boze zasto mi to radis??? zasto me mucis??? Ti si zivot dao zasto mi ga ne i uzmes??? zasto si me uopce i stvorio??? jel imam neki poseban razlog da zivim??? jel imas neki plan za mene??? mrznja me preuzela cijelog... ne znam kako netko moze biti tako okrutan.... nekako me privlaci ovaj noz koji sam kupio prije 3 mjeseca... stavio sam ga pokraj monitora i jako me privlaci... nekoc sam se rezao da bih zaboravio curu ali sad nije ni to dovoljno... nitko me nemoze niti hoce razumjeti.... ja sam kao ptica Phoenix... sada sam ziv i sretno letim i cim prode malo vremena ja sam mrtav... neznam dali je to meni tako sudeno ili ja nemam ocito srece...

Ja kašljem kao konj i lagano se tresem od vrućine.

Tresem ja kalupe, a kad tamo: kolačići ni makac.

Boze kolko nas imaa:), procitao sam vecinu postova i mogu vam reci da sam se pronsao u nekim stvarima, meni je inace najveci problem da se tresem u ovakim situacijama i sav treperim od nekog uzbudzenja, ja bih volio da mi neko napise kako da natjeram um da razmisljam o pozitivnim stvarima u tom trenutko... pozz

Tresem bolnom glavom i tjeram te uznemirujuće misli: moram nekako šmugnuti hodnikom do kupaonice, a da me stara ne primijeti.

Porukice kroz dan idu, dogovaramo susret u subotu naravno ako će moći, ako se uspije maknut od obaveza i sva se tresem jer bojim se da me osjećaji ne ponesu, da umislim nešto čega nema...

prilicno sam sigurna da on isto misli za mene.uopce me ne poznaje.a misli da zna sve.i time mi puni glavu.a zapravo je jadan jer se cini da ne zna ni kud bi sam sa sobom.zivcira me njegova pojava kakva god da je.ne mogu biti mu blize od 1 metar jer postanem nervozna.zna me izluditi tako da ostajem bez daha.od kad znam za sebe muci me.i prilicno sam sigurna da to radi svjesno.sad sam starija i nije mi stalo.ali neke stvari se ne mogu izbrisati iz sjecanja, sva ta mucenja.ona su urezana u mene i ne brise ih nikakvo vrijeme.nisu to obicne ljudske nesuglasice.to je puno vise.a zapocinje sa teskim vrijedanjem.dalje ne mogu pisati, nemam snage jer je jedna takva upravo zavrsila i jos se tresem. i mozda bi sve ovo bilo normalno da ne govorim o svom tati....

Ustanovili smo da je najbolja ona: Tresem se ko Banja Luka ' 65 i ono s Miki i Tetkom Hafom....

pa da vidimo, danas idem s nastom i mojim starcima u maxić, idemo se opet nać sa svima ispod hrasta. bit će tinček tamo, bit će vrlo zanimljivo, mislim moja sadašnja i moj bivši, kojeg nisam vidla tri godine. e, sva se tresem, mislim, već sam si spremila kaj ću obuć, majica je uska da uskija nemre bit, bijela sa crnim prugama, veže se oko vrata. traperice ona svijetlije, i crvene tenisice. ošišala sam se sama prije dva sata, tak da, sve će bit novo na meni, drma me čudno raspoloženje jerbo trebamm dobit mengu. a zadnji put kad sam bila u maxiću sam pokupila krpelja na hm, nezgodnom mjestu. frka panika, ja zovem staru da mi ga makne, ali ona ga nije vidla, i koga ja moram zvat da mi pregledava pičku? davora.. zbljuv. odvratno, on mi je micao krpelja s pičke, pedofilčina jedna, on će meni dal sam se zdebljala ili ne, i kak ima mršave noge i da bi trebala više jest, peder jedan prokleti, ali jebga stara mu neće niš reć, mislim, reći će mu ali ne još. reći će mu kaj je napravil, koja pedofilčina, a i još jedna stvar. hrvoje i njegov starii su me pozvali na roštilj u subotu, nema šanse da idem, ak mi je ono radil dok sam imal 4 - 5 godina, ne želim znat kak če me sad gledat, a i onaj idiot od njegovog starog, to je pijandura glupa prokleta, koji je napravio pedofila koji siluje klinke, samo sam sretna kaj iva (moja mlađa sestrična) nije morala proživjet, hvala bogu jerbo je ona razmaženo derište, pa ona to nebi izdržala. ma sve je to ok, mislim, nije, ali jbga, dogodilo se i neću plakat za prolivenim vinom. hihihi. sad moram otić ošišat starog inaće će me slavena zaklat. ajde pozzz i vvvvvvvveeeeeeeeeelllllllllkkkkkkkkaaaaaaaa pusa svima koji mi komentiraju, hvala kaj ste mi podrška i znate sve o meni, ono kaj nitko nezna, čak ni ona, jerbo sam promjenila adresu, pa onak, ne žeim ju dat njoj, jerbo je ovaj blog već dovoljno boli i patnje i razočaranja donio. tak da svi vi koji imate adresu, molim vas da ju nedate nikom, to se odnosi samo na dvije osobe koje poznaju mene i nju, mirela i petra, vjerujem da joj nećete dat, ali svejedno vam to moram reć, imala sam užasnu potrebu da vam to kažem, pa eto, pozdrav

