Taman stignem sve. - Ok, nemoj zaboravit, bitno mi je to - Nemaš frke pater. I u međuvremenu bio ja na solfeggiu, i trknem brzo kući se presvuć pošto sam znao da ću nositi kip.

ja svojeg svaki put probudim/trknem/ugasim hrkanje. lijepo nastavimo dalje.

Hehe kao mala sam spavala s nonom u sobi koja je užasno hrkala pa kad me zapao ovaj koji po noći ne hrče nego URLIČE, meni je većinu vremena ok jer ga ni ne čujem... ako se probudim u sred noći i ne mogu zaspati jer hrče, trknem ga da se probudi i onda zaspim prije njega: D Ali kad god smo na nekom " izletu " da još netko spava s nama u prostoriji, uvijek svi komentiraju ujutro... jednom su naši frendovi otišli spavati na plažu jer pored njega nisu mogli: zubo:

Srknem zadnji gutljaj poštene kave, salutiram drugu, pobjegnem a da ne platim i, kao i svaka normalna žena koja iole drži do svog ugleda normalne žene, trknem u Billu i kupim gotov ručak.

Trknem do usputne slastičarnice, uzimam pitu s limunom.

Izvela sam Marka ispred kuće, a kad sam vidjela da imamo u blizini jato zainteresiranih i uglavnom mlađih galebova, prepustila sam svojoj mami da pričuva Marka dok trknem do kuće po malo starog kruha i fotoaparat.

Imala sam napad samosažaljenja.. čistokrvna patetika poslije ponoći... monolog za monologom... pa beeeeeeee-kmeeeeeeee... a gle danas sunca koji će mi endorfin pogurat i neću nikog maltretirat sa depresivnim gluparijama... danas sam kao kul... pravim se da prihvaćam.. naravno, to je vjerojatno samo danas... i pas me skonto da sam njonjava, pa kad se neću s njim igrat glumi da ga boli noga... ozbiljno vam kažem... sad sam ga skužila... žepucka on, kao vuče se, ja mislim jadan, pogladim ga, masiram nogicu i slučajno trknem njegovu ultimativnu igračkicu valjkastog oblika i ljubičaste boje, a on HOP.. za njom... nogica radi ko blesava... mogo bi s njom udarce iz kuta obavljat za repku, bez pol pardona... đubre malo iskorištavačko... a tak je sladak...

Ateriraaaaam, pazi da te ne trknem.

Muž se nekad zaleti, pa poznanicima kaže " Lara jos uvijek sisa ", pa mi dodje da ga trknem ispod stola jer mi se NE DA ljudima objasnjavati.

a šta sam radila i di sam bila? ujutro bijah na španjolskom i skužila sam da mi je počeo ići veoma dobro taj španjolski.kasnije odoh sa Krisjom na zagrebačku šhpitzzu gdje smo se ja i ona glupirale i slikale svakojake gluposti (bute vidli kad nabavim slike). ajme volim subotu ujutro bilo je ludo.onda dođoh doma oko tri odem spavat. u šest dođe Ivona po mene i krenusmo van. prvo smo išli do pasaža gdje se bajdvej može kupit jedna cigareta za pedeset lipa (korizma mi ode u k...). onda smo otišle na ribnjak. bilo kuda skinjare svuda-kraš skinjare su bile na ribnjaku i cugale i onako prolazim ja i trknem jednu skinjaru i onako se nasmiješim i kažem: ajme oprosti (misla sam da će mi počet neš srat-oprostite na izrazu -) i on onako pristojno sa velikim osmijehom kaže: ništa, ništa, slobodno prođi (???). lijepo.onda sam otišla nešto do trga i vidla tipa kojeg zovem Oliver Dragojević, a on mene Vanna.na ribnjaku se pjevalo uz gitaru: " hej đo " o d đimi hendriksa.tramvaj nam se pokvario bio i morali smo pješačit od frankopanske pa do trga.bila sam s darijom i tak nekima i pjevali smo strah od smrti od azre i pričali kako je glupo kad dođeš nekom i kažeš: " ajmo pjevat azru ", a on počne pjevat: " A šta da radim ". kasnije sam se skrpala nekoj ekipici s Tomislavom koji mi je dao rukavice. a teme za pričanje su bile (obrati pažnju kako je meni, jednoj jako vrckavoj gledaj izraz vrckav, hehe =) i energičnoj osobi bilo glupo sjedit ' s njima):

Podlegla i ja jarima nove i bolje tehnologije pa nakon dugog i upornog odupiranja kupila i instalirala maxadsl....... ja kao dinosaur nisam odustajala od svog modema iako su me svi nagovarali, gurkali, pričali: -)))) ja jok... tvrdoglava kakva jesam ja uporno gurala sa svojim modemom...... imao je on svojih čari....... dok bi mi otvarao neku stranicu ja bi si lijepo pristavila vodu za kavicu..... pa dok mi otvaro javu da bi ušla na chat gdje su me čekali nestrpljivo Prašinari ja bi si tu kavicu i zgotovila.... sve lijepo polako i na miru: -))))...... pa dok bi s nekim pričala a ono zablokiralo a ja trknem na wc vratim se taman na vrijeme da nastavim gdje sam stala... a sad sve brzo, brzo kliknem na jednu stranicu i kako sam naučila za to vrijeme na drugu tako da mi ovu otvara dok ja čitam prvu... kad ono sve odjednom pootvarano.... tko će to sad sve pročitati: -)))).... kažu na bolje se lako navikneš... pa ću tako i ja... tako je moj modem spakiran u kutiju i ode na dno neke ladice...... Moramo mi to i zaliti jednom dobrom rakijicom..... pa ŽIVILI VI MENI I NEKA ME OVO ČUDO SLUŽI KAO ŠTO JE I PRETHODNO: -))

Danas zgrabim ključeve, trknem da obavim građansku dužnost, a nisam ponijela niti jedan dokument kako bi dokazala da sam ja ⠀ ja.