Zvonim jednom, dvaput, triput, tresem se kolko mi je hladno.

Vrtim gumb, tresem, vadim utičnicu iz zida, vraćam ju i ⠀ ¦ ne radi.

Pa tako bahati prodavaći magle (prikriveni kriminalci) bez straha izjavljuju: " već se tresem ", iako bi oni prvi trebali polagati račune, i to na ovakav il ' onakav način.

Cijelu noć nisam spavala, samo sam se vrtila s jedne strane na drugu, sada se sva tresem, a nije mi zima, trbuh mi se napuhao kao da sam minimalno šest mjeseci trudna, oči k ' o krompiri, a u glavi kao da je mravinjak.

Ulazim u intenzivnu, uplašena, pomalo se i tresem.

Ostani pozitivna, govorim sebi. (Tresem se.)

Ne vidim li je, zamišljam je, i jak sam poput visokoh stabala, videći je, tresem se, i ne znam što se dogodi s onim sto ćutim, u njezinoj odsutnosti.

Hladno mi je.. tresem se ali ne od hladnoće.. u glavi čujem njezin glas.. veseo kao i uvijek.. i njenu sliku.. sretna i puna života.. kao i uvijek..

Dok tresem glavom na prozoru pokušavajući osušiti kosu što brže, moje misli ispadaju i prljaju veš svim susjedima ispod, velike crne i sive mrlje šire se po plahtama, gaćama, sportskim čarapama.

I sada osjećam posljedice depresije, još uvijek se malo tresem.

ajde da se i ja pohvalim sa svojim umijećem:) radim ih u tefalovoj posudi s ručkicom (znači, dubokoj oko 12,13 centimetara, ne znam kak bi bolje objasnila) prvo zagrijem posudu, pa ubacim kokice i onda na njih bacim putar. poklopim i čekam dok ne počnu pucati, onda ih tresem i malo podignem poklopac da im pustim zraka i ispadnu savršene. prije sljedeće ture obrišem posudu s papirnatim ručnikom da se ne zapeče rastopljeni putar i pustim da se malo ohladi da ne skuri nove kokice i to je to.: klopa:

Evo mene, ziv sam i bolje reci najzivlji al mi nije bas najbolje... i to nije uopce smijesno i tresem se cesto o da da da da pobjedili ste... necu vise pisati... ne zasluzujete me... nebitni ste (Brendon)

Prvih petnaest minuta mekano i opušteno tresem čitavo tijelo - od glave do pete.

Sad se sav tresem i strepim.

Ja, ovdje i sada, u mojem čarobnom vrtu, tresem šljive od kojih ću peći pekmez za zimu.

Sva se tresem od nervoze i zatvorim oči dok on vjerojatno i dalje zuri i kažem " Ijooooj " a on " Što ti je? " Da sam bila pametna rekla bih " Ti si mi, imbecilčino, ti, dosadniji si od sklerotične koale na petnaestoj grani bukve " ali nisam, nego samo " Daj se okreni ": mad:

No, da više ne tresem nepotrebnu gorčinu i trošim svoje i vaše vrijeme na beskonačni uvod, vratit ću se na naš film.

Zašto se tresem kad znam da ništa od svega.

Izlazim iz kuće još u polusnu, Hladno mi je i sva se tresem.

Pa ja se tresem svakodnevno: D... ja sam sva jedna senzacija...: rolleyes:

Zanimljivo je što se mogu otkrivati nekakve mizanscenske stvari koje mogu pojačati doživljaj 3 D-a, kao u sceni kad tresem mokre čarape.