pussy: joj bobo, ne znam, možda nije dobro da pišem blog... bobo: pussy, darling, micicica, mačkice, mišiću, zašto sumnjaš? ne valjda zbog onih komentara? pa to je odlično, nek ljudi pišu imaš veeeliku podršku, a ima i onih... drugih... demokracija, remember? vox populi u svakom slučaju, to je win-win situacija pussy: ali, bole me zli komentari drhturim pred njima, kao prut na vjetru, kao travka na kiši, kao... kao... drhturim kao dok čekam avion bobo: hm... to sam ti želio reći to« drhturim »nije ti baš dobar odabir riječi... pussy: kaj? bobo: znaš, pokazuješ se previše ranjivom... pussy: ali to sam i željela, to mi je bio cilj... pokazati da sam i ja samo jedna slaba žena bobo: znam draga, ali ovo su teška vremena, ne smiješ svoje slabosti pokazivati, ljudi to ne žele gledati pussy: (duboko uzdahne i pogled uprti u daljinu) znam moram biti jaka jača od svih i ' ll never be hungry again bobo: gladna si? hoćeš da trknem po burek i jogurt? ćevape? pussy: bobo, kako si drag... nisam gladna, to ja u misli volim prizvati scarlett o ' hara. ona mi je inspiracija bobo: vidiš, nije ti to s filmovima loša ideja, ali pada mi na pamet jedna još bolja pussy: da? bobo: da pussy: bobo, strah me u očima ti vidim neki čudan plam bobo: ne boj se mačkice fear leads to hate, hate leads to anger, anger leads to suffering.... pussy: bobo, sad me zaista strah, o čemu pričaš? ništa te ne razumijem bobo? bobo: yoda, darling, najcitiraniji fiktivni filozof 20. ali i 21. stoljeća pussy: yoda? nikad čula neki litvanac? bobo: ne milena, ratovi zvijezda, ewoksi, wookiji, qui-gon jinn, mladi harrison ford... aaaahhhh pussy: bobo, daj se saberi o čemu pričaš? bobo: moramo uspostaviti kontakt sa obožavateljima tog filma ženo božja, pa njih ima više nego što neke stranke imaju članova pussy: jel? tu su? u zagrebu? bobo: daaarling, pogotovo u zagrebu kada bi jedan dan došla s frizurom princeze leie, garantiram ti da bi dobila sve njihove glasove pussy: zanimljivo... a kakva je to frizura? bobo: paaa, zanimljiva dva koluta kose, ovak na ušima, budeš hercig pussy: na ušššiiiima? si normalan? bobo: pussy, ne budali koliko sam truda uložio da te naučim držati četku u jednoj i fen u drugoj ruci da nije mene bilo, i danas bi ti preko čela visjele masne špagete, a ne šiške pussy: dobro, dobro, nemoj se odmah ljutiti. napravit ćemo to... kolutove... bobo: bravo mačkice pozvat ću toyboya da to izaranžira pussy: a znaš što bih još trebala? bobo: reci, mila moja pussy: možda bih trebala napraviti koju fotku sa životinjicama, ljudi to vole... bobo: mmmm... imaš pravo, imaš pravo... s macicom? malom macicom? pussy i kitty, to bi bio naslov za naslovnice hello pussy, hello kitty bravo genijalna ideja, šteta što nije moja pussy: ma ne znam, mačke su mi malo isfurane, i ta njihova individualnost... gadljivo bobo: a vidiš, baš trebaš pokazati da držiš do pojedinca, individualca, da poštuješ pravo na različitost... pussy: gadljivo... nemoj bobo, povraćat ću... samo nemoj individualnost. mačke ne nikako mačke bobo: pa dobro, mogu pitati u zoou jel imaju kakvo mladunče na posudbu, neko koje još nisu umlatili lopatama. pussy: hahaha, zloćko jedan bobo: hahaha... hihihihi... pussy: hihihihi... bobo: a što kažeš na jednog medeka? pussy: vraže jedan, ti na medeka u krevetu misliš... hihihihi bobo: zašto ne... hihihihi... pussy: ali ne plišanog... hihihihi bobo: nisam ni mislio... hihihi pussy: nekog medeka brundu na madracu... bobo: aaaaahahaha... na madracu... hahahaha... krepat ću od smijeha.... pussy: samo se ti smij, jesi vidio na onim fotkama kakav tepih ima taj čovjek? ahhh... češkala bih ga cijelu noć češ-češ-češ... bobo: kaj je je to je tepih i pol pussy: hihihi vraže bobo: hihihi kujo pussy: hahaha... bobo: hahaha... pussy: a čuj, što kažeš na to da se fotkam s nekim hendikepiranim u kolicima? bobo: joj, to mi je soooo last year nisu više u modi. pussy: ja baš mislim da su oni evergreen. ljudi vole kad se slikaš sa ovima. pokazati ću svoju humanu stranu... bobo: hahaha... humanu stranu misliš humanoidnu? pussy: bobo, ja to ozbiljno i znaš, ta njihova kolica su jako fotogenična ti kotači uvijek dobro ispadnu na fotkama bobo: joj, draga, pusti te u kolicima, poslije će nam se vozikati ispred središnjice, nećemo imati gdje parkirati aute. pussy: imaš pravo. s parkingom uvijek problem. kad se sjetim kako smo se gurali pokraj uspinjače bobo: nesretnice, ne spominji taj kvart živu ranu čačkaš pussy: oprosti mileni, pjetliću moj, ne ljuti se.... bobo: aaaa, ne čini mi to zla okrutnice pussy: dobro mileni, no, daj se smiri, ne budi šmizla bobo: da šmizla... svašta pussy: nego, bobo... u vezi bloga... bobo: kaj sad« u vezi bloga »? pussy: bole me komentari bobo: ništ ' ne brini, znaš kako se kaže - ozna sve dozna pussy: yoda? bobo: kaj sad yoda? pussy: jel to taj filozof rekao? bobo: zaboravi pussy, zaboravi hebry ima veze ako je mogao doznati tko je zvao lepog acu, ovo će mu biti ni po ' muke... nemoj ti svoju lijepu glavicu mučiti. to će tvoj bobo srediti pussy: volim te bobo bobo: nadahnuta moja mala intelektualko maco moja pussy: a bobo, jesi platio najamninu za središnjicu? bobo: kaj? pussy: najamninu. jesi platio? bobo: ovaj... pa naravno. pussy: jesi ziher? bobo: natürlich pussy: najamninu? bobo: najamninu pussy: platio? bobo: platio pussy: bobo, pokaži mi uplatnicu bobo: hahaha... pussy: uplatnicu bobo bobo: ovaj, macice moja, pa nemoj takva biti... pussy: bobo, uplatnicu... bobo: si poludila? pussy: uplatnicu... bobo: koji sad krasni kur... pussy: uplatnicu na sunce, ne šalim se bobo: a jesi se u mrzlu pizdu pretvorila... šta se sad dereš uplatnicu, uplatnicu... nisam platio, platit ću pussy: hahahaha... jesam te zaribala... hahaha bobo: uf, baš si me uplašila... stvarno sam mislio da želiš dokaz... pussy: hahahaha... da si vidio svoju facu... bobo: nije mi smiješno... pussy: hahaha... pozelenio si bobo: mislio sam da je kraj. pussy: bobo, kakav kraj? uplatnica? najamnina? pravna država? ne budali bobo: ipak, umro sam na trenutak od straha, uvjerljiva si bila... pussy: hahaha... bobo: osvetit ću ti se... pussy: micek, lulek, picek, maleni moj oktopodu, svojoj pussy ćeš se osvetiti? kako? bobo: ispast ćeš kravetina smislit ću već nešto, neki opaki plan pussy: kao? bobo: blog. pussy: molim? bobo: bog, velim bog prolazi frend pa sam mu mahnuo. booog pussy: dobro, bobo, kaj ćemo sad? bobo: ništ, idemo do frizera. pussy: ali bobo, pa šiške su mi skroz okej bobo: idemo po one kolutove na uha bit ćeš mi princeza leia, ne zvao se ja bobo pussy: dobro bobo, u tvojim rukama uvijek sam sigurna bobo: i bolje ti je pussy: idemo, kazni me k ' o ženu hihihi bobo: za drugo i nisi možda za jogi... pussy: hahaha, luciferu bobo: zvečarko pussy: hihihui bobo: buahahaha

U Makarskoj sam sve uputio da me pričekaju na toj istoj Marineti, dok ja trknem do Tučepa kod Buše po ključeve.

Hoćeš da trknem van da kupim.

Ak dost ' jako trknem, možda i blatobran koji mi je ogreban ode u qratz pa mi i njega polakira o svojem trošku.: D

Trknem, kupim i dok je stigla vodoinstalater ju je čekajući postao član naše obitelji i to nekoliko dana.

Samo da časkom trknem popišat se u zahod "

Ili me netko doprati pa ja još trknem s tom osobom ili osobama " malo popričati ".

Ja osobno češće puta trknem u Metković.

Dobi ' m odobru, trknem za pomenuti.

Nisam ga trebala puno nagovarati, kostimira se, trknem u dućan, kupim hrpu raznih bombona i ubacim ih u vreću Sv. Nikole i pojavimo se u bolnici.

⠀ žAko ja trknem, kupim i donesem kadu, možete ju montirati? ⠀

Trknem na kiosk i kupim tri karte. 4,5 leja.

Nego ti sjedni i otpočini dok ja trknem vidjeti jesu li povezani psi.

Ima i onih koji mi tijekom večere serviraju čašu vina a onda me upozore da pazim jer je čaša jako skupa i dio kompleta... i onda strepim do kraja večeri da ju slučajno ne trknem.

Trknem u Lin trgovinu po novu.

Ja trknem svoju Najmiliju, da joj ukažem na parodiju, a ona na mene: " Jooooooj

Nije prošlo par minuta a on kaže da trknem do index.hr.

Odem doma, istuširam se i vidim da noga polako počinje poprimati " buhtla " oblik... sjednem u auto, trknem do posla, obavim par sitnica, vratim se i onda nazad na igralište..